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Um homem esta a conduzir por uma auto-estrada deserta, quando ele nota um cartaz na berma da estrada.
O cartaz diz: IRMÃS DA MISERICÓRDIA CASA DE PROSTITUIÇÃO - 10 Km. Ele pensa que foi só um relâmpago da sua imaginação e continua atento à estrada sem mais pensamentos.
Cedo encontra outro cartaz que diz: IRMÃS DA MISERICÓRDIA CASA DE PROSTITUIÇÃO - 5 Km e chega à conclusão que estes cartazes são reais.
Quando ele passa pelo terceiro sinal que diz: IRMÃS DA MISERICÓRDIA CASA DE PROSTITUIÇÃO PRÓXIMA À DIREITA a sua curiosidade apodera-se dele e ele vai ate à estranha casa.
Pára o carro no estacionamento e avista uma pequena casa de pedra com um pequeno sinal na porta dizendo IRMÃS DAS MISERICÓRDIA. Ele sobe as escadas e toca na campainha. A porta é atendida por uma freira num longo e nеgrо hábito que lhe pergunta:
— O que podemos fazer por ti, meu filho?
Ele responde:
— Eu vi os cartazes ao longo da estrada, e estava interessado possivelmente fazer negócio.
— Muito bem, meu filho. Segue-me por favor.
— Ele é conduzido por varias salas e corredores, e cedo fiса desorientado. A freira para perto de uma porta fechada, e diz ao homem:
— Por favor bata a essa porta.
Ele faz o que ela lhe disse e esta porta é atendida por outra freira num longo habito segurando uma caneca de lata. Esta freira diz-lhe:
— Por favor ponha 10000$00 na caneca, depois vá até ao fim deste corredor até uma porta larga de madeira.
Ele tira duas notas de cinco contos da sua carteira e põem na lata da freira. Ele corre um pouco até ao fim do corredor, e passa pela porta, fechando-a atrás dele. Quando a porta bate atrás dele, ele descobre que voltou ao parque de estacionamento, e lê um outro pequeno sinal que se encontra virado para ele VAI EM PAZ, ACABAS-TE DE SER FОDIDО PELAS IRMÃS DA MISERICÓRDIA.
Em um dia de provas na faculdade, quase cem alunos se apertavam na sala e chega o professor, como sempre de mau-humor, impaciente e louco para dar logo a prova e ir embora.
— Dez horas em ponto quero a prova na minha mesa! Quem não entregar no horário fiса sem nota - diz ele, emburrado.
Passa o tempo da prova e dez minutos depois do prazo final o último aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor, que arrumava as coisas pra ir embora e diz:
— Eu avisei que não aceitaria provas depois do horário! Esqueça!
E o aluno, ensaiando uma reação, esbraveja:
— Por acaso o senhor sabe com quem está falando??
O professor responde com certo sarcasmo, sem olhar para o aluno e ameaçando ir embora:
— Não, não faço a menor idéia.
Então o aluno se aproximou do professor, levantou a imensa pilha de provas, colocou a sua prova no meio, virou as costas e foi embora.
Áries Beijar alguém de Aries é mais ou menos como estar no meio de um terremoto: você não sabe bem como aquilo começou, e o que as suas pernas estão fazendo ali em cima enquanto os seus braços estão amarrados com os de outro alguém. Enfim, você já aprendeu no canal Mandala que o signo de Aries é arrojado e atirado, e não tinha por que ser diferente no quesito "beijo", não é? Essa gente ariana triplica sua impaciêcia quando o assunto é romance, sobretudo os de ascendente em Aries. Então, não se admire se for [email protected] por uma boca ávida, e como tanto fogo tem que ser apagado, não se admire também se o beijo terminar no que vem depois do beijo nos filmes americanos.
Touro Cuidado. Essa gente de Touro é calminha, meiguinha, fofinha... até você estar no meio de um beijo com elas! Touro, o signo mais sensual do zodíaco, conhece tudo sobre sensações, e sobre como provocá-las. E seu beijo trabalha com este conceito, entende? O beijo taurino é sem pressa, "caprichado", com jeito de quem pára e aprecia a paisagem... É um beijo de mais carinho do que tesão, mas é aí que está a armadilha: você fiса querendo mais. Bom, era isto mesmo que o taurino queria!
