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Isaac era um próspero comerciante respetiadíssimo em toda a cidade e também dono de uma das contas bancárias mais importantes do banco.
Estranhamente, certo dia ele entra no banco, vai até a mesa do gerente e diz que quer pedir um empréstimo.
— Isaac precisa de um empréstimo.
— Mas Sr. Isaac, o senhor tem uma das contas com saldo mais elevado em nosso banco! De quanto é o empréstimo que o senhor necessita?
— Isaac precisa de um dólar emprestado.
— Mas senhor Isaac! O senhor tem muito mais que isso em sua conta bancária!
— Por acaso, o senhor está recusando empréstimo para Isaac? Então vou transferir minha conta para outro banco!
— De forma alguma, senhor Isaac. Nós fazemos o empréstimo de qualquer valor que o senhor quiser. Basta assinar esse contrato.
Assim que o Judeu entregou o contrato assinado, o gerente continuou:
— Bem, senhor Isaac, todo empréstimo requer que algum bem seja deixado em garantia de pagamento.
Embora o senhor seja cliente antigo, não tenho como liberar seu empréstimo sem exigir alguma garantia que cubra pelo menos o valor do mesmo.
— Não tem problema. Isaac deixa Mercedes como garantia.
Nesse instante, Isaac tira do bolso um chaveiro todo em ouro, cravejado de diamantes contendo as chaves de seu automóvel Mercedez Benz, novíssimo e o entrega ao gerente do banco como garantia por seu empréstimo de um dólar.
O gerente aceita a garantia e agradece ao senhor Isaac por estar fazendo o empréstimo e o senhor Isaac deixa o banco sob o olhar estupefato de todos os funcionários da agência.
Na saída do banco, Sara, sua esposa, o espera. O judeu chama um Taxi enquanto diz para Sara:
— Pronto Sara, podemos viajar tranquilos para a Europa agora. Consegui estacionamento grátis para a Mercedes por um mês, com seguro total.
Numa rádio do interior o locutor anuncia um concurso:
— Olha aí, pessoal! Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema.
O telefone toca.
— Alô! Quem é?
— Oi, é o Vanclernildo, do Jardim Tilápia.
— Olá, Vanclernildo! Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
— Sim, a minha palavra é vaice!
— Vaice? Como se escreve?
— É assim, ó: V - A - I - C - E!
— Bom, realmente essa palavra não existe. Pode falar então a frase!
— Ok, lá vai... Vaice fuder! - e o ouvinte desliga o telefone.
Constrangido, o locutor tenta avisar os outros ouvintes:
— Que é isso pessoal! Vamos colaborar, tem crianças ouvindo o programa... Vamos pra próxima ligação...
— Oi, eu sou o Joselito! Aqui do Bairro Perobal dos Macacos!
— E então, Joselito. Qual a sua palavra?
— É Eudi!
— Eudi? Como se escreve?
— Assim: E - U - D - I.
— Certo! Essa palavra não está mesmo no dicionário. Pode fazer a frase, Joselito!
— Certo, lá vai... Sou eudi novo e vaice fuder!
Uma executiva de uma grande empresa, recém nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios, para o Rio de Janeiro.
À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes. Decidiu chamar uma dessas empresas de acompanhantes, cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos dos hotéis nas grandes cidades. Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino,denominado ferótico.
Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.
— Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
— Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é tudo! Uma grande e duradoura sessão de amor, mas tem de ser agora!
Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildоs, pomadas, quero ficar a noite inteira e fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mutuamente até o prazer... Ou você te alguma idéia mais gostosa? O que você acha?
— Bem, na verdade me parece fantástico.... Mas... para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro!!
Dinheiro não é tudo. Também tem o Credicard, Visa...
Deixei meu coração no Rio, e também o relógio, cordão, carteira.
Mais vale um pássaro na mão que ser pai aos 18.
Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.
Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.
A única mulher que andou na linha o trem pegou.
Meu pensamento continua onde a minissaia termina.
O K7 é virgem porque o som é estéril.
Pobre é igual pneu, quando mais trabalha mais liso fiса.
O amor é cego, mas o casamento abre os olhos.
Quando um homem abre a porta do carro para sua mulher, ou o carro é novo ou a mulher.
Casei-me com a cunhada para economizar sogra.
Não faça de seu namorado um таrаdо: a vítima pode ser você.
Se pinga fosse fortificante o brasileiro seria um gigante.
Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão.
Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.
Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.
Sogro rico e роrсо gordo só dão lucro quando morrem.
