Piadas sobre o Sistema Judiciário

Piadas mais recentes desta categoria
•A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a primeira coisa que ele põe de lado.
Mulher: O ideal é que tenha o brilho de uma atriz de cinema, os modos de uma dama, que faça amor como uma prostituta e que trabalhe feito uma mula.
Todo homem é a favor das feministas. Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes!!!
Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque.
O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é o Shopping.
Mulher é que nem cachaça. No começo é ótimo, mas depois é só dor de cabeça.
Orgasmo Feminino em 6 fases: 1-Asmática: Ahh... Ahh... Ahh... 2-Geográfica: Aqui,aqui,aqui... 3-Matemática: Mais... Mais... Maissss 4-Religiosa: Ai meu Deus,AI! Meu Deus! 5-Suicida: Ah,acho que eu vou morrer... 6-Homicida: Se você para agora eu te MATO!
— Winston, se você fosse meu marido, eu poria veneno no seu café! Churchill não pestanejou:
— Senhora, se eu fosse seu marido, tomaria o café!!! ( diálogo entre o primeiro-ministro britânico Winston Churchill e Nancy Astor,primeira mulher eleita a fazer parte da Câmara dos Comuns) Uma mulher humilde faz um belo arroz carreteiro Uma mulher bonita e extravagante faz um belo arroz carnaval, só sai em bloco. Uma mulher humilde faz um belo bife acebolado Uma mulher bonita e extravagante faz um belo bife à James Bond, durо, imbatível e com nervos de aço.
"A mulher ideal é bonita, gostosa, boa de cama e à meia-noite vira uma pizza!" Frank Zappa Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fiса com tudo.
Quer saber quanto você vale para sua mulher? Peça o divorcio… A maneira mais cara de ter sua louça lavada de graça é casando.
"Gostaria de viajar pra Europa, talvez Miami." (Carla Perez) P. Sabe porque mulher tem pé pequeno? R. Para ficar mais perto da pia!
A única prova de que Deus e homem e que se ele fosse mulher não faria a terra, o sol, o universo... Ficaria apenas sentado dando palpites.
— Deus quando criou o homem disse:
"Posso fazer melhor"
, e então criou a mulher. Resposta Machista:
— E, então, quando ele terminou, ele olhou para a mulher e pensou:
"Eh, não consegui.", e desistiu.
O mundo é a casa do homem, a casa, é o mundo da mulher.
"Nem todas mulheres gostam de apanhar, só as normais" Nelson Rodrigues Adultério. Antes à tarde do que nunca! Autor: Desconhecido (foi visto em uma camiseta) P. Sabem quando a mulher vai ganhar seu lugar ao sol??? R. Quando inventarem cozinha c/ teto solar !!!
Pesquisa feita às mulheres: Como você se sente sabendo que tem 4 bilhões de neurônios a menos? Resposta mais freqüente: 4 o quê?
As mulheres são iguais a mala de muambeiro, vivem sempre cheias de novidades.
Todo Homem tem o direito de ser bem tratado e toda Mulher tem o direito de agradecer.
Mulher é que nem penalty mal batido: Um chuta e outro cata!
Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você joga ela contra a parede, mais rápido ela volta para você.
P. Qual é o feminino de: Deitado na sala lendo jornal? R: De pé na pia lavando louça!
Sabe qual é o cara mais gentil do mundo? É o Bráulio, o único que levanta para as mulheres sentarem!
A intuição feminina é resultado de milhões de anos sem pensar.
Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso.
Como Deus criou o Homem a sua imagem e semelhança, as mulheres servido ao homem estão servindo à Deus.
Mulher feia é que nem jiló , quase ninguém come.
Três mulheres acharam uma lâmpada mágica, e uma delas a esfregou sem querer. De repente surge um gênio mágico, dizendo:
— Cada uma de vocês poderá fazer um pedido. Então a primeira disse:
— Quero ser mais 10 X mais inteligente que sou... E o gênio concedeu seu pedido. A segunda disse:
— Eu quero ser 20X mais inteligente... Então o gênio transformou-a, conforme seu pedido. E a última disse:
— Eu quero ser o Triplo, mais inteligente que as duas juntas... E então o gênio transformou-a em um homem.
Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer.
Que nossas sogras nunca se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!
P. Sabe qual a diferença entre a guerra e a mulher da gente? A diferença é que na guerra a gente não é obrigado a comer o inimigo.
Mulher, é como computador: Inteligência artificial, nunca funciona quando mais precisamos e vive dando раu.
P. Você sabe porque mulher não sabe fazer balisa? R. Porque o fogão não tem ré.
Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa P. Qual a maneira mais difícil da mulher se suicidar? R. Dar um tiro na cabeça, pois a probabilidade de acertar o cérebro é muito pequena.
Só as mulheres que variam muito de homens podem dizer que os homens são todos iguais Não há urubu sem carniça nem mulher sem cobiça.
Mulher e relógio é só dar corda...
As mulheres podem ser divididas em três categorias. As decididas: engolem. As nojentas: cospem. E as indecisas, que falam assim:
O gue gue eu vaso gom insto...
O espelho reflete sem falar e a mulher fala sem refletir. (Ouvida no Casseta & Planeta) Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro ... emprestaram a chave do carro!
Mulher é como vinho: Tem que manter na horizontal,no escuro e com rolha na boca.
