Piadas sobre filmes e atores

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Depois do jogo, dois garotinhos estavam saindo do estádio do Morumbi, quando, repentinamente, um deles foi atacado por um feroz cão da raça rottweiler. O outro garoto agarrou um pedaço de раu e deu uma pancada tão forte na cabeça do сасhоrrо que o вiсhо caiu morto. Com isto conseguiu que seu amigo escapasse do ataque apenas com pequenos ferimentos.
Vendo a cena, um repórter que saia da cobertura do jogo correu para ser o primeiro a noticiar a incrível façanha. Chegando perto do garoto, pensou em voz alta:
— Já estou vendo a manchete:
“Jovem São Paulino salva amigo de animal feroz!” -Mas, eu não sou São Paulino.... - disse o menino.
— Me desculpe, apenas achei que era, já que estamos na saída do Morumbi... Então, vou escrever:
“Bravo pequeno Palmeirense evita tragédia com amigo!” -Mas, eu também não sou Palmeirense...- disse novamente o menino.
— Certo, então :
“Pequenino Santista vira herói !” -Eu não sou Santista, moço.
— Mas, afinal pra que time você torce?
— Sou Corintiano...
E o repórter faz cara de quem não gostou e fala:
— Droga! A manchete vai ter que ser “Delinqüente corintiano assassina brutalmente adorável animal doméstico!”
Piadas de Cães Piadas sobre filmes e atores
Senhor Todo Poderoso:
Há 2 anos o Senhor levou meu cantor favorito, Michael Jackson!
Meu locutor favorito, Lombardi!
Meu ator internacional preferido, Patrick Swayze!
Levou minha cantora favorita, Amy Winehouse!
Ano passado o Senhor levou os não menos favoritos Wando, Whitney Houston, João Mineiro, o saudoso Chico Anysio e nossa querida e eterna Неве Camargo.
Esse ano levou meus atores brasileiros favoritos: Paulo goulart e José Wilker.
Agora o ícone Luciano do Valle!
Quero lembrar ao Senhor que meus políticos favoritos são:
1. José Sarney 2. Fernando Collor 3. Luiz Inácio Lulla da Silva 4. Dilma Roussef 5. Ideli Salvatti 6. Tarso Genro 7. José Dirceu 8. Antonio Pallocci 9. José Eduardo Cardoso 10. Aloísio Mercadante 11. Guidо Mantega 12. Jader Barbalho 13. Renan Calheiros 14. Paulo Maluf 15. Edison Lobão (incluindo a mulher e o filho) 16. José Genoíno 17. Romero Jucá 18. ACM Neto 19. João Henrique 20. Paulo Souto 21. João Leão 22. Marcelo Nillo 23. Geraldo Alckmin 24. José Serra 25. José Roberto Arruda 26. Joaquim Roriz e filha 27. Aécio Neves 28. Fernando Henrique 29. Michel Temer(menos a mulher dele)... Mas o que eu mais admiro, gosto e amo mesmo é o governador do Distrito Federal, AGNELO QUEIROZ... Anotou aí? Vou repetir pra não se enganar: AGNELO QUEIROZ
Piadas sobre filmes e atores
É durо ser homem.. É durо ter que suportar, sem demonstrar:
— A dor física e moral de uma bolada no saco.
— O incômodo de uma cotovelada no gogó.
— A tortura de usar terno no verão.
— O suplício de fazer a barba todo dia.
— O desespero de uma cueca apertada.
— O prazer adolescente de soltar um bom arroto.
— A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã.
— Viver sobre o permanente risco de ter que entrar numa briga.
— Pilotar a churrasqueira.
— Ter que resolver os problemas do computador.
— Ter que reparar a roupa nova dela.
— Ter que reparar que ela trocou o perfume.
— Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 louro cendre natural para 731 louro bege.
— Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
— A importância de uma decisão de campeonato para a humanidade.
— Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dá para chegar ao final do mês.
— Trabalhar pra сасете em prol de uma família que reclama que ele trabalha para сасете!
— Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraída e deixa a blusa desabotoada até o umbigo.
— Trabalhar com mulher!!! aqui para nós, diga se é possível discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use batom vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia justa? E quando ela cruza as pernas?...
— Ter a obrigação de ser um atleta sеxuаl..
— Ter pavor de broxar na hоrа H.
— Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está tentando nos incentivar.
— Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir tranqüilo, apesar da vontade de quebrar todo o quarto e fazer um escândalo.
— Ter que ouvi-la dizer que não tem uma única roupa.
— Parar para comer frango no domingo na casa dos sogros, discutir política com aquele coroa reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar para não dar na cara do irmão cara de раu dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo!!!
.... Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos??!!!
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Sogra, bichinho insistente!