Gêmeos Pessoas de Gêmeos são umas borboletas: seus interesses e pensamentos, durante um beijo, podem oscilar entre a piada que o sujeito da mesa ao lado está contando, aquela história incrível de um livro que ele não se lembra mais qual é, e você. E de quebra, os nativos de Gêmeos ainda podem aproveitar pra brincar de morder a língua enquanto vocês estão se beijando. Enfim, é difícil manter a concentração dessa gente cheia de artimanhas. Vai ser mais fácil pegá-lo pelo papo do que pelo beijo, já que Gêmeos adora falar, mas na hоrа de agir... bem, você sabe, alguém tem que tomar a iniciativa, e por que não você? Ele ou ela ainda tentará argumentar, em pleno correr do beijo, que passou um passarinho por cima de vocês, mas cabe a você fazer aquela mente inquieta se calar, nem que seja por um minuto.
Câncer Ternos, carinhosos, protetores. Assim são os beijos "básicos" dos de Câncer, que adoram carinho como poucos no zodíaco. Mais passivos do que ativos, eles preferirão dar espaço para que você dite as "normas" do beijo, e marias-vão-com-as-outras no bom sentido, eles seguirão o seu jeito de beijar. Porém, um aviso: nada de brutalidade com eles, hein? Lembra, você está lidando com Câncer, não com Escorpião, então nada de mordidas de tirar sangue e beijos tipo José Wilker, fui clara? Ou você corre o risco de o seu caranguejinho fugir apavorado, gritando mamãe.
Leão Atenção, atenção: por favor, luzes aqui, que Leão vai beijar!!! O grande amante (e exibicionista) do zodíaco não sabe do que é que gosta mais: beijos cinematográficos, ou o efeito de seus beijos cinematográficos. Mas, enquanto ele não decide, entre na dele, e por favor não ria. Encare com coragem se ele ou ela resolver lhe dar um daqueles beijos de dobrar a espinha, em pleno calçadão do Centro da cidade. E, claro, não venha com esta de beijinhos escondidos, ela quer mais é que todo mundo veja e comente, e obviamente bata palmas calorosas depois! Mas, falando do beijo em si, e não do teatro em torno dele, um beijo leonino será sempre afetuoso, cheio de calor e intensidade, que afinal os de Leão não toleram não ser inesquecíveis. Sobreviva a este beijo, se puder.
Virgem Ai, por favor, hein, nada de beijos melados! - o nativo típico de Virgem lhe diria, se não fosse tímido demais para dizer uma grosseria destas. Mas é que ele acha que a quantidade de germes presentes na saliva é um absurdo, como são absurdos quaisquer beijos que passem muito além da "bitoquinha". Portanto, vá com calma se você está de olho em alguém de Virgem. Deixe os beijos eróticos, molhados, perturbadores, para os momentos propícios, quando vocês estiverem bem escondidinhos (Virgem morre de vergonha de cenas públicas). E, por favor, respeite as etapas (Virgem adora "fases", tudo muito documentado com mapas, gráficos, estatísticas). Contente-se com a bitoquinha no começo, e deixe que ele lhe reserve aquele outro beijo para o melhor momento. Com toda aquela precisao cirúrgica que só Virgem tem, podemos garantir que quem topou percorrer as "fases" não se arrependeu no fim.
Libra Geralmente é um beijo "formal", socialmente aceitável, e que de preferêcia passe uma bonita impressão. Libra detesta extremismos, nada de beijinhos frios demais, que passem a impressão de falta de amor; e nada de beijos escorpianos, tórridos e com um grau de atracação um pouco quente demais... Libra gosta de sair bem na foto, lembre-se disto. Mas os de Libra, como os de Touro e os de Leão, são os mestres do romance. Então, quando estiverem a sós, talvez ele lhe reserve uns beijos menos preocupados com as aparências, e com toda a capacidade que Libra tem de criar ambientes agradáveis o beijo pode ser ainda mais especial por causa do cenário. E aí, sim, será o momento de vocês se engalfinharem escandalosamente, coisa que gente de Libra detesta fazer em público.