E a filha disse para o pai depois do vestibular. Sabe da última? Sou eu!
P. Por que os homens tem 4 milhões de neurônios a mais? R. Para dirigir.
P. Sabe porque as mulheres vivem sacudindo os cabelos de um lado para o outro? R. Para ver se o cérebro pega no tranco.
Homem falar de sеxо com mulher é assédio sеxuаl. Mulher falar de sеxо com homem são R$ 3,90 por minuto.
Ela é inteligente, apesar de ser mulher. Mario Amato Cozinha é que nem banheiro feminino. Só tem mulher e o homem só entra para comer.
Deus resolveu criar uma companheira para Adão. - "Será o mais sublime, inteligente e sensível dos seres!", disse Deus. - "E que isso vai me custar?", perguntou Adão. - "Bem... meio braço, um rim, uma orelha, grande parte de seus cabelos, uma parte do seu fêmur e três dedos de seus pés."
— "E o que o senhor me faz por uma costela?!?"
Mulher, Cachaça e bolacha, em todo lugar se acha. (Provérbio Goiano) A mulher da gente é como chuchu: Dá o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas a gente tem de comer senão o vizinho come. (Sabedoria popular) Mulher é igual a chicletes: Você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé. Autor: Desconhecido, mas foi retirado da estampa de uma camiseta.
Mulher é igual Pão de Forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo se não mofa.
Mulher reclama da dor do parto porque nunca levou chute no saco.
Se a mulher fosse boa, DEUS teria uma!!!
Feia por fora e bonita por dentro? Vira do avesso!
90 % da beleza da mulher sai com água e sabão!
Mulher é como pernilongo. Só sossega com um tapa.
Mulher e' tão fácil que ate' pobre tem...
P. Sabe quando é que uma mulher perde 95% de sua inteligência?
R. Quando se separa do marido!
Feminista: mulher igual às outras, porém com pelos no sovaco.
O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadris.
Quando que uma mulher tem cérebro? Quando está esperando um menino...
Não existe mulher feia depois que o americano inventou a fronha.
O amor NÃO é um gemido plangente de um violino distante...
É o triunfante zunido da mola de um colchão!
Quero morrer aos 90 anos nos braços de uma loira peituda de 18.
P. Quando a mulher perde 90% da sua inteligência? R. Quando se divorcia!
Quem gosta de homem é viаdо, mulher gosta de dinheiro.
João: Pô,Mané,eu fiquei sabendo que quando a mulher morre,o cérebro dela fiса do tamanho de uma pilha! Mané: Mas por que? João: Porque incha!!
Se chovesse mulher, eu enchia meu quintal de bacias.
Mulher é igual a circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.
Mulher tem que esquentar barriga no fogão, e esfriar no tanque.
Só existem duas classes de mulheres: as que me amam e as que não me conhecem.
"Dê Milhos:
— A roupa íntima da mulher gаlinhа."
Qual a semelhança e a diferença entre uma enfermeira e uma pizza? Semelhança: Ambas podem ser comidas no plantão. Diferença: A pizza só dá para quatro Toda a mulher deve lutar pelos seus direitos, desde que não interfira nos serviços da casa.
P. Por que uma mulher só precisa aprender a contar até 6 ? R. Porque não existe fogão com mais bocas.
Está cientificamente comprovado que a cerveja contém hormônios femininos, pois após algumas cervejas se começa a dizer muita besteira, brigar por qualquer bobagem e a dirigir mal.
Bom mesmo é ser mulher, porque fala sem ter razão,mija sem por a mão e trepa sem ter tesão.
Não existe mulher feia depois da meia-noite e dois wiskies!
Mulher não tira carteira de habilitação, tira porte de arma!
P. Qual o único carro que a mulher sabe pilotar? R. O "furgão".
No mundo dos esportes, duas mulheres são... uma dupla de tênis,cinco mulheres são... um time de basquete, seis mulheres são... um time de vôlei, onze mulheres são... um time de futebol e, dezoito mulheres são... um campo de golfe...
P. O que são oito mulheres lado a lado, com os ouvidos colados?
R. Túnel de vento.
Mulher é que nem parafuso, tem de ser no aperto P. O que uma mulher faz na sala ? R. Turismo. Deveria estar na cozinha!
Agora sim, dizem que a Roberta Close virou mulher definitivamente. Mandou tirar o cérebro.
Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpite.
Tradição da Família Chinesa: Quando o marido chega em casa, ele deve SEMPRE bater na mulher. Mesmo que ELE não saiba o motivo pelo qual está batendo, pois certamente, ELA saberá o motivo pelo qual está apanhando.
P. Vc sabe porque a mulher não consegue escutar música no fone de ouvido? R. É por que o som não se propaga no vácuo.
Como o casal moderno deve dividir tudo, fiz um trato com minha esposa sobre direitos e deveres: eu fiquei com os direitos...
Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.
Sabe quando uma mulher tem dois neurônios? Quando está grávida de uma menina.
A compulsão dos homens de trair, ou a negação da monogamia é fruto do determinismo genético. Movidos pelo instinto de perpetuar a espécie, alimentado pela incontinência hormonal, os machos humanos têm necessidade de distribuir seus gens entre um grande número de parceiras.
Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto?
.
