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Um advogado espertalhão e uma loira estão sentados lado a lado em um voo. Na metade do longo trajeto, o advogado pergunta à sua vizinha se ela não gostaria de aceitar um desafio para passar o tempo.
A loira, cansadíssima, querendo apenas dormir, recusa amavelmente o convite e se vira para a janelinha.
O advogado insiste:
— A brincadeira é realmente fácil e divertidíssima. Eu faço uma pergunta e, se não souber a resposta, você me paga. Logo você me faz uma pergunta, e se eu não souber, eu pago.
Outra vez a loira recusa a oferta e tenta dormir. O advogado, imaginando que poderia vencê-la na competição, melhora a oferta:
— Muito bem, menina! Que tal se você me pagar apenas 5 reais se não souber a minha pergunta e eu lhe pagar 500 reais se não souber responder a sua?
Querendo que aquele tormento tivesse fim e seduzida pela oferta do desconhecido, a loira aceita o desafio. O advogado então faz a primeira pergunta:
— Qual a distância entre a Terra e a Lua??
A loira não responde nada, retira da bolsa 5 reais e entrega ao advogado. Agora era a vez da loira fazer a pergunta:
— O que sobe uma montanha com três pernas e desce com quatro?
O advogado a olha perplexo. Abre o notebook e procura a resposta no google, rastreia toda a internet...
Frustrado e furioso, envia e-mails para todos os colegas e amigos. Em vão... Depois de uma hоrа procurando por alguma possível resposta, ele se dá por vencido.
Ele acorda a loira, que voltara a dormir, e lhe entrega os 500 reais. A garota guarda o dinheiro e se acomoda para continuar a dormir. O advogado, que está realmente intrigado, pergunta:
— Bem... Qual é a resposta???
Novamente sem dizer uma só palavra, a loira mete a mão na bolsa, dá uma nota de 5 reais para o advogado e fecha os olhos para dormir.
В самолет летят инженер и програмист. Блондинка и мъж пътуват в самолет. Οι ερωτήσεις. Η έξυπνη В самолет пътуват блондинка и адвокат. A blonde and a lawyer are seated next to each other on a flight from LA to NY. The lawyer asks if she would like to play a fun game? Numa viagem longa de avião, uma linda mulher está sentada ao lado de um advogado. Ela quer dormir, mas o advogado não para de falar. One day a blonde is sitting on a plane next to one of those annoying, pushy businessmen. He asks her if she would like to play a game. She politely declines, but the man explains the game to her anyway. He says, "It goes like this: I will ask you a question and if you get it wrong you will give... Meses atrás, uma loira estava viajando aos Estados Unidos. No avião, um homem senta ao seu lado e começa a puxar assunto. Vendo que era loira, ele resolve tirar vantagem da situação: — Vamos fazer um jogo de perguntas? Eu te pergunto e, se você errar você me dá 5 reais, se você acertar eu te dou... Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug. Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt daran, mal eben die Blondine abzuzocken: "Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel? Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer keine Antwort hat, der gibt dem anderen fünf... Ein Starlet sitzt während eines Langstreckenfluges neben einem Rechtsanwalt. Sie will unbedingt ihren Schönheitsschlaf halten, doch der Rechtsanwalt hält sie vom Schlafen ab. „Lassen Sie uns ein Spiel mit Fragen zum Allgemeinwissen spielen“, schlägt er vor. Das Starlet ignoriert ihn. „Wir... En blondin och en advokat har platserna intill varandra under en flygning från Stockholm till London. Advokaten frågar om hon har lust med en rolig lek. Blondinen, som är trött och vill försöka slumra till, avböjer artigt och vänder sig mot fönstret för att blunda till lite. Men advokaten tar... There was a blonde who was sitting next to a lawyer on an airplane. The lawyer was naturally bored, so he kept bugging the blonde to play a game of intelligence with him. The blonde was... New York`tan Los Angeles`e giden uçakta cingöz bir avukat ile sarışın bir hanım yanyana oturuyorlar. Avukat hem hanımla yakınlaşmak hem de hoşca vakit geçirmek için bir oyun teklif ediyor. Kabul... A law yer and a redneck are on a plane and the lawyer, who needed cash, decided to trick the redneck. He said "Hey let's play a game. I'll ask a question and if you can't answer it you give me five... Een advocaat gaat op zakenreis naar