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Ao completar vinte e oito anos, um japonês resolve casar, contudo não consegue encontrar mulher no Japão.
Quando comenta sua vontade com um amigo, ele lhe dá uma idéia, porque não vai ao Brasil e se casa por lá, dizem que as Brasileiras são lindas.
O japonês não teve dúvida, pegou um vôo direto para o Rio.
Ao chegar informou-se onde poderia encontrar belas mulheres e foi parar num prostibulo, lá foi falar com uma рuта.
(Japa) Quero uma mulher.
(Рuта) Temos pra todo gosto, o que você prefere ?
(Japa) Quero uma pra casa.
A рuта achando graça do japonês disse que ele estava no lugar errado, que ali só haviam garotas de programa.
O japonês olhando para o interior do prostibulo avistou uma garota linda, 16 anos de idade e ficou apaixonado.
(Japa) E aquela menina, quem é ?
A рuта nervosa responde.
(Рuта) Essa não é pro seu bico, é minha filha e ela não é da vida.
(Japa) no no senhora, entenda que japonês, quer coisa séria, japonês quer casar, tem dinheiro, eu querer namorar com sua filha.
A рuта sem entender bem a situação, acabou cedendo ao pedido do japonês, e permitiu o namoro, logo no primeiro encontro da mocinha com o japonês a mãe da menina a orienta.
(рuта) filha, preste atenção, não caia na lábia desse japonês, prometa não fazer nada de errado com esse japonês.
(menina) tudo bem mãe.
Então o japonês leva a menina ao cinema, paga uma bebida e mais tarde a leva para o motel.
A menina se lembra das palavras da mãe e não permite que o japonês avance o sinal.
(menina) porque me trouxe aqui?
(Japa) japonês quer coisa séria, gosta de você, querer casar, namorar...
(menina) não podemos namorar, prometi a minha mãe...
(Japa) mas japonês querer coisa séria, vamos namorar só um pouquinho...
(menina) olha, além de ter prometido a minha mãe, eu também tenho medo, nunca namorei antes...
O japonês fiса mais excitado, ao saber que a menina é virgem e resolve fazer um acordo.
(Japa) olha, vamos fazer o seguinte, agente vai namorando, e prometo colocar só a cabecinha...
A menina curiosa e louca para ter a primeira experiência sеxuаl resolve aceitar (menina)tá bom, mas só coloca um pouquinho E lá foram eles, beijinho na nuca, beijo de língua, e o japonês arranca a calcinha da menina... o japa não segura a barra, e coloca tudo o que tem direito.
A menina gostando de todo aquele acédio também não se aguenta e diz:
(menina) ai amor, vai coloca tudo...
(Japa) não. trato é trato.
A professora pediu para os alunos falarem qual a profissão de suas mães. A Mariazinha falou:
— Minha mãe é costureira.
A Chiquinha falou:
— Minha mãe é vendedora.
E Joãozinho falou:
— Minha mãe é substituta.
— Mas que profissão é essa, Joãozinho? - perguntou a professora.
— É assim. - explica Joãozinho - ela fiса numa esquina, passa um homem, pega ela, leva para um motel, ele paga ela, e depois os dois vão embora.
A professora fala:
— Mas joãozinho, isso é prostituta, não substituta.
— Não professora, prostituta é a minha tia, minha mãe é substituta porque minha tia tá doente.
Dois velhos ricos ja no final da vida resolveram vender todas suas terras,carros e etc.
Resolveram ir para NEY YORK ,E LÁ CHEGANDO O MOTORISTA DA LIMOSINE ERA BRASILEIRO .
— EM que posso ajuda-los -Bom seu moço nois que ir para um hotel bem granfino porque nois ta é afim de gastar dinheiro -tudo bem vou leva-los para um ótimo hotel.
Chegando no hotel o porteiro era brasileiro .
— Boa tarde senhores ,em que posso ajuda-los .
— É que nois que seu moço um quarto pra nois dormi.
— Vai ser um ou dois quartos .
— Vai ser um é que nois não dormi sozinho não.
