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Dois gaúchos muito amigos , vinham de uma viajem ao interior do Rio Grande de volta á Porto Alegre , quando resolveram pernoitar numa cidadezinha . Quando chegaram no único hotel da cidade , descobriram que estava na época do rodeio mais popular da região e o hotel estava lotado , entretanto o dono do hotel falou :
— Temos somente um quarto tchê , e é com cama de casal .
Um dos gaúchos respondeu :
— Mas que bah ! Não tem problema tchê . Nós "semo" amigo há muitos anos . Vamo ficar com o quarto tchê .
E assim foi , os amigos ficaram com o quarto , sairam para jantar , e tarde da noite voltaram para o hotel . Se trocaram , colocaram os pijaminhas e apagaram a luz . Os dois deitadinhos na cama de casal , com a luz apagada , quando um deles disse pro outro :
— Sabe tchê , tem um probleminha ...
— Mas que é tchê ? _ perguntou o outro - É que eu só consigo dormir depois de dar uma tchê _ respondeu o primeiro - Mas que bah ... Sabe que eu também ? Sem dar uma eu não consigo dormir tchê . E agora ?
— Vamo fazer o seguinte , eu te faço uma pergunta tchê , se tu responder certo , tu me come , se tu responder errado eu te como . Tá combinado tchê ?
— Mas , tá pra lá de combinado . Pode perguntar .
— O que peludinho , sobe no telhado e faz "miau" ? - perguntou o amigo gaúcho para o outro .
O segundo , não titubeou e respondeu :
— Jacaré !
E o primeiro todo empolgado :
— Acertaste tchê !
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Baseado em uma história real...
Um homem em seu carro estava muito apertado, com uma enorme vontade de саgаr, não conseguia mais aguentar, estava no meio de um engarrafamento não tinha pra onde ir, foi quando viu um hotel ali perto, viu que tinha duas notas de cem na carteira, saiu do carro e foi logo correndo.
Chegando lá, disse para a recepicionista:
— Olha moça! tenho que ir no banheiro urgente! rápido!
— Tudo bem, mais vai ser R$50,00 - Tá bom! Responde ele afobado jogando o dinheiro em cima da mulher e sobe correndo para o quarto.
Chegando lá, abriu a porta começou a procurar um banheiro, e nada de achar, foi quando viu que o quarto não tinha banheiro.
Desesperado o homem não podia esperar mais, tirou a meia, colocou no cu e cagou dentro dela.
— Ah! que alivio! agora tenho que me livrar disso!
Chegou na janela, viu que tinha muita gente lá em baixo, não podia jogar por ali, parou, pensou e começou a rodar a meia, espalhando меrdа pelo quarto todo. Assim que acabou de fazer isso, viu a tremenda cagada! e disse:
— Caramba! tenho que limpar isso!
Chamou a fachineira:
— Olha moça! te dou R$50,00 pra voce limpar isso tudo aqui, é tudo que tenho!
A fachineira responde:
— Que! limpo tudo de graça se você me encinar a саgаr girando!
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Quando me casei pela primeira vez a uns bons 25 anos atrás, minha primeira mulher me achava um tesão, descasei depois de 21 anos e me juntei com outra mulher e essa já me achava um pesão!
Daí estive refletindo e há certas coisas que me incomodam... Algumas ocasiões são realmente muito desagradáveis na vida de um gordo.
Ir a um motel, com toda certeza, é uma delas.
Tudo em um motel parece que foi projetado minuciosamente para sacanear com a cara dos obesos.
Reparem só.
Na grande maioria desses estabelecimentos é preciso subir uma escadaria para chegar ao quarto.
Isso não se faz. Ou o gordo trepa ou sobe escada. As duas coisas no mesmo dia são impraticáveis.
O gordo chega tão esgotado no quarto que parece até que já deu duas no caminho.
A parceira, então, propõe uma hidromassagem para relaxar. O que, na verdade, quer dizer:
'Por que você não vai tomar banho, seu gordo sebento?'.
Já na banheira, o gordo percebe que nem a água quer ficar com ele.
Metade cai fora, preferindo manter uma relação mais íntima com o chão do banheiro.
