Piadas sobre filmes e atores

Piadas mais recentes desta categoria
Tinha dois amigos no cinema quando um diz para o outro:
Duvido você ir ali e dá um tapa na cabeça do careca.
O outro diz :
Não, você está louco !!!. Então te dou R$50 você vai?
O outro,diz não é muito pouco:
Emtão lhe dou R$150 vai ??
Ha 150 eu vou Foi lá e deu o tapa e perguntou :
Mauro tudo bem.
Ai o cara diz mais não sou o mauro ...
Poxa me desculpe você parece muito com Mauro...
Passados 20 minutos.....
O mesmo pergunta, ai duvido você ir lá denovo.
Não, você está louco !!!. Então te dou R$200 você vai?
Tá louco denovo é sacanagen,putaria não vou não ...
Emtão lhe dou R$250 vai ??
Há 250 eu vou .......
Ai o cara levantou e deu outro tapa na careca do maluco ai pergunta ?
Tem certeza que vc não é o Mauro O careca responde :
Não роrrа eu não sou o mario o garoto diz :
Ha me desculpe ........
Então passadose mais 10 minutos o careca pula 2 fileiras para frente рuто para саrаlhо !!!
Depois de ver o careca pulando 2 filas o mesmo cara vai e pergunta ?
Aí, agora eu duvido tedou R$300 e você dá outro tapa no careca ...
Ha outro,agora é muita sacanagen роrrа 3 tapas não dá o careca vai querer me matar роrrа ....
O outro diz :
Tudo bem minha última oferta te dou R$450 vai...!!!
Ha роrrа 450 eu vou fоdа-se O cara vai da outro tapa na cabeça do careca e diz:
Mauro tem um cara 2 fileiras ali á tráz iqual a você !!!
Piadas sobre filmes e atores
Piadas de Portugueses Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre filmes e atores
Dicas para economizar energia com inteligência 01 - Não assista TV em casa. Visite os seus velhos amigos e assista às novelas por lá;
02 - Só alugue filmes curta-metragem;
03 - No rádio, só escute música lenta;
04 - Só use a máquina para lavar roupas limpas.
Roupa suja agora se lava é fora de casa;
05 - Nas ruas, economize os sinais. Avance ou pare no amarelo. Assim economizará o vermelho e o verde;
06 - Durma cedo, acorde tarde e trabalhe menos;
07 - Use o chuveiro elétrico à vontade, desde que esteja desligado;
08 - Use o portão automático no manual;
09 - Desligue a campainha. As pessoas baterão palmas para você;
10 - Só use o elevador do décimo sexto andar em diante;
11 - Desligue o ladrão, para poupar o alarme eletrônico;
12 - Jante à luz de velas;
13 - Evite estimulantes, para não ficar aceso;
14 - Procure idéias luminosas, como essas, para poupar mais ainda;
15 - Aprenda a caçar vaga-lumes para colocá-los em potinhos para servir de candeeiros.
16 - E aprenda a votar.
Piadas sobre música Piadas sobre filmes e atores
Um turista, perdido na mata, anda anda e anda até que chega numa aldeia. Se vê cercado de canibais, todos negoes de dois metros, fortes... O sugeito então pede ajuda para o chefe da tribo, explicando sua situaçao... O chefe nao entendendo nada do que o cara dizia então fala:
— Uga-Uga ou MORRE !
O sugeito, nao sabendo o que significava aquele termo responde:
— Uga-Uga Dai entao se enfileiram 12 canibais, colocam o rapaz de quatro, lhe baixam a calça e fazem o serviço... o rapaz então é liberado e corre pela mata desengonçado ate que chega em outra aldeia e pede ajuda ao chefe da tribo daquele local... era outra tribo de canibais! A história se repete, o page diz:
— Uga-Uga ou Morre O sujeito, nervoso pensa "anão cara, eu já corri tanto pela selva, lutei tanto pela vida e tenho que morrer agora? nao mesmo!". Entao este responde:
— Uga-Uga Desta vez 30 negões canibais se enfileram, lhe abaixam a calça e CRAU denovo.
Depois de realizado o uga-uga, o turista sai mancando da aldeia e segue mata adentro. Anda, anda e anda, exausto, na experança de ainda arrumar ajuda para sair daquela mata e chega em outra aldeia onde novamente fala com o pagé. O mesmo lhe diz:
— Uga-Uga ou MORRE !!!!
