Piadas de Marinheiros

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Desconfiada que está grávida, a mulher vai ao médico. Ele a examina minuciosamente e conclui:
— O que a senhora tem são gases! Tome esses remedinhos aqui, que vai melhorar.
Um mês depois, sentindo a barriga crescer, ela volta ao médico:
— Doutor, minha barriga não pára de crescer!
— Minha senhora, o seu problema é acúmulo de gases. Dobre a dose do medicamento e evite alimentos fortes.
Mais um mês se passa e a história se repete:
— Gases!
A mulher fiса danada e não volta mais ao consultório do médico.
Cinco anos depois, ela está numa praça com uma criança, quando passa pelo local o tal médico. Ele a cumprimenta e pergunta:
— Quem é essa criança linda? É seu filho?
— Não senhor... — responde a mulher com cara de irritada — Não tá vendo que é um реidо vestido de marinheiro?
Piadas de Médicos Piadas de Marinheiros
A mulher estava desconfiada que estava grávida e então foi ao ginecologista. Chegando lá, o médico examinou, apertou e mandou a mulher embora:
— O que a senhora tem são gazes. Toma esse remedinho aqui que vai melhorar.
Um mês depois, sentindo a barriga crescer, a mulher foi novamente ao ginecologista e disse:
— Doutor, não é possível que sejam só gazes!! A minha barriga não pára de crescer ...
Novamente o médico examinou, apertou e disse:
— Minha senhora, o seu problema é acúmulo de gazes.
Dobre a dose do remédio que vai melhorar.
E mandou a mulher embora. Mais um mês se passou e a história se repetiu:
— Gazes!
A mulher ficou danada e nunca mais foi nesse médico.
Cinco anos mais tarde, a mulher está na Praça com uma criança e encontra o tal médico que pergunta:
— Quem é essa criança linda? É seu filho?
E a mulher:
— Não senhor. Esse é um pum vestido de marinheiro!!
Piadas de Marinheiros
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Era uma vez um homem que tinha uma paixão terrível:
Feijões cozidos com bacon.
Ele os adorava, mas eles provocavam muitos gases, criando uma situação um pouco embaraçosa ao homem. Um dia, ele conheceu uma garota e se apaixonou.
Quando estava aparente que eles iriam se casar, ele pensou:
— Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.
Então, ele fez um supremo sacrifício e largou os feijões.
Pouco depois eles se casaram...
Alguns meses depois, ao sair em serviço, o carro dele quebrou e, como eles viviam fora da cidade, ele telefonou para sua esposa dizendo a ela que chegaria atrasado porque teria de voltar a pé.
No caminho de volta para casa, ele passou por um pequeno restaurante, que exalava um maravilhoso e inebriante aroma de feijões cozidos com bacon.
Como ainda tinha que andar alguns quilômetros até em casa, ele pensou que qualquer efeito negativo passaria muito antes de chegar.
Não teve dúvidas, entrou e pediu, babando, duas porções caprichadas de feijões. Já retornando para casa, sua volta foi marcada por estrondosos e contínuos gases, os quais, sem o menor constrangimento ou inibição, ele soltava com um misto de prazer e realização.
Chegando em casa, sentiu-se bem aliviado e seguro. Sua esposa o encontrou na porta e, parecendo bastante excitada, lhe disse:
— Querido, eu tenho a maior surpresa para você no jantar de hoje! Coloque essa venda para não estragá-la.
Vendado, ela o guiou até a cadeira na cabeceira da mesa de jantar. O fez sentar-se e prometer que não olharia em hipótese nenhuma.
Neste ponto, ele sentiu que havia um enorme flato a caminho. Um suor frio percorreu-lhe a coluna, ao segurar aquilo que lhe pareceu ser todo o gás de um Zeppelin. Mas ele o segurou brava e heroicamente.
Quando sua esposa estava prestes a remover a venda, o telefone tocou.
Ela, novamente, o fez prometer que não ia olhar até que ela voltasse e saiu para atender o telefone. Enquanto ela estava fora, ele aproveitou a oportunidade.
Jogou seu peso para apenas uma perna e soltou um que, não apenas saiu alto, como tinha o som daqueles apitos de marinheiro embarcando.
Tendo em vista a dificuldade para respirar, devido ao mau cheiro, ele procurou pelo guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si. Estava começando a se sentir melhor quando outro surgiu a toda força.