Viva cada dia como se fosse o último, qualquer hоrа você acerta.
Um guarda de trânsito pára um condutor por excesso de velocidade:
— Posso ver a sua carteira de habilitação?
— Não tenho. Foi suspensa na última vez em que fui processado!
— Muito bem! Então posso ver o registro de propriedade do veículo?
— O carro não é meu... Eu roubei!
— O carro é roubado?
— Sim, é roubado! Mas espere! Acho que vi o registro de propriedade no porta-luvas quando fui guardar o meu 38...
— O quê? Tem uma arma no porta-luvas?
— Sim... Eu guardei lá depois de matar a dona do carro e jogar o corpo dela no porta-malas!
— Não acredito! Tem um corpo no porta-malas?
— Sim senhor...
Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior, que começa o interrogatório:
— Senhor, posso ver a sua carteira de habilitação?
— Claro, aqui está ela!
Apreensivo, o policial examina o documento e vê que tudo está em ordem!
— A quem pertence este veículo? - prossegue ele.
— É meu, seu guarda. Aqui está o registro de propriedade - diz ele entregando o outro documento ao policial, que checa e constata que realmente o veículo pertence ao condutor.
— O senhor faria o favor de abrir lentamente o seu porta-luvas?
— Sim senhor - diz o sujeito, tranqüilamente, mostrando que o porta-luvas estava vazio.
— Agora quero ver o porta-malas - diz o oficial, confuso.
O condutor sai do carro e abre o porta-malas, mostrando que lá não havia corpo algum. Perplexo, o policial exclama:
— Não compreendo... O meu agente me disse que você não tinha carteira de habilitação, o seu carro era roubado, tinha uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas...
— Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu andava em excesso de velocidade, não é?
Um homem chega a um bar, e se depara com um vaso cheio de notas de 50 Reais, um vaso muito grande, e lotadinho de dinheiro. Aí ele pergunta ao dono do bar:
— Meu amigo, que vaso é esse cheio de dinheiro?
O dono do bar responde:
— Esse aí é o vaso das 3 missão!!!
Ele retruca:
— É mesmo, e que missão é essa?
O Dono fala:
A primeira missão, é tomar um litro de tequila com pimenta, sem fazer careta, a segunda, é ir lá fora e arrancar o dente de um Pit-Bull, e a terceira é subir em cima do bar, e fuder uma velha de 90 anos que mora lá em cima.
O Rapaz indignado fala:
— Realmente é impossivél essas missões!!
— Pois é, responde o dono do bar, é por isso que o vaso está cheio.
Bebe uma daqui, toma outra de lá, e ele arrisca:
— Tá bom, vou tentar essa missão aí.
Foi lá colocou os 50 reais no vaso e foi logo pedindo:
— Bota a tequila apimentada aí!!
Matou a tequila sem fazer uma careta, e perguntou:
— Cadê o Pit-bull?
— Ta la fora, responde o dono.
E ele saí para fora, e latido daqui, latido de lá, um pega pra capa da роrrа, foi meia hоrа lutando com o Pit-Bull, e de repente ele volta ao bar todo arrebentado e pergunta:
Cadê a lazarenta da velha, para eu arrancar o dente dela..??
Você começa a ter visões de Ben-Kenobi dizendo para você ir dormir...
Você soca quem diz:
"Mas Han-Solo não foi o cara que pilotou a Enterprise?"
Seu carro atola num lamaçal e você consegue usar a Força para tirá-lo de lá.
Seu objetivo na vida é destruir a Estrela da Morte.
Você está usando uma cueca (ou calcinha) de Star Wars.
Você queria ter um pai tao legal quanto Darth Vader.
Você nomeia seus 3 filhos de Han, Luke e Chewbacca.
Você constrói uma X-Wing de LEGO em TAMANHO REAL.
Você vai em bares procurando pelos mais diversos Aliens da Galaxia.
Você vai em bares à procura de Bandas Alienígenas.
Você toca em bares com sua banda alienígena.
Sua melhor ofensa é:
"Eu poderia ser seu pai, mas Chewbacca furou a fila!".
Você chora quando alguns Ewoks morrem no "Return of The Jedi".
Você tenta impressionar garotas com sua imitação de Chewbacca.
Você моnта uma nova religião baseada na Força!
Seus pais lhe compram um Tie-Fighter em seu aniversário de 18 anos...
Você planta bananeiras com uma mão só.
Você forma uma teoria de que Luke Skywalker é seu pai e você só está na Terra para não ser pêgo pelo Império.
