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Se ela for sua esposa:
Ao se deitarem, diga a ela que a manicure ligou, desmarcando a unha de amanhã. Quando ela estiver quase pegando no sono, comente em voz alta:
"Querida, amanhã é o aniversário da minha secretária. Será que ela vai gostar do presente que eu comprei?"
Se ela for sua namorada:
Após deixá-la em casa mais cedo do que o costume, alegando estar super cansado, espere a hоrа dela se deitar e ligue avisando que vai dormir na casa de um amigo que, por acaso, não tem telefone. Quando forem ao motel pela primeira vez e derem aquela trepada, acenda um cigarrinho depois, solte uma longa baforada e comente:
"Ah, esse quarto me traz tantas recordações!"
Se ela for sua sogra:
Espere a jararaca se deitar e ligue perguntando se ela conhece algum laboratório que faça um anti-НIV bem baratinho. Pela manhã, telefone e pergunte a ela o que você deve fazer quando sua mulher voltar das convulsões.
Se ela for a sua vizinha chata e solteirona:
De madrugada, telefone perguntando se ela também ouviu alguém mexer na porta do apartamento dela. Ou então, peça a ela que não acenda a luz ou risque fósforos, pelo menos até que você consiga estancar o vazamento de gás.
Se ela for a sua vizinha boazuda e descomprometida:
Telefone durante a noite, dizendo que só têm dez minutos para dar uma trepada, antes que o incêndio do prédio chegue até o andar de vocês. Ou então, diga a ela que aquele таrаdо que a polícia está procurando foi visto rondando o condomínio, mas que ela pode te chamar a qualquer hоrа, caso precise de alguma ajuda.
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Num certo hotel um homem estava com vontade de fazer cocô quando chegou no banheiro a fila estava meio grande"2km"e entao ele teve uma idéia:
— Há,eu vou fazer aqui dentro desta meia mesmo e entao ele tirou a meia do pé e cagou dentro e em seguida ele viu pela janela uma lata de lixo e tentou acertar na lata e entao ele girou e girou a meia e jogou a meia na lata de lixo!
Meia hоrа depois ele sentiu um cheiro ruim e depois ele se lembrou que a meia estava furada e quando olhou para o teto ele viu o cocô tudo la percebendo que o dono do hotel estava chegando ele chamou um rapaz desconhecido na rua e perguntou:
— Voce seria capaz de me fazer um favor?
— Qual?
— Se voce limpar esta bosta tudo no teto eu te dou 50 reais!
Meio desconfiado ele pergunta:
— Olha,vamos fazer outro trato:se voce me ensinar a саgаr no teto assim eu te dou 100 reais!
Continua-se...
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O Manuel liga de Portugal , para o Joaquim no Brasil , onde Joaquim o convida para visitá - lo e, nisso fala :
— O Manuel , o Brasil é uma terra da hоrа !! Aqui tem muita mulher boa e muitas bebidas gostosas , principalmente a SODA .
— Como é que é Joaquim , FОDА !! ah , beleza , vou aí então .
Chegando ao Brasil , Manuel se hospeda na casa do amigo e, antes de regressar vai a um bar e fala para o dono :
— O amigo !! me vê aí uma FОDА !!
Dono do bar :
— Se tá me achando com cara do que , não faço isso não !!
Manuel :
— Mas eu pago bem , pago 150 reais .
Dono do bar :
— Beleza !! Espera eu fechar o bar !!
Após fechar o bar , o dono levo o português para a sua casa , tirou - lhe a roupa e CRAW .
O português voltou para Portugal e falou da bebida para Maria , onde essa veio ao Brasil e, quando chegou ao Bar falou :
— O amigo !! me vê aí uma FОDА !!
Dono do bar :
— Eu não posso fazer isso senhora , sou casado .
Maria - Mas eu pago bem , pago 150 reais .
Dono do bar :
— Beleza !! Espera eu fechar o bar !!
Após fechar o bar , o dono levou Maria um motel , tirou - lhe a roupa e CRAW Maria permaneceu no Brasil por mais 4 meses e quando voltou para a casa , Manuel a viu e falou :
— Maria que aconteceu com você ?
Maria :
— É que eu tomei tanta FОDА que tô até de barriga cheia !!
