Piadas sobre música

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A professora estava brincando de "o que é o que é"...
— Lara, o que é o que é: é nеgrо, adora cantar, porém só canta se dedrem um tapa na sua dentadura?
— O piano professora!
— Certo! Pedro, o que é o que é: não tem asas mas voa, assopra mas nao tem boca, e quase sempre é frio?
— O vento professora!
— Ok! Agora quem quer fazer uma para min??? Você, Joãozinho, pode falar.
— Tudo bem, eu falo... o que é o que é , é mole, mas quando esta na mao de uma mulher fiса durinho?
A professora pega o Joãozinho pela gola e o arrasta para a diretoria, ele sendo pendurado pela gola, nao conseguia dizer nada.
— Chegando la a professora da 1 ano de suspensão.
Quando ele chega em casa, só fala:
— Pai, Mãe, fiquei com um ano de suspensao porque eu fal...
$%&#@§!!!
O pai dele deu um soco no meio do saco dele, um chute na cara e o atacu da varanda do 97° andar Coitado, espatifado, quase morrendo ele gritou:
— Porraaaaaaaaaaaaaaaaa, era esmalteeeeeeeeeeee!!!
E morreu... coitado *_* * e essa é a historia de como o Joãozinho morre!!!
**como ele conseguiu gritar: ele caiu em cima do proprio saco!!!
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Uma Senhora comprou um Mercedes zerinho, e orgulhosamente saiu da concessionária dirigindo-o. No meio do caminho percebeu que não conseguia mudar as estações do rádio do carro, e retornou para reclamar com o vendedor. Este, muito solícito, explicou-lhe:
— Desculpe, senhora. Esqueci de avisa-la que este rádio de última geração e tecnologia altamente sofisticada; para ativa-lo basta usar sua própria voz pedindo o gênero musical.
Por exemplo: Música Sacra! E o rádio:
— "Aleluia... Aleluia..."
O vendedor prosseguiu:
— Outro exemplo: Pagode! E o rádio:
— "Vai vadiar, vai vadiar..."
A mulher ficou maravilhada, agradeceu e saiu dirigindo satisfeita.
Algumas quadras adiante, diz:
— Rock and Roll! E entra uma música dos Rolling Stones.
Deslumbrada,ela mal percebe a aproximação de outro carro na contramão dirigido por um bêbado, e num reflexo, tira o Mercedes do caminho, salvando-se da batida. Passado o perigo, ela se vira e grita, desesperada:
— PINGUÇO FILHO DA РUТА!!! No mesmo instante a música pára e o rádio emite a seguinte mensagem:
— "Interrompemos nossa programação para ouvir um pronunciamento do Excelentíssimo Senhor Presidente da República, Luiz Inácio Lula da Silva..."
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Em um certo dia na aula a professora pediu para os alunos escreverem três frases para o dia seguinte.
Chegando em sua casa Joaozinha foi direto na cozinha onde estava sua mãe, e perguntou:
— Mãe fala uma frase pra mim!
Arrogantemente a mãe respondeu:
— Cala a boca!!!
E Joaozinho anotou no caderno.
Chegando no quarto de seu irmão q estava vendo desenho Joaozinho perguntou:
— Mano fala uma frase pra mim!
O menino nem prestando atenção no que Joaozinho disse falou:
— Batman!!!!
E Joanzinho anotou a palavra no caderninho indo ao quarto de sua irmã que estava ouvindo música Joaoziho pede à ela que fale uma frase e a menina,como estava ouvindo música nem ouviu o que Joaozinha falou. E continuou cantando a música... Vou de taxi você sabe...
E o menino anotou tudo no seu caderno.
No dia seguinte, chegando à escola a professora o chama na mesa:
— Jaozinho venha aqui, agora fale as tres frases q eu te pedi e joaozinho respondeu :
— Cala a boca !!!
E professora pergunta nervosa :
— Vc pensa q eu sou quem e Joaozinho :
— Batman , Batman e a professora o avisa :
— Eu vou te levar pra diretoria !
Joaozinho :
— Vou de taxi você sabe...
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Um advogado e uma loura estão sentados juntos num vôo de longa distância. O advogado se vira para loura e pergunta se ela não gostaria de fazer um jogo. A loura agradece, mas diz que quer dar uma cochilada. O advogado insiste e diz que é um jogo muito simples: cada um faz uma pergunta ao outro e, se souber a resposta recebe 10,00 do outro. Se não souber, tem que pagar 10,00 ao outro. A loura recusa mais uma veze vira-se para dormir. Mas o advogado insiste e diz que dará uma chance a mais para a loura:se ela errar pagará 10,00. Mas se o advogado errar, ele pagará 100,00. A loura resolve aceitar o desafio, já que é a única maneira de se livrar do tormento. O advogado faz a primeira pergunta:Qual a distância da terra á lua? A loura não diz uma palavra: abre a bolsa e dá uma nota de 10,00 para o advogado. Agora é a vez da loura, e ela pergunta ao advogado:O que é que sobe o morro com três pernas e desce com quatro? O advogado olha para ela espantado. Ele pega seu notebook e procura em todas as referências. Depois pega seu celular e conecta ao notebook acessandopela internet todos os bancos de dados que ele conhece. Frustrado, envia uns ICQ para todos os seus amigos,clientes,fornecedores... E nada! Ninguem sabe a resposta! Depois de uma hоrа,ele acorda a loura e lhe dáuma nota de 100,00. Ela põe a grana na carteira e volta a dormir sem dizer nada. O advogado não se contém. Acorda a loura novamente e diz:Mas afinal qual era a resposta? Sem dizer uma palavra, a loura pega de novo a carteira, tira uma nota de 10,00, entrega ao advogado e volta a dormir.