Copyright© 1996/2001 -Frases -Netmarket Internet Brasil - Todos os direitos reservados Voltar Os cães são extremamente carinhosos e fiéis. Quando aprenderem a cortar grama e trocar pneu, ganharão de 10 a zero dos homens, principalmente no quesito inteligência...
•Quando você quiser que algo seja dito, peça a um homem. Quando você quiser que algo seja feito, peça a uma MULHER.
•Sabe quais são os 4 maiores desejos de um homem? Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é. Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem. Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem. Ser tão bom de cama quanto ele acha que ele é.
•Homem não tem defeitos, tem características.
•Homem é como macarrão: quanto mais você o esquenta, mais ele gruda.
•Uma mulher precisa de um homem assim como um peixe precisa de uma bicicleta.
•O galo enche o peito, mas é a gаlinhа quem põe os ovos •"Espera-se que as mulheres façam duas vezes mais do que os homens na metade do tempo e sem mérito algum. Felizmente isso não é difícil" Charlotte Whitton (1896-1975) •O homem é a mais elevada das criaturas. A mulher o mais sublime dos ideais!
•TPM é aquilo que faz a mulher agir por alguns dias como o homem age todos os dias.
•P. Sabe por que a mulher tem 4 milhões de neurônios a menos? R. É para que possam gostar dos homens!!!
•A dúvida de uma mulher vale muito mais que a certeza de um homem!
•Homem é como ônibus: a gente perde um mas logo depois vem outro...
•Quanto mais eu conheço os homens, mais eu admiro meu сасhоrrо!!!
•Homem é como chicle : você masca , tira o gosto , joga no chão , pisa e ele ainda gruda no pé.
•Homem é como lata : uma chuta , outra cata.
•O cúmulo da safadeza é dar em cima da secretária eletrônica.
•- Tu és médico. Acertei? - Puxa! Como adivinhou? - Intuição feminina. E deves ser anestesista. - Não é possível. Como descobriu? - Porque não senti absolutamente nada durante a noite toda!
•Descobriu-se recentemente que o homem tem 4 bilhões de neurônios a mais que a mulher. É porque o homem, na sua inferioridade, precisa de bilhões de neurônios para ver se um funciona. Igual aos espermatozóides...
•P. Quais os quatro animais que uma mulher precisa? R. Um Jaguar na garagem, um vison no pescoço, um tigre na cama e um вurrо para pagar as contas.
•P. Sabe porque Deus inventou o homem? R. Porque vibrador não corta a grama!
•Quando um homem trai uma mulher perde 90% de seu caráter. Só não perde os outros 10% porque não existe homem 100%.
•Se Deus criou algo melhor que a mulher, deve ter guardado só para Ele • •Homem é que nem pão de forma: chato, quadrado, casca-grossa, e fácil de dobrar!E miolo mole •Homem é igual biscoito, vai um vem dezoito!
•P. Qual o animal que mais parece com gente? R. O homem,é claro. A mulher já é!!
•P. Por que Deus fez o homem antes de fazer a mulher? R. Antes de uma obra-prima há sempre um rascunho •P.: De quem é a última palavra, do homem ou da mulher? R.:
Do homem: Sim, querida!
•Toda mulher é um líder natural. Você está seguindo uma. (frase vista em São Paulo no vidro traseiro de um carro) Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma.
Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa.
Sogra não é parente. É castigo.
Feliz foi Adão que não teve sogra!
Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo.
Se sogra fosse boa, você não tinha só uma.
A única sogra que presta é a da minha mulher.
Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro Sogra é como cerveja, só é boa gelada e em cima da mesa. (Visto em uma camiseta) Sogra é igual a macaxeira... As boas estão enterradas.
Digo para todo mundo que minha sogra caiu do céu. A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!
Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a primeira coisa que ele põe de lado.
Mulher: O ideal é que tenha o brilho de uma atriz de cinema, os modos de uma dama, que faça amor como uma prostituta e que trabalhe feito uma mula.
Todo homem é a favor das feministas. Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes!!!
Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque.
O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é o Shopping.
Mulher é que nem cachaça. No começo é ótimo, mas depois é só dor de cabeça.
Orgasmo Feminino em 6 fases: 1-Asmática: Ahh... Ahh... Ahh... 2-Geográfica: Aqui,aqui,aqui... 3-Matemática: Mais... Mais... Maissss 4-Religiosa: Ai meu Deus,AI! Meu Deus! 5-Suicida: Ah,acho que eu vou morrer... 6-Homicida: Se você para agora eu te MATO!
— Winston, se você fosse meu marido, eu poria veneno no seu café! Churchill não pestanejou:
— Senhora, se eu fosse seu marido, tomaria o café!!! ( diálogo entre o primeiro-ministro britânico Winston Churchill e Nancy Astor,primeira mulher eleita a fazer parte da Câmara dos Comuns) Uma mulher humilde faz um belo arroz carreteiro Uma mulher bonita e extravagante faz um belo arroz carnaval, só sai em bloco. Uma mulher humilde faz um belo bife acebolado Uma mulher bonita e extravagante faz um belo bife à James Bond, durо, imbatível e com nervos de aço.
"A mulher ideal é bonita, gostosa, boa de cama e à meia-noite vira uma pizza!" Frank Zappa Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fiса com tudo.
Quer saber quanto você vale para sua mulher? Peça o divorcio… A maneira mais cara de ter sua louça lavada de graça é casando.
