Skip to main content
•Rapaaaaz...
Meu amigo bira cruzou ali a alexandrino de Alencar com a prudente de morais, alias, eu acho que todos os carro do mundo passam ali... meu amigo bira cruzou ali à 140Km/h por hоrа, o guarda deu uma apitada daquela de descolar o pulmão... Fez: PÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍíííííííííííííííííííííí.... Iiiiiii... I...
O guarda colou junto no carro de bira e mandou....
— Boniito hein?!?!?
E meu amigo bira retrucou -e veloooz....
Guarda: o senhor fez uma contra mao ali atras...
Bira: sim, eu sei disso...
Guarda: vc nao viu a placa nao?!
Bira: vim sim!
Guarda: e pq nao obedeceu?!
Bira: o senhor ja parou pra pensar se eu fosse sair obedencendo tda placa q eu vejo na rua?!?!
Guarda: oq é q teeem?!
Bira: o senhor ja viu quantas placas tem escrito 'BEBA COCA-COLA'?!?!? eu ia explodiiiir!
Ai o guarda começou a se estressar.... E vocês sabem que quando o guarda fiса sem resposta ele começa a procurar defeito no carro pra multar.... Quebra lanterna, procura a luz da placa pra ver se ta queimada... E continuou a conversa...
Guarda: pisque a seta pra esquerda...
Bira: não!, eu vô pra praia, é direto aqui...
Guarda: pisque a seta pra direeeita..!
Bira: rapaz! dexe de ser teimoso! eu vou pra praia, é aqui direto guarda: acenda o farol!
Bira: meio dia em ponto! o senhor é cego é?!
Guarda: pise no freio..
Bira: homi, e eu num já to parado aqui?!
Ai o guarda reparou e perguntou: cade o cinto de segurança?!
Bira: ta lá trás amarrando um botijão de gás!
Guarda: e esse litro de whisky ai?!
Bira: já tem doze anos, já pode andar na frente!
Ai o guarda indagou: você ta com gracinha é?!
Ai bira apontou pro banco de trás e disse: não! to com Irene, a prima dela!
Guarda: você sabe q se eu quiser eu posso entrar ai e tirar sua carteira né?!
Bira: meu senhor! faça esse favor... Tem 5 anos q eu dirijo essa меrdа e ainda nao tirei!
Ai o guarda ja puuuuuto da vida, olhou pra menina no banco de tras e perguntou: ele é sempre engraçado assim?!
Ai a menina: NAO! SÓ QUANDO ELE TA MUITO BEBADO!
Apos muito tempo de preparação o soldado Manuel foi chamado para liderar a tropa na guerra contra os italianos,o general chama o Manuel e fala:
Muito bem soldado Manuel eu o escolhi para liderar a tropa por ser o soldado mais preparado,apos muitos anos de treinamento aqui esta o fruto de sua dedicação,pegue vista a sua farda de capitão e nos orgulhe vencendo a guerra. O Manuel responde orgulhoso:
Ora pois,muito obrigado General comigo a frente da tropa não teremos problemas,vamos vencer aqueles italianos sacanas.
Dito isso Manuel reune a tropa e as armas e partem pro campo de batalha,passou-se varios meses ate que Manuel e a tropa retorna,todos com as roupas rasgadas empueirados e muito cansados,o General os recebe orgulhoso certo da vitoria e pergunta:
Meus bravos soldados,meus parabens,aposto que colocaram aqueles italianos para correr? o Manuel responde:
Sim sim General colocamos sim,um pouquinho mais eles alcansavão a gente...
Capitão Nascimento-E aí, Zero Uma, quer sair comigo? - Não! - ... Aé??? PEDE PRA SAIR! (Tapa) ... PEDE PRA SAIR! (Tapa) ... Pede pra sair!!!
Seu Madruga-Quero ver... outra vez... seus olhinhos de noite serena...
Gugu-Meu pintinho amareliiiinho, cabe aqui na sua mão.
Silvio Santos-Má vem pra cá, vem pra cá! Você gosta de um milhão?
Silvio Santos-No durо?
Casagrande-Ãããããããããããã, não sei!
Silvio Santos mandando ver de novo-É namooooro ou amizade?
Faustão-Uma das maiores mulheres que já vi nesse país!
Silvio Santos mandando ver mais uma vez-É silicone? - Não! - Eu só acredito... vendooo!
Gil Brother-Gatinha, away MTV, away MTV! Muito obrigado! Ahh, eu gosto tanto dessa camara! Ai, como eu amo essa camara! Away ... UUUHHHHAAAAUUUU ... Éééé... A distância nos separa, o pensamento nos une, sabe? Te procurei pelos quatro cântu da cidade e não te encontrei. Ao pensar em você, meus pensamentos escalam a altura. Te amo tanto, camara! Como eu gosto de você, camara! Away, camara bunitinha! Hihihi...