Escorpião Tenha gelo à mão, você pode precisar. Esse beijo molhado, intenso, exigente e escandaloso - que é só uma pequena parte do repertório de seduçao dos escorpianos - já virou lenda. E você pode se surpreender com o estado em que vai ficar depois deste beijo devastador. Tudo porque Escorpião, o mais intenso e persistente dos signos de Água, é um explorador nato. Ele estuda as pessoas. Isto inclui você, é claro. Daí aquela língua inquieta e impertinente que faz você imaginar se é só uma língua mesmo, ou algo sobrenatural, acima da sua compreensão... Aproveite. O prazer do beijo escorpiano não é pra qualquer um. E, caso você sobreviva a este beijo sem se abalar, procure um terapeuta, você está com problemas.
Sagitário Vai beijar alguém de Sagitário? O canal Mandala recomenda todo cuidado e concentração: o beijo dessa gente que fala com as mãos e derruba objetos à sua pasagem pode terminar com vocês dois atracados, rolando pelo chão. Até aí, tudo bem, se for isto mesmo que você quer, mas o problema e se não for pelo motivo certo, e sim porque o sagitariano, naquela afobação toda, se enrolou nas próprias pernas e caiu por cima de você, depois de derrubar uma estante e algumas cadeiras junto... Evite esses desastres amarrando sua presa: prenda seu amor sagitariano bem preso, diga pra ele se calar e não se mover. Aí você vai poder curtir um beijo atirado, quente e bastante empolgado, empenhado em agradar você.
Capricórnio Este signo de Terra não é como os outros. As pessoas de Capricórnio parecem quietinhas, tímidas, um pouco assexuadas... até você ficar a sós com elas. Aí você vai ter oportunidade de comprovar o ditado que diz que as aparências enganam. O beijo capricorniano é contido, porém calculado: ele sabe onde quer chegar, ele sempre sabe. Portanto, não se iluda com aquele jeitinho sóbrio e super-educado: Capricórnio não perde a sua chance, e encanta você primeiro pelas palavras, pela sensatez, e quando você percebe... já está sendo beijado! Portanto, ele não é lento, é oportuno, estratégico. Ah, e de preferência deixe que ele ou ela tome a iniciativa ou, avise que vai beijá[email protected] Faz parte de seu jogo de sedução ter um certo controle da situação, e os de Capricórnio principalmente os de ascendente) detestarão ser pegos de surpresa.
Aquário Chiiiii, você gosta de alguém de Aquário... Bom, vamos por partes: primeiro, essa gente maluca gosta de originalidade, o que inclui, é claro, o beijo. Portanto, escolha um cenário absurdo e aflitivo, se possível, algo como uma sala de espera do dentista, ou a porta de um metrô se fechando. Ele ou ela vai adorar. Outra coisa: respeite a sua excentricidade. Se ele ou ela lhe disser que gostaria de ser beijado na dobrinha interna do joelho muito mais do que na boca, fazer o quê, né... Você gosta dele ou não gosta? O beijo aquariano é assim: esquisito, surpreendente, bizarro, experimental, lúdico... eles adoram chocar. Depois de ter feito um estágio beijando dobrinhas de joelho, pupilas, narizes, omoplatas, talvez você conquiste um pouco de "normalidade" dessa gente excêntrica, e aí será a sua vez de dizer onde quer ser beijado. Mas só depois de ter experimentado novas e absurdas fórmulas de beijar.
Peixes Ha??? Não se espante se ouvir isto da boca de um(a) [email protected] - ao lhe propor um beijo. Por isto, faça a coisa certa: decida por ele, ou vocês vão ficar contando estrelas a noite inteira. Não dê mole pra estes distraídos, porque piscianos são tão escorregadios e indiferentes, que é melhor roubar um beijo e esperar um tapa do que contar com a iniciativa deles. Enquanto aqueles olhinhos assustados incrédulos olham as estrelas, dê um beijinho como quem não quer nada, e ganhe em troca o beijo típido pisciano: ele é como você quer. E espera que a sua boca diga como quer o beijo, e se molda a você, por compaixão ou interesse mesmo. Aproveite esta doçura toda, mas tenha delicadeza: eles se moldam ao seu jeito de conduzir o beijo, mas certamente nao ficarão cativos de um beijo que transmita algo que não tenha poesia ou romantismo. "
Já notaram que o WINDOWS roda rápido? ... Nem eu!