O cara ja chorando desesperado pensa "ó meu Deus, por que isso tem que acontecer comigo? Eu sou um sugeito bom e não quero e nem mereço morer!" e diz ja gaguejando:
— Uga-Uga Dae então 60 canibais se reunem, se enfileram e o drama se repete... tiram lhe a calça e fazem aquele serviço...
O turista, ja gritando e esperneando de dor, sai da aldeia quase rastejando...
Anda alguns quilômetros e avista outra aldeia. Ele olha para o lugar com cautela e ve apenas algumas mulheres... então certo de que estaria seguro nesta aldeia, entra na mesma. As mulheres, ao vê-lo, correm desesperadas gritando! Com a barulheira, dezenas de canibais aparecem e o cercam... e o chefe da tribo diz:
— Uga-Uga ou MORRE!!!
O rapaz ja esgotado pensa "ai meu Deus.. denovo não! que DESGRAAÇAAAA! desisto... não aguento mais... prefiro morrer do que ter que sofrer tanto denovo" e então responde:
— QueRo MoRrRrRRErrr O Pajé então grita para a tribo:
— Uga-uga nele até morrer !
Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre filmes e atores
Manchete...
> > Dois menininhos estavam saindo de um estádio de futebol em S. Paulo, > quando um deles é atacado por um Rottweiler feroz. O outro menino > imediatamente pega um pedaço de раu e dá na cabeça do сасhоrrо, > fazendo com que o cão caia morto e o amiguinho fique apenas com alguns > arranhões.
> Ao ver a cena, um reporter que passava pelo local correu para ser o > primeiro a cobrir a estória fantástica, e começa a escrever em seu > caderninho:
> "Jovem São Paulino Salva Amigo de Animal Feroz."
> - Mas eu não sou São Paulino, disse o menino.
> - Me desculpe, apenas presumi que fosse, já que estamos na saída do > Morumbi e você está com a cara tão feliz.
> E o reporter então se corrige:
> "Bravo Pequeno Palmeirense Evita Tragédia com Amigo".
> - Mas eu também não sou Palmeirense, disse o menino novamente.
> - Desculpe novamente, apenas presumi que, como estamos em São Paulo > e você não é São Paulino, deveria ser Palmeirense. Mas afinal, pra que > time > você torce?
> - Sou corintiano.
> E o reporter volta a escrever em seu caderninho:
> "Delinquente Corintiano Assassina Brutalmente Adoravel Animal > Doméstico".
Piadas de Cães Piadas sobre filmes e atores
Um caipira foi na cidade vender um casal de pato que ele tinha la na sua rocinha chegando na cidade ele so conseguiu vender um dos patos,saiu andando pela cidade ate que ele se deu enfrente ao um cinema.
Olhando os cartazes,ele ficou louco com as fotos da grette do filme que estava passando naquele cinema, nome do "filme aluga se moças" ele comprou seu engresso e foi entrando, o porteiro lhe barrou o senhor não pode entrar aqui com este pato nas mão.
Ele saiu muito triste paou debaixo de um poste e ficou pensando,como ele iria ver a quela linda mulher pois ele ficou таrаdо com as foto da grette ai ele pensou eu coloco o pato dentro da calça o porteiro não vai ver e eu entro.
Assim ele fez colocou o pato dentro da calça e lá se foi.
Entregou o bilhete para o porteiro e entrou,as luzes ja estavam apagadas ele sentou perto de uma velha que estava comendo um saquinho de pipoca e ficou a suspirar pela beleza da grette.
Com as suas mudanças de posissões a sua baguilha abriu e ele não viu o pato biliscou uma pipoca no saquinho da velha ,uma vez,duas vez,tres vezes .
A velha ficou olhando para o meio das suas pernas, o caipira muito enfocado pergundou para ela ,voce nunca viu isto não.
Ela respondeu ve eu ja vi, ja vi de todos os jeitos e de todas as cores,ja vi preta,ja vi branca,ja vi malhada mais que come pipoca e a primeira vez. H. G. P.08-04-54
Piadas sobre filmes e atores
Dois meninos saiam de um estád de futebol em porto alegre,quando um brabo rotwailler ataca um deles,o outro imediatamente pega um pedaço de раu e dá na cabeça do сасhоrrо,fazendo assim o сасhоrrо cair morto.