"Gostaria de viajar pra Europa, talvez Miami." (Carla Perez) P. Sabe porque mulher tem pé pequeno? R. Para ficar mais perto da pia!
A única prova de que Deus e homem e que se ele fosse mulher não faria a terra, o sol, o universo... Ficaria apenas sentado dando palpites.
— Deus quando criou o homem disse:
"Posso fazer melhor"
, e então criou a mulher. Resposta Machista:
— E, então, quando ele terminou, ele olhou para a mulher e pensou:
"Eh, não consegui.", e desistiu.
O mundo é a casa do homem, a casa, é o mundo da mulher.
"Nem todas mulheres gostam de apanhar, só as normais" Nelson Rodrigues Adultério. Antes à tarde do que nunca! Autor: Desconhecido (foi visto em uma camiseta) P. Sabem quando a mulher vai ganhar seu lugar ao sol??? R. Quando inventarem cozinha c/ teto solar !!!
Pesquisa feita às mulheres: Como você se sente sabendo que tem 4 bilhões de neurônios a menos? Resposta mais freqüente: 4 o quê?
As mulheres são iguais a mala de muambeiro, vivem sempre cheias de novidades.
Todo Homem tem o direito de ser bem tratado e toda Mulher tem o direito de agradecer.
Mulher é que nem penalty mal batido: Um chuta e outro cata!
Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você joga ela contra a parede, mais rápido ela volta para você.
P. Qual é o feminino de: Deitado na sala lendo jornal? R: De pé na pia lavando louça!
Sabe qual é o cara mais gentil do mundo? É o Bráulio, o único que levanta para as mulheres sentarem!
A intuição feminina é resultado de milhões de anos sem pensar.
Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso.
Como Deus criou o Homem a sua imagem e semelhança, as mulheres servido ao homem estão servindo à Deus.
Mulher feia é que nem jiló , quase ninguém come.
Três mulheres acharam uma lâmpada mágica, e uma delas a esfregou sem querer. De repente surge um gênio mágico, dizendo:
— Cada uma de vocês poderá fazer um pedido. Então a primeira disse:
— Quero ser mais 10 X mais inteligente que sou... E o gênio concedeu seu pedido. A segunda disse:
— Eu quero ser 20X mais inteligente... Então o gênio transformou-a, conforme seu pedido. E a última disse:
— Eu quero ser o Triplo, mais inteligente que as duas juntas... E então o gênio transformou-a em um homem.
Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer.
Que nossas sogras nunca se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!
P. Sabe qual a diferença entre a guerra e a mulher da gente? A diferença é que na guerra a gente não é obrigado a comer o inimigo.
Mulher, é como computador: Inteligência artificial, nunca funciona quando mais precisamos e vive dando раu.
P. Você sabe porque mulher não sabe fazer balisa? R. Porque o fogão não tem ré.
Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa P. Qual a maneira mais difícil da mulher se suicidar? R. Dar um tiro na cabeça, pois a probabilidade de acertar o cérebro é muito pequena.
Só as mulheres que variam muito de homens podem dizer que os homens são todos iguais Não há urubu sem carniça nem mulher sem cobiça.
Mulher e relógio é só dar corda...
As mulheres podem ser divididas em três categorias. As decididas: engolem. As nojentas: cospem. E as indecisas, que falam assim:
O gue gue eu vaso gom insto...
O espelho reflete sem falar e a mulher fala sem refletir. (Ouvida no Casseta & Planeta) Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro ... emprestaram a chave do carro!
Mulher é como vinho: Tem que manter na horizontal,no escuro e com rolha na boca.
E a filha disse para o pai depois do vestibular. Sabe da última? Sou eu!
P. Por que os homens tem 4 milhões de neurônios a mais? R. Para dirigir.
P. Sabe porque as mulheres vivem sacudindo os cabelos de um lado para o outro? R. Para ver se o cérebro pega no tranco.
Homem falar de sеxо com mulher é assédio sеxuаl. Mulher falar de sеxо com homem são R$ 3,90 por minuto.
Ela é inteligente, apesar de ser mulher. Mario Amato Cozinha é que nem banheiro feminino. Só tem mulher e o homem só entra para comer.
Deus resolveu criar uma companheira para Adão. - "Será o mais sublime, inteligente e sensível dos seres!", disse Deus. - "E que isso vai me custar?", perguntou Adão. - "Bem... meio braço, um rim, uma orelha, grande parte de seus cabelos, uma parte do seu fêmur e três dedos de seus pés."
— "E o que o senhor me faz por uma costela?!?"
Mulher, Cachaça e bolacha, em todo lugar se acha. (Provérbio Goiano) A mulher da gente é como chuchu: Dá o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas a gente tem de comer senão o vizinho come. (Sabedoria popular) Mulher é igual a chicletes: Você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé. Autor: Desconhecido, mas foi retirado da estampa de uma camiseta.
Mulher é igual Pão de Forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo se não mofa.
Mulher reclama da dor do parto porque nunca levou chute no saco.
Se a mulher fosse boa, DEUS teria uma!!!
Feia por fora e bonita por dentro? Vira do avesso!
90 % da beleza da mulher sai com água e sabão!
Mulher é como pernilongo. Só sossega com um tapa.
Mulher e' tão fácil que ate' pobre tem...
P. Sabe quando é que uma mulher perde 95% de sua inteligência?
R. Quando se separa do marido!
Feminista: mulher igual às outras, porém com pelos no sovaco.
