Piadas sobre filmes e atores

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As cenas e as perguntas...
A cena: Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado em um píer.
A pergunta: Você está pescando?
— Não, estou dando banho no camarão.
— Não, estou caçando, não vê que estou com uma espingarda?
— Não, eu amarrei meu relógio na ponta da linha e quero ver se ele agüenta mesmo 50 metros de profundidade.
A cena: A mesma.
A pergunta: Aqui dá peixe?
— Não, dá tatu, quati, camundongo, ... Peixe costuma dar lá no mato...
— Aí onde você está nunca deu, mas na água tem muitos.
— Não, não dá. Por isso que é preciso pescar.
A cena: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
— Não, estes são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
— Não, eles se renderam pacificamente.
— Não, eu cacei. Não está vendo a espingarda?
A cena: Você fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
— Não, eu gosto de bronzear os pulmões também.
— Não, é que tenho ações da Philip Morris e assim valorizo meus produtos.
— Não, eu coloco na boca e assopro.
A cena: Sujeito no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem.
A pergunta: Sobe?
— Não, esse elevador anda de lado.
— Não, ele só desce, para subir é preciso usar a escada.
— Sim, mas só de meia em meia hоrа. você já comprou a passagem?
A cena: Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra.
A pergunta: É casamento?
— Não, é festa junina. Isso é a encenação da quadrilha.
— Não! Pela roupa dela você logo vê que é uma mãe de santo.
— Não, é um desfile do Ronaldo Ésper.
A cena: Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
— Não, quero uma saída.
— Não, quero só bater um papo com você. Como vai? Tudo bem?
— Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.
A cena: Cortejo levando um caixão no cemitério.
A pergunta: É enterro?
— Não, é uma prova da gincana maluca do Faustão.
— Não, é o campeonato regional de enterradas.
A cena: o sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
— Não, vou pagar com dinheiro, é que anoto aqui meus gastos.
— Não, vou pagar com títulos da dívida agrária.
— Não, vou fazer um poema nesta folhinha.
A cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
— Não, vamos ficar de pé.
— Não, para três! Não quer vir conosco?
— Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.
A cena: Cidadão levando cinco pacotes de batata palha de um supermercado.
A pergunta: Você gosta de batata palha?
— Não, eu me odeio e gosto de me contrariar.
— Batata palha? Puxa! E eu achando que fosse mortadela!
— Não, eu faço isso para dar uma força para o supermercado.
A cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo pela saída de emergência.
A pergunta: É incêndio?
— Não, é maremoto.
— Não, é uma pegadinha do Malandro.
— Não, o edifício está sendo levemente flambado, mas com o calor está escorrendo.
Piadas sobre Funcionários Públicos Piadas sobre filmes e atores
Piadas de Portugueses Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre filmes e atores
Piadas sobre filmes e atores
Reuniram numa conferência sobre homossexualismo nos EUA, os atores que se diziam os machões.
Eles foram colocados num salão enorme, entre eles estavam:Rambo, Chuck Norris, Chuasneguer, Van Dame e Mel Guibisson.
Todos eles se diziam heteros com firmeza, mas...
— Abram o gás.
Então foram ligadas as câmeras de TV ao vivo, tinha repórter para todos os lados, até que se sentiu o efeito do gás:
Chuasneguer começou:
— Sabe gente, até que um troca-troca é gostoso, alguém aí quer sentir a minha bundinha gostosa?
Foi a ves do Van Dame:
— Eu acho que seeu sou gаy, e faço boquete todas as noites, -de repente ele parou de falar- o meu sonho era сhuраr aquele gostoso do Bill Clinton.
O Rambo e o Chuck Norris não resistiram e um começou a comer o cú do outro, até que o Chuasneguer chegou por trás e falou:
— O Rambo é o meu bofe!!
Enquanto isso, o Mel Guibisson tava dando gritinhos.
Os repórteres tavam todos rindo, até que falaram:
— Desliguem o gás!