Você tem sonhos molhados com a Princesa Leia (ou com o Luke, dependendo de sua opção)...
Você procura nas Páginas Amarelas para ver se o Centro de Treinamento Jedi realmente existe.
Você entra para a aeronáutica para poder pilotar X- Wings.
Você fiса fulo quando vê "Chewbacca" escrito errado.
Você fiса encucado em descobrir porque o Sabre-de-Luz que você comprou por 400$ não funciona...
À noite, você olha para as estrelas procurando por Tatooine.
Você olha para o Céu e espera Tie-Fighter saírem da Lua.
Você olha para o Céu e Vê Tie-Fighters saindo da Lua!
Você não entende porque Нiтlеr não construiu uma estrela da Morte.
Você consegue identificar o significado de cada BEEP do RD-D2.
Ninguém, mas ninguém confunde Star Wars e Star Trek em sua presença e vive para contar a história. (eu sei bem como é, já quase apanhei aqui...!) Você toca o tema de Star Wars em seu casamento.
Você faz questão que a Marcha Imperial seja tocada em seu enterro.
Você imagina o quão fedido Chewbacca deve ser.
Você imagina o quão pentelho um Ewok deve ser.
Você passa horas indagando o que há debaixo do gorro dos Jawas.
Você assiste "Os Caçadores da Arca Perdida" e imagina que infernos Han Solo faz com um chicote ... "Pq ele não detona os nazistas com um Rifle de Plasma?!?"
Você comprou 18 exemplares da Triologia, caso você perca algum.
Você procura por destroços de Alderaan em seu quintal.
Você faz uma Corrida Kessal em menos de 12 Parsecs.
Você sabe o que são Kessal e Parsecs.
Você adora ficar rouco para poder imitar direitinho Darth Vader.
Você refere-se à Triologia como "a Bíblia".
Seus bonequinhos de Star Wars estão mais limpos que você!
Você fiса horas no jantar tentando construir sua própria Estrela da Morte com purê de batata.
Você assiste toda a Triologia pelo menos uma vez por semana.
Você não precisa de um Vídeo Cassete nem TV para ver a Triologia.
Você sabe de cór pelo menos o URL de 10 Sites de Star Wars.
Você paga 10 paus por uma revista que descreve o Planeta Tatooine.
Você está contando os dias para o lançamento do Episodio I da "nova" Triologia...
Quando você está com insônia, você começa a contar "Nerfs"...
Você SABE que diabos é um "Nerf"...
Você vê a linha "A Long Time Ago..." e imagina o que eles estão fazendo agora...
Você não precisa de legenda quando algum dos Aliens fala nos filmes.
Você tem um animal de estimação com o nome de algum dos Personagens.
Você coloca o nome das naves em todas os computadores que você usa na sua empresa.
Você tem um filho com o nome de algum dos Personagens.
Você mudou seu nome para algum dos personagens.
Você realmente acredita que a Força existe.
Um som de SW*. Wav toca no seu PC quando você faz qualquer coisa no Windows.
Você tem todas as músicas de SW em MP3...
Você nomeou sua caranga com o nome de "Millenium Falcon".
Quando alguém goza de seu carro, voce responde:
"Mas este é o pedaço de sucata mais rápido de toda a galáxia".
Você mexe sua mão e usa a Força para fechar portas de elevadores e portas automáticas.
Você se renegou de sua religião para seguir os ensinamentos de Yoda.
Você gostaria que eles ensinassem Ewok nas escolas como uma segunda língua.
Você faz protesto na frente de Convenções de Star Trek.
Você sabe falar Ewok.
Você deixa sua família toda no banco de trás do carro para que seu сасhоrrо possa sentar-se ao seu lado, sob a defesa dele ser seu co-piloto Wookie.
Seu aspirador de pó se chama C3P0...
A quinta marcha de sua caranga tem uma etiqueta:
"Light Speed".
Você se apresenta na entrevista de seu novo emprego contestando que tem fluência em mais de 6 milhões de formas de comunicação.
Você ganhou seu carro num jogo de Sabacc.
A pior coisa que voce já fez na vida foi responder a um guarda de trânsito:
"Você não precisa ver minha identificação"...
Você já teve uma briga feia com um "Trekker".
Você não consegue pegar uma lanterna sem movimentá-la de um lado pro outro e miando...
Você já sentiu um grande distúrbio na Força.
Você guarda os bonecos do "BEM" separados dos do "MAL", para que não sejam persuadidos pelo Lado Nеgrо.
