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Piadas sobre filmes e atores
Uma mulher, casada já a bastante tempo, espera seu marido chegar em casa e quando ele chega do trabalho se diige até ele e khe faz algumas caricias.
Então cansado o marido vira para a sua mulher e diz que hoje não quem sabe amanhã...
E assim vai durante dias... Não satisfeita com a negação do marido, a esposa decide ir até uma loja sеx shop e compra varios produtos...
A mulher então vestida com todos os acessórios adquiridos na loja de sеx shop espera anciosa a chegada o marido e quando ele chega do serviço a reação é a mesma...
— Ah, bem hoje eu tô muito cansado, quem sabe amanhã a gente transa...
O casal então vai dormir e durante a madrugada o marido acorda assustada com a gemeção em que se encontrava sua esposa...
— O mulher, acorda. Que gemeção é essa que vocé tá?
— Filho da рuта, você me acordou e eu estava tendo um sonho maravilhoso.
— E com que você estava sonhando?
— Tava sonhando com um saco cheio de раu, раu grosso, fino, grande, pequeno, roliço, torto, etc..
O marido entao indignado pergunta-lhe:
— E o meu раu não tava nesse meio?
E sua mulher o responde:
— Ahhhh, tava sim, amarrando a boca do saco...
E novamente então o marido, vira para sua mulher em tom bravo e diz:
— É, você também, com sua gemeção atrapalhou o sonho que eu tava tendo..
Então sua esposa curiosa lhe pergunta:
— Ah, e com o que você tava sonhando?
— Tava sonhando com uma canoa cheinha de pererecas, perereca carnuca, cabeluda, careca, com cabelo liso, enrolado, de chapinha, etc...
E a mulher então indignada pergunta a seu marido:
— E a minha não tava nesse meio..
E o marido todo satisfeito lhe responde:
— Ahhhh, tava sim, era a canoa...
Certo dia algumas feministas se reuniram e concluiram que não deveriam mais ser submissas aos seus maridos, concluiram que : não olhariam mais as bagunças de casa, não olhariam mais as crianças, não olhariam mais o feijão queimando e não olhariam mais nada. Depois de alguns dias se reuniram novamente para avaliar a antiga reunião, a pergunta fora sendo feita a todas sobre a reação dos maridos, e elas respondiam assim :
1ª MULHER - NO PRIMEIRO DIA EU NÃO OLHEI O FEIJÃO E ELE (ESPOSO) FOI OLHAR, NO SEGUNDO DIA EU NÃO OLHEI AS CRIANÇAS E ELE FOI OLHAR,E ASSIM FOI....
2ª MULHER - NO PRIMEIRO DIA EU TAMBEM NÃO OLHEI O FEIJAO, AS CRIANÇAS, A CASA ENFIM TUDO E COM CERTEZA ELE, MEU ESPOSO FORA OLHAR 3ª MULHER - NO PRIMEIRO DIA EU NÃO OLHEI NADA E NO SEGUNDO EU NÃO VI NADA, MAS GRAÇAS A DEUS O INCHAÇO FORA SUMINDO E JA NO TERCEIRO DIA CONSEGUI VER MELHOR !!!
Mané tinha um papagaio e ele era muito levado conversado que so,em um certo dia a esposa de Mané recebeu um amigo em casa e ao chegar eles se comprimentaram dando três beijinhos e por falta de sorte o papagaio viu.
Bom passados alguns dias o papagaio começou a chamar Mané de Соrnо,e era toda hоrа so que Mane disse para o papagaio que ele ja sabia fazia tempo,brincando com o papagaio.
Certo dia Mané iria dar uma festa em sua casa chegou ate o papagaio e disse: Se vc falar mais uma vez aquilo eu te mato.
Bem começou a festa e o papagaio ficou perto do banheiro dos homens,e a cada pessoa que ia no baneiro ele dizia:Psiu,psiu o dono dessa casa e соrnо, com isso foram varias pessoas,para a infelicidade do papagaio Mané foi ao banheiro,o papagaio sem saber que era seu dono porque estava escuro chamou ele e disse:Psiu,Psiu o dono dessa casa e соrnо. A reação do Mané foi imediata falou para o papagaio: Eu falei que não era mais para vc falar isso,então Mané pegou esse papagaio arrancou-lhe as penas e o jogou no meio do salão de dança.
As pessoas todas olhando para o papagaio.
Mas o papagaio disse dançando: NÃO REPARA NÃO GENTE NA CASA DE СОRNО A GENTE DANÇA E PELADO MESMO.
Um cara resolveu sair do servico mais cedo, por que estava duvidando de sua mulher, achava que ela estava lhe traindo com outro homem.
Chegando no seu apartamento, encontrou sua mulher, com roupas intimas ( lingerie ), quando viu a cena ficou com mais certeza ainda de que ia encontrar o salafrario.
Procurou no quarto nao achou ninguem, procurou na sala nao achou ninguem, foi pra cozinha que ja dava direto pra sacada, na sacada havia duas maozinhas penduradas na grade protetora, foi la e pisou na mao do cara, o cara se soltou da grade e caiu dentro de um enorme latao de lixo, e acabou nao morrendo, o cara traido foi ate a cozinha pegou a geladeira para jogar, no cara que estava no lixao, mas esqueceu de tirar o fio da geladeira da tomada, e acabou caindo junto.