Dá um friozinho na barriga. Até porque parte da barriga, como um iceberg, fiса pra fora da espuma.
Mas é na saída do banho que a situação fiса ainda mais ridícula.
Chega o fatídico momento de colocar o roupão. É triste. Com algum esforço, o cinto até fecha, mas o roupão não. Fiса aquele decote tipo Luma de Oliveira, que dá pra ver até o umbigo. Só que no lugar da Luma está o Jô, saca? É constrangedor.
Quando o gordo finalmente chega no quarto, a situação consegue ficar ainda pior. Se um elefante incomoda muita gente, dez elefantes de roupão refletidos nos espelhos incomodam muito mais. Para que tanto espelho? Se o próprio gordo já fiса mal, imagina a parceira cercada pela manada? Se eu fosse ela, não dava mais de comer aos animais. Mas de todos os espelhos o mais cruel, sem dúvida, é o do teto. A vista é estarrecedora. Dá até para entender por que a maioria das mulheres transa com os olhos fechados.
Acho que a única utilidade de tantos espelhos é prá gente conseguir ver o pinto que a barriga não deixa a gente ver há muitos anos. Já faço até xixi no piloto automático.
Eu, como sou um gordo experiente, uso uma tática infalível: ligo o ar-condicionado no máximo para forçar o uso do lençol.
Afinal, o que os olhos não vêem....
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Piadas sobre hotéis
P:O que é um macaco com uma pasta de executivo em cima de uma árvore?
R: Um mico-empresário.
Pois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um deles morreu e o outro não, porquê?
R: Porque um deles era Longa Vida.
P:O que o cavalo foi fazer no orelhão?
R: Passar um trote.
P:O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
R: Um X-panzé.
P:O que o filhote de роrсо-espinho disse pro Cactus?
R: Nao é a mamãe!
P:Porque a plantinha nao fala?
R: Porque ela ainda é uma "mudinha".
P:O que o tomate foi fazer no banco?
R: Tirar um extrato.
P:Por que o médico que trabalha à noite se veste de verde?
R: Porque ele está de plantão.
P:O que a gаlinhа foi fazer na igreja?
R: Assistir a Missa do Galo.
P:Por que o Drácula usa suspensórios vermelhos?
R: Para segurar as calças.
P:Estavam dois caminhões voando. Até que um disse:
— Peraí, caminhão não voa! Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê?
R: Porque era um caminhão-рiра.
P:Estavam dois frangos voando. Aí um disse:
— Peraí, frango não voa!
Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê?
R: Porque era um frango à passarinho.
P:Por que o japonês não sente frio quando dorme?
R: Porque ele dorme com a japona.
P:Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
R: Porque ele tem medo que Robin.
P:Como o Batman faz para que abram a batcaverna?
R: Ele bat-palma.
P:Como se faz omelete de chocolate?
R: Com ovos de páscoa!
P:O que o advogado do frango foi fazer na delegacia?
R: Soltar a franga.
P:Por que a mulher do Hulk largou dele?
R: Porque ela queria um homem mais maduro.
P:Qual a parte do carro que se originou no Antigo Egito?
R: Os faraois.
P:Qual o fim da picada?
R: Quando o pernilongo vai embora.
P:Você conhece a piada do fotógrafo?
R: Ainda nao foi revelada.
P:Qual o sonho de toda cobra?
R: Serpente.
P:Qual o vinho que não tem álcool?
R: Ovinho de codorna.
P:Por que bebê de proveta nunca pode se tornar um bom humorista?
R: Porque ele não foi gozado.
P:Como uma "patricinha" sai do motel?
R: Toda metidinha.
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> Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itu. Como fazia muito calor, > resolve ir ate o bar tomar alguma coisa. Senta-se numa mesa e pede um > Chope para o garçom. Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca > imensa.
> > - Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande?
> > - É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado, respondeu > o garçom.
> > - Que maravilha! E rapidinho tomou tudo.
> > - Garçom, outro! Lá vem o garçom com mais um canecão.
> > O cara delira e diz pra si mesmo:
> > - Meu, que cidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chope imenso!
> > E mandou pra dentro de novo. O figura, já torto, ri à toa, feliz da vida, > e diz:
> > - Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?