Um sujeito ia de férias em seu carro com a família. Sua sogra gritava e gritava, enchia o saco! O sujeito já estava ficando nervoso, mas a sogra não parava de gritar e urrar e espernear.
Até que o cara não agüentou. Parou o carro, abriu a porta, foi até a traseira, abriu o porta-mala do carro e falou pra sogra que estava lá dentro:
— Tá bom, pode ir lá na frente com os outros!
*** A mulher acorda no meio da noite e constata que o marido não está na cama.
No silêncio da noite ela ouve um resmungo no andar de baixo.
Desce as escadas, procura-o por toda parte mas não consegue encontrá-lo.
Escuta um lamento, como alguém soluçando. Ela então desce até o porão e encontra o marido, encostado num canto do cômodo virado para a parede e soluçando como uma criança. Ela pergunta:
— O que aconteceu?
Ele responde:
— Lembra-se do dia que seu pai nos flagrou na cama quando você tinha dezesseis anos?
— Sim, lembro - responde ela.
— Lembra-se de que ele disse que eu tinha duas alternativas? -continua ele, - Ou casava com você ou pegava vinte anos de cadeia?
— Sim, lembro - concorda ela.
O marido quase se desmanchando de chorar:
— Hoje é o dia em que eu estaria saindo da cadeia.
*** - Querido, onde está aquele livro:
"Como viver 100 anos?"
— Joguei fora!
— Jogou fora?! Por que?
— É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
*** O sujeito abre a porta e dá de cara com a sogra.
— Olá, sogrinha! - cumprimenta ele, fingindo satisfação.
— Que bom que a senhora veio nos visitar.
Então ele percebe que ela está com uma maleta nas mãos.
— Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente? - pergunta preocupado.
— Ah! Acho que até vocês se cansarem de mim!
— Sério mesmo? Não vai nem tomar um cafezinho?
*** A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
— Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
— Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!
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— "No filme Independence Day não foi vírus que os americanos colocaram no computador da Nave-mãe...
Eles instalaram o Windows XP!"
— "O Casco do Titanic foi projetado pelo Windows XP"
— "Windows é igual rodízio de carros. Quando você começa a entender, vem alguém e muda tudo de novo."
— "Windows XP : Se o seu não dá problema é porque você não sabe usar.."
— "O windows XP é o maior e mais mal feito vírus conhecido"
— "Se o seu windows não der problema, reclame com a Micro$oft!"
— "Windows 95 é como irmão mais novo, tá sempre enchendo o saco."
— "O Windows não é ruim, esperem só ele ficar pronto."
— "Windows XP: agora para Mega Drive e Nintendo"
— "Se Bill Gates é um Deus, o Windows deve ser a praga divina."
— "A Stuart do Rubinho Barrichelo foi projetada no Windows."
— "O alicerce da Torre de Pizza foi calculado no Windows."
— "O shampoo contra calvice do Enéas foi feito no Windows."
— "Norton AntiVirus - TRJ/Windows. XP found: Remove it?(YES/YES)"
— "Qual a diferença entre o vírus e o Windows XP?
O vírus funciona"
— "Chernobyl usava WINDOWS para monitorar seus reatores."
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01. Como salvar cinco advogados que estão se afogando?
Deixa isso pra depois. Vá tomar um sorvete!
02. Por que as cobras não picam advogados?
Ética profissional.
03. Quando um advogado está mentindo?
Quando seus lábios estiverem se mexendo.
04. Quantos advogados precisam para trocar uma lâmpada?
Quanto você pode pagar?
05. Como pode-se chamar a situação: 500 advogados no fundo do oceano?
Um bom começo.
06. O que falta quando enterramos seis advogados na areia até o pescoço?
Mais areia.
07. Por que Minas Gerais tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico?
São Paulo escolheu primeiro.
08. Por que os advogados não vão à praia?
Para os gatos não enterrarem eles.
09. O que os advogados usam como controle de natalidade?
A personalidade deles.
10. Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe?
O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.
11. Como foi inventado o fio de prata?
Dois advogados brigando por uma moeda.
12. Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado?
Você pode fazer da cobra um вiсhо de estimação.
13. Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato?
Um vive nas profundezas se alimentando de lixo, o outro é um peixe.
14. Um advogado, um engenheiro e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem tempo pra salvar um dos três. O que você faz?
Almoça ou vai ao cinema.
15. Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga?
A sanguessuga irá embora quando sua vítima morrer.
16. Um advogado e o Collor pulam de um edifício, quem vai cair primeiro?
Quem se importa?
17. Qual a diferença entre uma pulga e um advogado?
Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim, o outro é um pequeno inseto.
18. O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário?
Toda a informação que precisa, mas você não vai entender uma palavra do que ele disser.
19. Você está em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um advogado. Você tem um revolver, mas só duas balas. Em quem você atira?
No advogado... Duas vezes.