Um repórter que passava por ali,viu aquela cena incrível e foi formata-la...
Chegando do lado do menino ele todo ancioso com aquela matéria diz:
— Jovem gremista salva o amigo de um ataque de um cão feroz...
O menino calmamente dizesculpe!mas eu não sou gremista!
E o repórter diz:Ou me desculpe,masé que vi os dois saindo do olímpico(estádio do grêmio)e achei que eras gremista.
O repórter meio sem jeito se corrige.-Jovem juventudista salva o amigo de um atque de um cão feroz.
O menino calmamente repete:
— Desculpe!mas eu não sou juventudista.
E o repórter mais envergonhado ainda diz:
— Ou me desculpe outra vez.
Mas afinal de que time que você é?
Eu sou colorado!
Ah bom!
E ele se corrige:
— Delinquente colorado mata pequeno animal de estimação
Piadas de Cães Piadas sobre filmes e atores
Piadas sobre Chefes Piadas sobre filmes e atores
*Um circo chegou na cidade. Sua grande atração era O elefante cor de rosa. Um certo casal resolveu ir no circo ver o elefante. Chegando lá, o dono do circo anuncia:
— O elefante cor de rosa viajou!
*Um casal recém casado foi para a lua de mel num hotel 5 estrelas. Chegando lá o noivo se joga na cama, mas sua esposa manda-o sair, pois aquele é o lugar da Katita (sua cadelinha). Então ele vai dormir no sofá. De manhã ele encontra um café super elaborado à sua espera e quando senta para comer sua mulher informa-o que aquele lanche é da Katita. Furioso ele manda ela se decidir entre ele ou a Katita. Ela escolhe a Katita. Ele pega a primeira mala que vê pela frente e começa a guardar suas coisas. Sua esposa briga novamente com ele, pois a mala é da Katita. Então ele leva suas coisas para o aerporto numa sacola. E adivinha quem esta ocupando seu lugar no avião?
— O elefante cor de rosa!
Piadas sobre hotéis Piadas sobre filmes e atores Piadas sobre café
Geremias era conhecido pela calma e boa vontade em auxiliar o proximo. Certa vez, sentado num oni bus, tinha a sua frente uma senhora muito gorda vestindo uma saia bastante rodada. A senhora deu o sinal para saltar e ao levantar-se a saia ficou presa entre suas nadegas. Geremias prontamente cur vou-se e puxou a barra da saia dela, que ao sen tir o pano saindo de entre suas nadegas virou-se para traz no momento em que Geremias acabava de recolher o braco. A reacao foi imediata. A gorda mandou um potente soco no olho do Geremias,deixan do-o roxo. No dia seguinte, no mesmo horario e onibus la estavam Geremias e a gorda, novamente sentada a sua frente. Na hоrа da gorda saltar, repete-se a cena e a saia da gorda novamente fiса presa entre suas nadegas. Um rapaz ao lado do Geremias, movido pelo mesmo sentimento, puxa a saia da gorda e rapidamente o Geremias grita pa ra ele NÁO PUXA QUE ELA NAO GOSTA e com a mao enfia a saia de volta na bunda da mulher.
Piadas sobre filmes e atores
Um senhor muito gordo estava viajando de trêm.
E estava precisando se aliviar,mas como o trem era de baixa classe não havia banheiros,então o baleia foi falar para o maquinista do trem:
— Comofaço pra me aliviar nesse trem se nãoha banheiros-falou o gordo.
— Vá no ultimo vagão lá você pode se aliviar-disse o maquinista.
Então o gordo quase se cagando saiu correndo em direção ao ultimo vagão. Chegando ele teve uma surpresa desagradavel,pois la tinha alguns individuos bebendo,e o gordo quase se borrando abriu a janela e a tapou com sua enorme buzanfa e começou a apontar o quibe nisso o trem estava saindo de um tunel e havia dois portugueses roçando o mato e se depararam com aquela cena bizarra. E um deles falou:
— Emanuel,Emanuel olha o tamanho da cara da daquele gordo que esta na janela.
E o outro exclamou.
— Isoo não é nada olha o tamanho do charutão que ele ta fumando.
