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Um homem foi fazer um теsте pra conseguir um emprego em um loja de carros. Então o empregador perguntou:
— Você está em um túnel escuro e vê dois faróis. O que é?
— É um carro! — respondeu o candidato.
— Certo, mas que carro? Uma Mercedes? Um Audi? Uma BMW?
— Não sei, não dá pra ver! Está escuro!
— Certo — respondeu o entrevistador, com cara feia, fazendo anotações — Passemos para outro теsте. Você está no mesmo túnel escuro e vê apenas um farol. O que é?
— É uma moto.
— Certo, mas que moto? Uma Yamaha? Susuki? Honda?
— Ué! Eu não sei! Está escuro!
— Você está reprovado!
Ele ficou muito decepcionado e pediu:
— Antes de sair da sala, posso fazer uma pergunta?
— Diga! — respondeu o empregador, seco.
— O senhor está na rua da sua casa e vê uma mulher de cabelo tingido, unha pintada, salto alto, vestido vermelho e rodando a bolsinha. O que é?
— Ora. É uma prostituta.
— Sim, mais qual delas? Sua irmã? Sua mulher? Sua mãe?
Durante as grandes navegações as tripulações em geral padeciam de um mal crônico... falta de mulher!
Para aliviar essa falta os marinheiros serviam-se solitariamente de barris para aliviar a tensão. Uma vez cheio, o barril era fechado e lançado ao mar. Um destes, foi conduzido por uma corrente marítima tão fria que, meio congelado, acabou nas praias de um convento. Após alguns meses as freiras estava todas grávidas! Apreensiva com tanta gravidez inesperada a madre superiora perguntou a Irmã Fofoqueira!
— Irmã, você que sempre sabe de tudo, recorda de algo que explique estes fatos?
— Madre, lembro-me que acerca de um ano, encalhou na praia um estranho barril. Seu conteúdo parecia chope, mas não era...
— Sim, irmã, e o que aconteceu depois?
— A madre disse que devíamos sempre exaltar a Obra Divina, até mesmo com coisas aparentemente inúteis...
— Sim, irmã, e daí?
— Seguimos o seu conselho, e resolvemos usar aquela estranha matéria para fazer velas!
Se os Sistemas Operacionais operassem companhias aéreas....
DOS Airlines: Todo mundo empurra o avião até ele decolar. Então pulam e o deixam planar até tocar o chão outra vez. Então empuram de novo, pulam de novo e assim por diante.
Mac Airlines: Todos os comissários, capitães, carregadores e balconistas parecem os mesmos, agem da mesma forma e dizem a mesma coisa. Cada vez que você pergunta sobre detalhes, dizem que você não precisa saber, não deseja saber e tudo será feito sem que você precise saber, portanto, cale a boca.
OS/2 Airlines: Para entrar no avião, sua passagem deve ser carimbada dez vezes em dez filas diferentes. Então você deve preencher um formulário dizendo onde quer sentar, e se deseja que a viagem se pareça com um ônibus, um transatlântico ou um trêm. Se você conseguir subir a bordo e o avião conseguir decolar, a viagem será maravilhosa... exceto quando as asas e os flарs congelarem, mas, neste caso, terá tempo suficiente para dizer suas preces e se preparar antes da queda.
Unix Airlines: Todos levam consigo uma peça do avião ao se dirigirem ao aeroporto. Então vão para a pista e montam o avião peça por peça, perguntando sempre que tipo de avião estão construindo.
Windows Airlines: O terminal do aeroporto é agradável e colorido, com comissários e aeromoças amigáveis, fácil acesso ao avião e uma decolagem sossegada... Aí, o avião explode sem qualquer aviso.
Windows NT Airlines: Todos marcham juntos na pista, dizem a senha em uníssono e formam o perfil de um avião. Então sentam e fazem ruídos de motores como se estivessem voando.
