Piadas sobre o Sistema Judiciário

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Uma velhinha chegou ao Planalto Central, e pediu a uma secretária que a deixasse ver o Presidente. A secretária pegou o telefone e perguntou ao Presidente se queria ver a velhinha, ele falou-lhe que tudo bem. Ao entrar a velhinha disse:
— Senhor Presidente, eu aposto 5.000 reais que suas bolinhas são quadradas.
— Minha senhora, eu não posso aceitar esta aposta pois tenho certeza de que elas são redondas, e depois o povo diz que eu é que roubo.
— Mas Presidente, por favor... Eu vou trazer o meu advogado como testemunha.
— Se for assim tudo bem. Esteja aqui amanhã de manhã.
— As nove horas estarei aqui com meu advogado.
E assim a velhinha foi-se embora.
De noite o Presidente encucado, olhou-se no espelho, apalpou suas bolhinhas e tinha certeza de que eram redondas.
No outro dia lá estava a velhinha com o seu advogado. Entraram:
— Bom dia senhor Presidente.-disse a velhinha.
— Bom dia, vamos a nossa aposta.
— Claro. Eu posso ver as suas bolinhas?
— Ver?! Tudo bem.- e baixou as calças.
— É parecem redondas mesmo, mas só pra ter certeza posso apalpa-las?
— Apalpa-las??Pode,pode sim.
A velhinha abaixou-se e começou a apalpar as bolinhas do Presidente. E neste exato momento, o advogado, que até agora estava quieto, começou a gritar e a bater na parede. O Presidente preocupado perguntou:
— Minha senhora o que houve com o seu advogado?
— Não se preocupe, é que ontem eu apostei com ele 35.000 reais que hoje as nove horas estaria apalpando AS BOLINHAS DO PRESIDENTE
Piadas de advogados Piadas sobre o Sistema Judiciário
BOA: Sua mulher está grávida;
RUIM: São trigêmios;
PIOR: Você fez vasectomia o ano passado e não contou para ela.
BOA: Sua esposa não fala mais com você;
RUIM: Ela quer o divórcio;
PIOR: Ela é advogada;
TERRÍVEL: Ela tem um caso com o juiz.
BOA: Seu filho fiса muito tempo trancado no quarto estudando;
RUIM: Você encontra várias fitas pornográficas embaixo da cama dele;
PIOR: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas;
TERRÍVEL: Em algumas fitas aparece sua esposa sem você.
BOA: Sua filha arranjou se primeiro emprego;
RUIM: De massagista naquelas casas que fazem tudo;
PIOR: Seus colegas do futebol estão ficando clientes dela;
TERRÍVEL: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.
BOA: Você arranjou uma gata super quente para bater papo via CHAT. Começou no erótico, partiu pra sасаnаgем e desbancou na pornografia pura;
RUIM: Não aguentando de tesão, você resolve revelar a sua identidade. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar e que você não passa de um саnаlhа;
PIOR: Era sua sogra.
BOA: A empresa vai aumentar o salário dos funcionários;
RUIM: O dinheiro do aumento só será possível através da demissão do pessoal;
PIOR: Você é um dos que serão demitidos;
TERRÍVEL: Por justa causa, pois descobriram que aquele diploma seu é frio, e o curso que você fez não é reconhecido legalmente.
BOA: Você descobriu o telefone daquela super-gata que você transava loucamente;
RUIM: Te dizem que ela está hospitalizada;
TERRÍVEL: Ficou sabendo que ela morreu;
PIOR: De AIDS.
Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre divórcio Piadas sobre o Sistema Judiciário Piadas sobre Funcionários Públicos
Obs.:essa piada pode parecer racista, mas eu também seu nеgrо.
Certo dia um negão entrou numa loja de armas e perguntou ao vendedor:
— Quanto custa aquele 38 ali?
E o vendedor responde:
— Não está a venda.
O negão pergunta novamente:
— Qual é o preço daquela 12 ali no canto?
E o vendedor:
— Também não está a venda.
O negão insiste:
— E quanto custa a 44 que está ali?
E outra vez o vendedor responde:
— Aquela também não está a venda.
O negão foi embora. No outro dia ele voltou com uns fiscais do PROCON e seu advogado e novamente perguntou o preço das armas e o vendedor disse que nenhuma delas estava a venda. Eis que o advogado pergunta ao vendedor:
— Por que o senhor não quer vender as armas ao meu cliente?
E o vendedor responde:
— Porque ele é nеgrо.
E o advogado:
— O que o senhor tem contra os negros?
E aí:
— Ah, eu tenho aquela 12, a 38 e aquela 44!
Piadas de advogados Piadas sobre o Sistema Judiciário
Dois amigos de infancia se encontram na rua.
Um deles era um grande advogado rico e bem sucedido.
O outro era um pobre coitado sem futuro nenhum.
Eles conversaram muito e beberam até de mais.
Só que na hоrа de ir veio atristeza da despedida.