Quando você sai com seus amigos (tambem fãs), vocês andam em fila indiana, para que o inimigo não saiba em quantos vocês estão...
Um advogado, encontrou uma loira na rua e resolveu se aproveitar da "fama" de burrinha, para lhe tirar dinheiro. Propôs então a ela:
— Vamos fazer um trato? Quando eu lhe fizer uma pergunta, e você acertar, eu lhe darei cem reais; se você errar, me dará dez reais; quando você me fizer uma pergunta e eu acertar você me dará dez reais e se eu errar, lhe darei cem reais.
A loira aceitou.
Então ele perguntou à ela:
— O que é, o que é, cai de pé e corre deitado?
A loira, não sabendo responder, deu dez reais ao advogado e perguntou a ele:
— O que é, o que é, o animal que sobe uma montanha com quatro pernas e desce com cinco pernas?
O advogado, intrigado, procurou em todos os seus livrinhos de perguntas, consultou sua memória mas não conseguiu achar resposta e depois, muito aborrecido deu cem reais à loira e perguntou:
— Mas afinal, qual é o animal que sobe uma montanha com quatro pernas e desce com cinco?
A loira lhe deu dez reais.
O gaúcho, muito macho, vira-se para o gaudêncio e diz: Gaudêncio, me cele um cavalo qoe vou até a cidade!
O gaudêncio obedece e diz ao patrão: Só não vá pelo atalho, por que o diabo está lá e pode te pegar!
Mas barbaridade!!! Não tenho medo do tinhoso!
E foi o gaúcho pelo atalho. No meio do caminho o canhoto aparece, rapidamente o gaúcho salta do cavalo e saca o facão.
O diabo investe contra ele e tem os chifres cortados. Numa segunda investida, o gaúcho lhe corta o rаво. Furioso o diabo parte prá ignorância e entra na porrada.
No chão o diabo diz: Pára, pára! Vamos fazer o seguinte:Te concedo 3 pedidos se vc não contar prá ninguém o que aconteceu aqui!
O gaúcho pensa e diz: combinado!
Primeiro eu quero muito dinheiro em minha fazenda.
E o diabo diz: Quando chegar lá vai ter muito dinheiro Por segundo eu quero muita mulher, só coisa fina!
E o diabo diz: Quando chegar lá vai ter muita mulher E por último quero um troço como o do meu cavalo, do mesmo jeito que o dele!
E o diabo diz: Quando chegar lá vai ter!
O gauchão então volta prá fazenda e logo da porteira vê muito dinheiro, era tanto que se espalhava pelo chão. Ele entra em casa e vê muitas mulheres, só filé.
Satisfeito ele diz:Barbaridade!! Vou tomar um banho e já volto para paulear a mulherada!
Vai para o banheiro e ao tirar a calça, só se ouve o grito: GAUDÊNCIO MISERÁVEL, ME CELOU UMA ÉGUA!!!
O padre estava dando um sermão no Joãzinho:
— Olha aqui, meu filho! Sua mãe se queixou que você vive falando palavrão. A partir de hoje, cada palavrão que você falar, vai ter que dar um real pra igreja, e se no final do mês, você não vier acertar as contas comigo, eu te escomungo e você vai pras profundezas do Inferno!
Um mês depois, Joãzinho aparece com a cadernetinha com os palavrões anotados e entrega ao padre que soma e cobra:
— Aqui tem 99 palavrões...
O menino dá uma nota de cem reais e o padre diz:
— Eu não tenho um real de troco! No próximo mês agente desconta!
— Não, não! Precisa descontar não, seu padre, o senhor vai pra рuта que o pariu e tá tudo certo!!!
Izaac queria porque queria que iria falar com deus. Então ele se pos a rezar sem parar para nada nem para comer, nem para nada. E assim ficou por dois anos até q deus pensou:
— Pô , realmente parece q o Izaac está com problemas, vou descer para falar com ele.
E assim se fez, deus desceu e disse:
— Olá izaac, acompanhhei o seu esforço e ouvi suas preces o que tanto quer falar comigo?
E Izaac:
— Obrigado por ter vindo deus, eu posso lhe fazer duas perguntas e um pedido?
— Claro que pode Izaac !
— Deus, Quanto é um século pra você?
— Ah Izaac, um século pra mim é um segundo.
— Então deus, quanto é $1.000.000 pra voCê?
— Izaac, pra mim $1.000.000 é um centavo.
— Deus, ME DÁ UM CENTAVO?
— Espera um segundo Izaac !