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Havia um garoto que não tinha mãe e morava com seu pai. Eram muito humildes e o dinheiro do trabalho de seu pai, que era carteiro, mal dava para pôr comida em casa. No entanto o pai se esforçava ao máximo para dar o mínimo ao seu filho, único e querido. Muitas foram as vezes em que ele deixou de comer para que seu pequeno rebento desse se alimentar.
Passava por algumas dificuldades mas nunca deixava de atender aos desejos de seu filho, que claro, sempre eram pedidos humildes como uma bola, um pião, uma рiра..... Moravam em um lugar de temperaturas extremas.
Ou havia muito calor ou havia muito frio. Certa vez, havia chegado o inverno e aquele era um dos mais rigorosos dos ultimos 30 anos. A neve se acumulava nos telhados das casas e era quase impossível andar pelas ruas.
Foi então, para desespero de seu pai, que o garoto fez um pedido.....
Queria ganhar uma jaqueta para poder ir à escola e não passar tanto frio.
Reclamava que chegava à escola com as mãos frias e duras... quase congeladas. Aquela jaqueta o ajudaria a esquentar seu corpinho tão pequeno e pálido.
O pai se desesperou.... não havia como dar aquela jaqueta ao filho.... era muito cara!!!! Chegou a chorar escondido, com medo de desapontar seu filhinho que tanto amava....
Mas foi exatamente o desespero que o fez ter uma idéia.....
Trabalharia à noite fazendo qualquer coisa para poder juntar o dinheiro e comprar a jaqueta. Diria ao filho que com a chegada do Natal o trabalho se duplicava e que não poderia deixar de entregar todas as correspondências.
E assim foi.... durante quase um mês o pobre homem trabalhava à noite ora carregando lenha para acender as lareiras, ora tirando com a pá a neve que se acumulava nas portas. Fazia todo tipo de trabalho e quando chegava em casa ficava feliz ao ver o rostinho lindo de seu filho. Até que finalmente conseguiu juntar dinheiro suficiente para comprar a jaqueta. E assim o fez....
Ao chegar da escola, o garoto viu aquele objeto tão desejado e não se conteve!!! Ficou tão feliz que o pai se viu recompensado. O garoto correu para a rua para mostrar a sua jaqueta aos seus amiguinhos enquanto seu pai respirava aliviado, rosto sereno, pensando em tudo o que fez, todo o esforço, para que pudesse comprar a jaqueta e fazer seu filho feliz.
Estava exausto, mas com o sentimento do dever cumprido quando, de repente, entra na sala seu filho e, sem a jaqueta, fiса parado na porta com o olhar triste e diz ao pai:
— Estava brincando com meus amiguinhos e vi um menininho do outro lado da rua pedindo esmola e sem agasalho e, então, dei minha jaqueta para ele, pai!!!!
O Pai então olhou para aquela pequena criaturinha, tomou-o em seus braços e disse:
— Filho.......... Vai prá рuта que o pariu.
VOZ DO ALÉM Um ladrão, na calada da noite, tenta arrombar a porta de uma casa. Já bastante concentrado em sua "função", ele houve uma voz que diz:
— Jesus tá te olhando!!!
Sem ter certeza de ter realmente ouvido, ele pára imediatamente o que está fazendo, o coração dispara, as pernas tremem e com a lanterna em mãos ele procura ao seu redor quem é que falou a frase. Não encontrando nada, ele volta a arrombar a porta, quando novamente a voz diz:
— Jesus tá te olhando!!!
Agora, com certeza de ter ouvido, ele novamente pega a lanterna e aponta na direção de onde veio a voz e vê um papagaio. Já aliviado ele diz ao papagaio:
— Ô papagaio besta!!! Quase me matou de susto!!! Seu nome é Jesus???
— Não, meu nome é Judаs!
— Ah é??? E quem foi o imbecil que colocou o nome de Judаs em um papagaio???
E o papagaio responde:
— O mesmo que colocou o nome de Jesus no Pit Bull que tá te olhando!
MULHER INTERNET: Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso MULHER PROVEDOR: Tá sempre ocupada demais pra te ouvir MULHER WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta mas ninguém vive sem ela MULHER POWERPOINT: Só o Bill Gates tem paciência para aguentar por mais de meia hоrа MULHER EXCEL: dizem que faz muitas coisas, mas você só a utiliza para as quatro operações básicas MULHER WORD: Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.
Corresponde a mais ou menos 99% das mulheres do mundo MULHER DOS: Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer MULHER BACKUP: Sempre você acha que tem, mas na hоrа do "vamos ver" não funciona MULHER VÍRUS: Também conhecida como esposa, quando você menos espera ela chega, se instala.
Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo MULHER SCANDISK: A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar,mas por debaixo dos panos, na real, a gente nunca sabe o que ela está fazendo MULHER SCREENSAVER: Não serve para nada, mas é bonitinha MULHER PAINTBRUSH: Só serve para seus filhos MULHER RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga MULHER HARDDISK: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo MULHER MOUSE: Só funciona quando é arrastada e apertada MULHER MOUSEPAD: É a mulher "capacho" versão ano 2000 MULHER MULTIMÍDIA: Faz tudo parecer bonitinho MULHER JOYSTICK: Vive deixando você com a mão suada e com cãibra no braço MULHER MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-lo de que isso é melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres, e promete que fará o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.
Um brasileiro e um argentino estavam andando e tropeçam juntos em uma lâmpada mágica. Começam a discutir sobre a posse da lâmpada quando o gênio sai e fala:
— Cada um vai ter direito a um pedido -Mas só um pedido? Que pobreza, não eram três?-pergunta o brasileiro -Não, só um e não eclama, a piada é curta -Tá...
Aí o argentino faz o primeiro pedido:
— Eu desejo que surjam muralhas impenetráveis ao redor da Argentina, tão altas que ninguém consiga escalar, e tão resistentes que nada possa quebar,impedindo assim qualquer brasileiro de entrar na Argentina.
— Seu desejo é uma ordem - e assim o gênio realizou o desejo do argentino.
— E vc, brasileiro, o que vai querer?
— Hummm... Vem cá, me responde uma coisa... Essas muralhas são resistentes mesmo?
— São.
— São fortes mesmo, tipo assim, nada deruba elas, nada passa por elas...?
— É. - disse o gênio - Ah, então faz uma coisa... Enche lá dentro de água até o topo da muralha.
O malandro da paróquia, não se sabe porque, estava se confessando com o padre. Em determinado momento da confissão, o padre o interrompe e pergunta:
— Meu filho, você saberia me dizer quem roubou o pedestal de ouro da nossa igreja?
— Desculpe, padre, mas eu não estou ouvindo. O senhor poderia repetir a pergunta?
— Você sabe quem roubou o pedestal de ouro da nossa igreja?
— Padre, eu não estou conseguindo ouvi-lo.
— Eu perguntei se você sabe quem roubou o pedestal de ouro da igreja.
— Padre, aqui de fora da sacristia está impossível de ouvir a sua pergunta. Vamos trocar de lugar para ver se dá certo?
E assim fizeram. Logo que o malandro entrou na sacristia, foi logo perguntando para o padre:
— Padre, o senhor sabe quem está andando com a mulher do prefeito?
— É, meu filho. Realmente aqui de fora não dá para ouvir nada direito.