Então o rico como sempre muito esperto decidiu dar uma idéia.
— Vamos combinar uma coisa. Vai começar um curso de inglês pela rádio.
— Vamos combinar que iremos fazer esse curso e depois nos vamos nos encontrar para conversar em inglês assim não iremos perder o contato.
Então ficou combinado.
O rico decidiu comprar um radio novo com som estéreo e tudo mais.
Ja o pobre como não tinha radio, decidiu comprar um radinho de bolso que quase não funcionava.
Então o tempo se passou o curso acabou e eles se encontraram.
O rico chegou ao barzinho combinado na maior impolgação e disse:
— ''hi how are you?''
O pobre tambem não vendo a hоrа de falar ja foi logo respondendo:
— ''Xxchxcxxchxcxxxxchxxchxxxhcxhxhxxxxxxsssxxx''
Piadas de advogados Piadas sobre o Sistema Judiciário
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Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.
================================================================= Vndo máquina d scrvr com falta d uma tcla. Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.
================================================================= Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel.
================================================================= Troco sogra por víbora. Pago a diferença.
================================================================= Troco pastor alemão por um que fale português.
================================================================= Troco um lindo Pitbull por mão ortopédica e perna mecânica
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Um mulato entra numa loja de armas em Salvador e pede o preco de um 38. O dono da loja alega nao poder vende-la por tratar-se de uma arma de estimacao.
Em seguida opta por um 32.
E recebe uma negativa do dono da loja, dizendo que a arma era do seu avo.
Tenta entao uma espingarda.
E novamente recebe como resposta que a mesma e inegociavel.
Sai da loja рuто da vida achando-se vitima de pre conceito.
Em seguida encontra um amigo advogado, que afim de ganhar uma grana, ao saber da historia, comenta;
— Vamoa-la, amigo!
Vou tentar comprar as armas, se ele me vendera gente processe-o por racismo!
Chegando na loja, o advogado pergunta ao dono:
— Quanto custa esse 38?
O dono da loja responde:
— 600,00 reais em duas prestacoes.
— E esse 32? Pergunta o advogado _ Me paga a metade, do mesmo jeito.
O advogadoa fim do bote final pergunta:
— Amigo voce tem alguma coisa contra negros?
O dono da loga de imediato responde:
— Tenho uma 12 de cano curto que e um espetaculo!!!!!!!!!!
Piadas de advogados Piadas sobre o Sistema Judiciário
Certo dia,pedro foi ao médico e disse que estava com dificuldade de ereção. Ao chegar no médico,esplicou sua situacão e o médico,com pressa já foi lhe receitando um remédio. Quando chegou em casa,já colocou todos os comprimidos na boca. E sua mulher estava esperando na cama. Entrou e saiu do quarto deichando a mulher pedindo BISSS. Estava comendo todos de sua casa. Foi aí que ligou para o médico.
— AlÔ doutor.
— Sim.
— Estou ficando maluco,comendo todos de minha casa.
— Vc tomou 1 por dia?
— Não,tomei 1 por minuto.
— Tenho uma solução,descance o раu em algo gelado.
— Valeu doutor.
Quado foi olhar na geladeira,só achou uma garrafa de leite. Colocou o раu na garrafa e ficou descansando.
Quando passou seu sogro,que também havia comido,ele gritou.
— Corre que ele tá recarregando!!!!!!!
Piadas sobre o Sistema Judiciário
O negrao advogado rezolvido chega em seu escritorio e lembra q precisa falar com a secretaria sobre a fantasia q ele ia ter q usar na festa a fantasia do escritorio.
Intao ele chega pra secretaria e diz:
— Olha sandrinha eu quero q vc arrume uma fantasia pra mim pra abalar nessa festa a fantasia aqui do escritorio.. e assim a secretaria fez..
No outro dia ela chega com uma fantasia do batman:
O homem endignado vira e fala pra secretaria :
— Mas como vc mi arruma uma fantasia de gente branca!!! eu sou preto todo mundo vai gozar de mim na festa! arrume outra fantasia...
No dia seguinte a secretaria arrumou uma fantasia do batman pra ele... ele todo indgnado repetio as mesmas coisas de antes e ele como a secretaria impacientes foram embora... no dia seguinte o homem chega e pergunta:
— Humm sandrinha vamos ver a fantasia q vc mi arrumou!!!! espero q seja boa... estava ali tres botoes brancos um cinto branco e um cabo de vasoura.. o homem logo perguntou :
— Essa eh minha fantasia?? a secretaria responde:
— Bem na verdade sao tres fantasias... essas sao de negros..
Os botoes vc costura no corpo e vai de domino ..
O cinto se poen e vai de negresco.....
Agora o cabo de vasoura se coloca no cu e se fantasia de chicabom!!
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Uma velha solteirona ligou para o escritório de advocacia e pediu que mandassem um advogado até sua casa para ajudá-la a fazer o seu testamento.
Então um dos advogados foi até a casa dela...
— Por favor, me diga quais são os seus bens e como gostaria que eles fossem distribuídos depois de sua morte...