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Autorização de Namoro - Formulário.
Com o recente surgimento de alguns pretendentes querendo namorar as minhas filhas, tirei da gaveta o seguinte formulário que agora disponibilizo para todos que tenham ou possam ter uma filha.
OBS.: Já se passaram dois meses e os pretendentes ainda não voltaram para me entregar o formulário preenchido.
Formulário para autorização de namoro com minha filha :
NOTA IMPORTANTE : Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:
* Declaração completa de bens * Histórico Escolar;
* Histórico Profissional;
* Árvore Genealógica completa;
* Ficha Criminal;
* Exame de Saúde completo e atualizado.
Dados pessoais :
Nome: __________________________________ Data de Nascimento: ___/___/____ Altura:______ ( Se inferior a 1,65 mt - NÃO CONTINUE ) Peso : _____ ( Se acima de 70 kg - NÃO CONTINUE ) Q. I. : _____ Média Escolar: _____ ( Se inferior a 8 - NÃO CONTINUE ) PRONTUÁRIO :
RG : ____________________ CPF: ____________________ Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) SIM ( ) NÃO Quais?: ____________________________________________ Endereço Residencial (Completo):
— _________________________________________________ Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe? ( ) SIM ( ) NÃO Se Não, Explique: ___________________________________________ Há quantos anos seus pais são casados?: ________________ Se menos que sua idade, Explique: ____________________ _ ACESSÓRIOS ESQUISITOS:
Usa piercings na orelha, nariz ou boca?.. ( ) SIM ( ) NÃO No umbigo e outras partes do corpo?...... ( ) SIM ( ) NÃO Tem tatuagem?........................................ ( ) SIM ( ) NÃO Onde?___________________ ___________ ( SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, NÃO CONTINUE ) INTERPRETAÇÃO DE TEXTO:
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para você?
— ________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA FILHA :
— ________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA , na sua opinião:
— ________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ Outros:
Igreja que você freqüenta:_______________________ Com que freqüência?___________________________ PREENCHA OS ESPAÇOS ABAIXO. TODAS AS RESPOSTAS SERÃO CONFIDENCIAIS:
1 - Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no:
— ________________________________________________ 2 - Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso:
— ________________________________________________ 3 - Lugar de mulher é:__________________________________ 4 - Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário:
— _________________________________________________ 5 - Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher?
— _________________________________________________ ( Nota: Se a resposta começar pelas letras "P" , "B" ou "C" , abandone imediatamente este formulário e saia correndo, de cabeça baixa seu pervertido ... ) 6 - O que você quer ser " SE " crescer?
— _________________________________________________ EU, ABAIXO ASSINADO, Assinatura____________________________________________ (o еsтúрidо) As letras pequenas abaixo são mera formalidade, não precisa ler!!!
1) Eu, o namorado, doravante denominado "еsтúрidо "
2) Declaro ainda que este documento tem poder de "procuração" seja para que assunto for.
3) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física, tais como ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro "mais nove meses" pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusive de vida ou de morte.
4) Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta, a mínima que seja.
5) Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a теsте de DNA.
6) Reconheço a legitimidade de "Pagamento de pensão" durante o período que a "namorada" se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este não resulte em um honroso matrimônio.
"Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção."
"Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito. Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada."
"Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar!!!!!!! "
Atenciosamente, ------------------------------------------------------------ (O PAI) Campeão Carioca de tiro (2007 /2008 / 2010/ 2011 ) - modalidade saque-rápido;
Campeão Brasileiro de tiro ao alvo (2006) - modalidade Moore System;
Campeão Brasileiro de judô - (2006 - 2007 - 2008);
Campeão Carioca de vale-tudo - (2002);
Campeão Brasileiro de vale-tudo - (2003);
Combate com facas;
Adestrador de Cães de ataque;
Livros Publicados :
"Táticas de Combate"
"Silenciamento de Sentinelas"
"Matando com as mãos".
"Crimes sem vestígios, um guia prático"
"Tiro de precisão, uma abordagem prática"
"Não faça prisioneiros faça baixas no inimigo"
"Metodologia de extração de confições - A dor física à serviço da verdade"
Ps: não esqueça de repassar para todos os seus amigos com filhas.
Muito importante nos dias de hoje.