O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadris.
Quando que uma mulher tem cérebro? Quando está esperando um menino...
Não existe mulher feia depois que o americano inventou a fronha.
O amor NÃO é um gemido plangente de um violino distante...
É o triunfante zunido da mola de um colchão!
Quero morrer aos 90 anos nos braços de uma loira peituda de 18.
P. Quando a mulher perde 90% da sua inteligência? R. Quando se divorcia!
Quem gosta de homem é viаdо, mulher gosta de dinheiro.
João: Pô,Mané,eu fiquei sabendo que quando a mulher morre,o cérebro dela fiса do tamanho de uma pilha! Mané: Mas por que? João: Porque incha!!
Se chovesse mulher, eu enchia meu quintal de bacias.
Mulher é igual a circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.
Mulher tem que esquentar barriga no fogão, e esfriar no tanque.
Só existem duas classes de mulheres: as que me amam e as que não me conhecem.
"Dê Milhos:
— A roupa íntima da mulher gаlinhа."
Qual a semelhança e a diferença entre uma enfermeira e uma pizza? Semelhança: Ambas podem ser comidas no plantão. Diferença: A pizza só dá para quatro Toda a mulher deve lutar pelos seus direitos, desde que não interfira nos serviços da casa.
P. Por que uma mulher só precisa aprender a contar até 6 ? R. Porque não existe fogão com mais bocas.
Está cientificamente comprovado que a cerveja contém hormônios femininos, pois após algumas cervejas se começa a dizer muita besteira, brigar por qualquer bobagem e a dirigir mal.
Bom mesmo é ser mulher, porque fala sem ter razão,mija sem por a mão e trepa sem ter tesão.
Não existe mulher feia depois da meia-noite e dois wiskies!
Mulher não tira carteira de habilitação, tira porte de arma!
P. Qual o único carro que a mulher sabe pilotar? R. O "furgão".
No mundo dos esportes, duas mulheres são... uma dupla de tênis,cinco mulheres são... um time de basquete, seis mulheres são... um time de vôlei, onze mulheres são... um time de futebol e, dezoito mulheres são... um campo de golfe...
P. O que são oito mulheres lado a lado, com os ouvidos colados?
R. Túnel de vento.
Mulher é que nem parafuso, tem de ser no aperto P. O que uma mulher faz na sala ? R. Turismo. Deveria estar na cozinha!
Agora sim, dizem que a Roberta Close virou mulher definitivamente. Mandou tirar o cérebro.
Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpite.
Tradição da Família Chinesa: Quando o marido chega em casa, ele deve SEMPRE bater na mulher. Mesmo que ELE não saiba o motivo pelo qual está batendo, pois certamente, ELA saberá o motivo pelo qual está apanhando.
P. Vc sabe porque a mulher não consegue escutar música no fone de ouvido? R. É por que o som não se propaga no vácuo.
Como o casal moderno deve dividir tudo, fiz um trato com minha esposa sobre direitos e deveres: eu fiquei com os direitos...
Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.
Sabe quando uma mulher tem dois neurônios? Quando está grávida de uma menina.
A compulsão dos homens de trair, ou a negação da monogamia é fruto do determinismo genético. Movidos pelo instinto de perpetuar a espécie, alimentado pela incontinência hormonal, os machos humanos têm necessidade de distribuir seus gens entre um grande número de parceiras.
Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto?
.
Copyright© 1996/2001 -Frases -Netmarket Internet Brasil - Todos os direitos reservados Voltar
Piadas de Americanos Piadas de Cerveja Piadas de loiras Piadas sobre traição Piadas de Computadores Piadas de Cães Piadas de Matemática Piadas de Enfermeiras Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre o Sistema Judiciário Piadas de Vizinhos Piadas sobre seios Piadas sobre música Piadas sobre café Piadas de ciclistas Piadas de Sexo
P: Você sabe como salvar cinco que estão se afogando?
R: Não? Ótimo!
P: Porque cobras não picam advogados?
R: Ética profissional.
P: Como você sabe que um advogado está mentindo?
R: Seus lábios estão se mexendo.
P: Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada?
R: Quantos você pode pagar?
P: O que é preto e marrom e fiса bom em um advogado?
R: Um doberman.
P: Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico?
R: São Paulo, escolheu primeiro.
P: O que advogados usam como controle de natalidade?
R: A personalidade deles.
P: Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe?
R: O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.
P: Como foi inventado o fio de prata?
R: Dois advogados discutindo por uma moeda.
P: Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado?
R: Você pode fazer da cobra um вiсhо de estimação.
P: Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato?
R: Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o outro é um peixe.
P: Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga?
R: A sanguessuga irá embora quando sua vitima morrer.
P: Qual a diferença entre uma pulga e um advogado?
R: Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim, o outro é um pequeno inseto.
P: O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário?
R: Toda a informação que você precisa - mas você não vai entender uma palavra do que ele disser.
P: Você esta em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um advogado. Você tem um revolver, mas só duas balas. Em quem você atira?
R: No advogado, duas vezes.
P: Quais são as três perguntas mais freqüentes feitas pelos advogados?
1. Quanto dinheiro você tem?
2. Onde você pode conseguir mais?
3. Você tem alguma coisa que pode vender?
Piadas de advogados Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre o Sistema Judiciário Piadas sobre gatos
Piadas de advogados Piadas sobre o Sistema Judiciário
Piadas de Amigos Piadas de advogados Piadas sobre o Sistema Judiciário
Advogado: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos...