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Uma certa noite, estava um frio danado no centro de são paulo e dois pernilonguinho saíram voando sem rumo e destino tentando achar um lugar acomchegante para dormir, momento este que encontraram uma prostituta na esquina da avenida paulista aguardando algum cliente,sem pensar duas vezes os pernilonguinhos pousaram na moça e foram deslizando até que um chegou até o cú da menina e outro na vargina.
Mas o pior estava por vir pois neste momento o chegou um cliente de carro, e a garota montou e partiram para um motel.
No outro dia os dois pernilonguinhos se encontraram e começaram a conversar e dai cumprade onde você dormiu foi bom?
E ele respondeu: rapaz eu nem te conto, dormi num lugarzinho preto e fidido e apertadinho, quase morri sufocado.
E O COMPADRE RESPONDEU: ENTÃO ISSO NÃO FOI NADA, O LUAGR ONDE EU DORMI, FOI UM TORMENTO A NOITE INTEIRINHA, pOR QUE CUMPADRE?
Certa hоrа da noite chegou um desgraçado de um bebado que começou a bater na porta e eu não queria atendê-lo, mas ensistiu e começou a empurrar a porta,e ele entrava e empurrava ele para fora e ele entrava e eu epurrava ele para fora, até que o bêbado desgraçado desistiu e vomitou tudinho em cima de mim.
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O português foi fazer um safari em África e todos os dias quando voltava da caçada o gerente do hotel perguntava-lhe:
— E então Manoel ? O que apanhaste hoje ?
No primeiro dia ele respondeu:
— Hoje apanhei uma zebra, dois leões e quatro minonplis.
No segundo dia:
— Hoje apanhei um rinoceronte, cinco veados e 12 minonplis.
O gerente achava estranho mas não perguntava nada para não parecer ignorante.
Até que um dia, de tanto ouvir o homem dizer que apanhou um monte de minonplis ele decidiu esclarecer o assunto:
— Desculpe Sr. Manoel a minha ignorância mas eu não conheço esse вiсhо chamado minonplis.
— Não ? Há muitos por aqui. E são fáceis de apanhar... São uns bichinhos baixinhos, pretinhos e que quando lhes apontamos a arma eles começam a abanar os bracinhos e gritar "Mi nom, plis!"
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— Um homem deixou as ruas de neve de Chicago para umas férias na ensolarada Flórida. Sua esposa estava viajando à negócios e estava planejando encontra-lo lá no dia seguinte.
Quando ele chegou ao hotel,resolveu enviar um e-mail para sua mulher. Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço eletrônico dela,tirou da memória o que lembrava e torceu para que o endereço do e-mail estivesse certo. Infelizmente,ele errou um ponto ou uma letra a mais e a mensagem foi para uma mulher de um pastor.(esse pastor, tinha morrido no dia anterior). Quando ela foi checar seus e-mails de condolências,deu uma olhada no monitor, deu um grito de horror e caiu desmaiada no chão!Ao ouvir o grito, sua familia correu p/ o quarto,leu o seguinte no monitor:
Querida esposa:acabei de chegar,tudo preparado para sua chegada amanhã.
Ass:Teu eterno e amoroso marido.
PS:Está fazendo um calor infernal aqui embaixo!!
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Um brasileiro estava tomando o seu "brakefast", em um hotel dos Estados Unidos, até que veio um americano metidinho, a besta mastigando chiclets e começou a interrogá-lo:
Eua:
— O que voces do Brasil fazem com a casta das frutas que comem no café da manhã?
Bra:
— Jogamos fora ué!
Eua:
— Nós não, juntamos tudo em um container e vendemos para o Brasil em forma de geléia.
O brasileiro fulo da vida começou a comer um pao. Mas o americano continuou:
Eua:
— O que voces brasileiros fazem com a casca do pao?
BRA: Jogamos fora роrrа!!!
Eua:
— Nós nao, juntamos tudo em um container e vendemos para o Brasil em forma de torradas!
O brasileiro já рuто da cara não aguentou e retrucou:
Bra:
— E o que voces americanos fazem com a camisinha depois que usam?
Eua:
— Jogamos fora né!
Bra:
— Nós não! Juntamos tudo em um grande container e vendemos para os Estados Unidos em forma de CHICLETS!