Levantou a perna e RRRIIIPPPPP! Soou como um motor a diesel pegando e, agora, fedeu mais ainda. Parecia com o fedor de animal morto, mas com carniça de toda uma parelha de cavalos!
Esperando que aquele nausebundo odor se dissipasse, começou a sacudir os braços loucamente.
As coisas começavam a voltar ao normal quando sentiu os loucos ímpetos de mais um. Levantou uma perna, igual a um lutador de sumô, e mandou ver...
O barulho foi como se tivessem tocado os trombones do inferno.
Esse foi um legítimo merecedor de uma medalha de ouro.
Seis graus na escala Richter!!! Nem um tiro do canhão Bertha da Primeira Guerra (que atingia Paris a 60 km de distância) era igual em decibéis.
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu e, setenta segundos depois, a rosa sobre a mesa feneceu.
Após noventa, morreu sequinha! Enquanto ficava com um ouvido atento à conversa da mulher no telefone e mantendo a sua promessa de não tirar a venda, ele manteve uma cadência de fogo cerrado.
Uma barragem de artilharia, mesmo! Quase seis minutos dando tiros e abanando-se ora com os braços, ora com o guardanapo.
Quando ouviu a mulher despedir-se no telefone, suavemente depositou o guardanapo no colo e cruzou por sobre ele suas mãos.
Um sorriso, um misto de marotice e inocência, marcava a expressão angelical da sua cara, quando sua esposa entrou pedindo desculpas por haver demorando tanto.
Perguntou-lhe se havia olhado a mesa de jantar, o que ele negou, veementemente. Certificando-se de que não a enganara, a esposa, retirou sua venda e gritou:
— Surpresa!!!
Para seu choque e horror estavam doze convidados, com caras que iam do espanto incrédulo ao horror tragicômico, sentados na mesa, ao seu redor, para a festa surpresa do seu ANIVERSÁRIO.
Piadas de Cúmulos Piadas de Marinheiros Piadas de Restaurantes Piadas de aniversário
Um homem estava louco pra achar um emprego. Olhou no jornal e achou uma vaga para ajudante em um escritório. Seguiu o endereço e foi recebido pela dona do escritorio.
— Olá!Eu vim aqui para o emprego.
— Bom!Pra entrar, terá que acertar pelo menos 1 das 3 perguntar que eu fizer.
O homem concordou e a mulher começou.
— Você tá na rua e vê um farol pequeno. O que é?
— Uma moto!
— Uma moto sei que é!Quero saber se é Yamaha, Suzuki... Outra perguntar:Agora, você vê dois farois pequenos. O que é?
— Um carro.
— Um carro sei que é!Quero sbaer se é ford, hilux... Ultima pergunta:Você vê dois farois grandes agora. O que é?
— Um caminhão, né?
— Um caminhao sei que é!Quero saber se é mercedez, volvo... Desculpe, mas você perdeu a vaga.
O homem já estava saindo quando resolveu perguntar.
— Olha só: Eu vou te fazer uma pergunta, se você acertar e me mando, se você errar, eu pego a vaga. Beleza?
— É justo.
— Bom, você está nessa rua e vê uma mulher quase pelada rodando uma bolsinha. O que é?
— Fácil!Uma рuта!
— Рuта sei que é!Quero saber se sua irmã, sua tia, sua mãe!
Piadas de Marinheiros
Piadas de Marinheiros
Um brasileiro, um argentino e um americano foram presos no Iraque.
Foram condenados à receber 50 chibatadas por invasão de divisas.
Como o Capitão era gente boa, concedeu um pedido para cada um.
Primeiro foi o americano e pediu uma jaqueta de couro para aliviar os golpes, de nada adiantou, na décima chibatada a jaqueta arrebentou e ele ficou com as costas no vivo.
Depois foi o argentino, pediu travesseiros para cobrir as costas, também de nada adiantou e na viségima chibatada os travesseiros arrebentaram e ele ficou com as costas no vivo.
Por último foi o brasileiro, e como o Capitão era fã do Ronaldinho Gaúcho, ele concedeu um pedido a mais ao brasileiro, então, o prisioneiro disse:
— Eu quero que aumente minha pena em cinco vezes!
Todos olharam atônitos com a decisão, então o capitão disse - E qual é seu segundo desejo?
O brasileiro com cara de malandro disse:
— Quero que amarrem o argentino nas minhas costas.