het buitenland en gaat in op zijn plek in het vliegtuig zitten. Naast hem komt een jonge blondine zitten, hij kijkt haar aan en vraagt of ze misschien zin heeft... Un ingeniero y una rubia están en asientos contiguos, durante un largo vuelo de Madrid a Nueva York... El ingeniero pregunta a la rubia si le gustaría jugar a un juego muy entretenido. Ella está... Un avocat et une blonde sont assis un à côté de l’autre sur un long vol de Los Angeles à New York. L’avocat se penche vers elle et lui demande si elle aimerait jouer un petit jeu amusant. La blonde... En advokat sidder i toget fra kbh til Paris, overfor ham sidder der en ung blondine med høretelefoner på. Advokaten begynder at kede sig og vil lave lidt sjov med blondinen, Han rusker blidt i... Een blondje en een advocaat zitten in het vliegtuig. Het blondje is moe en wil wat slapen, maar de advocaat stelt haar voor een spelletje te spelen. Het blondje weigert en draait zich om om wat te... En blondin och en advokat sitter bredvid varandra på flyget mellan Stockholm och Köpenhamn. Advokaten frågar om hon har lust att leka en kul lek? Blondinen som är trött och vill ta sig en tupplur,... Blondi istuu lakimiehen vieressä pitkällä lennolla. Hän haluaisi nukkua, mutta lakimies herättää hänet vähän väliä. "Pidetään tietokilpailu", mies ehdottaa. "Jos minä vastaan väärin, maksan sinulle... Ei blondine og en advokat satt ved siden av hverandre på et fly. Advokaten satt hele tiden og småertet på blondinene fordi han synes hun var så dum. Etter hvert prøvde han å få henne med på en... Skrenda blondinė ir advokatas lėktuvu. Advokatas siūlo merginai sužaisti paprastą žaidimą, kad nebūtų nuobodu. Blondinė atsisako – ji pavargo ir nori miegot. Advokatas įkalbinėja žaisti: - Jūs... A Loira e o Advogado Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém. De repente, o advogado diz: — Eu aprendi um jogo interessante aqui em São Paulo! Você não... Pas si blonde que ça ou alors c'est une fausse blonde ! Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol. L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à... Blondinen og advokaten Blondine og en advokat sidder ved siden af hinanden i et fly fra Los Angeles til New York. Advokaten spørger, om blondinen vil lege en sjov leg med ham. Blondinen, der er... A loira e o advogado estão sentados lado a lado num vôo. Querendo sacanear a loira,ele pergunta aela se topa participar de um jogo de perguntas e respostas. Muito cansada,a loira diz que quer... Uma loira que dormia em sua poltrona do avião quando ao seu lado senta um advogado, e a cotuca e pergunta: — Vamos fazer um jogo? - a loira olha para o advogado e o ignora e dorme novamente. Vamos... Num avião com destino á Paris senta ao lado de uma loira um advogado bem sucedido e começa a trocar perguntas com a loira que nunca responde. O advogado fala: vamos trocar charadinhas? A loira só... Letí právník z Ameriky do Evropy a vedle něj sedí blondýnka. Právník navrhne, že by si mohli poměrně nudnou cestu zpříjemnit kvízem - otázka, odpověď. Nejdřív se bude ptát právník a blondýnka bude...
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Parece que os laptops andam esquentando mais do que se imagina. Um cientista de 50 anos --até então saudável-- queimou seu pinto depois de trabalhar com o laptop no colo por cerca de uma hоrа. E ele estava vestido com calça e roupa íntima, segundo nota publicada no Lancet, o jornal de medicina mais conceituado do Reino Unido. Segundo ele, assim que sentiu o calor e uma sensação de queima, o cientista teria tirado o computador do colo e tudo ficou bem. Mas dois dias depois do ocorrido, o cientista notou um edema e inchaço no local. Embora o modelo do laptop não tenha sido divulgado, tudo leva a crer que se tratava de um Dell Latitude. O The Register. Com chegou a essa conclusão depois de fazer uma busca no Google pelo texto de 'precaução' que, segundo o usuário queimado, acompanhava o notebook. O alerta dizia, em inglês, 'não coloque a base do seu computador portátil diretamente sobre a pele. Com o uso prolongado, a base alcança altas temperaturas. O contato direto com a pele pode causar desconforto ou, eventualmente, queimaduras'. Ao fazer a busca por esse site, o The Register. Com encontrou um texto de precaução idêntico no 'Manual do usuário' do Dell Latitude, no site da Dell.
