Piadas de Marinheiros

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Um dia quiseram ver quem era o melhor:
Magayver, Jack Bauer ou Capitão Nascimento "FACA NA CAVERA".
Chegaram pro Magayver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre mais rapido que os outros e você será considerado o melhor!
Magayver pegou uma moeda de 5 centavos no chao, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3o dia com o coelho.
Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve q desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas quimicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 100 terroristas pra chegar ate o coelho.
Dai pediram para o Cap. Nascimento "FACA NA CAVERA" ir buscar o coelho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor.
No que ele respondeu:
— Ta de sасаnаgем comigo '05'? Cê ta de sасаnаgем comigo? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa роrrа de brincadeira '05'? Tu eh mo-le-que! MO-LE-QUE '05'!!! virou-se calmamente para a floresta e gritou - Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!
Em menos de 5 segundos ja tinha saido da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacares, 1000 paca-tatu-cotia-nao, o Shrek e o monstro fumaça do Lost Dai ele gritou:
— '02', tem gente com medinho de sair da floresta, '02'!
— '07', traz a 12!
Nisso o Bin laden saiu da floresta correndo!!!
— Me rendo, me rendo!
Piadas de Marinheiros
Num certo dia, uma loira linda e maravilhosa passava com o seu carro, um Mercedes conversível, em uma rodovia. Só que ela estava em alta velocidade, depois de passar pelo posto federal o policial lhe parou e disse:
— Por favor senhora, seu documento?!
Ao que, a loira respondeu:
— Documento? Eu sei lá o que é documento?!?!
Então o policial lhe fez outra pergunta:
— Por favor senhora, documento do carro?!
E a loira:
— Documento do carro? Meu amor, se eu não tenho esse negócio de documento você acha que o meu carro vai ter?
O policial, já nervoso, foi até a cabina e ligou para o capitão, explicando-lhe toda a situação: Capitão uma loira com uma Mercedes, placa...
O capitão lhe respondeu:
— Soldado, vai em frente do carro e abaixe as calças isso é uma ordem!
O policial não entendeu nada, mas fez o que o capitão lhe pediu... Quando abaixou as calças em frente à loira ela respondeu:
— Ah não! O теsте do bafômetro de novo não!!!
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Xingamentos de Mãe 1 - Sua mãe vende telesena no centro da cidade com a camisa do Curintcha da kalunga!
2- Sua mãe dirigi caminhão sem camisa para mostrar os pelos do peito 3 - Sua mãe joga truco no buteco do Roberval..
4 - Sua mãe tem o apelido de Valdemar boca de Buero.
5 - Sua mãe tem 3 bolas no saco.
6 - Sua mãe vende biju na farol da 9 de julho.
7 - Sua mãe chama Jorjão e seu pai Clotilde.
8 - Sua mãe luta Jiu-Jitsu e teu pai dança ballet 9 - Sua mãe tem pêlo na sola do pé 10- Sua mãe vende churrasquinho de gato 11- Sua mãe vende amendoim em jogo de futebol 12- Sua mãe é cambista de jogo de golf 13- Sua mãe tem pêlo na orelha 14- Sua mãe tem pêlo nas costas 15- Sua mãe tem pêlo no saco 16- Sua mãe tem friera no dedão do pé 17- Sua mãe dá a bunda por um passe escolar 18- Sua mãe limpa privada de buteco 19- Sua mãe tem bigode 20- Sua mãe tem uma tatuagem na bunda escrito Testado e Aprovado pela Zona Leste 21- Sua mãe toma banho com Vaporetto 22- Sua mãe arranca espinha da вuсета com alicate 23 - Sua mãe se mastruba com churro 24 - Sua mãe depila a perna com Motoserra 25 - Sua mãe é tão gorda que para ela por o cinto ela precisa de um bumerangue 26 - Sua mãe é tão gorda que quando ela vomita cria uma enchente 27 - Sua mãe é mais feia que o meu joelho 28 - Sua mãe tita catota dop nariz com uma enxada 29 - Sua mãe pesca no rio Tietê 30 - Sua mãe dá a bunda e aceita fiado 31 - Seu pai dá a bunda e aceita fiado
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Um rapaz entra em uma loja e fala ao vendedor:
Preciso compra uma fantasia, mas não pode ser muito cara porque tenho pouco dinheiro.
Eo vendedor responde: _ Eu tenho uma fantasia de pirata que custa apenas 100 reais.
Sabe o que é, esta muito cara não tem nenhuma mais barata não.
Eo vendedor responde: _ Eu tenho essa daqui de marinheiro que custa apenas 50 reais.
Sabe o que é, ainda está cara você não tem nenhuma mais barata não.
Eu tenho essa de zorro que custa apenas 10 reais.
Sabe o que é, ainda está cara não tem nenhuma mais barata não.
O vendedor pede para o rapaz esperar um pouco é entra dentro da loja, daqui a pouco ele volta com um pote de caramelo. Pronto esta aqui sua fantasia.
O rapaz pergunta: _ O que eu faço com isso.
Eo vendedor responde: _ Pega esse pote derrama em todo seu corpo, pega essa bengala enfia no cú é vai fantasiado de maça do amor.
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Jogo de cintura Um agente da Polícia de Trânsito manda parar um condutor por excesso de velocidade:
— Posso ver a sua carteira de motorista?
— Não tenho. Foi suspensa na minha ultima multa - diz o motorista.
— Posso então ver o registo de propriedade do veículo?
— O carro não é meu. Eu roubei.
— O carro é roubado? - assusta-se o policial.
— Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo de propriedade no porta-luvas quando lá coloquei a minha рisтоlа...
— Está com uma arma no porta-luvas? - interrompe o guarda.
— Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela no porta-malas.
— Está com um corpo no porta-malas??? indigna-se o agente.
— Sim senhor.
Ao ouvir isto, o policial chama imediatamente o seu superior.
O carro é rápidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproxima-se do veículo para controlar a situação, dizendo:
— Senhor, posso ver a sua carteira de motorista?
— Claro, aqui está ela (o documento é válido).
— A quem pertence este veículo?
— É meu, seu guarda. Aqui tem o registo de propriedade (o carro é, de fato, do condutor).
O capitão continua:
— Faz-me o favor de abrir o seu porta-luvas lentamente para eu verificar se lá se encontra uma arma?
— Sim senhor (o porta-luvas está vazio).
— Podia abrir o porta-malas do seu veículo, por favor?
— Sim senhor (não tem corpo nenhum).
E o capitão:
— Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que você afirmou não ter carteira de motorista, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas.
E o motorista:
— Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu conduzia em excesso de velocidade, certo?
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Um cara queria ir a uma festa de fantasia,ai ele foi a uma loja alugar uma, chegando lá o funcionário da loja lhe ofereçe uma fantasia de marinheiro aí o cara pergunta:qual é o preço desta fantasia? O Funcionário diz é 500$, ai o cara diz nossa muito cara.
Vê outra por favor, ai o funcionario mostra a fantasia de polcial dizendo voçê pode usar essa que todos vão pensar que voçê é um policial, o cara pergunta de novo qual o preço desta? o funcionário responde 250$,o cara diz novamente á não tem uma mais barata o funcionário diz que não.
Daí o funcionário lhe ofereçe um pote de caramelo, dai o cara pergunta pra que este pote de caramelo á é para voçê virar ele na cabeça e ficar com o dedo enfiado na bunda e quando os outros perguntarem qual é a sua fantasia voçê responde é Maçã do Amor.
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Antigamente existia uma civilização chamada Galiões e eles velejavam pelo mar.
Só que um dia eles avistam um navio pirata, a tripulação já entra em panico e o capitão todo calmo como um bom capitão sabe fazer ele fala:
— Traga-me a camisa vemelha.
Ai já trouxeram a camisa vermelha ele colocou e lutaram.
A note no convés a tripulação festejando um cara pergunta:
— Capitão por que voce pediu a camisa vermelha.
Por que se eu fosse ferido em meio ao combate voces não veriam meu sangue e continuariam lutando bravamente.
A trpulação:
— Viva!Bravo!
No outro dia eles avistam 2 navos piratas eo capitão fala:
— Traga-me a camisa vermlha E trouxeram a camisa vermelha ele colocou e foram para batalha. Quase perdem mais ganharam.
No outro dia eles avistam 10 navios piratas. E a tripulação só esperando o capitão falar a famosa frase. E o capitão fala:
— Traga-me a calça marrom!
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O Bravo capitão estava em seu navio, quando o marujo gritou: Capitão um navio pirata a direita vem nos atacar!!!
Marujo desça no porão e pegue minha camisa vermelha.
O navio inimigo se atrelou e começou a Luta, no fim com todos os piratas mortos disse o capitão:
— Marujo guarde minha camisa vermelha Dali a pouco o Marujo grita outra vez:
— Capitão dois navios piratas a nossa esquerda vão nos atacar!!!
— Marujo desça e pegue minha camisa vermelha e o capitão e a tripulação lutaram bravamente ate que o ultimo pirata estivesse morto -Marujo.
— Ja sei capitão guarde a camisa vermelha, alis posso lhe fazer uma pergunta? porque toda vez que vamos ser atacados o senhor me manda pegar a camisa vermelha ?
— E que se eu for ferido voces não notarão meu sangue na camisa e continuarão lutando Pô esse capitão é muito inteligente e muito macho -Capitão sete navios peratas a bombordo!!!
— Marujo -Ja sei capitão sua camisa vermelha -certo , certo no que o marujo descia para pegar a camisa grita o capitão:
— Marujo vê se me arruma uma calça MARROM
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Meu grande amigo Bira quanto saiu o novo código de trânsito pense num cara totalmente de acordo com o código, mas totalmente ao inverso .
Bira cruzou Alexandrino de Alencar com Prudente de Morais a 130Km/h. O guarda deu uma apitada que quase desloca o Pulmão.
O guarda encostou no carro e disse:
— Bonito hein?
— E veloz ! disse Bira.
— Cadê o cinto ?
— Tá lá trás amarrando o Butijão de Gás.
— Pisca a seta da direita.
— Pra que eu num vou dobrar em lugar nenhum.
— Pisca da esquerda.
— Eu já disse eu num vou dobrar em lugar nenhum eu vou pra praia é ali em frente.
— Acendi o farol.
— Ora! Agora é Meio dia em Ponto o Senhor é cego !
— O senhor sabia que quando cruzou ali o senhor fez uma contra-mão?
Bira disse:
— Sabia.
— E por Deus o senhor viu a placa?
— Vi.
— E por que você não obedeceu a placa?
— O autoridade o senhor já pensou se eu sair por ai obedecendo toda placa que eu vejo por ai , o senhor já viu quantas placas tem Beba Coca Cola eu vou expludir.
— Se eu quiser eu vou ai e tiro a sua carteira!
— Faça essa caridade por que faz 5 anos que dirigo essa роrrа e num tirei ainda.
O guarda olhou pra mulher de Bira e disse:
— Ele é muito engraçado assim ?
— Só quando tá muito bebado.
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