José Luiz Datena-Po-po-po-po-po-po-po-em na tela! Po-po-po-po-em na tela! Olha que-que be-be-be-leza!
Marcelo Rezende-Coooooooorta pra mim!? cooorta pra mim?
RR Soares-Fiса comigo, em NOME DE JESUS!!!!!!!!!
Joseph Climber-Olá, tudo bem? Como vai?[3x] William Bonner, fazendo olhar sеxy pra câmera-Boa noite!
Lula-Nunca, na ifstória deffe paíf, eu fi uma mulher tão bonitfta!
Repórter Vesgo-6X4?
Luciano Huck-É agora ou nunca!
Galvão Bueno-Você que dar uma trrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrreeepadiiiiiiiiinha?
Galvão Bueno-Quer passar a mão na careca do Rrrrrrrrrrrrrrrrroonaaaaaaaaaaldo?
Galvão Bueno-Tá impedido, gatona?
Jô Soares-Sem querer te interromper, mas já te interrompendo... Qual é o seu telefone?
Raul Gil-Posso pegar o meu banquinho e ficar aqui do seu lado?
Marta Suplicy-Relaxe e goze!
Ruth Lemos-Que-que-que-queeeeeeero ver se se se se se seu iiiiiiiiiiiiiispe-pe-pe-pe-perma te-tem um va-va-valor nut-nut-nut-nutriiiiiiit... adequado.
Marcos Mion-Olha de cima em baixo e diz: Tá lokooo!
Chuck Norris-Oi.
Chuck Norris-...
Cid Moreira-Mas que mulher linda!!! Ó deusa do meu coraçao!!! Fiса comigo, vamos lá pra casa!!! Vou mostrar que sou fantaaaaaasssticoo!
Seu Madruga-Moça bonita... moça bem feita... moça formosa.
Silvio Santos-Ai Ai Ai... Ui Ui!
Zina-Ronaldo, brilha muitus nu Curintia!
Paulo Henrique Amorim-Boa noite e boa sorte.
Paulo Henrique Amorim-Olá! Tudo beeeeeeeeim?
José Mayer-O que você está fazendo!?
Hélio dos Passos-Fiса comigo agora...!
Em um presídio de segurança máxima três prisioneiros super perigosos estavam prontos para serem fuzilados . Um era americano , o outro alemão e o outro portugues .
Primeiro foi a vez do americano :
Ele pensou :
"Tenho que arrumar um jeito de escapar dessa".
Derrepente o capitão deu a ordem para o pelotão de fuzilamento :
"Apontar , preparar , !!!!!
Dai o americano disse :
"TERREMÓTO,TERREMÓTO" e todos ficaram assustados , se destrairam e o americano pulou o muro do presídio e fugiu.
Dai chegou a vez do alemão . Ele pensou:
"Também tenho que escapar dessa".
O capitão deu a ordem :
"Preparar , apontar,!!!!!
O alemão disse :
"FURACÃO,FURACÃO" todos novamente ficaram assustados o alemão pulou o muro do presídio e fugiu .
Guando chegou a vez do portugues ele também pensou :
"Ora bolas se eles conseguiram escapar eu também vou conseguir"
( se gabou) O capitão deu a ordem :
"Pelotão , apontar , preparar??????? .
O portugues gritou com toda a força :
"Fogo,fogo,fogo."
Depois de muitos meses em treinamento no mar, o navio vai se aproximando do porto. Os marinheiros estão eufóricos e excitadíssimos, pois foram muitos meses de total abstinência pelos indomáveis mares bravios do planeta.
O comandante chama os marinheiros e faz uma bela preleção: o respeito aos nativos, o tempo que cada um terá para conhecer o lugar, que os seus homens devem ter um comportamento à altura das tradições da marinha, os cuidados para evitar as doenças sexualmente transmissíveis e etc. Terminada a falação, os marinheiros se dispersam e vão se preparar para a descida no porto.
Decorrido algum tempo, o comandante percebe um estranho silêncio. Nenhum movimento a bordo. O que terá acontecido? Que mistério é esse? E ele vai investigar.
Percorre o navio sem ver ninguém até que ele chega ao banheiro e vê uma cena no mínimo curiosa: todos os marinheiros nus, em pé encostados às paredes. No chão, no meio do banheiro, um sabonete...
Um mágico foi contratado para apresentar seu show num navio. Porém,o papagaio do capitão, muito sacana,sempre revelava os truques das mágicas.
O mágico já tava de saco cheio de ter todos os seus shows arruinados pelo маldiто papagaio... E ele não podia fazer nada, afinal, o dono do papagio era um tremendo armário 4X4, uma montanha de musculos. Foi aí, que em um certo dia, o navio naufragou... E adivinhem, o mágico e o papagaio ficaram boiando na mesma tábua. Ficaram vagando por horas, cada um em uma ponta da tábua, até que o papagaio resolvu falar:
— Ta bom cara, desisto: Onde você enfiou o navio...?