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A mais significante descoberta da carreira de Oscar Todkopf foi totalmente acidental. Em abril último, o paleontólogo da universidade de Hindenburg estava caminhando no Germany's Neander Valley quando tropeçou em algo no caminho. Após uma rápida excavação apareceu a ponta do dente de um mastodonte. Mas somente após toda escavação do material e posterior datação é que Todkopf percebeu a magnitude do que tinha escontrado. O canino, acredita ele, era um instrumento musical! Todkopf então chamou de 'tuba' neandertal. Tal como a flauta descoberta no último ano na Eslovenia, a tuba de 50.000 anos antecede a presença de humanos anatomicamente modernos na Europa. Dezesseis furos cuidadosamente alinhados na superfície do dente de 1,8m de comprimento podem ser visualizados. 'Creio que o artesão Neandertal utilizou alguma pedra pontuda para furar o dente', disse Todkopf. Todkopf também descobriu restos do que aparentam ser outros três instrumentos. Um assemelha-se a uma gaita de foles. Embora o 'saco' do fole já tenha se desmanchado a muito tempo, permaneceu uma mancha de proteinas na rocha. Analises sugeriram que provavelmente foi confeccionada de uma bexiga de algum animal de grande porte, possivelmente um rinoceronte peludo. Todkopf também encontrou um instrumento semelhante a um 'triângulo' e uma coleção de ossos de diversos tamanhos e com alguns furos. 'Imagino que isto faz parte de algum instrumento semelhante a um xilofone', disse Todkopf. 'Alguns dos meus colegas de trabalho já acham que os neandertais usavam esses ossos como uma espécie de harpa eólica, pendurada na entrada das cavernas'. Todkopf ainda afirma que os neandertais tocavam a gaita de fole com o nariz, devido ao fato de que a mesma apresentava pequenos plugs de madeira que se adaptam perfeitamente à cavidade nasal de crânios de neandertais. Durante as escavações Todkopf também encontrou a entrada para uma caverna, e nela, outra importante descoberta: as mais antigas pinturas neandertais. E mais, as pinturas mostram músicos agrupados três a três no que parece ser uma notação musical. Todkopf teoriza que o gosto pela música seja um dos motivos para o desaparecimento dos Neandertais a 30.000 anos atrás. 'Talvez o barulho da música tenha espantado toda a caça. Eles devem ter produzido uma terrível algazarra!', suspeita Todkopf.
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Entra um homem no açougue e pede:
— Um quilo de carne da boa.
O açougueiro serve-lhe a carne e diz:
— 10 reais.
Ao que o tipo lhe apresenta uma nota de 50 reais.
— Desculpe mas eu não tenho troco pois ainda agora abri o açougue.
— Não faz mal, eu tenho de ir a farmácia e já passo aqui.
Chega a farmácia e pede:
— Quero uns comprimidos para tesão que isto anda mal...
— Olhe tome estes que são muito bons.
— Ok, quanto é?
— 5 reais.
O tipo apresenta a mesma nota de 50.
— Desculpe mas não tenho troco.
— Não faz mal que eu tenho de ir ao açougue e já passo aqui.
Passado algum tempo aparece na farmácia o açougueiro:
— Desculpe não esteve aqui um tipo a dizer que vinha do açougue ou que ia para o açougue?
Era assim um tipo alto...
— Esteve sim ele disse que ia ao açougue e já passava aqui para me pagar..
— Há sim e o que é que ele comprou?
— Comprou uns comprimidos para a tesão.
— E eram bons?
— Se eram... Ainda nem os tomou e já fodeu dois...
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— A bebida desperta o poeta que há em cada um de nós.
— A ciência é infalível, quem se engana são os sábios!
— A diferença entre um credor e um devedor é que o primeiro tem uma memória muito melhor!
— A noite não é uma criança. A noite faz uma criança!
— A cal é virgem porque, só lida com вrосhа.
— A julgar pelo que sonega, a prisão de ventre é a pior dentre as avarezas.
— A mata é virgem porque o vento é fresco.
— A mulher foi feita da costela... Imagine se fosse do filé.
— À noite, todas as pardas são gatas.
— A terra é virgem porque a minhoca é mole.
— A única mulher que andou na linha o trem pegou.
— Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...
— Amor de mulher é REAL.
— As mulheres perdidas são as mais procuradas.
— Beijo de mulher casada sempre tem gosto de chumbo.
— Beijo é igual ferro elétrico liga em cima e esquenta embaixo.
— Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
— Cada ovo comido é um pinto perdido.
— Cana na roça é pinga; pinga na cidade é cana.
— Carteiro feliz é aquele que gosta de sê-lo!
— Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
— Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!
— Como prevenir AIDS: Comidinha caseira...
— Da cabeça de um juiz e da bunda de um nenê, nunca se sabe o que vai sair.
— Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.
— Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
— Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris!
— Discurso deve ser igual a vestido de mulher, quanto mais curto melhor.
— É mais fácil fazer uma menina do que consertar uma mulher.
— É melhor ser rico com saúde do que ser pobre doente.
— Em rio de piranhas, jacaré nada de costas.
— Em terra de cego quem tem um olho é caolho.
— Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
— Estatística é igual a biquíni, mostra tudo, mas esconde o essencial.
— Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
— Estrada reta, mulher sem curva e modem 14.400 só dão sono.
— Estrada ruim é que nem mulé boa, cheia de curvas!