Piadas de Americanos Piadas de Prisão e Prisioneiros Piadas de Marinheiros
PIADAS ON LINE Um motorista é detido por um policial por excesso de velocidade.
— Documentos!... Tenho que aplicar-lhe uma multa.
— Chefe perdão, a verdade é que não percebí a velocidade, dê-me outra oportunidade por favor.
— Ok, como eu gosto de adivinhações, vou lhe fazer uma, se adivinhar não lhe aplico a multa.
— Muito bem, diga-me!
— É de noite, você vê ao longe dois farois de forma redonda. Que é?
— Bem, eu diria que é um automóvel!
— Sim, mas é muito geral, poderia ser um Fusca, um Mercedes ou um BMW. Bom, vou ter que aplicar-lhe a multa.
— Não, por favor, dê-me mais uma oportunidade!
— Está bem. É de noite, ao longe você vê um farol de forma quadrada. Que é?
— Bem, eu diria que pode ser uma moto.
— Sim, mas é muito geral, poderia ser uma Kawasaki, uma Honda ou uma Suzuki. Agora sim, tenho que aplicar-lhe a multa.
— Está bem, dê-me a multa, mas antes quero fazer uma adivinhação a você, visto que gosta muito disso.
— Muito bem, diga-me!
— É de noite, ao lado da rodovia você vê umas senhoritas. Quem são?
— Bem, eu diria que são prostitutas.
— Sim, mas é muito geral, poderia ser sua mãe, sua esposa ou sua irmã!
Piadas de Policiais Piadas sobre Chefes Piadas de Marinheiros
Certo dia um diretor de um Hospicio anunciou:
— Hoje fecharemos o Hospício e vamos transferir os internos.
Como o outro hospício ficava muito distante, resolveram transportar os loucos mais perigosos pelo ar.
No avião os loucos gritavam, riam e brincavam de jogar bola, boliche, tênis etc... Até que o piloto indignado pediu para o copiloto mandar eles pararem.
— Ei pessoal o capitão mandou voces ficarem quietos.
Mas não andiantava, até que ele avistou um louco muito quieto que lia um livro sossegado e resolveu pedir para ele falar com os conpanheiros para ficarem em silêncio:
— Sera se o Sr. pode pedir para eles ficarem quietos?
— Sim, eu posso!
Disse ele.
Devolta a cabine um silêncio completo se fez, curioso o copiloto foi verificar.
E percebeu que não havia ninguém além do louco lendo o livro, e perguntou-lhe:
— O que aconteceu? Onde eles estão?
— Ah... Mandei eles brincarem lá fora!!!
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Piadas de Marinheiros
Tinha um casal de namorados,daqueles à moda antiga,do tempo que não tinha energia elétrica,eles ficavam namorando na mesa da casa da moça e o pai dela do lado.
Todos os dias a mesma rotina,e sempre o pai da moça precionava o rapaz para casar e o rapaz sempre escapava com a desculpa de que não tinha dinheiro,até ai tudo bem.
Certo dia o rapaz pensou:
Hoje vou dar um jeito desse velho sair de perto, para eu poder dar um bom trato na moça,e a sim foi para a casa da moça com esse pensamento.
Quando chegou pensando que iria dar tudo certo,ele estava a ponto de "bala",mas seu plano foi frustrado,e o velho novamente tocou no assunto de casar,ele diz que não daria no momento pois estava sem dinheiro.
Nervoso ele foi saindo para ir embora,e na quele tempo usava-se um farolete para iluminar o caminho da estrada.
Com o plano frustrado, não teve como satisfazer o sue desejo,mas ele estava "precisado"e no caminho encontrou uma cabra e pensou:
"É ela mesmo" pegou a coitada e "mandou ver"
Nisso a cabra saiu correndo,e o farou clareando pra tudo quanto era lado,o pai da moça viu e ela chamou:
Filha, venha ver isso;
E disse,dinheiro para casar não tem,mas pra comprar moto...
Piadas de Cúmulos Piadas de Marinheiros Piadas sobre Dinheiro
(1) Era um belo dia e a loira queria passear quando chegou um ladrao e falou -"pasa o ipod".
Entao ele pegou o ipod e a loira ficou azul,roxa e morreu.
— Mas...,eu nao...,entao o ladrao foi ver o que a loira estava ouvindo-"Respira,inspira,respira,inspira..."
(2) Uma vez a loira estava saindo de carro quando bateu,o carro do homem em que ela bateu estava destruido enquanto o carro dela estava intocavel,entao o homem furioso fez um circulo em volta da loira e falou.
