Skip to main content
Piadas sobre o Sistema Judiciário
Uma vez um homem tava namorando uma garota a 3 meses, qdo a moça achou que tava na hоrа dele conhecer a familia dela..
Dai ele foi pra um almoço, almoçaram e tal, dai o cara tava com uma vontade de peida do carallho.. dai se aproveitando q a familia tinha um сасhоrrо, o cara solto.. dai a sogra: Josué! ja pra fora!
Dai mais pro meio da tarde eles tomaram um cafezinho e pah, conversa vai, conversa vem e coisa e tal e pá pá pá, dai o cara viu o сасhоrrо debaixo do sofá, e pinba! otro реidо violento!! dai a sogra: Josué! ja falei ja pra fora!!!
No fim da tarde eles comendo um bolinho de cenoura neh, fazendo uma social e pah, conversao vai , conversa vem, e coisa e tal, e pá pá pá.. dai o cara n se aguento e solto o ROJÃO! Dai a sogra ja de saco cheio grita pra td vizinhansa ouvi: JOSUÉ SAI DEI ANTES Q ESSE HOMI CAGUE ENSIMA DE TI MEU FILHO!
Se o dia 08 de Março é considerado o Dia Internacional da Mulher, lancemos, a partir de agora, o Dia Internacional do Homem, que é, nada mais, nada menos, o “Dia do Palhaço” (10 de Dezembro). Eis alguns motivos:
— A mulher que se emancipar, sair de casa e trabalhar, ser independente, dona do próprio nariz, ser moderna!!! Mas é o homem que tem que fazer a maior parte das despesas da casa;
— Ela quer ter filhos – pois na maternidade é que elas alegam ser superiores aos homens! Mas é o homem que paga a babá, põe ordem no puleiro e вrinса de bobo;
— Não quer ficar com as mãos machucadas, nem terem dores articulares! Mas é o homem que tem que bancar a lavadeira, a passadeira e a faxineira;
— Não pode cozinhar senão pega cheiro no cabelo! E o homem tem que fritar ovo e comer com arroz branco;
— Quer ir ao salão de beleza toda semana (fazer as unhas, o cabelo, a sombrancelha, os pêlos, limpeza de pele)! E o homem come as unhas, arranca os seus – já poucos – cabelos (de preocupação), franze a testa de nervosismo, os pêlos ficam eriçados de raiva, e espreme todos os folículos pilosos de ansiedade, ficando cheio de perebas;
— Quer ser ouvida! E o homem tem que escutar, de preferência calado – senão é insensível – todas as queixas (a maioria vagas) de seu dia-a dia com as outras candinhas de seu meio de relacionamento;
— Quer carinho e atenção na hоrа do clássico mais esperado do ano, ou ir visitar sua mãe! E o homem tem que respeitar quando ela assiste a Неве, pois é um programa “de mulher para mulher”;
— Quer dirigir! Mas é o homem que tem de trocar o pneu ou lambuzar as mãos de graxa ou empurrar o carro para as dondocas; ou ir atrás do corretor de seguros quando arranham seu precioso carro (que o imbecil do homem comprou!);
— Quer mexer no computador, e até reclamam quando ele trava! Mas é o homem que tem que correr atrás do técnico, pagar a conta, e explicar para ela que o arquivo que ela salvou está exatamente onde ela esqueceu;
— Quer se comunicar com o mundo! Mas é o homem que tem de pagar a conta telefônica no fim do mês;
— Quer as crianças estudadas! Mas é o homem que tem de fazer a lição de casa, senão ficarão como elas, no futuro;
— Quer discutir coisas de igual para igual com o homem! Mas é o homem que fiса com a fama de malvado se ela perde a parada;
— Quer que aceitemos, passivamente, a visita da sogra! E o homem tem que dizer que ela é sempre bem-vinda (vamos cortar o rаво do сасhоrrо!);
— Quer a jóia mais cara da loja! E no dia seguinte, outra mais cara que a do dia anterior;
— Quer que o homem divida com elas as funções domiciliares! Mas não quer dividir com ele as mesmas despesas domiciliares;
— Quer usar um par de sapato diferente por dia, no mês; e o homem tem que se contentar com dois ou, no máximo, três pares no ano;
— Se ela chora, o homem tem que fazer graça para ela voltar a sorrir, pois, afinal de contas, tem que compreender todas as coisas que nem ela mesma sabe! E, de preferência, adivinhar o que ela está pensando ou querendo; o homem é ou não vidente?