20. Qual a diferença entre um advogado e uma cebola?
Você chora quando mete a faca em uma cebola.
21. O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados até o pescoço no concreto?
Mais concreto.
22. Quais as perguntas mais freqüentes feitas pelos advogados?
Quanto dinheiro você tem? Onde você pode conseguir mais? Você tem alguma coisa que pode vender?
23. Qual a boa notícia que se pode ter em relação a um advogado?
Um ônibus de advogados caiu em um penhasco, não teve sobrevivente.
24. E a má notícia?
Tinham três cadeiras vazias.
25. O que o advogado do frango foi fazer na delegacia?
Foi soltar a franga.
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Isso aconteceu lá pa banda do triângulo mineiro...
Diz que um granfino, tinha um cão campeão de briga, era um desses сасhоrrо que até a foto dava medo, uma verdadeira féra, e num dos passeios do boyzão, encontro o mineirinho meio que estava descansando debaixo de uma árvore, e ao seu lado um сасhоrrо grande, mais muito feio, magro e muito molengão.
Vendo tal cena o boy não teve dúvida "... Vou tirar uma desse minieiro vuado...":
— Daí mineirinho vamos faze uma apostinha e por nossos cachorros pra briga?
O mimeiro calmamente responde:
— Da nãaoo, o seu сасhоrrо não ía aguentá.
— Como mineiro, você tá me dizendo que seu сасhоrrо sarnento vence o meu puro sangue, o meu campeão, duvido, aposto meu carro contra seu cavalo, vai?
— Tá bão, se o ocê insiste.
E começo a briga, o сасhоrrо do boy deu dois latido, o сасhоrrо do mineiro levanto a pata e fim de briga, o cão do boy estava agonizante, desfacelado, estrupiado, totalmente aniquilado.
— Meu Deus oque que aconteceu?
— Eu falei prôce, num avisei. Falo tranqüilo o mineirinho.
— Más como, onde o Sr. acho esse сасhоrrо?
— Mais num foi que passo um circo por aqui há uns tempos, e fico pra traz esse сасhоrrо, intão eu cuidei dele e cortei todos os cabelão que ele tinha no pescoço, deu uma trabaiera.
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Um certo dia Manoel, resolveu ir para o Brasil, porque tinha atracães pelas belas cidades.
Manoel caiu logo em Sao Paulo, pois nao conhecia bem a cidade, mas logo se virou e entao comecou a caminhar.
Encontrava-se andando no centro da cidade, pois manoel estava morando agora em um hotel, entao comecou-lhe a doer a barriga, nao tinha outra escapatoria nao havia banheiros publicos, corre daqui e de la ,Manoel entao avistou atras da banca de jornal, jornais velhos e entao executou a tarefa, fez ali mesmo as necessidades, Manoel muito envergonhado por ter feito aquilo, pois nem em portugal fazia na rua, pegou o jornal e muito educado estava procurando uma lixeira, mas tempo vai ele nao achava, ate que no momento se depara com fiscais do governo, dirigiu-se a ele, viu o embrulho e disse, por favor senhor, apresente-me a nota fiscal do produto.
Manoel comecou a ficar assustado, vendo aquela cena entao comecou a suar frio e disse, nao senhor nao senhor, nao e mercadoria senhor, - o fiscal, sim como nao esta ate embrulhado, Manoel comecou a ficar com medo, o fiscal entao disse, o me da o embrulha ou chamo a policia, Manoel entao pegou com medo pois nao morava aqui e deu-lhe e comecou a tremer, qdo o fiscal com uma balanca colocou o embrulho, mas nao viu o que tinha dentro e lhe disse.
Senhor o senhor foi enganado, sem nota e o produto certamente o senhor comprou um kilo desta mercadoria e nao ha um kilo, a somente 750 gramas, vamos ate o estabelecimento sera multado os dois, o senhor e o fornecedor, pelas notas e pela quantidade inferior ao limite de um kilo.
Manoel nao tinha escapatoria entao pegou o embrulho enquanto o fiscal se destraiu e saiu correndo, ate perder de vista o fiscal, Manoel entao chegou ao hotel jogou no lixo e foi para Portugal, la entao nao queria ver mais nem o Brasil, perdeu todas as esperancas de uma pais belo.
Quando chegou la em Portugal, os amigos de Manoel estranharam seu jeito e lhe disseram..:
Manoel o que ha ,tu nao querias ficar em Brazil, dois dias ja voltou, Manoel irritado, voces nao me pertube, nunca irei voltar mas naquele pais, nunca me falem mais, estou cheio....
Mas porque Manoel - perguntaram seus amigos....
Entao disse...:
Amigos onde ja se viu, num pais de terceiro mundo ter que саgаr um KILO JUSTO !!!!!!!!!!!!,
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