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Um casal resolveu passar as férias num local onde pudiam fazer o que mais amavam. Eles escolhe- ram um hotel calmo,proibido para crianças e bem próximos a um sistema de lagos e lagoas.
Ele tinha predileção pela pesca;ela nutria uma verdadeira paixão pela leitura.
Logo no primeiro dia,o marido foi para uma longa pescaria. Voltou exausto,nem contou para a conpa- nheira o que acontecera,caiu direto na cama num sono profundo. Vendo o barco parado no pierzinho em frente ao seu quarto,ela pensou,então,a se iso- lar ainda mais na leitura indo para o centro do lago. A intelectual estava com o barco ancorado,lendo seu livro,quando chegou um fiscal de pesca,perguntando o que a moça estava fazendo.
— Estou lendo-respondeu.
— A área é proibida para pesca-infrmou ele.
— Como já lhe disse não estou pescando-insistiu ela.
— Mas a senhora possui todo o equipamento. Terei de apreender seu barco.
Irritada,respondeu:
— Eu vou acusá-lo por atentado ao pudor e assédio sеxuаl.
— Mas eu não fiz nada!Nem cheguei perto da senhora!
— Mas possui todo equipamento!
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*Um circo chegou na cidade. Sua grande atração era O elefante cor de rosa. Um certo casal resolveu ir no circo ver o elefante. Chegando lá, o dono do circo anuncia:
— O elefante cor de rosa viajou!
*Um casal recém casado foi para a lua de mel num hotel 5 estrelas. Chegando lá o noivo se joga na cama, mas sua esposa manda-o sair, pois aquele é o lugar da Katita (sua cadelinha). Então ele vai dormir no sofá. De manhã ele encontra um café super elaborado à sua espera e quando senta para comer sua mulher informa-o que aquele lanche é da Katita. Furioso ele manda ela se decidir entre ele ou a Katita. Ela escolhe a Katita. Ele pega a primeira mala que vê pela frente e começa a guardar suas coisas. Sua esposa briga novamente com ele, pois a mala é da Katita. Então ele leva suas coisas para o aerporto numa sacola. E adivinha quem esta ocupando seu lugar no avião?
— O elefante cor de rosa!
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20 MOTIVOS PARA SER SÃOCARLENSE 1. Ter na cidade duas excelentes universidade públicas (embora você acabe estu-dando na ASSER ou FADISC) 2. Não morar em Araraquara.
3. Chamar de "rio" o córrego imundo que corta e inunda a cidade.
4. Não precisar estudar em Araraquara.
5. Poder falar que tem "shopping center" muito embora tenha apenas um amontoado de duas galerias com uma praça de alimentação e um hipermercado. E ainda assim ser melhor que o de Araraquara.
6. Poder ir para o litoral sem ter que passar por Araraquara.
7. Assistir jogos do Grêmio ao vivo sem ter que ir a Porto Alegre (e consequente-mente sem ter que passar por Araraquara).
8. Morar na Capital do Clima e ser surpreendido por ele no final do expediente.
9. Chamar a cidade de Capital da Alta Tecnologia mesmo que o aparelho mais HI-TECH na sua casa seja um vídeo-game.
10. Não ter que viver com cheiro de suco de laranja concentrado no nariz (como acontece com uma certa cidade vizinha).
11. Ser um celeiro de craques e ter o time na segunda divisão do campeonato раu-lista (enquanto alguns na quarta).
12. Poder mentir pra todo mundo que namorou a Adriana Colin antes da fama.
13. Poder mentir pra todo mundo que namorou o Marcelo Pichi antes da fama.
14. Poder ver seu vizinho nas reportagens do Jornal Regional.
15. Não morar no circuito nacional de show's de bandas e cantores (para isso existe Araraquara).
16. Ter Big Mac entregue em casa, enquanto Araraquara tem sair de casa para comprá-lo.
17. Ter o ponto de prostituição já no caminho dos motéis (não sei como é em Arara-quara) 18. Achar que o Broa é nosso e o dever de administrá-lo é de Itirapina.
19. Ter o nome da cidade elegante, mesmo quando pronunciado com sotaque. Já Araraquara...
20. Ter prefeitura do PT. E caso isso seja ruim, Araraquara também vai se ferrar.
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