Chernobyl usava WINDOWS para monitorar ss reatores.
Atlântida tinha um sistema de flutuação controlado pelo WINDOWS O helicóptero do Ulysses Guimarães era controlado pelo WINDOWS.
WINDOWS 95: A graça de quem vê, desgraça de quem usa.
WINDOWS 95, agora temos crash a 32 bits.
WINDOWS 95 é como irmão mais novo, tá sempre enchendo o saco WINDOWS 95: Agora também para Atari 2000.
Amar é... Apagar o WINDOWS do winchester dela.
WINDOWS Setup: insira os disquetes na sequência : 4,1,7,2,3,9,13...
O DoubleSpace do DOS 6.0 era tão bom que a atualização do DOS 6.2 era a possibilidade de desinstalar o DoubleSpace.
Windows 95 é que nem criança pequena: só é bom na casa dos outros Windows: Ame-o ou deixe-o O Windows 95 irá resolver os problemas de travamento da máquina, não existirá mais GPF (Bill Gates, 1995 ) O Windows 98 irá resolver os problemas de travamento da máquina, não existirá mais "Operação Ilegal"( Bill Gates, 1997 ) Digite WIN e volte amanhã...
O Zeppelin usava o WINDOWS para prevenir os vazamentos de gás 640K sempre serão suficientes (Bill Gaytes, 1981) Deltree Windows, THE REAL DOUBLESPACE!!!
Acelere seu Windows pela window do décimo andar Este vírus requer 600 KB. Libere mais memória para executar O Win95 é super legal! Ele sempre nos dá um "bug"de presente!
Microsoft Backup: Disk 3 of 9.381.734 O alicerce da Torre de Pizza foi calculado no windows O shampoo contra calvice do Espiridião Amin foi feito no Windows OS/2 VirusScan - Windows found: Remove it? (Y/Y) Para transformar um 486 em XT, digite WIN e tecle ENTER Quanto mais bonito é o espetáculo, maior é a confusão atrás dos bastidores.... ( Windows 95 ) Quer liberar mais espaço em disco? Digite: Deltree C:Windows e tecle ENTER!
Se Bill Gates é um Deus, o Windows deve ser a praga divina Tudo o que é bom deve ser lembrado... O que é mesmo Windows?
This virus requires Microsoft Windows 3. X Uso um notebook 386. (Bill Gates, 1995) Windows 95 é que nem sogra, a gente nunca sabe o que pode acontecer.
Windows 95, 95 vezes que terá que reinstalá-lo O Windows 95 é REALMENTE um sistema operacional multitarefa. É o único que consegue formatar um disquete e travar o micro ao mesmo tempo!
Toca o telefone...
— Alô.
— Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
— Pois não, pode ser comigo mesmo.
— Quem fala, por favor?
— Edson.
— Sr. Edson, aqui é da TELEFONICA, estamos ligando para oferecer a promoção TELEFONICA linha adicional, onde o Sr. tem direito...
— Desculpe - interromper, mas quem está falando?
— Aqui é Rosicleide Judite, da TELEFONICA, e estamos ligando...
— Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
— ... bem, pode.
— De que telefone você fala? meu bina não identificou.
— 103 - Você trabalha em que área, na TELEFONICA?
— Telemarketing Pró Ativo.
— Você tem número de matrícula na TELEFONICA?
— Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
— Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da TELEFONICA.
— Mas posso garantir...
— Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a TELEFONICA.
— Ok.... Minha matrícula é 34591212 - Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos) - Só mais um momento.
(Cinco minutos) - Senhor?
— Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
— Mas senhor...
— Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
— Aqui é da TELEFONICA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
— Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
Coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa droga iria servir para alguma coisa!), depois de tocar toda á música, minha mulher atende:
— Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
— 103 - Com quem estou falando, por favor.
— Rosicleide - Rosicleide de que?
— Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na vóz) - Qual sua identificação na empresa..
— 34591212 (mais irritada ainda!) - Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
— Aqui é da TELEFONICA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional.
A senhora está interessada?
— Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor...... Alô, alô!
— Tututututu...
— Desligou.... nossa que moça impaciente!!!