Piadas sobre filmes e atores
Os Estágios da Bebedeira Masculina 1o. Estágio - Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejação e sorriso fácil. Fiса sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra "relaxar o ambiente"...
2o. Estágio - Com mais alguns goles, torna-se o cara mais inteligente do local, domina raticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o "rei da cocada preta"... Conhece tudo.
3o. Estágio - Esse é o estágio Allain Delon. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as meninas começam a dar bola!!
Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, tão "dando uma de difícil"!
4o. Estágio - Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sеxо feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível... Todas, sem exceção, ficam lindas!!! Rugas, espinhas e quilos a mais somem, bafo, chatice, vai tudo por água abaixo...
5o. Estágio - Estágio Mike Tyson. Após perceber que você se tornou o bonitão do pedaço, é cessário demarcar o território de atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates, dá ombradas de propósito e bate cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros, afinal de contas não é na sua e quem quiser que venha reclamar...
6o. Estágio - Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viraram seus amigos, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa. É uma bondade só...
7o. Estágio - Estágio homem-invisível. Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fiса pendurado em todo mundo, grita no ouvido dos outros, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé (quando já não caiu), olha pra bunda da namorada do seu amigo,mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar вiсhа e assim vai...
8o. Estágio - Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas, nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar...), e ,dependendo do comentário geral da galera, jura que nem saiu de casa... Esse estágio também provoca "A Ноrа do Espanto!" e "Dias de Trovão". É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E. T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, pra puxar o carro rapidinho.
Piadas sobre filmes e atores
A Secretária eletrônica de Deus Como seria se Jesus resolvesse instalar uma secretária eletrônica no Céu?
Imagine se você começasse a orar e ouvisse a seguinte mensagem:
— Obrigado por Ter ligado para a Casa de Meu Pai. Por favor, selecione uma das seguintes opções:
• Petições, aperte a tecla "1".
• Ações de graça, aperte a tecla "2".
• Reclamações, aperte "3".
• Qualquer outro assunto, aperte "4".
Imagine se Deus lançasse mão daquele tão conhecida desculpa:
— Neste momento, todos os nossos anjos estão ocupados, atendendo a outros clientes. Por favor, mantenha-se na linha, em atitude de oração. A sua ligação será atendida na ordem em que foi recebida.
Ou talvez a secretária eletrônica oferecesse as seguintes opções:
• Querendo falar com Gabriel, pressione "5".
• Com Miguel, pressione "6".
• Qualquer outro anjo, "7".
• Se quiser que o rei Davi lhe cante um salmo, pressione as teclas J-O-A-O, e em seguida, 3:1-6.
• Se deseja fazer perguntas bobas sobre dinossauros, a idade da Terra, ou a exata localização da Arca de Noé, por favor, espere até chegar no Céu.
O pior seria se a máquina lhe desse a seguinte advertência:
— Nosso computador avisa que você já ligou dentro das últimas 24 horas. Por favor, desligue e deixe a linha aberta para outra pessoa que também queira orar. Ou então: O nosso escritório está fechado para o fim-de-semana. Por favor, tente uma nova ligação na segunda-feira.
GRAÇAS A DEUS porque não acontece isso.
GRAÇAS A DEUS porque você pode chamar para Deus em oração, quantas vezes quiser.
GRAÇAS A DEUS porque em união com Jesus e por meio de Jesus, nunca a linha estará ocupada.
GRAÇAS A DEUS porque Ele sempre atende imediatamente.
GRAÇAS A DEUS porque Ele atende pessoalmente e nos conhece por nome.
GRAÇAS A DEUS porque Ele sabe quais são as nossas necessidades, mesmo antes que se complete a ligação.
GRAÇAS A DEUS porque tudo é tão simples:
Somente precisamos ligar para Ele em oração.
Não se esqueça: Sempre haverá quem atenda
Piadas de Computadores Piadas sobre filmes e atores
Um caçador foi pro Alasca caçar ursos.
Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, mirou e abateu o animal.
Ele estava pulando de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovaçao.
— Você nao deveria ter feito isso - disse o urso - Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado?
Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, abaixou as calças e entregou-se à lascívia do animal.
O caçador sobreviveu, mas jurou vingança.
Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro...
Logo sentiu um tapinha nas costas:
Era outro urso, muito maior do que o que ele havia atirado, e que disse:
— Você matou um dos meu semelhantes e vai ter de pagar.
