Piadas sobre hotéis

Piadas mais recentes desta categoria
01 - Quem ri por último é retardado;
02 - Os últimos serão desclassificados;
03 - Quem cedo madruga, fiса com sono o dia todo;
04 - Não há males que vem pra bem, todos vem pra piorar;
05 - Alegria de pobre é impossível;
06 - Quem não deve, não deve;
07 - Gato escaldado, morre;
08 - Família que reza unida, é religiosa demais;
09 - Quem vê a cara, não vê o resto (quem vê coração é cirurgião);
10 - Nem tudo que balança, tá no parquinho;
11 - Quando um não quer o outro fiса рuто;
12 - Sol e chuva vou sair de guarda-chuva;
13 - Devagar demora mais tempo;
14 - Quem tudo quer, tudo quer;
15 - Antes tarde do que mais tarde;
16 - Boca fechada não fala;
17 - Nem tudo que dá luz, reluz;
18 - Água mole em pedra dura, tanto bate até que molha tudo;
19 - Águas passadas, já passaram;
20 - Quem casa, quer divórcio;
21 - Depois da tempestade, vem a gripe;
22 - Quem espera, sempre cansa;
23 - Quem dá aos pobres ainda tem que pagar o motel e a camisinha.
Piadas sobre divórcio Piadas sobre hotéis Piadas sobre gatos
Após 3 anos de namoro e 3 de noivado o casal resolve casar-se. Na vespera do casamento a noiva desesperada procura a mãe.
Mãe preciso da sua ajuda!
A mãe disposta a ajudar pergunta a filha o qual era o problema.
A filha explica. Que desde o começo do namoro era virgem e só transaria com ele depois de casada.
A mãe pergunta se ela ja não tinha perdido o cabaço com o antigo namorado!
Ela responde que sim, e que havia mentido para ele de medo de perder o lindo namorado.
A mãe com sua experiencia arma um plano infalivel.
Combinaram as duas de que na hоrа de ir ao motel passar a noite de nupcias a sogra iria escondida no porta-malas do carro com uma garrafa de champagne para aplicar o plano.
Filha na hоrа que voces entrarem no quarto, eu dou um jeito de entrar e me esconder atras da cortina com a champange. Na hоrа que vc sentir a introdução do реnis voce da uma gemida, que eu abro a champange e com o barulho do estouro ele vai perguntar o que houve, ai vc fala que foi a virgindade que vc perdeu.
O plano combinado, o casamento rolando, o rapaz chama a esposa e convida-a para ir para a noite de nupcias. Eles entram no carro e a sogra no porta-malas com a chapamgne, vão para o motel. Começando o rala e rola, os dois nus, o rapaz carca-lhe a vara, a moça da o gemido e a véia estoura o champagne, o individuo assustado pergunta:
Querida que barulho foi esse?
E a esposa responde.
Foi minha virgindade que eu perdi amor!
Ai ele responde.
Então espera ai que foi parar no meu cu.
Piadas de Cúmulos Piadas sobre hotéis
Piadas sobre hotéis
Certo dia um jovem da capital com uma moça do interior, pois era essa a sua vontade, afinal estas são mais fieis. Então assim que casaram, foram passar a luma de mel no estados unidos, chegando lá foram direto para o hotel, depois partiram para o turismo na capital. Como a moça era muito interiorana, não tinha nenhum estudo e p´rincipalmente em falar inglês, tudo que era por exemplo life, pronuciava como estava escrito, assim por diante, como like. Seu marido chamava-se francisco, então ele sempre a corrigia ensinando a pronunciar corretamente dizendo que like pronuciava-se laike, sempre a corrigindo, passearam o dia todo no finalzinho da tarde retornaram ao hotel, lá certas horas da noite ela sentiu vontade de fazer xixi, então ela o chamou, francaisco trais o painaico que quero fazer xaixai.
Piadas de Caipiras Piadas sobre hotéis
Dois caipiras estavam na roça embaixo de sol quente, quando derrepente na estrada da roça enguiça um carro lindo, desse carro desce uma linda mulher que vira pra eles e pergunta?