Chicago/Windows 95 Airlines: O Capitão vem anunciando planos de embarque há cerca de um ano e, assim que tudo estiver pronto, você será avisado para onde irá. Enquanto isto, pode aguardar na janela, junto com repórteres de todas as revistas de Informática do mundo.
Costa do Mar Vermelho, 1278, a tripulação do Capitão Gancho prepara-se para começar mais uma viagem após um longo período de férias.
Todos a bordo, faltava apenas o capitão, quando eis que surge ele, todo machucado, cambaleando, apoiado em uma bengala. Logo, um de seus criados pergunta:
— Capitão, capitão... O que aconteceu com o seu braço?
— Antes de vir embarcar defrontei-me com o Peter Panco e travei uma árdua batalha com ele. Esta ferida em meu braço foi ele quem fez com aquela mísera faquinha!
— E essa ferida no seu olho? Também foi o Peter?
— Não, isso foi ontem à noite... Meu olho começou a coçar e eu esqueci que tinha um gancho em uma das mãos!
Depois de alguns meses em alto mar, os marinheiros chamam o capitão para uma conversa, o capitão, muito curioso, encaminha-se para o sagão e logo vão falando:
— Temos um grave problema - estamos a algum tempo em alto mar e sem mulheres, o que vamos fazer?
O capitão pede um dia para pensar numa solução e no dia seguinte chama a todos e diz:
— Encotrrei uma solução perfeita, aqui esta esse barrio, ele será colocado no "sotio" do navio e toda vez q vocês quiserem dar uma, é so gozar aqui dento.
Depois de alguns meses chegaram a polo norte e novamente chegaram ao capitão e perguntaram: o que vamos fazer com o barrio que já está cheio?
O capitão deu a ordem de lançarem ao mar, e assim foi feito.
Bem perto dali tinha um convento e as freiras encontram o barrio e pensando que era cera levou para o convento.
Um mês depois a freira superior escreveu uma carta desesperada ao padre superior contando o que as freiras estavam aparecendo grávidas, o padre perguntou se algo de diferente havia acontecido e a freira disse: há alguns meses encontramos um barrio com cera e fizemos vela.
Janjão, metido a valente, mas na verdade frouxo de dar dó, gemia com os pés no colo de Ambrosina,sua mulher, enquanto ela com todo carinho, tentava arrancar um espinho do seu dedão, utilizando uma agulha.
Lampião passava na hоrа e ao ver a cena, puxou o seu punhal,enfiou-o todinho no dedo de Janjão e depois que arrancou o espinho perguntou se tinha doído.
Janjão,abrindo um sorriso, garantiu:
Doeu não,seu capitão. O senhor tem uma mão tão maneirinha!
A sogra morreu e o genrro ja quis enterrar assim que ela se foi.
Hora que estava já se seguindo para o tumulo, um dos caras que estava segurando o caixao tropessou e caiu e a sogra sofria daquela morte que acorda depois de algumas horas, ela levantou e disse para o genrro, filha da рuта vc quis me enterrar viva, ai a velha viveu mas dez anos, azucrinando o genrro, ate que um dia a velha enpacotou de novo e era mei noite o genrro mas que depressa ja preparou o enterro dela de noite mesmo,,, so que ai ele foi mas esperto, os parentes levava o caixao e ele ia na frente com o farolete dizendo,,,,o buraco, o toco, , cuidado com o toco.
Tinha um casal de namorados,daqueles à moda antiga,do tempo que não tinha energia elétrica,eles ficavam namorando na mesa da casa da moça e o pai dela do lado.
Todos os dias a mesma rotina,e sempre o pai da moça precionava o rapaz para casar e o rapaz sempre escapava com a desculpa de que não tinha dinheiro,até ai tudo bem.
Certo dia o rapaz pensou:
Hoje vou dar um jeito desse velho sair de perto, para eu poder dar um bom trato na moça,e a sim foi para a casa da moça com esse pensamento.