Você prefere morrer ou ser estuprado por mim?
O caçador nao podia acreditar naquilo! A cena se repetia!
Ele abaixou as calças e, jurando novamente vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso.
No ano seguinte, sedento por uma desforra, o caçador voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso que o comera, mirou e abateu o animal com um tiro certeiro... E sentiu outro tapinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:
Fala a verdade, você nao vem aqui pra caçar, vem?
Piadas de Caçadores Piadas sobre filmes e atores
Havia uma casa muito mal assombrada na cidade, todos tinha medo de ir morar lá. Um certo dia um homem estava passando por lá e viu uma placa de vende-se e resouvel compra-lá. Logo na primeira noite ouviu uma voz que vinha não sei da onde dizendo assim:
— Vou ti pegar, vou ti enrolar e vou ti comer.
O homem assuntado sai correndo e se jogou pela janela.
Passado algum tempo a casa estava a venda novamente e a mulher mais corajosa da cidade resolveu comprar a casa. E a mesma cena repetiu-se novamente. - vou ti pegar, vou ti enrolar vou ti comer. A mulher sai correndo e também pula pela janela.
Depois de muitas tentativas sem sucesso o proprietário resouvel doar a casa para um mendingo.
A noite começou a ouvir a mesma voz que dizia:
— Vou ti pegar, vou ti enrolar vou ti comer. Ele então calmamente foi atraz da voz que vinha de dentro do armario. Quando ele abriu a porta e deparou-se com um homem tirndo meleca do nariz e dizento:
— Vou ti pegar, enrolando nos dedos e dizendo:
— Vou ti enrolar. abrindo a boca vou ti comer.
Piadas sobre filmes e atores
Uma garota que ia pela primeira vez sozinha para uma festa pediu à mãe orientações para se defender de possíveis ataques.
A mãe respondeu:
— É simples minha filha! Quando um homem se aproximar de você com outras intenções, você pergunta: Que nome daremos ao nosso filho?
Assim a menina seguiu para a festa. Lá pelas tantas um homem se aproximou e a convidou ao jardim. Após a primeira iniciativa a menina lançou a pergunta fatal: Que nome daremos ao nosso filho? O homem desconversou, disse que esqueceu a carteira no bar e saiu pra não mais voltar.
Assim aconteceu com o segundo, o terceiro e assim por diante. Perto do fim da festa um homem, meia idade, a convida até o jardim. Começa a passar a mão nela, então ela faz a pergunta: Que nome daremos ao nosso filho? Ele nada responde e tira o vestido dela. Ela pergunta de novo: Que nome daremos ao nosso filho? Ele ainda calado deixa ela completamente nua. Ela torna a perguntar: Que nome daremos ao nosso filho? Ele mudo abre a calça, abaixa a cueca e começa a relação. No final a garota um tanto quanto satisfeita, pergunta: Que nome daremos ao nosso filho? O homem olha para ela com ar de satisfação, calmamente desenrola a camisinha, amarra o bucal, lança no rio que passa ao lado e responde:
— Se ele sair daí vai se chamar MacGyver!
Piadas sobre filmes e atores
001. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos.
002. A nudez no cinema e, em 99% dos casos, feminina.
003. Você não precisa dar gritinhos na rua sempre que vê uma mulher bonita na rua.
004. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
005. Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar, por que uns podem pegar com a mão e outros não??
006. Você não se sente compelido a monitorar a vida sеxuаl dos seus amigos.
007. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.
008. Você pode escolher quem vai chamar para dançar.
009. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.
010. Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido, pratico e econômico.
011. Ao mudar o canal da TV, você não precisa parar em todas as cenas em que alguém esta chorando.
012. Sua bunda nunca e um fator determinante numa entrevista para emprego.
013. Seus orgasmos são reais.
014. Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure.
015. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
016. Você compreende porque Sтriр-Teases são divertidos.
017. Sempre ha alguém batendo uma bolinha em algum lugar.
018. Você mantém o seu nome quando se casa.
019. Você não se sente compelido a arrumar a cama do hotel.
020. Quando seu trabalho e criticado, você não entra em pânico achando que todos a sua volta, secretamente te odeiam.
021. Seus amigos de verdade respeitam a sua namorada.
022. O uso da coação física sempre e uma saída 023. Ninguém secretamente, adora quando você tropeça 024. Você nunca tem de limpar o banheiro.
025. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.
026. Sеxо ruim nunca acarretara problemas de reputação pois as mulheres não costumam comentar essas coisas entre si por medo da concorrência.
027. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não e motivo de pânico para você.
028. Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo sua amiga.
029. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs, isso quando são usadas.
030. Falta de papel higiênico só e problema se você vai саgаr, mesmo assim a própria cueca pode quebrar um galho.
031. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de te fazer chorar.
032. Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.
033. Se você tem 35 anos e e solteiro e ninguém diz que esta muito tarde.
034. Todas as partes do seu rosto ficam na sua cor natural a maior parte do tempo.
035. Chocolate e apenas mais um doce.
036. Você pode ser presidente.
037. Você pode ser ministro sem virar manchete de adultério.
038. Você consegue ficar mais de meia hоrа em silencio.
039. Você sabe dirigir.
040. Flores consertam tudo.
041. Você pode pensar em sеxо, 90% do seu tempo sem que os outros achem você estranho.
042. Você pode usar sunga branca na praia.
043. Três pares de sapato são mais do que suficientes.
044. Você não fiса menstruado.
045. Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você.
046. Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.
047. Ninguém para de contar uma piada suja se você entra na sala..
048. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
049. Ninguém te censura se o seu apartamento vive bagunçado.
050. Mecânicos te dizem a verdade.
051. Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo corte de cabelo.
052. Você entende uma partida de futebol, e consegue fazer comentários inteligentes sobre ela.
053. Você nunca tem de dirigir ate outro posto de gasolina se aquele está muito sujo.
054. A ação da gravidade sobre os seus peitos não e importante.
056. Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo.
057. Mesmo trabalho.... mesmo salário. 058. Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
059. Alugar um smoking e muito mais barato que comprar o vestido de noiva.
060. Você não se importa se alguém esta falando de você nas suas costas.
061. Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens.
062. Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.
063. Se você retém liquido, e em um cantil.
064. Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.
065. As pessoas nunca ficam tentando prestar atenção a sua conversa para ver se você esta falando delas.
066. Você não precisa perder a oportunidade de um dar umazinha por estar menstruado.
067. Você pode visitar um velho amigo sem ter de obrigatoriamente comprar um presente.
068. Se você encontra algum outro homem com a mesma roupa numa festa, vocês podem vir a tornar-se grandes amigos.
069. Você tem um relacionamento normal e saudável com a sua mãe.
070. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu.
071. Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem.
072. Você consegue ir ao banheiro sozinho.
073. Algum dia você será um velho таrаdо, e ela uma velha fofoqueira.
074. A maioria esmagadora das empregadas domesticas e composta de mulheres, e quase sempre jovens.
075. A maioria esmagadora dos empregados domésticos e composta de gаys, e quase sempre velhos.
076. Você não precisa de sentir dor para ser pai.
077. Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: Vocês esta notando algo de novo?
078. Os filmes роrnоs são feitos quase que exclusivamente para você.
079. Você pode coçar o saco. 080. Um arroto seguido de um desculpe, se vindo de você não é tão grave.
081. Você é muito menos ofendido no trânsito. 082. Não gostar de uma pessoa não exclui uma ida ao motel.
083. Rugas nem pés-de-gаlinhа tiram o seu sono.
084. Ser feio não e tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.
085. Se uma mulher gostosa faz sucesso, e quase certo de encontra-la nas páginas da Рlаyвоy, daqui a alguns meses.
086. Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais.
087. Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física.
088. Quando você vai a feira, não e importunado pelos feirantes.
089. Mesmo que as contas sejam divididas meio a meio, você ainda e o chefe da família.
090. Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.
091. Quando uma mulher engorda, ela se torna uma mulher gorda.
092. Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que você precisa usar e o de barbear.
093. As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro.
094. Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam.
095. Quando você chega do trabalho pode sentar e relaxar.
096. Quando a mulher chega do trabalho, ela tem de fazer o jantar, botar as crianças para dormir e arrumar a casa.
097. Se você tem muitas mulheres, é um garanhão.
098. Se uma mulher tem muitos homens, e uma promiscua.
099. Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil.
100. O mundo é seu.
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