Bem na hоrа que Rambo tinha gozado no Chuasneguer, O Chuck Norris fez um boquete no Van Dame e então, eles perceberam e saiu porrada para tudo que é lado, até que os seguranças separaram e o repórter perguntou:
— Como vocês se sentem diante de tamanha humilhação?
O Chuasneguer como representante do grupo, respondeu:
— É triste, antes as outras bichas pensavam que nós erámos homens de verdade, agora vai ser um saco,...
E o repórter:
— Mas qual o problema, eu acho que foi bom vocês terem saído do armário.
E o Chuasneguer:
— Ah é!, imagine meio mundo tentando comer o seu cú o tempo todo?
E o Rambo:
— Vocês pensam que é fácil a vida de gаy?, tem que passar pomadinha.
No fim, o Mel Guibisson saiu de vez do armário, e os gritinhos dele estavam atrapalhando a entrevista.
Então, tudo acabou quando tiveram que enfiar um cabo de vassoura no rаво dele...
Piadas sobre filmes e atores Piadas de presidentes americanos
Essa aconteceu numa Rádio Comunitária lá de Cariacica-ES, quado um locutor lançou uma promoção de ingressos pra entrada no cinema.
— Alô galera começou mais uma promoção de ingressos para o cinema e a brincadeira de hoje é o seguinte: O primeiro que ligar pra cá e disser uma palavra que não existe no dicionário, fizer uma frase com essa palavra e a frase fizer sentido vai ganhar dois ingressos para o cinema. E o telefone já está tocando, vamos ver quem vai ser o primeiro sortudo de hoje.
— Alô, quem fala?
— Aqui quem fala é o Jorge de Mucurí.
— E aí Jorge, já sabe a brincadeira então vamos lá, qual é a sua palavra?
— A palavra é VAICE.
— Vaice? Como se escreve isso?
— V-a-i-c-e, vaice!
— Então deixa eu conferir no dicionário, só um momento... É, não tem, agora faça uma frase com essa palavra, se a frase fizer sentido você ganha os ingressos.
— OK, então lá vai: VAICE fоdеr!
O danado desliga o telefone. E o locutor:
— Por favor gente, vamos colaborar né? Tem criança ouvindo, que palhaçada. Vamos deixar isso de lado porque o telefone não pára de tocar. Vamos ouvir nosso próximo ouvinte:
— Alô, quem fala?
— Meu nome é Geovane, eu sou daqui mesmo.
— E aí Geovane, já sabe a brincadeira então vamos lá, qual é a sua palavra?
— A minha palavra é EUDI.
— EUDI? como se escreve isso?
— E-u-d-i, eudi!
— Só um momento que eu vou verificar no dicionário... Um... vamos ver, é... Eudemia, Eudezimo, Eudinapolis, é... Não tem mesmo e aí qual a sua frase para levar os ingressos do cinema? Lembre-se que a frase tem que fazer sentido heim.
— Ok, então lá vai: Sou EUDI novo e VAICE fоdеr!
Piadas sobre filmes e atores
Piadas de Portugueses Piadas de loiras Piadas sobre filmes e atores
O dono do circo Mundo, estava falido ele ia ter que fechar o circo, mas ele estava andando pela rua muito triste, quando ele viu uma vaquinha amarela, e resolveu leva-la para o circo, na hоrа da apresentação do espetaculo, palhaços, mágicos, malabaristas, todos se apresentaram, e ele falou:
— Agora vamos apresentar a atração especial! A vaquinha amarela!!!!!!!!!!
E a vaquinha não apareceu!
— A vaquinha amarela!!!!!!!!!!
E a vaquinha não apareceu!!!
— ------------------------------------------------- Um cara estava andando na rua, de repente ele fala com um cara:
Joe , como vc está?
Eu estou bem, mas eu não sou o Joe.
Mas vc fala igual o Joe Vc quer ir na lanchonete?
Quero!
Garçom me ve um sorvete de chocolate!
Mas vc pede sorvete de chocolate igual o Joe!