— Loira,se voce sair deste circulo vai ver o que e bom para a tosse.
Entao ele destruiu o carro da loira e perguntou.
— Loira,porque esta rindo?Eu destrui o seu carro inteiro!
E a loira responde:
— E que enquanto voce destruia meu carro eu sai do circulo 3 veses.
(3) A loira e suas amigas estavam andando de jipe no deserto quando o jipe quebrou,-entao... disse a loira -Cada uma carrega algo.
Qando elas chegam em uma sombra uma de suas amigas fala:
— Eu trouxe agua para se nos ficarmos com sede.
E a outra falou:
— Eu trouxe comida para se nos ficarmos com fome.
Entao elas perguntaram:
— O que voce trouxe loira?
— Eu trouxe a porta do carro para abrir a janela quando estivermos com calor!
(4)VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR) (LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!
(5)P:Por que a loira jogou uma lampada do 8 andar?
R:Para medir a velocidade da luz !
(6)P:Por que a loira colocou gelo na TV?
R:Para congelar a imagem !
(7)P:Por que a loira abre o leite no mercado?
R:Porque esta escrito "abrir aqui" !
(8)P:Por que a loira toma banho sem molhar os cabelos?
R:Porque o shampoo dela e' para cabelos secos !
(9)P:Porque a loira toma banho de porta aberta?
R:Para nao olharem pela fechadura!
(10)Em um estado americano onde existe pena de morte, uma loira, uma morena e uma ruiva são condenadas.
No dia da execução, prestes a serem fuziladas, a morena cochicha pras outras duas:
— Esses guardas são muito tontos.
Quer ver uma coisa?
Vou gritar e dar um jeito de sair daqui Logo mais o capitão grita:
— Preparar, Apontar...
Nisso a morena grita:
— Terremoto!
Aí, o carrasco se assusta e a morena dá no pé.
Em seguida, chega a vez da ruiva e o capitão diz:
— Preparar, apontar...
A ruiva, que viu o que a sua colega morena fez, grita:
— Chuva - e sai correndo.
Finalmente, chega a vez da loira. O capitão, novamente, avisa:
— Preparar, Apontar...
E a loira grita:
— Fogoooo!
(11)A loira de 17 anos ia sair com um cara que ela conheceu na escola.
Então a mãe dela lhe deu alguns conselhos:
— Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...
— Mas, na hоrа em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?
— Sim, mamãe... Pode deixar...
E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:
— E aí, filha, como foi ontem?
— Tudo o que a senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hоrа que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...
— Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?
— Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!
(12)A loira morava na Argentina, e ia viajar para o Brasil. Ela ligou pra sua amiga (Argentina), e perguntou o que ela queria de presente. A amiga falou que queria uma caixa de fósforos do Brasil, por que dizem que os fosforos do Brasil são muito bons.
Passou 2 anos, e a loura voltou. Deixou o presente na casa da amiga, e foi pra sua casa.
1 hоrа depois, a amiga liga pra loura, e fala:
— Amiga, os fosforos nao estao funcionando.
E a loura responde:
— Ué, não é possível, eu testei todos no avião !
(13)Em uma convenção de mulheres, tinha uma morena, uma ruiva, e uma loira.
A morena sobe no palco e diz:
— Nós seremos as primeiras mulheres a irem para o espaço!!
Todas as mulheres batem palmas e falam:
— Êêêeeeeeee....
Sobe a ruiva e fala:
— Nós seremos as primeiras mulheres a irmos para Marte!!
Todas as mulheres:
— Êêêêeeee...
Sobe a loira e fala:
— Nós seremos as primeiras mulheres a irmos para o Sol!!!
Todas as mulheres ficam no maior silêncio, e a morena fala:
— Larga de ser burra!!! Se formos para o Sol iremos morrer queimadas!!!!!
A loira diz:
— Hellooooo!!! Nós vamos a noiteeeeee...
(14)Uma loira bate o carro enisso amaça tudo..
Ela fiса toda disesperada e pergunta para um moço:
— Moço como que eu faço para desamaçar o meu carro ?
O moço caçoando dela responde:
— Ora basta voce ir la atras do carro e assoprar o escapamento que dai ele vai enxer o carro e ira desamaçar !!
Entao a Loira começa a assoprar.. Nisso vem uma amiga dela tambem loira e começa a dar risada da loira e pergunta:
— Nossa amiga o que que voce esta fazendo ?