— Existo porque insisto.
— Feliz foi Adão que não teve sogra nem caminhão.
— Filho é igual реidо: você só agüenta o seu.
— Filho de rico é Рlаyвоy, de pobre é office-boy.
— Fruta de pobre é cana!
— Fulano trabalha menos que o pente do Kojak.
— Gаlinhа velha dá bom caldo, mas são as frangas novas que fazem o Galo cantar!
— Hoje tem que ser só uma rapidinha porque o frete é perecível.
— Lenha verde e mulher véia chora, mas pega fogo.
— Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
— Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.
— Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
— Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
— Meu Computador não fala COM РUТА.
— Meu pensamento continua onde a minissaia termina.
— Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
— Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.
— Mulher desquitada e cana de engenho, só fiса o bagaço.
— Mulher e árvore só dão galho.
— Mulher é como música: só faz sucesso quando é nova.
— Mulher e fotografia só se revelam no escuro.
— Mulher é igual a um circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.
— Mulher é igual pipoca, quando d dá uns pulinhos cai logo na boca do povo.
— Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.
— Mulher e laranja a gente descasca e chupa.
— Mulher feia e cheque sem fundo eu protesto.
— Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
— Mulher feia é igual jiló. Pouca gente come.
— Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.
— Na calada da noite a população se multiplica.
— Na subida tu me aperta, na decida nos acerta.
— Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.
— Não beba água, os peixes transam nela.
— Não jogue espinhos na estrada... na volta, você pode estar de pés descalços.
— Não mando a minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.
— Não me venha com papo de mocinha oferecendo peitinho mole.
— Não se pode fazer um omelete, sem quebrar os ovos!
— Não sou o Dono do Mundo... sou o Filho do Dono.
— Não sou sapo, mas gosto de uma perereca.
— Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho!
— Não tenho tudo que amo, mas... DANE-SE!
— Nas curvas do teu corpo capotei meu coração.
— No baralho da vida encontrei apenas uma dama!
— No tempo da escravidão baixinho era troco.
— O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia.
— Ô cara, tu eras mais perigoso que o pinóquio fazendo 69.
— O casamento é a sepultura do amor!
— O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.
— O sol nasceu pra todos... a sombra só pra alguns!
— Os velhos gostam de aconselhar, porque perderam a capacidade de dar maus exemplos!
— Otimista é um pessimista mal informado!
— Paquere todas as mulheres mas conserve a sua direita.
— Para comprar caminhão e usar sutiã precisa ter peito.
— Passarinho não come pedra porque sabe o bico que tem.
— Perigo não é um cavalo na pista, é um вurrо na direção.
— Pessimista é aquele indivíduo que usa cinto e suspensórios.
— Pobre só enche a barriga quando morre afogado.
— Pobre só vai para frente quando tropeça.
— Por causa da pressa, é que a mosca nasceu sem osso.
— Por falta de uma camisa nova, passei o ferro na velha.
— Prefiro ser um bêbado conhecido, do que um alcoólatra anônimo.
— Quando a gаlinhа é boa, o pinto não falha.
— Quando a igreja muda de padre, parece que se fala de um Deus novo.
— Quando a prática conflita com a teoria, muda-se a teoria!
— Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa.
— Quem dá aos pobres empresta a Deus e quem empresta ao Governo dá adeus.
— Quem se curva aos opressores, mostra a bunda aos oprimidos!
— Quem vive de rendas é vendedor de sutiã.
— Se a morte for um descanso, prefiro viver cansado.
— Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.
— Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
— Se casamento fosse bom não existiria divórcio.
— Se casamento fosse bom não precisava de testemunhas.
— Se casamento fosse estrada, eu só andava no acostamento.
— Se correr o guarda multa, se parar o banco toma!
— Se eu tivesse estudado não estaria aqui.
— Se ferradura desse sorte, вurrо não puxava carroça.
— Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga!
— Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada.
— Se o amor é cego, o negócio é apalpar.
— Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.
— Se teta fosse buzina, ninguém dormia à noite.
— Segredo entre três, só matando dois.
— Sei que o dinheiro não é tudo... tem também o carro, a casa, a televisão...
— Tantos pedestres, tão pouco tempo.
— Todo vаgавundо tem um nome a lazer.
— Televisão de pobre é buraco de fechadura.
— Tens menos imaginação que o mestre cuca do McDonalds.
— Tudo que é bom na vida ou faz mal ou é pecado.
— Tudo o que eu quero na vida é uma chance de provar que o dinheiro não traz felicidade.
— Visitas sempre dão prazer. Se não na chegada, na saída.
— Você tem mais tranqueiras que o necessário da avó do McGuiver.
— Vou rezar 1/3, para encontrar 1/2 de te levar para 1/4.
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