Quanto é o sorvete?
Você pergunta igual o Joe!!!
O cara se convence que o rapaz não é o Joe, e quando ele vira para ir embora, adivinha quem ele encontra:
......................????????????????
Nããããããããããooooooooooooo!!!!!!!!!!!!
A vaquinha amarela!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Piadas sobre filmes e atores
Um homem queria entrar na boate para se divertir um pouco. Estava sem dinheiro e naquele sábado a única coisa que lhe restou no bolso eram 10 reais.
Mas, para sua surpresa, quando ia entrando foi surpreendido por um ceguinho na entrada:
— Boa noite, quanto tenho que pagar para entrar?
— Bem - diz o ceguinho - homens, 10 reais e mulheres free.
Até aí, tudo bem, mas, ao tentar entrar, o ceguinho passou a mão na cabeça dele e disse:
— A entrada é permitida apenas para homens carecas.
— Como assim? Nunca vi disso!
— Pois é! Aqui temos essa norma!
Transtornado, o homem saiu dali e inconformado com a situação resolveu tomar alguma atitide.
Foi atrás de uma moita ali perto e abaixou as calças. Foi caminhando até a portaria com a bunda para cima. Ao chegar lá, o ceguinho passou a mão na bunda dele.
— Hum... um casal gаy careca... são 20 reais senhores!
— Não! está do meu lado é minha namorada! Ela é careca tb! Portanto, mulheres free! Pagaremos apenas 10 reias.
Então, o ceguinho respondeu:
— Só tem um problema senhor! A entrada é permitida apenas para mulheres com os cabelos longos.
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Certo dia um individuo estava andando pola rua, quando veio um carro desgovernado e o atropelou. Felismente ele não morreu, mas tiveram de amputar um de seus braços. Com a perda de seu membro, ele caiu em depreção. Parou de trabalhar, não se alimentava mais e ja nofundo do poço quis por um fim à sua vida. Encaminhou-se para uma ponte proxima de sua casa, subiu no parapeito, e quando ia pular, viu la embaixo um outro sejeito, so que sem os dois braços, pulando de um lado para o outro e vendo aquela cena resolveu ir falar com ele:
— Meu amigo, voce salvou minha vida, com a perda de meu braço eu cai em depreção, e quando ia me jogar da ponte, o vi aqui alegre, pulando de um lado para o outro. Qual é o segredo dessa sua felicidade?
Então o outro respondeu:
— Não é isso não cara, é que eu tô com uma coceira no cú e não tem jeito de coça essa роrrа.
Piadas sobre filmes e atores
O sujeito entra numa loja de animais de estimação, fiса alguns minutos sapeando e logo se interessa por uma rã.
— Quanto custa esta rã? - pergunta ao balconista.
— Mil Reais!
— Mil Reais por uma rã?! Você está maluco!
— É que esta rã é especial, ela faz um boquete maravilhoso. O senhor não quer experimentar?
O sujeito pensou que o vendedor estava meio biruta, mas achou que não tinha nada a perder seguindo o seu conselho.
Quinze minutos depois, acabou comprando a rã.
Já em casa, sentou-se no sofá, colocou a rã sobre o ombro e começou a ler um livro de culinária.
Assim que a mulher chegou das compras, ela viu a cena e ficou uma fera:
— Você está maluco? - vociferou a megera. - Onde já se viu, ficar com esse вiсhо nojento no ombro...
— Ah! Minha querida - suspirou ele. - Espere só até eu conseguir ensinar este вiсhо a cozinhar...
Piadas sobre filmes e atores
O portuga tava doido pra comer a Maria, mas a Maria era muito difícil. Ele ficava imaginando a perereca de Maria e ficava maludo, já se contentaria só de ver.
Um dia ele resolve convidar Maria para um Cinema e depois de muito insistir ela тора, mas já vai advertindo: ó Manueel eu vou com você, mas tu não me venhas com grancinhas. Ora pois, responde o portuga.