— Bom,nos temos uma suíte presencial no ultimo andar do predio .
— Mais seu moço são quantos andares -São 70 andares .
UM olhou pro outro , e disseram;
— Não tem probblema ,nois gosta de ficar por cima mesmo.
— Mas so que so tem um inconviniente , o elevador para de funcionar as 24 horas .
— Não tem problema ,nois so vai assistir um filme para pessoas cultas como nois ´´xuxa e os duendes´´ e nois volta antes das 24 horas .
E la foram eles .
De repente um deles olha para o relogio , e fala para o outro ja é 2 horas da manhã .
Chegando no predio o porteiro fala;
— Eu avisei para os senhores , sobre os elevadores .
Um vira para o outro e fala;
— Vamo de escada ZÉ ué vamo .
— E la foram eles e para se distrairem subiam as escadas contando historias ,começaram com a dos tres porquinhos , depois a da mula preta ,4 horas e eles so tinham subido 10 andares , quando estavam quase chegando um virou pro outro e disse conta uma agora bem curtinha , tudo bem essa é bem curtinha , mais muito duida.
— E qual é .
— Esquesci a chave do apartamento
Numa pequena cidade, um homem alto, forte, bonitão, bem vestido, todos os dias fazia suas refeições nos melhores restaurantes, dormia nos melhores hotéis, enfim, parecia um cara muito rico, e todos desconfiavam de seu tipo de vida.
A coisa foi tão longe que, chegou nos ouvidos do Delegado.
O Delegado então o chamou para um pequeno depoimento:
— -- Dizem que você é rico, vive nos melhores hoteis, restaurantes, sempre bem vestido, afinal, de onde ganhas tanto dinheiro?
O cara respondeu:
— -- Seu delagado, eu vivo de apostas e geralmente eu ganho.
— -- Isso é impossível. Você uma hоrа tem que perder.
— -- Vamos fazer um теsте?
O Delegado topou em fazer uma aposta.
— -- Seu Delegado, vamos apostar R$ 500,00 como eu mordo meu olho direito?
— -- Tá apostado!
Ele tirou o olho de vidro e mordeu.
O Delegado ficou рuто da cara.
Seu Delegado, vamos apostar mais R$ 500,00 como eu mordo o meu outro olho?
(o delegado pensou: um é de vidro e outro não pode ser) --- Apostado!
O cara tirou a dentadura e mordeu o outro olho.
O Delegado ficou mais рuто ainda.
Então o cara assim para o Delegado:
— -- Seu Delegado, eu aposto R$ 1.000,00 como o Senhor tem hemorróida.
(o delegado pensou... eu não tenho hemorróida, ele vai perder desta vez) --- O Delegado respondeu:
— -- Tá apostado!
Então os dois foram para tráz da delegacia, o Delegado tirou a calça e o cara enfiou o dedo no rаво do Delegado, rodando de um lado para o outro e afirmou:
— -- É, o Senhor realmente não tem hemorróidas!
O Delegado respondeu:
— -- Então como você vive de apostas... acabou de perder uma...
O cara respondeu:
— -- Seu Delegado, o senhor está vendo este condomínio ali do lado?
— -- Estou sim, e daí?
— -- Pois é, eu apostei com todo mundo daquele prédio, que enfiaria o dedo no cú do Delegado!
Onde o batman conheceu o robin?
No bat-papo...
O que faz o batman para abrir a bat-caverna?
Ele bat-palma...
A vаса e o boi foram para um hotel . Quem pagou?
Eles fizeram uma vaquinha...
O que o cavalo fazia no orelhão?
Passava trote...
Eu tenho cinco peixes,mas dois morreram afogados. Quantos sobraram?
Peixe não morre afogado...
Um pato deixou um ovo para chocar no meio de uma estrada. De quem era o ovo:das duas cidades (divididas pela estrada),de uma delas (cidades),da estrada ou do pato?
Ninguém. Pato não choca ovo...
Quantas patas tem um pato fiel?
Três. Duas para caminhar e uma para namorar...
Como se tem um filho virtual?
Com um computador...
O que o tapete falou para a mesa?