Quando chegou pensando que iria dar tudo certo,ele estava a ponto de "bala",mas seu plano foi frustrado,e o velho novamente tocou no assunto de casar,ele diz que não daria no momento pois estava sem dinheiro.
Nervoso ele foi saindo para ir embora,e na quele tempo usava-se um farolete para iluminar o caminho da estrada.
Com o plano frustrado, não teve como satisfazer o sue desejo,mas ele estava "precisado"e no caminho encontrou uma cabra e pensou:
"É ela mesmo" pegou a coitada e "mandou ver"
Nisso a cabra saiu correndo,e o farou clareando pra tudo quanto era lado,o pai da moça viu e ela chamou:
Filha, venha ver isso;
E disse,dinheiro para casar não tem,mas pra comprar moto...
(1) Era um belo dia e a loira queria passear quando chegou um ladrao e falou -"pasa o ipod".
Entao ele pegou o ipod e a loira ficou azul,roxa e morreu.
— Mas...,eu nao...,entao o ladrao foi ver o que a loira estava ouvindo-"Respira,inspira,respira,inspira..."
(2) Uma vez a loira estava saindo de carro quando bateu,o carro do homem em que ela bateu estava destruido enquanto o carro dela estava intocavel,entao o homem furioso fez um circulo em volta da loira e falou.
— Loira,se voce sair deste circulo vai ver o que e bom para a tosse.
Entao ele destruiu o carro da loira e perguntou.
— Loira,porque esta rindo?Eu destrui o seu carro inteiro!
E a loira responde:
— E que enquanto voce destruia meu carro eu sai do circulo 3 veses.
(3) A loira e suas amigas estavam andando de jipe no deserto quando o jipe quebrou,-entao... disse a loira -Cada uma carrega algo.
Qando elas chegam em uma sombra uma de suas amigas fala:
— Eu trouxe agua para se nos ficarmos com sede.
E a outra falou:
— Eu trouxe comida para se nos ficarmos com fome.
Entao elas perguntaram:
— O que voce trouxe loira?
— Eu trouxe a porta do carro para abrir a janela quando estivermos com calor!
(4)VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR) (LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!
(5)P:Por que a loira jogou uma lampada do 8 andar?
R:Para medir a velocidade da luz !
(6)P:Por que a loira colocou gelo na TV?
R:Para congelar a imagem !
(7)P:Por que a loira abre o leite no mercado?
R:Porque esta escrito "abrir aqui" !
(8)P:Por que a loira toma banho sem molhar os cabelos?
R:Porque o shampoo dela e' para cabelos secos !
(9)P:Porque a loira toma banho de porta aberta?
R:Para nao olharem pela fechadura!
(10)Em um estado americano onde existe pena de morte, uma loira, uma morena e uma ruiva são condenadas.
No dia da execução, prestes a serem fuziladas, a morena cochicha pras outras duas:
— Esses guardas são muito tontos.
Quer ver uma coisa?
Vou gritar e dar um jeito de sair daqui Logo mais o capitão grita:
— Preparar, Apontar...
Nisso a morena grita:
— Terremoto!
Aí, o carrasco se assusta e a morena dá no pé.
Em seguida, chega a vez da ruiva e o capitão diz:
— Preparar, apontar...
A ruiva, que viu o que a sua colega morena fez, grita:
— Chuva - e sai correndo.
Finalmente, chega a vez da loira. O capitão, novamente, avisa:
— Preparar, Apontar...
E a loira grita:
— Fogoooo!
(11)A loira de 17 anos ia sair com um cara que ela conheceu na escola.
Então a mãe dela lhe deu alguns conselhos:
— Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...
— Mas, na hоrа em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?
— Sim, mamãe... Pode deixar...
E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:
— E aí, filha, como foi ontem?
— Tudo o que a senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hоrа que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...
— Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?
— Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!