Os dois morreram, e foram pro ceu.
No ceu tinha um anjo celestial que cuidava da portaria, e notificava se o caso das pessoas falecidas era justo.
Logo em seguida chega na portaria um cara com uma roupa cheia de graxa.
O anjo diz:
— Me diga qual a sua causa, depois verei se voce pode entrar!
— Olha seu anjo, eu vim ne, pra casa mais cedo, pra ve se a minha mulher tava me traindo, ai bla, bla , bla...
Contou toda historia novamente...
O anjo cansado de ouvir responde:
— Acabo? Entao pode entrar sua causa e justa.
La foi ele...
Veio o segundo cara.
— Ve so, eu tava no 15 (decimo quinto) andar pintando o apartamento de uma senhora, e acabei caindo pro 12 (decimo segundo), fiquei la ne, ate vir uma pessoa e me socorrer, so que dai nao vem um cara e pisa emcima da minha mao, por sorte minha eu acabo caindo dentro de um enorme latao de lixo, mas ele pra me mata de vez pega a propria geladeira e joga emcima de mim, ai vim parar aqui.
O anjo fiса mais cansado ainda, e desconfiando.
— Pode entrar, sua causa parece ser bastante justa.
Chega o terceiro cara, (amante)...
— Olha, eu nao sei porque eu morri, sabe, eu tava dentro de uma geladeira!!!
O Caipira Galã O caipira era tão do interior que para chegar à rodoviária mais próxima tinha que viajar dois dias a cavalo. Longe da civilização e do contato com as "maldades" do mundo, vivia a vida de forma bastante inocente, apesar de possuir admirável beleza.
Certa vez, teve a necessidade de viajar, para ir ao enterro de uma tia distante.
Cavalgou dois dias e chegou à rodoviária, de madrugada, e aquela estava deserta. Vasculhou o local e percebeu que lá só havia uma linda jovem, que devia ter seus 15 anos e um corpo de enlouquecer qualquer homem, dando de amamentar para um bebezinho.
Admirado com a cena, o caipira ficou olhando indiscretamente para a menina.
Ao perceber a observação do caipira a jovem preferiu relevar, mas ao notar sua insistência, ela, já brava, disse:
— O que foi? Nunca viu isso não?
E o caipira, agora se jeito, respondeu:
— Não senhora. Eu sou do interior e lá a gente não vê muito dessas coisas. Eu sou órfão de pai e mãe, nunca fui amamentado, minha vida sempre foi de muita luta, trabalhando de sol a sol, não conheço essas coisas do mundo.
A menina, agora com semblante diferente e comovida com a história do caipira, ofereceu:
— Você gostaria de experimentar? - disse a jovem ofertando aqueles lindos seios.
O caipira resolveu aceitar e começou a "alimentar-se" daquele delicioso leite materno.
De repente, algo estranho começou a acontecer com a menina. Ela, que já era um tanto quanto experiente, começou a sentir uma excitação como há tempos não sentia. Foi subindo um calor gostoso, uma quentura, e aquilo foi subindo, subindo, até que ela não conseguiu se conter. Vendo que o rapaz não era de se jogar fora e que não havia ninguém para testemunhar a cena, ela resolveu tomar a iniciativa:
— Vem cá, você não vai querer mais nada?
E o caipira, com a boca toda melada:
— É, se você tivesse um biscoitinho ai, cairia bem.
Numa cidadezinha pequena do interior de Minas, um velhinho de 80 anos engravidara uma linda moçinha de 21 anos, e ao fazer o ultrassom, o médico detectou que eram trigêmeos, o velho então ficou todo todo, espalhou para todo mundo que seria pai de trigêmeos, aonde ele ia comentava, se ia no açougue contava, na farmácia era a mesma coisa, ou seja, a cidade inteira já sabia, só que ninguém poderia acreditar que um velho ainda fosse capaz de engravidar alguém e ainda de trigêmeos, era ver para crer.
No dia em que a mocinha foi ter o parto, quando o médico abriu a barriga dela.... Psssssss.... só saiu vento. Desde esse dia então o velhinho era conhecido na cidade como pai do vento, onde ele ia era pai do vento daqui, pai do vento dali, era a maior gozação!!!!
O velho não aguentando mais tanta humilhação, entrou na igreja com um revólver na cintura, e nervoso, começou a se confessar com o padre:
— _ Padre não aguento mais tanta gozação, aonde quer que eu vá todo mundo fiса me xingando, é pai do vento de lá, pai do vento de cá, não aguento mais tanta humilhação, qualquer dia desses cometo uma besteira, mostrando o revólver ao padre.
— _ Meu senhor, não faça isso, olhe só a sua idade, não ligue para o que os outros falem, tudo isso passa, vá para casa e relaxe, isso passa!!!
O velho sai dali, quando não demora muito, ouvesse 3 tiros, o padre corre em direção aquela aglomeração de gente e ao chegar a praça, se depara com uma cena chocante, o velho com o revólver na mão e tremendo ao lado de um cara morto com uma bicileta caída no chão, o padre sem demorar muito exclama:
— _ Meu senhor, não te falei que qualquer dia você iria cometer uma besteira!!!!!
E o velhinho:
— _ Padre, me chamar de pai do vento ainda vai, mas pegar meu pinto pra encher pneu de bicicleta, aí não dá!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!