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Após a confirmação da apresentação da banda para o final do mês, todos os músicos foram convocados para os ensaios diários. Logo nos primeiros dias, o líder do grupo começou a ficar preocupado com o grande índice de ausência dos músicos. O guitarrista não veio no primeiro dia. No dia seguinte, o baixista faltou. E assim, a cada dia faltava pelo menos um músico: o trompetista, depois o saxofonista e o líder ficava cada vez mais preocupado. Mas ele observou que o baterista não faltava uma só vez.
O ensaio geral foi na véspera do grande dia e o líder falou de sua preocupação em relação ao grande índice de faltas. Ele só via mesmo com senso de responsabilidade o baterista, que não havia faltado uma única vez e que agradecia a ele por sua presença constante.
— Era o mínimo que eu podia fazer — disse o baterista. — Afinal de contas, amanhã eu não vou poder vir tocar.
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Já notaram que o WINDOWS roda rápido? ... Nem eu!
Chernobyl usava WINDOWS para monitorar ss reatores.
Atlântida tinha um sistema de flutuação controlado pelo WINDOWS O helicóptero do Ulysses Guimarães era controlado pelo WINDOWS.
WINDOWS 95: A graça de quem vê, desgraça de quem usa.
WINDOWS 95, agora temos crash a 32 bits.
WINDOWS 95 é como irmão mais novo, tá sempre enchendo o saco WINDOWS 95: Agora também para Atari 2000.
Amar é... Apagar o WINDOWS do winchester dela.
WINDOWS Setup: insira os disquetes na sequência : 4,1,7,2,3,9,13...
O DoubleSpace do DOS 6.0 era tão bom que a atualização do DOS 6.2 era a possibilidade de desinstalar o DoubleSpace.
Windows 95 é que nem criança pequena: só é bom na casa dos outros Windows: Ame-o ou deixe-o O Windows 95 irá resolver os problemas de travamento da máquina, não existirá mais GPF (Bill Gates, 1995 ) O Windows 98 irá resolver os problemas de travamento da máquina, não existirá mais "Operação Ilegal"( Bill Gates, 1997 ) Digite WIN e volte amanhã...
O Zeppelin usava o WINDOWS para prevenir os vazamentos de gás 640K sempre serão suficientes (Bill Gaytes, 1981) Deltree Windows, THE REAL DOUBLESPACE!!!
Acelere seu Windows pela window do décimo andar Este vírus requer 600 KB. Libere mais memória para executar O Win95 é super legal! Ele sempre nos dá um "bug"de presente!
Microsoft Backup: Disk 3 of 9.381.734 O alicerce da Torre de Pizza foi calculado no windows O shampoo contra calvice do Espiridião Amin foi feito no Windows OS/2 VirusScan - Windows found: Remove it? (Y/Y) Para transformar um 486 em XT, digite WIN e tecle ENTER Quanto mais bonito é o espetáculo, maior é a confusão atrás dos bastidores.... ( Windows 95 ) Quer liberar mais espaço em disco? Digite: Deltree C:Windows e tecle ENTER!
Se Bill Gates é um Deus, o Windows deve ser a praga divina Tudo o que é bom deve ser lembrado... O que é mesmo Windows?
This virus requires Microsoft Windows 3. X Uso um notebook 386. (Bill Gates, 1995) Windows 95 é que nem sogra, a gente nunca sabe o que pode acontecer.
Windows 95, 95 vezes que terá que reinstalá-lo O Windows 95 é REALMENTE um sistema operacional multitarefa. É o único que consegue formatar um disquete e travar o micro ao mesmo tempo!
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Toca o telefone...
— Alô.
— Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
— Pois não, pode ser comigo mesmo.
— Quem fala, por favor?
— Edson.
— Sr. Edson, aqui é da TELEFONICA, estamos ligando para oferecer a promoção TELEFONICA linha adicional, onde o Sr. tem direito...
— Desculpe - interromper, mas quem está falando?
— Aqui é Rosicleide Judite, da TELEFONICA, e estamos ligando...
— Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
— ... bem, pode.
— De que telefone você fala? meu bina não identificou.
— 103 - Você trabalha em que área, na TELEFONICA?
— Telemarketing Pró Ativo.
— Você tem número de matrícula na TELEFONICA?
— Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
— Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da TELEFONICA.
— Mas posso garantir...
— Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a TELEFONICA.
— Ok.... Minha matrícula é 34591212 - Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos) - Só mais um momento.
(Cinco minutos) - Senhor?
— Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
— Mas senhor...
— Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
— Aqui é da TELEFONICA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
— Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
Coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa droga iria servir para alguma coisa!), depois de tocar toda á música, minha mulher atende:
— Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
— 103 - Com quem estou falando, por favor.
— Rosicleide - Rosicleide de que?
— Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na vóz) - Qual sua identificação na empresa..
— 34591212 (mais irritada ainda!) - Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
— Aqui é da TELEFONICA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional.
A senhora está interessada?
— Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor...... Alô, alô!
— Tututututu...
— Desligou.... nossa que moça impaciente!!!
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