Advogado: No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos, com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu.
Velhinha: Estava sentada no balanço, na varanda, numa tarde quente de primavera, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Advogado: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável ...
Advogado: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ele começou a acariciar minha coxa ...
Advogado: A senhora o deteve?
Velhinha: Não Advogado: Por que não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém havia feito isto desde que meu José .... Tão querido.... faleceu há 30 anos.
Advogado: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ele começou acariciar meus seios.
Advogado: A senhora o deteve então?
Velhinha: Não.
Advogado: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, me fez sentir viva e excitada! Não me sentia assim há anos!
Advogado: O que aconteceu depois?
Velhinha: Bem, eu me sentia tão quente, que abri as pernas e disse: Me possua, rapaz!
Advogado: Ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiilllll!! Foi aí que eu dei um tiro no filho da РUТА....!!!!!!!!!!!!!
Advogado:Sem mais perguntas.....
Piadas de Idosos Piadas de advogados Piadas sobre o Sistema Judiciário Piadas sobre seios
Ao Suporte Técnico:
Há 10 meses troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0]e verifiquei que o programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê. Exe] que ocupa muito espaço no HD. Por outro lado, o [Esposa 1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo. Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 10.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente. Além disso, de tempos em tempos, um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando. Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos. Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall. Exe] não funciona adequadamente. Poderia ajudar-me? Por favor!
Atenciosamente Usuário Resposta:
Prezado Usuário, Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, ocorre um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva x.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário. Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, complexo e incompreensível criado para controlar todo o sistema. É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão Noiva.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0 ], como o [Filhos. Com ], que não poderiam ser apagados, e que também ocupam muito espaço e não rodam sem o [Esposa 1.0]. É impossível desinstalar, apagar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva.0] porque [Esposa 1.0] não foi projetado para isso. Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar o [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos "Cuidados Gerais" referente a "Pensões Alimentícias","Guarda das crianças", e "guampas. Exe" do software [CASAMENTO]). Uma das melhores soluções é o comando ( DESCULPAR. EXE/flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.0], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3], e principalmente [sеxо todo dia. Bat]. Os resultados são bem interessantes. Mas nunca instale [Secretária_De_Minisaia 3.3], [Amante 1.2] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema. Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa 1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0].
Agora...
Boa sorte!
Piadas de Informática Piadas de Cerveja Piadas sobre traição Piadas sobre o Sistema Judiciário Piadas de Sexo
Sogra, bichinho insistente!
Um sujeito ia de férias em seu carro com a família. Sua sogra gritava e gritava, enchia o saco! O sujeito já estava ficando nervoso, mas a sogra não parava de gritar e urrar e espernear.
Até que o cara não agüentou. Parou o carro, abriu a porta, foi até a traseira, abriu o porta-mala do carro e falou pra sogra que estava lá dentro:
— Tá bom, pode ir lá na frente com os outros!
*** A mulher acorda no meio da noite e constata que o marido não está na cama.
No silêncio da noite ela ouve um resmungo no andar de baixo.
Desce as escadas, procura-o por toda parte mas não consegue encontrá-lo.
Escuta um lamento, como alguém soluçando. Ela então desce até o porão e encontra o marido, encostado num canto do cômodo virado para a parede e soluçando como uma criança. Ela pergunta:
— O que aconteceu?
Ele responde:
— Lembra-se do dia que seu pai nos flagrou na cama quando você tinha dezesseis anos?
— Sim, lembro - responde ela.
— Lembra-se de que ele disse que eu tinha duas alternativas? -continua ele, - Ou casava com você ou pegava vinte anos de cadeia?
— Sim, lembro - concorda ela.
O marido quase se desmanchando de chorar:
— Hoje é o dia em que eu estaria saindo da cadeia.
*** - Querido, onde está aquele livro:
"Como viver 100 anos?"
— Joguei fora!
— Jogou fora?! Por que?
— É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
*** O sujeito abre a porta e dá de cara com a sogra.
— Olá, sogrinha! - cumprimenta ele, fingindo satisfação.
— Que bom que a senhora veio nos visitar.
Então ele percebe que ela está com uma maleta nas mãos.
— Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente? - pergunta preocupado.
— Ah! Acho que até vocês se cansarem de mim!
— Sério mesmo? Não vai nem tomar um cafezinho?
*** A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
— Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
— Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!
Piadas de Sogras Piadas sobre o Sistema Judiciário Piadas sobre filmes e atores
Numa tourada, Miguelim, um cidadão do público, se levanta e dá um berro:
— Jô cago na cabeça del toro e na cabeça del toureiro!
A multidão dizia:
— Fora, louco!
Aí o Miguelim dá outro berro:
— Jô cago na cabeça del toro, na cabeça del toureiro e na cabeça del público aqui presente, menos na cabeça desse senhõr de branco!
O público chamou a policia.
Não contente, Miguelim dá mais um berro:
— Jô cago na cabeça del toro, na cabeça del toureiro, na cabeça del público aqui presente e na cabeça de la policia, menos na cabeça desse senhor de branco!
Levaram o cidadão ao delegado.