— Enche o saco quando assistimos futebol uma vez por semana; mas a novela das oito, todos os dias, é sagrada; e se ela passa na frente da TV na hоrа do gol, ela tem que ser mais importante que um simples joguinho qualquer, senão ela chora e diz que vai embora;
— E, depois de tudo, quer fazer amor como uma colegial, após todo este desgaste, e quer que o pintinho suba como um torpedo! Se não, pode vir chifre na certa! Assim já é demais!!!
O homem parece ou não com o mais legítimo PALHAÇO DE CIRCO???
Um jovem advogado de cidade grande, super vaidoso e ultracompetitivo, viaja para o interior, para caçar com os amigos durante o fim de semana.
Afobado e fominha que é, abate o primeiro pato que avista, sem dar chances aos companheiros.
E lá vai ele, atrás do seu troféu, que por infelicidade caiu no jardim de um fazendeiro da região.
Ele pula a pequena cerca da propriedade e avança em direção ao pato, quando o fazendeiro, do seu terraço, manda-o parar:
— Alto lá! Esta propriedade é minha e tudo o que está dentro dela me pertence.
O advogado segue sua educação profissional e parte para intimidação:
— Pois fique o Sr. sabendo que sou um grande advogado e que posso lhe complicar a vida de mil maneiras. Portanto, deixe-me pegar o pato ou vai se encrencar!
O fazendeiro, sereno, propõe:
— Ora, rapaz... aqui no interior resolvemos as coisas na hоrа, com a regra dos 3 chutes. Sempre que duas pessoas disputam algo, os oponentes começam a se chutar, alternando-se a cada 3 chutes até que um deles desista.
O advogado avaliou o fazendeiro, que já estava bem velhote e franzino e concordou:
— Ok, pode começar, vovô!
O fazendeiro, que estava velho mas nem por isso вurrо, acertou-lhe o primeiro chute entre as pernas. Tomou impulso e acertou o segundo na boca do estômago. Com o advogado já contorcendo-se no chão, chutou-lhe a boca e arrancou 3 dentes.
Quase desmaiado, o advogado juntou as poucas forças que lhe restavam, pôs-se de pé, encheu-se de más intenções e animado exclamou:
— Ah, agora é minha vez!!!
E o fazendeiro imediatamente:
— Ok... eu desisto. O pato é seu.
Dois amigos bebendo num barzinho:
— Pô, Carlos, você parece abatido. Algo o atormenta?
— Nem te conto, Xavier. Estou com uma dor insuportável no testículo esquerdo.
— Não te preocupes com isso. Tive um problema parecido e meu médico curou num piscar de olhos.
— Então me dá o endereço desse médico.
O amigo sacou um cartao de visitas do bolso e, passando ao amigo, acrescentou:
— Você tem que se tratar com quem entende! Pode procurar este Doutor que ele é especialista!
Mas, efeito da bebedeira, por engano passou o cartao do advogado dele.
Dia seguinte, Xavier procurou o endereço do cartao.
Encontra a sala, a atendente pede para aguardar e, ao adentrar na sala do Doutor, encontrando um senhor bem vestido atrás de uma mesa, começa a descrever seu problema:
— Doutor, estou com uma dor incrível no testículo esquerdo.
— Sinto muito, meu amigo, mas sou especialista em Direito.
— Pô, vá ser especialista assim no raio que o parta!