Chegaram ao cinema e Manuel resolve partir para cima e pede a Maria: Maria deixe eu ver sua perereca e Maria responde prontamente: O que é isso, você estás a fir louco. Se não deixares eu grito e fasso um escandalo. E Maria com medo do escandalo abriu o ziper. Manuel diz: Maria me emprestas teu esqueeiro. Você estas a ficar maluco, para que queres um esqueeiro, está vendo que não se pode fumar dentro do cinema? Não é para fumar Maria, é que está muito escuro e não está dando para ver sua perereca, e sob a ameaça de um escandalo, Maria empresta o esqueiro.
Momentos depois o portuga grita: MIJA MARIA, MIJA MARIA, MIJA, e ela retruca, para com isso está todo mundo olhando, você estas maluco. MIJA MARIA, MIJA QUE SEUS PENTEELHOS ESTÃO A PEGAR FOGO.
Piadas de Portugueses Piadas sobre filmes e atores
Um homem chega a um bar de uma cidade do interior, senta-se e pede uma dose de cachaça. O garçom vem e entrega-lhe e, sem exitar, o homem toma toda a cachaça sem deixar cair uma gota sequer. Indignado com a atitude do homem o garçom reclama:
— O Sr. não sabe que nesta cidade é de costume deixar um resto da bebida no copo para jogar ao chão para pedir sorte ao santo protetor?
O homem responde:
— A do santo está aqui!!!( erguendo um dos braços e batendo com a outra mão no braço ).
Foi quando o braço do homem endureceu e não baixou mais. Porém , com muita reza de todos os que estavam no bar, conseguiram fazer o braço amolecer.
Naquele instante, um velho de 80 anos, que viu toda a cena, pediu uma cerveja , tomou toda ela e não jogou nem uma gota para o " santo " .
Novamente o garçom reclamou:
— E o restinho para o santo?
O velho levantou-se, sacou seu revorlver e, com a mão na sua " piroca velha " disse:
— A do santo está aqui... E quem rezar vai morrer!!!
Piadas de Cerveja Piadas sobre filmes e atores
O navio afundou e o brasileiro e o portugues e sua mulher foram os únicos sobreviventes do naufrágio.
Eles nadaram, nadaram e foram parar numa ilha deserta que só tinha um coqueiro.
Ao chegar lá o brasileiro pensou:
— Puxa vida, tamos ferrado. Só tem nós aqui, esse coqueiro e uma mulher só, a desse portugues. Eu tô doido p/ transar. Esse portuga vai tomar chifre.
Aí o brasileiro falou:
— Ô manoel. Só tem nós nessa ilha. É muito perigoso. Eu tenho a seguinte idéia: a gente sobe nesse coqueiro, fiса uns 3 dias lá vigiando se aparece algum navio ou inimigo. Eu vou primeiro, depois você. Ok?
— Ora pois. É uma boa idéia. Eu fico a cá com a maria, depois de 3 dias subo.
Aí o brasileiro subiu e o manoel e a maria lá embaixo. Passou umas horas e o brasileiro falou:
— Aí hein, manoel!! Mandando ver na maria!
— Esse brasileiro deve está doido, né maria? - disse o manoel.
Passou outro dia o brasileiro:
— Aí manoel! Tá mandando ver na maria, hein! Você é garanhão mesmo!
— Esse brasileiro está vendo coisas, maria. Ele pensa que nós estamos a cá a transar, pode?
NO 3º DIA O BRASILEIRO CONTINUOU REPETINDO A MESMA COISA, FOI QUANDO O PRAZO DELE ACABOU, E ELE DESCEU:
— Manoel agora é sua vez de subir e vigiar. Não apareceu nenhum navio.
— Pois bem. Lá vou eu.
Foi só o portuga subir, que o brasileiro passou uma conversa na maria e começou a transar com ela.
O manoel lá de cima viu aquela cena e pensou:
— Ora raios! Não é que esse brasileiro tem razão. Aqui de cima dá a impressão de que ele está transando com minha mulher...
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