— Ei senhores, os senhores sabem onde tem um hotel por aqui que eu possa passar a noite ?
— É que meu carro enguiçou e eu preciso passar a noite port aqui .
Um dos caipiras então vira-se para a moça e diz :
— Óia moça , nóis num tem essi trem por aqui inda não.
E o outro muito esperto , vira-se bem rápido para a mulher e diz :
— Óia moça mas num tem pobrema não, nóis tem uma casinha aqui , é humirdi , mas dá pra nóis três , e aminhã a sinhora pode cuncertá seu carro e ir imbora .
A mulher sem muitas opções, de imediato aceitou o convite e foi dormir com os caipiras.
Um dormiu num quarto , o outro dormiu na sala e a mulher dormiu no outro quarto .
De madrugada a mulher levantou-se , e primeiro transou com o da sala , e depois com o do quarto , e no dia seguinte foi embora muito agradecida .
Passados seis meses os dois caipiras no mesmo lugar lembraram dessa mulher que lhes pediu ajuda e confessaram um pro outro :
Sabe mano eu num quiria ti contar não mais vou ti dizer :
— Ela bem transou cumigu - É mesmu manu , cumigu também - Incrusive ela disse pra eu usar essa tar de camisinha pra mim num ficá doente - E vc ficou doente mano - eu não , mais eu vou tirar essa tar de camisinha que já tá me incomodando dimais !!!
Piadas de Caipiras Piadas sobre hotéis
Piadas de Bêbados Piadas sobre hotéis
Tinha um gucho lá do RS ele tinha uma fazenda desaprosimada da cidade e vivia com seu cavalo um dia ele ficou sabendo de um baile na cidade chegou en casa correndo e disse - guri me cele um cavalo que eu teho que ir nesse baile monto no cavalo e foi em bora só que pra chegar no baile tinha 3 caminhos se ele fosse pelo primeiro ele ia chegar no fim do baile e pelo segundo na metade do baile e pelo terseiro no .
Comesso mas so que tinha um capeta no caminho e ele corajoso foi né chego na metade do caminho o capeta paro ele e disse- vc foi o primeiro que passou por aqui então tem 3 desejos qual são Primeiro muito dinheiro no bolso Trrruuuuffff .
Encheu o bolso Segundo ficar 20 anos mais jovem trrrrrrruuuuuuffffff ficou bunitão terseiro um coisão igual o daquele cavalo trrrrrruuuuuuuufffff encheu a calsa foi pro baile danço danço e levo uma mulher pro motel da cidade foi come ela olho!
Volto correndo pra casa e gritou Guri tu me celas- te uma égua em vez de um cavalo!!!!!
Piadas de Gaúcho Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre hotéis
INFELIZMENTE O médico liga para o paciente.
— Alfredo, seus exames ficaram prontos.
— E aí, doutor!? Tudo bem?!
— Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima.
— Diz logo, qual a ruim?
— Você tem apenas 24 horas de vida!
— 24 horas? Meu Deus, não pode ser!
E depois de alguns segundos:
— E a péssima?
— Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!
ALGUMA COISA O sujeito é apresentado a um médico numa festa. Começam a conversar e, de repente, o médico se vira para ele e pergunta:
— Eu já não tirei as suas amígdalas?
— Não, doutor! Eu ainda as tenho!
— Eu já não tirei o seu apêndice?
— Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!
— Você já não foi casado com a Sônia?
— Fui, sim!
— Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!
MENTIROSO A lourinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico. Após um exame, ele dá o veredicto:
— A senhora está com Mal de Chagas!
— Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
— A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!
— Filho-da-рuта! - comenta a lourinha - Ele me disse que era advogado!
Quem sabe?
O paciente chega desesperado ao consultório do médico:
— Doutor, meu estômago não digere os alimentos, se como uma maçã, cago uma maçã; se como uma pera, cago uma pera. O que devo fazer, doutor?!
O médico encara o paciente e diz:
— Já experimentou comer меrdа?