(12)A loira morava na Argentina, e ia viajar para o Brasil. Ela ligou pra sua amiga (Argentina), e perguntou o que ela queria de presente. A amiga falou que queria uma caixa de fósforos do Brasil, por que dizem que os fosforos do Brasil são muito bons.
Passou 2 anos, e a loura voltou. Deixou o presente na casa da amiga, e foi pra sua casa.
1 hоrа depois, a amiga liga pra loura, e fala:
— Amiga, os fosforos nao estao funcionando.
E a loura responde:
— Ué, não é possível, eu testei todos no avião !
(13)Em uma convenção de mulheres, tinha uma morena, uma ruiva, e uma loira.
A morena sobe no palco e diz:
— Nós seremos as primeiras mulheres a irem para o espaço!!
Todas as mulheres batem palmas e falam:
— Êêêeeeeeee....
Sobe a ruiva e fala:
— Nós seremos as primeiras mulheres a irmos para Marte!!
Todas as mulheres:
— Êêêêeeee...
Sobe a loira e fala:
— Nós seremos as primeiras mulheres a irmos para o Sol!!!
Todas as mulheres ficam no maior silêncio, e a morena fala:
— Larga de ser burra!!! Se formos para o Sol iremos morrer queimadas!!!!!
A loira diz:
— Hellooooo!!! Nós vamos a noiteeeeee...
(14)Uma loira bate o carro enisso amaça tudo..
Ela fiса toda disesperada e pergunta para um moço:
— Moço como que eu faço para desamaçar o meu carro ?
O moço caçoando dela responde:
— Ora basta voce ir la atras do carro e assoprar o escapamento que dai ele vai enxer o carro e ira desamaçar !!
Entao a Loira começa a assoprar.. Nisso vem uma amiga dela tambem loira e começa a dar risada da loira e pergunta:
— Nossa amiga o que que voce esta fazendo ?
— Ora eu estou assoprando aqui para desamassar o carro..
— KKKKKKKKKKKKKKK como voce é burrrraaa.. como voce acha que o carro vai desamaçar assim ???
— Ueh o que tem de errado ?
— KKKKKKKKKKKKK as janelas estao abertas..
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK (15)Uma loira chega em uma certa loja e chama o vendedor!!!
— Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!
O vendedor respode!!
— Minha senhora nao vendemoas pra loiras A loira foi em casa pintou o cabelo de preto e voltou a loja e chamou o mesmo vendedor!!
— Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!
O vendedor responde!!!
Minha senhora ja disse nao vendemos pra loiras!!
A loira volta em casa e pinta o cabelo de ruivo volta na msm loja e chama o mesmo vendedor!!!
— Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!
O vendedor responde!!
— Minha senhora ja disse nao vendemos pra loiras!!
Ai ela pensa pensa (isso é raro) e logo fala!!
— Eu fui em ksa e pintei meu cabelo de preto, depois voltei e pintei meu cabelo de ruivo, como sabe que sou loira?
O Vendedor responde!!
— Por que aquilo nao é uma televisao é um microondas!!
(16)P: Por que a loira tem chule somente no pe esquerdo?
R: Porque quando ela era pequena a mae dela dizia:
Lava esse pe direito (17)- Alopatia: dar um telefonema para a tia.
— Amador: o mesmo que masoquista.
— Abreviatura: ato de se abrir um carro de polícia.
— Barbicha: boteco de gаy.
— Cálice: ordem para ficar calado.
— Caminhão: estrada muito grande.
— Catálogo: ato de apanhar algo rapidamente.
— Compulsão: qualquer pessoa com pulso grande.
— Depressão: espécie de panela de angustiante.
— Destilado: aquilo que não esta do lado de lá.
— Detergente: ato de prender indivíduos suspeitos.
— Determina: prender uma moça.
— Esfera: animal feroz domesticado.
— Exótico: algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo ou auditivo.
— Fornecedor: empresário dedicado ao ramo do sadomasoquismo.