> > - No final daquele corredor, à direita.
> > O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no final > do corredor, se confunde e vira a esquerda. Dá de cara com a piscina do > hotel, e começa a rir mais ainda.
> > - Não é pozzzzzzzivel, aqui zuzo é grande mesmo! Olha só ezzzza privada > enorme!!!!
> > E começa a mijar, feliz da vida. Com o corpo balançando por causa da > bebedeira, o coitado cai na piscina, e começa a gritar desesperado:
> > - Ninguém puxa a descarga! Ninguém puxa a descarga que eu tô aqui > dentro!!!
> > O porteiro do hotel, um negão, vê a situação do bêbado e pula na piscina > pra salvá-lo, e vai nadando em sua direção. O bêbado, em pânico, começa a > empurrar a água na direção do negão gritando:
> > - Sai cocozão! Sai cocozão!
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Meu leitor, minha leitora, se prepare para o que vai ler, pois essa história não é bonita, e você pode se ofender! Tudo começou num barzinho pequeno, mas sofisticado, onde toda vez que fui só, sempre voltei acompanhado! Eu já tinha bebido umas cinco, quando a vi sozinha numa mesa, tinha cabelos louros, olhos azuis, e o corpo era uma beleza! Usava um vestido preto, com um decote muito ousado, as costas ficavam de fora, e havia uma abertura do lado! Fiquei olhando para ela, como se a noite não tivesse fim, de repente nossos olhos se cruzam e ela sorri para mm! Olhando para os lábios carnudos, já comecei a pensar bobagem, entornei o copo de uísque, pois, precisava criar coragem! Levantei-me da banqueta e decidido, caminhei até a mesa, com os passos de um felino, para cercar minha presa! Parei diante dela acabrunhado, sem saber o que falar, com um gesto magnânimo, ela convidou-me a sentar! A conversa correu solta, e eu não parva de olhar, para o decote apertado, donde os seios queriam saltar! Quando começou a madrugada, eu já bastante embriagado, colei minhas coxas na dela, e dei-lhe um abraço apertado! Ao sentir as costas nuas, estremeci de satisfação, senti o meu раu se erguendo, pronto para entrar em ação! Segurando aquele queixo redondo, beijei os lábios daquela felina, e ao sentir sua língua quente, disparou minha adrenalina! Sem mais poder me conter, convencido de que iria aceitar, convidei-a para um motel, para a brincadeira começar! Ela olhou-me sem espanto sem se fazer de rogada, e num doce murmúrio, disse:
"Eu topo essa parada!"
Mal entramos no quarto do motel, ainda vestida, ela me começou a beijar, em seguida, tirou o meu раu para fora, e avidamente começou a me сhuраr! Ela possuía uma boca treinada, que mais parecia um furacão, logo pedi a ela que parasse, pois já não agüentava de tesão! Depois ela tirou a minha roupa, e começou a fazer-me uma massagem, naquelas mãos delicadas e experientes, viajei pelo reino da sасаnаgем! Quando eu estava a ponto de bala, ela levantou-se com leveza, começou a tirar o vestido e disse:
"Vou te fazer uma surpresa!"
Sensualmente começou a dançar, mexendo com o corpinho esguio, brincando com o vestido no corpo, até que por fim ele caiu! Meus olhos se arregalaram, quando ela tirou o corpete, pois do lugar de uma xana peluda, estendia-se um enorme cacetete! Criado numa família de gaúchos, e carregando a fama de machão, fiquei algum tempo pensando, como resolver aquela situação! No principio eu queria ir embora, fiz até menção de me levantar, mas logo ela me convenceu, de que eu deveria ao menos experimentar! Prostada de 4 na cama, o olhar convidativo a me sorrir, ao ver aquela bunda perfeita empinada, eu não pude resistir! Embevecido pelo desejo incontido, e afetado pelo efeito da bebida, tive a impressão de que naquela noite, eu daria a melhor fоdа da minha vida! Quando satisfeito, caí adormecido, e o relógio já diziam que eram três, Ela cochichou no meu ouvido:
"Vire-se, querido, agora é a minha vez!"
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