ESPECIALIDADES Um médico encontra uma médica em um congresso. Após a palestra, saem juntos e resolvem jantar. Depois, vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo quarto. No quarto, prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e, após a relação, a doutora vai para o toalete, começa a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes.
Da cama, o doutor observa e diz:
— Já sei qual é a sua especialidade!
A médica pergunta:
— Qual é?
— Você é cirurgiã!
— Muito bem, como você descobriu?
— Pelo jeito como você se lava.
— Também descobri sua especialidade...
O médico, assustado, diz:
— Impossível! Não levantei da cama, nem me lavei!
— Você é anestesista!
Surpreso, o médico pergunta:
— Como você descobriu?
— Pelo jeito que você trepa: não senti nada.
Piadas de advogados Piadas sobre o Sistema Judiciário Piadas sobre Cabeleireiros Piadas sobre hotéis
"A seleção brasileira é uma seleção sem vícios; não fuma, não bebe, nem joga." - José Simão "Perdoe seus inimigos mas não esqueça seus nomes." - J. Kennedy.
"Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura? Significa que você entrou na casa errada. Só isso. " - Henry Yungman.
"Meia-verdade é uma mentira inteira." - Provérbio iídiche.
"Uma feijoada só é realmente completa quando tem ambulância de plantão." - Stanislaw Ponte Preta.
"Levei quinze anos para descobrir que não sabia escrever, mas aí não podia mais parar, tinha ficado famoso demais." - Robert Benchley.
"O problema de morar sozinho é que sempre é a nossa vez de lavar a louça." - Al Bernstein.
"Quem disse que ganhar ou perder não importa, provavelmente perdeu." - Martina Navratilova.
"Se quiser que o mundo saiba de uma determinada história, escolha a pessoa certa, conte e peça segredo absoluto." - Danuza Leão.
"Bom de briga é aquele que cai fora." - Adoniran Barbosa.
"Quando os preços sobem é inflação; quando descem é promoção." - Joelmir Betting.
"Se você vai fazer alguma coisa errada, aproveite." - Provérbio iídiche.
"Não confie em ninguém cuja mulher não gosta de você." - ACM.
"A Academia Brasileira de Letras se compõe de 39 membros e 1 morto rotativo" - Millôr Fernandes.
"Não me considere o chefe; considere-me um colega de trabalho que TEM sempre razão." - Bob Thaves.
"A única profundidade que os homens admiram em uma mulher é a do seu decote." - Zsa Zsa Gabor.
"Brasil? Fraude explica." - Carlito Maia.
"Fale bem dos amigos todos os dias. Fale mal dos inimigos pelo menos duas vezes por dia." - ACM.
"Quem não tem inteligência para criar tem de ter coragem para copiar." - Rolim Amaro.
"No Líbano, os livros são lidos de trás para frente. É por isso que Agatha Christie não vende nada por lá."
— Eugênio Mohallem.
"Eu bebo para as outras pessoas ficarem mais interessantes." - George Jean Nathan.
"Antes à tarde do que nunca." - Anúncio de motel, no Rio.
"Eu não quero um homem que só diga SIM trabalhando comigo. Quero alguém que fale a verdade - mesmo que isto lhe custe o emprego." - Samuel Goldwyn.
"A diferença entre um relacionamento amoroso e a prisão é que na prisão eles deixam você jogar futebol durante os finais de semana." - Bobby Kelton.
"SP(= São Paulo) não pode parar porque não tem estacionamento." - Rеginа Casé.
"Duas forças ainda sustentam o carnaval na avenida: o вiсhо e a вiсhа." - José Simão.
"Se você não tem pontaria, sente-se." - Placa afixada por Donizete J. das Virgens num banheiro (=WC) masculino.
"Quando eu estava no exército, eles me deram uma medalha por matar dois homens e me demitiram por amar um." - Epitáfio do Sargento Leonard Matlovich, que morreu de AIDS.