— Ora eu estou assoprando aqui para desamassar o carro..
— KKKKKKKKKKKKKKK como voce é burrrraaa.. como voce acha que o carro vai desamaçar assim ???
— Ueh o que tem de errado ?
— KKKKKKKKKKKKK as janelas estao abertas..
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK (15)Uma loira chega em uma certa loja e chama o vendedor!!!
— Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!
O vendedor respode!!
— Minha senhora nao vendemoas pra loiras A loira foi em casa pintou o cabelo de preto e voltou a loja e chamou o mesmo vendedor!!
— Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!
O vendedor responde!!!
Minha senhora ja disse nao vendemos pra loiras!!
A loira volta em casa e pinta o cabelo de ruivo volta na msm loja e chama o mesmo vendedor!!!
— Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!
O vendedor responde!!
— Minha senhora ja disse nao vendemos pra loiras!!
Ai ela pensa pensa (isso é raro) e logo fala!!
— Eu fui em ksa e pintei meu cabelo de preto, depois voltei e pintei meu cabelo de ruivo, como sabe que sou loira?
O Vendedor responde!!
— Por que aquilo nao é uma televisao é um microondas!!
(16)P: Por que a loira tem chule somente no pe esquerdo?
R: Porque quando ela era pequena a mae dela dizia:
Lava esse pe direito (17)- Alopatia: dar um telefonema para a tia.
— Amador: o mesmo que masoquista.
— Abreviatura: ato de se abrir um carro de polícia.
— Barbicha: boteco de gаy.
— Cálice: ordem para ficar calado.
— Caminhão: estrada muito grande.
— Catálogo: ato de apanhar algo rapidamente.
— Compulsão: qualquer pessoa com pulso grande.
— Depressão: espécie de panela de angustiante.
— Destilado: aquilo que não esta do lado de lá.
— Detergente: ato de prender indivíduos suspeitos.
— Determina: prender uma moça.
— Esfera: animal feroz domesticado.
— Exótico: algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo ou auditivo.
— Fornecedor: empresário dedicado ao ramo do sadomasoquismo.
— Karma: expressão mineira para evitar pânico.
— Locadora: uma mulher maluca com o nome Dora.
— Novamente: diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar.
— Obscuro:
"OB" na cor preta.
— Posterior:E um poste que veio do interior.
— Razão: lago muito extenso, porém pouco fundo.
— RODAPÉ: aquele que tinha carro mas agora anda a pé.
— SAARA: mulher de Jaacó.
— Simpatia:Modo de falar sim para a tia - SIMATIA: concordância com a irmã da mãe.
— SOSSEGA: mulher desprovida de visão.
— TALENTO: característica de alguma coisa devagar.
— TÍPICA: o que o mosquito nos faz.
— TRILEGAL: cantora baiana elevada ao cubo.
— UNÇÃO: erro de concordância muito freqüente. O correto seria:
"Um é".
— VATAPÁ: ordem do prefeito de cidade esburacada, no nordeste.
— VIDENTE: dentista falando sobre seu trabalho.
— VIÚVA: ato de ver uva.
— VOLÁTIL: sobrinho avisando onde vai.
— ZUNZUNZUM: na Formula 1, no momento em que os três líderes passa a sua frente.
(18)Por que a loira sobe no coqueiro em dia de chuva?
Para ver como a água entra no coco.
— ____ Por favor votem ai!|$$$$| |@@@@| |####| \&&&&/ \**/ \/
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Há muitos e muitos anos, viveu um homem do mar, conhecido como o Capitão. Ele era muito valente e jamais teve medo diante de qualquer inimigo. Certa vez, navegando pelos sete mares, um dos vigias da embarcação viu que se aproximava um barco pirata. O Capitão gritou:
— Tragam a minha camisa vermelha! E vestindo-a ordenou aos seus homens:
— Ataquem! Ataquem e vençam estes malditos piratas! E assim foi feito. Alguns dias mais tarde, o vigia viu dois barcos piratas. O Capitão pediu novamente sua camisa vermelha e a vitória voltou a ser sua. Nesta mesma noite, seus homens perguntaram porque ele sempre pedia a camisa vermelha, antes de entrar na batalha, e o Capitão respondeu:
— Se eu for ferido em combate, a camisa vermelha não deixará que meus homens vejam meu sangue, e assim, todos continuarão lutando sem medo. Todos os homens, diante daquela declaração, ficaram em silêncio, maravilhados com a coragem de seu comandante. Logo no amanhecer do dia seguinte, o vigia viu não um ou dois, mas DEZ barcos piratas que se aproximavam. Toda a tripulação, assustada, dirigiu os olhos para o capitão, e ele com sua voz potente e sem demonstrar nenhum medo gritou:
— Tragam minha calça marrom!