— Karma: expressão mineira para evitar pânico.
— Locadora: uma mulher maluca com o nome Dora.
— Novamente: diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar.
— Obscuro:
"OB" na cor preta.
— Posterior:E um poste que veio do interior.
— Razão: lago muito extenso, porém pouco fundo.
— RODAPÉ: aquele que tinha carro mas agora anda a pé.
— SAARA: mulher de Jaacó.
— Simpatia:Modo de falar sim para a tia - SIMATIA: concordância com a irmã da mãe.
— SOSSEGA: mulher desprovida de visão.
— TALENTO: característica de alguma coisa devagar.
— TÍPICA: o que o mosquito nos faz.
— TRILEGAL: cantora baiana elevada ao cubo.
— UNÇÃO: erro de concordância muito freqüente. O correto seria:
"Um é".
— VATAPÁ: ordem do prefeito de cidade esburacada, no nordeste.
— VIDENTE: dentista falando sobre seu trabalho.
— VIÚVA: ato de ver uva.
— VOLÁTIL: sobrinho avisando onde vai.
— ZUNZUNZUM: na Formula 1, no momento em que os três líderes passa a sua frente.
(18)Por que a loira sobe no coqueiro em dia de chuva?
Para ver como a água entra no coco.
— ____ Por favor votem ai!|$$$$| |@@@@| |####| \&&&&/ \**/ \/
Há muitos e muitos anos, viveu um homem do mar, conhecido como o Capitão. Ele era muito valente e jamais teve medo diante de qualquer inimigo. Certa vez, navegando pelos sete mares, um dos vigias da embarcação viu que se aproximava um barco pirata. O Capitão gritou:
— Tragam a minha camisa vermelha! E vestindo-a ordenou aos seus homens:
— Ataquem! Ataquem e vençam estes malditos piratas! E assim foi feito. Alguns dias mais tarde, o vigia viu dois barcos piratas. O Capitão pediu novamente sua camisa vermelha e a vitória voltou a ser sua. Nesta mesma noite, seus homens perguntaram porque ele sempre pedia a camisa vermelha, antes de entrar na batalha, e o Capitão respondeu:
— Se eu for ferido em combate, a camisa vermelha não deixará que meus homens vejam meu sangue, e assim, todos continuarão lutando sem medo. Todos os homens, diante daquela declaração, ficaram em silêncio, maravilhados com a coragem de seu comandante. Logo no amanhecer do dia seguinte, o vigia viu não um ou dois, mas DEZ barcos piratas que se aproximavam. Toda a tripulação, assustada, dirigiu os olhos para o capitão, e ele com sua voz potente e sem demonstrar nenhum medo gritou:
— Tragam minha calça marrom!
O cara teve uma semana extresante no trabalho, dai resolveu passar o fim de semana na praia. Levou a mulher, mas a desgraçada da sogra arranjou uma desculpa para ir junto. Tudo estava tranqüilo na estrada, quando um guarda rodoviário pára o carro e fala:
— Meu amigo, vou ter te que multar, tu tava a 120!
Daí o cara:
— Não guarda, eu tava a 80!!Minha sogra aqui tá de prova!
Daí a véia:
— Que nada, tava a 120! Eu vi, multa esse safado!
Aí o cara ficou muito рuто, mas se conteve.
Daí o guarda deu uma olhada no carro e percebeu uma irregularidade:
— Senhor, vou ter que te multar de novo, seu farol está quebrado!
Dai o cara respondeu:
— Não, é que um caminhão passou a pouco e me jogou uma pedra, não é sogra querida?
— Que nada, esse farol tá quebrado há mais de um mês, multa esse vаgавundо!
Daí o cara não se agüentou:
— Sua véia рuта, vou te deixar no asfalto no próximo quilômetro!
O guarda, assustado, pergunta pra véia:
— Ele fala sempre assim com a senhora?
— Não, só quando tá bêbado!