A velha respondeu:
— Esta casa é alugada e estes móveis velhos não valem praticamente nada... A única coisa que tenho de valor são um milhão de reais na minha poupança.
— OK — disse o advogado, anotando tudo — E como a senhora gostaria que este dinheiro fosse distribuído?
— Olha, moço... Eu sempre vivi muito isolada... Ninguém da minha família nunca me deu bola, tanto que nem ficaram sabendo quando eu ganhei na loteria...
— Certo... Então a senhora quer colocar quem no testamento? Alguma amiga? Ou...
— Não! Eu não quero deixar nada pra ninguém! Quero gastar 900 mil reais no meu velório! Assim acho que finalmente alguém vai me notar...
— Puxa! — exclamou o advogado — Com esse dinheiro todo gasto em um velório com certeza você vai ser notícia! Mas e os outros 100 mil?
— Bom, eu nunca casei, nunca tive namorados... Nunca estive com um homem antes... Então queria que vocês usassem esse dinheiro para conseguir um homem para dormir comigo!
— Esse é um pedido bastante incomum! — respondeu o advogado — Mas veremos o que podemos fazer...
E foi embora.
Em casa o advogado contou o ocorrido para a esposa e, como eles estavam precisando de dinheiro, ela sugeriu que ele mesmo fosse dormir com a solteirona para faturar essa grana.
Como a esposa sabia que seria um encontro de apenas uma hоrа, resolveu ir junto e ficou esperando no carro.
Uma hоrа depois, nada. Outra hоrа e nada. Depois de umas 3 horas ela começou a ficar irritada e tocar insistentemente a buzina.
Rapidamente o marido dela apareceu pelado na janela da sala e disse:
— Benzinho! Volte pra me buscar só amanhã cedo. É que a senhora aqui decidiu deixar o enterro dela pra prefeitura mesmo fazer!
Piadas de Idosos Piadas de advogados Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre o Sistema Judiciário
Advogado:
— Esse processo é rápido.
Alcoólatra:
— Só um pouquinho... Estou parando de beber...
Ambulante:
— Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.
Anfitrião:
— Já vai? Ainda é cedo!
Aniversariante:
— Presente? Sua presença é mais importante... Par de meias??? Realmente você adivinhou... Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!?
Assistência técnica:
— Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
Balconista de padaria:
— Este foi feito hoje...
Bêbado:
— Sei perfeitamente o que estou dizendo.
Cachaceiro:
— Agora a primeira saideIra!
Casal sem filhos:
— Visite-nos sempre; adoramos suas crianças......
Chato:
— Acho que vou embora, já é tarde né!?
Chefe:
— Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas...
Corretor de imóveis:
— Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
Criança:
— Num fui eu!!! Foi ele!
Delegado:
— Tomaremos providências.
Dentista:
— Não vai doer nada.
Desiludida:
— Não quero mais saber de homem.
Devedor:
— Amanhã, sem falta!
Encanador:
— É muita pressão que vem da rua.
Filha de 19 anos:
— Dormi na casa de uma colega.
Filho de 19 anos:
— Antes das 11 estarei de volta.
Galinha:
— Ah... Se minha família fiса sabendo o que estou fazendo com você...
Gerente de banco:
— Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
Inconveniente:
— Você se importa de eu me sentar!?
Inimigo do morto:
— Era um bom sujeito...
Internauta viciado:
— Só vou baixar os emails e desconectar... Tec tec tec...
Jogador de futebol:
— Vamos continuar trabalhando e forte...
Ladrão:
— Isso aqui foi um homem que me deu.
Locutor de tv:
— E até a próxima semana, neste mesmo horário.
Marginal cínico:
— Nada a declarar...
Mecânico:
— É o carburador.
Médico:
— Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.
Muambeiro:
— La garantya soy yo!!! Tradução: Tá ferrado...
Namorada:
— Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
Namorado:
— Você foi a única mulher que eu realmente amei...
Noivo:
— Casaremos o mais breve possível!
Orador:
— Apenas duas palavras...
Otimista:
— Os últimos serão os primeiros...................
Pedreiro:
— Já veio quebrada...
Peixeiro:
— Pode levar freguesa; está fresquinho....
Pobre:
— Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
Preso em flagrante:
— Sou inocente.
Primeiro homem da sua vida:
— Vou colocar só a cabecinha.
Prostituta:
— Nunca conheci ninguém igual à você...
Sapateiro:
— Depois alarga no pé.
Sogra:
— Em briga de marido e mulher não se mete a colher!
Taxista:
— Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!?
Técnico de informática:
— Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar tudo de novo... Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos torcer...
Telemarketing:
— Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática e inglês...
Trambiqueiro:
— Minha vida é um livro aberto... (ESCRITO EM ARAMAICO) VАGАВUNDО:
— Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.
Vendedor de churrasquinho grego:
— Essa carne é de primeira...
Viciado:
— Essa vai ser a última.
Virgem:
— Tá doendo...
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