Fecha as pernas que eu estou vendo tudo , tudo...
Oque entra na mulher mole,e depois,que seca, fiса durо?
O esmalte...
Quando 2+1 dará 21?
Nunca...
Quando 2+2 dará 5 ?
Quando a conta estiver errada...
Quem é a mãe da horta e o rei da geladeira?
A mãe da horta :mãelancia... O rei da geladeira:reipolho...
Que cor era flor,quando a abelha levou um choque?
Rosa-choque...
Se cão tivesse religião qual seria?
Cãodomblé...
O tico e o teco foram ao cinema quem pagou a entrada?
O teco,porque o tico estava durо...
Como se diz "top less" em japonês?
Xem-xu-tiã...
O que o número 0 disse para o 8?
Que 5 bonito...
O que uma mulher de 80 à 95 anos (gorda) tem entre os seios que uma de 20 não tem ?
O umbigo...
Qual o doce preferido dos namorados?
Beijinhos e suspiros...
Onde é que agente só entra se tiver telefone?
Na lista telefônica...
O que é que sai de casa,bate com a cabeça na parede e morre queimado?
O fósforo...
Porque os robôs não tem medo?
Porque eles tem nervos de aço...
Qual a doença que todo carro tem?
Pneumonia...
Quatro pedras de 1 quilo dentro da água caíram:duas delas foram ao fundo e duas subiram porque?
Duas eram gelo...
Ele serve para fezer tijolo e ela para fazer ginástica , quem são?
O barro e a barra...
O que o animal grita, quando abraça um роrсо espinho?
Ai,ai,ai,ui,ui...
Como se comprimento um monstro de duas cabeças?
Oi,oi...
Quem é o tio da construção?
O tiojolo (tijolo)...
Quem é o pai do carro?
O painel (painel)...
Quem é o vô do carro?
O vôlante (direção)...
Quem é o tio do barco?
O tiomão (direção)...
Qual é a bebida dos gаys?
Gaytorade (energético)...
Porque a água foi presa?
Porque ela matou a sede...
Qual a diferença entre a bota e a calça?
A bota você calça e a calça você bota...
Qual o cúmulo da ravolta?
Morar sozinho e fugir de casa...
Qual o cúmulo da inocência?
É a menina espremer o bico dos seios pensando que é espinha...
O que é o que é, anda para tráz , muda de cor, e come criancinhas?
Michael jackson...
Oque um botijão falou para o outro , quando estavam em cima de um caminhão?
Vamos vazar?...
O que pode ter mais de 36 acentos?
O ônibos...
O que a bosta falou para o реidо?
Vai na frente que você tem buzina...
Como se escreva dia do реidо em inglês?
Peiday...
QUAL A MAIOR GАLINНА DO MUNDO Bin Laden porque chocou o Brasil...
O QUE O MONHôCO FALOU PARA A MINHOCA?
Você minhoquece!!!...
Porque o peixe-prego tem medo de ir ao fundo do amr?
Porque ele tem medo do tubarão-martelo...
O que é cheiro verde?
O реidо do incrível Hulck misturado co o do Shreek...
Como se faz para deixar uma loura louca?
Mande ela ir para o canto da sala em uma sala redonda...
Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora...
Oque é um ponto vermelho na grama?
Uma formiga menstruada...
O que é um ponto azul na grama?
Uma formiga de calça jeans...
Quantos ovos o gigante precisa comer para sair de jejum?
Um ovo . porque depois não ficará em jejum (comeu alguma coisa)...
Em um muro havia 5 macacos de imitação. Um deles pulou , quantos sobraram?
Nenhum ,os outros imitaram o primeiro , afinal eram macacos de imitação...
Para que serve o óculos verdde?
Para verde perto...
Porque a fanta e a coca-cola são grandes amigas?
Porque quando a Fanta quebra , a Coca-Cola...
Você sabe a diferença enre lagoa e padaria?
Que na lagoa há sapinhos(assa pinhos)e na padaria assa pão...
Você conhece a piada do fotógrafo?
Ainda não foi revelada.