E lá vem outro berro:
— Jô cago na cabeça del toro, na cabeça del toureiro, na cabeça del público aqui presente, na cabeça de la policia e na cabeça del delegado,menos na cabeça desse senhor de branco!
Os policiais revoltados o levaram até o juiz.
Então ele berra mais uma vez:
— Jô cago na cabeça del toro, na cabeça del toureiro, na cabeça del público aqui presente, na cabeça de la policia, na cabeça del delegado e na cabeça del juiz menos na cabeça desse senhor de branco!
Intrigado, o juiz pergunta:
— Você caga na cabeça de todo o mundo menos na cabeça desse senhor de branco, por quê?
Miguelim responde:
— É que a roupa desse senhor de branco jô usarei para limpar mi cu!
Piadas de Raças Piadas sobre o Sistema Judiciário
Piadas de advogados Piadas sobre o Sistema Judiciário
01. Como salvar cinco advogados que estão se afogando?
Deixa isso pra depois. Vá tomar um sorvete!
02. Por que as cobras não picam advogados?
Ética profissional.
03. Quando um advogado está mentindo?
Quando seus lábios estiverem se mexendo.
04. Quantos advogados precisam para trocar uma lâmpada?
Quanto você pode pagar?
05. Como pode-se chamar a situação: 500 advogados no fundo do oceano?
Um bom começo.
06. O que falta quando enterramos seis advogados na areia até o pescoço?
Mais areia.
07. Por que Minas Gerais tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico?
São Paulo escolheu primeiro.
08. Por que os advogados não vão à praia?
Para os gatos não enterrarem eles.
09. O que os advogados usam como controle de natalidade?
A personalidade deles.
10. Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe?
O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.
11. Como foi inventado o fio de prata?
Dois advogados brigando por uma moeda.
12. Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado?
Você pode fazer da cobra um вiсhо de estimação.
13. Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato?
Um vive nas profundezas se alimentando de lixo, o outro é um peixe.
14. Um advogado, um engenheiro e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem tempo pra salvar um dos três. O que você faz?
Almoça ou vai ao cinema.
15. Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga?
A sanguessuga irá embora quando sua vítima morrer.
16. Um advogado e o Collor pulam de um edifício, quem vai cair primeiro?
Quem se importa?
17. Qual a diferença entre uma pulga e um advogado?
Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim, o outro é um pequeno inseto.
18. O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário?
Toda a informação que precisa, mas você não vai entender uma palavra do que ele disser.
19. Você está em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um advogado. Você tem um revolver, mas só duas balas. Em quem você atira?
No advogado... Duas vezes.
20. Qual a diferença entre um advogado e uma cebola?
Você chora quando mete a faca em uma cebola.
21. O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados até o pescoço no concreto?
Mais concreto.
22. Quais as perguntas mais freqüentes feitas pelos advogados?
Quanto dinheiro você tem? Onde você pode conseguir mais? Você tem alguma coisa que pode vender?
23. Qual a boa notícia que se pode ter em relação a um advogado?
Um ônibus de advogados caiu em um penhasco, não teve sobrevivente.
24. E a má notícia?
Tinham três cadeiras vazias.
25. O que o advogado do frango foi fazer na delegacia?
Foi soltar a franga.
Piadas de advogados Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre o Sistema Judiciário Piadas sobre gatos Piadas sobre filmes e atores
A Loira e o Advogado Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.
De repente, o advogado diz:
— Eu aprendi um jogo interessante aqui em São Paulo! Você não quer jogar comigo?
— Não, moço. . . Obrigado. . . Eu só quero dormir mesmo! — E vira pro lado pra tirar uma soneca.
— Por favor! — Insiste o advogado — É um jogo fácil e bastante divertido!
— Como é esse jogo? — Pergunta a loira, contrariada.
— É assim: Eu te faço uma pergunta e se você não souber a resposta me paga cinco reais! Aí depois é a sua vez!
A loira pensou, pensou e disse:
— Não estou interessada! — Virando novamente pra tirar uma soneca.
— Ok, então se você não souber a resposta me paga cinco reais e se eu não souber, te pago 500 reais!
— Tá bom, vai! — Finalmente concordou a loira — Faz logo a primeira pergunta!
— Qual a distancia exata entre a Terra e a Lua?
A loira não disse nenhuma palavra, abriu a bolsa, pegou cinco reais e entregou ao advogado. Então ela perguntou:
— O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?
O advogado pensou, pensou e pagou os quinhentos reais para a loira.
— Muito obrigada! Foi um prazer jogar com você! — Disse ela, virando-se para tirar a tão desejada soneca.
— Espera aí! — Diz o advogado. — Qual é a resposta da sua pergunta?
Então a loira abriu a bolsa, deu cinco reais ao advogado e voltou a dormir.