Piadas de Marinheiros Piadas de piratas
O cara teve uma semana extresante no trabalho, dai resolveu passar o fim de semana na praia. Levou a mulher, mas a desgraçada da sogra arranjou uma desculpa para ir junto. Tudo estava tranqüilo na estrada, quando um guarda rodoviário pára o carro e fala:
— Meu amigo, vou ter te que multar, tu tava a 120!
Daí o cara:
— Não guarda, eu tava a 80!!Minha sogra aqui tá de prova!
Daí a véia:
— Que nada, tava a 120! Eu vi, multa esse safado!
Aí o cara ficou muito рuто, mas se conteve.
Daí o guarda deu uma olhada no carro e percebeu uma irregularidade:
— Senhor, vou ter que te multar de novo, seu farol está quebrado!
Dai o cara respondeu:
— Não, é que um caminhão passou a pouco e me jogou uma pedra, não é sogra querida?
— Que nada, esse farol tá quebrado há mais de um mês, multa esse vаgавundо!
Daí o cara não se agüentou:
— Sua véia рuта, vou te deixar no asfalto no próximo quilômetro!
O guarda, assustado, pergunta pra véia:
— Ele fala sempre assim com a senhora?
— Não, só quando tá bêbado!
Piadas de Marinheiros
•Rapaaaaz...
Meu amigo bira cruzou ali a alexandrino de Alencar com a prudente de morais, alias, eu acho que todos os carro do mundo passam ali... meu amigo bira cruzou ali à 140Km/h por hоrа, o guarda deu uma apitada daquela de descolar o pulmão... Fez: PÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍíííííííííííííííííííííí.... Iiiiiii... I...
O guarda colou junto no carro de bira e mandou....
— Boniito hein?!?!?
E meu amigo bira retrucou -e veloooz....
Guarda: o senhor fez uma contra mao ali atras...
Bira: sim, eu sei disso...
Guarda: vc nao viu a placa nao?!
Bira: vim sim!
Guarda: e pq nao obedeceu?!
Bira: o senhor ja parou pra pensar se eu fosse sair obedencendo tda placa q eu vejo na rua?!?!
Guarda: oq é q teeem?!
Bira: o senhor ja viu quantas placas tem escrito 'BEBA COCA-COLA'?!?!? eu ia explodiiiir!
Ai o guarda começou a se estressar.... E vocês sabem que quando o guarda fiса sem resposta ele começa a procurar defeito no carro pra multar.... Quebra lanterna, procura a luz da placa pra ver se ta queimada... E continuou a conversa...
Guarda: pisque a seta pra esquerda...
Bira: não!, eu vô pra praia, é direto aqui...
Guarda: pisque a seta pra direeeita..!
Bira: rapaz! dexe de ser teimoso! eu vou pra praia, é aqui direto guarda: acenda o farol!
Bira: meio dia em ponto! o senhor é cego é?!
Guarda: pise no freio..
Bira: homi, e eu num já to parado aqui?!
Ai o guarda reparou e perguntou: cade o cinto de segurança?!
Bira: ta lá trás amarrando um botijão de gás!
Guarda: e esse litro de whisky ai?!
Bira: já tem doze anos, já pode andar na frente!
Ai o guarda indagou: você ta com gracinha é?!
Ai bira apontou pro banco de trás e disse: não! to com Irene, a prima dela!
Guarda: você sabe q se eu quiser eu posso entrar ai e tirar sua carteira né?!
Bira: meu senhor! faça esse favor... Tem 5 anos q eu dirijo essa меrdа e ainda nao tirei!
Ai o guarda ja puuuuuto da vida, olhou pra menina no banco de tras e perguntou: ele é sempre engraçado assim?!
Ai a menina: NAO! SÓ QUANDO ELE TA MUITO BEBADO!