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João estava casando com maria e a tinha avisado que se ela não fosse virgem ele a mataria na lua de mel, ela preocupada pediu conselho a sua mae que mandou ela colocar uma colher de cha de polvora na vargina e apagasse a luz no motel, que quando as coisas esquentase a polvora iria estoura e ela iria dizer que era a virginidade dela que estava indo embora,entao ela com medo do joão colocou uma lata de leite de polvora na vargina, então depois do casamento foram ambos pro motel, joão doido pra traçar a maria apagou a luz e caiu matando, como tinha muita polvora demorou um pouco e de repente buuuuummmm. Foi um estrondo no motel,quando o resgate chegou, la estava maria deitada de pernas abertas e saindo brasa de sua vargina, do outro lado estava joão grudado na parede oposta e queimado da cintura pra baixo,entao joão pergunta, O QUE FOI ISTO MARIA, ELA RESPONDEU; FOI MINHA VIRGINIDADE QUE FOI EMBORA, ENTÃO JOAO PERGUNTOU SE ELA VOLTAVA,MARIA DISSE QUE NÃO E PERGUNTOU POR QUE; JOÃO DISSE E QUE MEUS CUNHÕES FORAM JUNTOS...
Piadas de Caipiras Piadas sobre o Sistema Judiciário Piadas sobre hotéis
Nun dia muito ensolarado e joãozinho en sua casa contente !
Quando sua mãe da um berro :
— Joãozinho va ao mercado pra comprar ketchupe e se nao voltar com ele você não entra em casa !
Joãozunho responde:
— Sim mamãe e joãozinho sai com 5 R$ cantarolando pela rua quando chaga no mercado procura o ketchup repara que acabo quando sai do mercado joãozinho vai ao açougue e ve que ele esta fechado na mema hоrа começa a chover Joãozinho tenta voltar para casa so que estava muito forte a chuva Joãozinho para na bera de um motel e fiса la quando o portero percebe que o menino esta ali para e pergunta-o:
— Você que o que garoto?
Joãozinho responde -Quero ketchup O portero pergunta :
Mas pra que você que ketchup?
Joãozinho responde:
Para a minha mae fazer estrogonofe o portero muito inconformado oferece o ketchup e fala:
— Não quer entrar até a chuva acabar joaozinho felizmente aceita a proposta e o portero fala :
— Mas tome cuidadado pois o morado do 54 ja está chegando mas custe o que cuatar se ele chaga nao saia do quarto!
Depois de muito tempo joãozinho com o seu ketchup na cama ouve os donos do quarto chegar recolhe o ketchup e corre para de baixo da cama e ouve :
— Ai Mete sua salsicha no meu pão aiiiii meta sua salsicha no meu pão aiiiiii JOÃOZINHO SAI DE BAIXO DA CAMA E FALA:
— Que ketchup !!!!
Piadas de Joãozinho Piadas sobre hotéis
Existem três (4) tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem.
"Nietzsche está morto" Аss: Deus Саgаr é uma arte em estilo barroco.
Herrar é umano [sic].
Em terra de cego quem tem um olho é caolho.
Sabe o que o peixe faz? Nada.
Por que dizemos que vamos fazer cocô se o cocô já está pronto?
O реidо é o grito de liberdade da меrdа oprimida.
Nunca desista do sonho. Se você não encontrou aqui, vai na próxima padaria.
Vuvuzela é que nem рunhета: Só é divertido pra quem toca.
Comer carne de soja como se fosse carne de verdade é como comer um traveco como se fosse uma mulher.
Protesto feminino contra o homossexualismo masculino: Nós também temos cu!
Com a nova lei ortográfica, lembrem-se: Jamais trema em cima da linguiça!
Não dê risada de tudo, pois quem acha tudo gozado é faxineira de motel.
As mulheres são como o vinho, com o passar dos anos, umas se tornam ainda mais doces, outras, azedam.
As que azedam é por falta de “rolha”!
“Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come."
" Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.”
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Um certo dia um gaucho ganhou um bilhete premiado com uma viagem para São Paulo.