В самолет летят инженер и програмист. Блондинка и мъж пътуват в самолет. Οι ερωτήσεις. Η έξυπνη В самолет пътуват блондинка и адвокат. A blonde and a lawyer are seated next to each other on a flight from LA to NY. The lawyer asks if she would like to play a fun game? Numa viagem longa de avião, uma linda mulher está sentada ao lado de um advogado. Ela quer dormir, mas o advogado não para de falar. One day a blonde is sitting on a plane next to one of those annoying, pushy businessmen. He asks her if she would like to play a game. She politely declines, but the man explains the game to her anyway. He says, "It goes like this: I will ask you a question and if you get it wrong you will give... Meses atrás, uma loira estava viajando aos Estados Unidos. No avião, um homem senta ao seu lado e começa a puxar assunto. Vendo que era loira, ele resolve tirar vantagem da situação: — Vamos fazer um jogo de perguntas? Eu te pergunto e, se você errar você me dá 5 reais, se você acertar eu te dou... Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug. Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt daran, mal eben die Blondine abzuzocken: "Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel? Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer keine Antwort hat, der gibt dem anderen fünf... Ein Starlet sitzt während eines Langstreckenfluges neben einem Rechtsanwalt. Sie will unbedingt ihren Schönheitsschlaf halten, doch der Rechtsanwalt hält sie vom Schlafen ab. „Lassen Sie uns ein Spiel mit Fragen zum Allgemeinwissen spielen“, schlägt er vor. Das Starlet ignoriert ihn. „Wir... En blondin och en advokat har platserna intill varandra under en flygning från Stockholm till London. Advokaten frågar om hon har lust med en rolig lek. Blondinen, som är trött och vill försöka slumra till, avböjer artigt och vänder sig mot fönstret för att blunda till lite. Men advokaten tar... There was a blonde who was sitting next to a lawyer on an airplane. The lawyer was naturally bored, so he kept bugging the blonde to play a game of intelligence with him. The blonde was... New York`tan Los Angeles`e giden uçakta cingöz bir avukat ile sarışın bir hanım yanyana oturuyorlar. Avukat hem hanımla yakınlaşmak hem de hoşca vakit geçirmek için bir oyun teklif ediyor. Kabul... A law yer and a redneck are on a plane and the lawyer, who needed cash, decided to trick the redneck. He said "Hey let's play a game. I'll ask a question and if you can't answer it you give me five... Een advocaat gaat op zakenreis naar het buitenland en gaat in op zijn plek in het vliegtuig zitten. Naast hem komt een jonge blondine zitten, hij kijkt haar aan en vraagt of ze misschien zin heeft... Un ingeniero y una rubia están en asientos contiguos, durante un largo vuelo de Madrid a Nueva York... El ingeniero pregunta a la rubia si le gustaría jugar a un juego muy entretenido. Ella está... Un avocat et une blonde sont assis un à côté de l’autre sur un long vol de Los Angeles à New York. L’avocat se penche vers elle et lui demande si elle aimerait jouer un petit jeu amusant. La blonde... En advokat sidder i toget fra kbh til Paris, overfor ham sidder der en ung blondine med høretelefoner på. Advokaten begynder at kede sig og vil lave lidt sjov med blondinen, Han rusker blidt i... Een blondje en een advocaat zitten in het vliegtuig. Het blondje is moe en wil wat slapen, maar de advocaat stelt haar voor een spelletje te spelen. Het blondje weigert en draait zich om om wat te... En blondin och en advokat sitter bredvid varandra på flyget mellan Stockholm och Köpenhamn. Advokaten frågar om hon har lust att leka en kul lek? Blondinen som är trött och vill ta sig en tupplur,... Um advogado espertalhão e uma loira estão sentados lado a lado em um voo. Na metade do longo trajeto, o advogado pergunta à sua vizinha se ela não gostaria de aceitar um desafio para passar o... Blondi istuu lakimiehen vieressä pitkällä lennolla. Hän haluaisi nukkua, mutta lakimies herättää hänet vähän väliä. "Pidetään tietokilpailu", mies ehdottaa. "Jos minä vastaan väärin, maksan sinulle... Ei blondine og en advokat satt ved siden av hverandre på et fly. Advokaten satt hele tiden og småertet på blondinene fordi han synes hun var så dum. Etter hvert prøvde han å få henne med på en... Skrenda blondinė ir advokatas lėktuvu. Advokatas siūlo merginai sužaisti paprastą žaidimą, kad nebūtų nuobodu. Blondinė atsisako – ji pavargo ir nori miegot. Advokatas įkalbinėja žaisti: - Jūs... Pas si blonde que ça ou alors c'est une fausse blonde ! Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol. L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à... Blondinen og advokaten Blondine og en advokat sidder ved siden af hinanden i et fly fra Los Angeles til New York. Advokaten spørger, om blondinen vil lege en sjov leg med ham. Blondinen, der er... A loira e o advogado estão sentados lado a lado num vôo. Querendo sacanear a loira,ele pergunta aela se topa participar de um jogo de perguntas e respostas. Muito cansada,a loira diz que quer... Uma loira que dormia em sua poltrona do avião quando ao seu lado senta um advogado, e a cotuca e pergunta: — Vamos fazer um jogo? - a loira olha para o advogado e o ignora e dorme novamente. Vamos... Num avião com destino á Paris senta ao lado de uma loira um advogado bem sucedido e começa a trocar perguntas com a loira que nunca responde. O advogado fala: vamos trocar charadinhas? A loira só... Letí právník z Ameriky do Evropy a vedle něj sedí blondýnka. Právník navrhne, že by si mohli poměrně nudnou cestu zpříjemnit kvízem - otázka, odpověď. Nejdřív se bude ptát právník a blondýnka bude...
Piadas de advogados Piadas de loiras Piadas sobre o Sistema Judiciário
Piadas de advogados Piadas sobre o Sistema Judiciário
Piadas de advogados Piadas sobre o Sistema Judiciário