Piadas de Bêbados Piadas de Marinheiros
Apos muito tempo de preparação o soldado Manuel foi chamado para liderar a tropa na guerra contra os italianos,o general chama o Manuel e fala:
Muito bem soldado Manuel eu o escolhi para liderar a tropa por ser o soldado mais preparado,apos muitos anos de treinamento aqui esta o fruto de sua dedicação,pegue vista a sua farda de capitão e nos orgulhe vencendo a guerra. O Manuel responde orgulhoso:
Ora pois,muito obrigado General comigo a frente da tropa não teremos problemas,vamos vencer aqueles italianos sacanas.
Dito isso Manuel reune a tropa e as armas e partem pro campo de batalha,passou-se varios meses ate que Manuel e a tropa retorna,todos com as roupas rasgadas empueirados e muito cansados,o General os recebe orgulhoso certo da vitoria e pergunta:
Meus bravos soldados,meus parabens,aposto que colocaram aqueles italianos para correr? o Manuel responde:
Sim sim General colocamos sim,um pouquinho mais eles alcansavão a gente...
Piadas de Marinheiros
Capitão Nascimento-E aí, Zero Uma, quer sair comigo? - Não! - ... Aé??? PEDE PRA SAIR! (Tapa) ... PEDE PRA SAIR! (Tapa) ... Pede pra sair!!!
Seu Madruga-Quero ver... outra vez... seus olhinhos de noite serena...
Gugu-Meu pintinho amareliiiinho, cabe aqui na sua mão.
Silvio Santos-Má vem pra cá, vem pra cá! Você gosta de um milhão?
Silvio Santos-No durо?
Casagrande-Ãããããããããããã, não sei!
Silvio Santos mandando ver de novo-É namooooro ou amizade?
Faustão-Uma das maiores mulheres que já vi nesse país!
Silvio Santos mandando ver mais uma vez-É silicone? - Não! - Eu só acredito... vendooo!
Gil Brother-Gatinha, away MTV, away MTV! Muito obrigado! Ahh, eu gosto tanto dessa camara! Ai, como eu amo essa camara! Away ... UUUHHHHAAAAUUUU ... Éééé... A distância nos separa, o pensamento nos une, sabe? Te procurei pelos quatro cântu da cidade e não te encontrei. Ao pensar em você, meus pensamentos escalam a altura. Te amo tanto, camara! Como eu gosto de você, camara! Away, camara bunitinha! Hihihi...
José Luiz Datena-Po-po-po-po-po-po-po-em na tela! Po-po-po-po-em na tela! Olha que-que be-be-be-leza!
Marcelo Rezende-Coooooooorta pra mim!? cooorta pra mim?
RR Soares-Fiса comigo, em NOME DE JESUS!!!!!!!!!
Joseph Climber-Olá, tudo bem? Como vai?[3x] William Bonner, fazendo olhar sеxy pra câmera-Boa noite!
Lula-Nunca, na ifstória deffe paíf, eu fi uma mulher tão bonitfta!
Repórter Vesgo-6X4?
Luciano Huck-É agora ou nunca!
Galvão Bueno-Você que dar uma trrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrreeepadiiiiiiiiinha?
Galvão Bueno-Quer passar a mão na careca do Rrrrrrrrrrrrrrrrroonaaaaaaaaaaldo?
Galvão Bueno-Tá impedido, gatona?
Jô Soares-Sem querer te interromper, mas já te interrompendo... Qual é o seu telefone?
Raul Gil-Posso pegar o meu banquinho e ficar aqui do seu lado?
Marta Suplicy-Relaxe e goze!
Ruth Lemos-Que-que-que-queeeeeeero ver se se se se se seu iiiiiiiiiiiiiispe-pe-pe-pe-perma te-tem um va-va-valor nut-nut-nut-nutriiiiiiit... adequado.
Marcos Mion-Olha de cima em baixo e diz: Tá lokooo!
Chuck Norris-Oi.
Chuck Norris-...
Cid Moreira-Mas que mulher linda!!! Ó deusa do meu coraçao!!! Fiса comigo, vamos lá pra casa!!! Vou mostrar que sou fantaaaaaasssticoo!
Seu Madruga-Moça bonita... moça bem feita... moça formosa.
Silvio Santos-Ai Ai Ai... Ui Ui!
Zina-Ronaldo, brilha muitus nu Curintia!
Paulo Henrique Amorim-Boa noite e boa sorte.
Paulo Henrique Amorim-Olá! Tudo beeeeeeeeim?
José Mayer-O que você está fazendo!?
Hélio dos Passos-Fiса comigo agora...!
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