Chegando lá já era noite e o gaucho foi se deitar no meio da noite lhe bateu uma vontade de саgаr muito forte e foi pra já que ele começou a procurar um pinico(é claro que em hotel não há pinico) então o gaucho foi até a recepsão do hotel.
Chegando lá o atendente era um Paulista que quando avistou o gaucho pensou - vou tirar um sarro com esse gaucho!!
Então ele falou:
— Pois não o que era para o senhor?
E o gaucho discretamente falou:
— Vocês não tem por aí tipo uma caneca esmaltada que a jente guarda debaixo da cama?
E o Paulista disse:
— Eu não lhe estou entendendo - Há é uma caneca com uma alsa que nós usamos para faser nossas necessidades.
— Já sei o senhor quer um Gaucho. disse o paulista - pois olha se vocês chaman de Gaucho aqui eu não sei mas cabendo uns cinco ou seis paulista dentro ta bom!!!
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Piadas sobre hotéis
O casal vai para itu, chegando lá no hotel, tudo muiiiiiito grande.
Pedem um quarto no qual vão para o mesmo, chave grande tudo grande.
O marido diz a esposa:
— Vou no bar tomar um chopp e já volto, enquanto isso você se arruma.
E ela responde:
— Ok, pode ir.
Chegando no bar, ele fiса entusiasmado tudo muito grande, pede um chopp, que quando vem é enorme.
Ele toma o primeiro, já meio baleado,pede mais um.
Toma dois, três e fiса bem ruim mesmo.
Pede ao garçon o que tem de lanche, o mesmo dá as opções e ele por fim escolhe um сасhоrrо-quente.
Quando chega é o lanche, enorme.
Ele come e começa a ficar com a barriga meio ruim, já depois de 3 chopps e mais um сасhоrrо-quente daqueles, pergunta ao garçon:
— É por favor, onde fiса o banheiro?
— O senhor vai nesse corredor e vire a direita.
E lá vai ele, trançando as pernas pelo corredor e vira na porta esquerda, onde se depara com uma piscina, mas já tão ruim e como tudo naquele lugar é grande, pensa consigo: nossa que vaso grande.
Mas tá bom tudo aqui é grande mesmo, começa a fazer xixi, quando de repente cai dentro da piscina, se desespera e começa a gritar:
— Socorro, não dá descarga não que estou aqui dentro!!! Não dá descarga não que estou aqui dentro!!!
O pessoal do hotel ouve a gritaria e corre para socorrer o homem. Quando aparece o segurança do hotel.
Um negão forte e alto, pula na piscina na intensão de salvar o homem que grita desesperado.
Quando o segurança se aproxima dele, ele começa a jogar água e dizer: xô bosta! Xô bosta!
Piadas sobre hotéis
Dúvidas em relação à declaração do Ministro da Saúde: sеxо 5 vezes por semana.
Repassando...
Com a recomendação do Ministro da Saúde que indica fazer sеxо 5 vezes por semana para se manter saudável, fiquei com algumas dúvidas. Alguém pode me esclarecer?
— Os Planos de Saúde irão cobrir esse tipo de tratamento?
— Posso abater gastos com motel, bordel e sеx shop do meu imposto de renda?
— Posso justificar faltas no trabalho com recibo de motel alegando que estava me tratando?
— Será preciso receita médica para comprar filme pornô?
— Masturbação é automedicação?
— Suruba é saúde coletiva?
— Obsessão sеxuаl não é hipocondria?
— Doença venérea é um tipo de efeito colateral?
— Boneca inflável é placebo?
— Vibrador elétrico é um equipamento usado para tratamento de choque?
— Posso ser processado por prática ilegal da medicina se eu convidar uma mulher para um programa?
— Stripers podem ser consideradas profissionais da saúde?
— SUS significa Saúde Urge Sеxо?
— A expressão?Gozar de boa saúde? significa isso que estou pensando?
— Os hospitais públicos e postos de saúde serão obrigados a contratar profissionais do séquiço?
— Bordéis precisam ter um médico de plantão?
— O que meu dentista quis dizer quanto recomendou manter em dia minha saúde оrаl?
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