Piadas de presidentes americanos

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Кил Бил Σε μια δημοσκόπηση ρωτήθηκαν οι Αμερικανίδες αν θα έκαναν σεξ με τον Κλίντον. When asked if they would have sex with Bill Clinton, 86% of women in D.C. said, "Not again." Women in Washington DC were asked if they would have sex with the President. 86% of those responding said, ''Not again.'' Washingtonissa kysyttiin kahdeltatuhannelta satunnaisesti valitulta naiselta mielipidetiedustelussa: - Menisittekö sänkyyn Presidentti Clintonin kanssa? Naisista 70% vastasi: - En enää toista kertaa. Întrebare adresată unui lot de 1000 femei americane: "Aţi vrea să vă culcaţi cu Bill Clinton?" 80% dintre ele au răspuns: - Nu m-aş culca din nou cu el… A recent poll of 2000 women asked the question: Would you sleep with Bill Clinton? 94% responded Never again" " " In Washington DC wurde eine Umfrage zu folgendem Thema gemacht: 100 Frauen wurden gefragt, ob sie mit Bill Clinton Sex haben wollen. Zwei antworten mit "ja", zwei mit "nein" und 96 " nie wieder"... In den USA wurden alle Frauen befragt, ob sie mit Bill Clinton ins Bett gehen würden. 70% sagten: "Nicht noch einmal!"
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A Bela Adormecida, o Pequeno Polegar e Don Juan estavam discutindo:
— Eu sou a mais bela mulher do mundo! — proclamava a Bela Adormecida.
— Não, você não é! — discordavam os outros.
— Eu sou o menor homem do mundo — gritava o Pequeno Polegar.
— Não, você não é! — discordavam os outros.
— Eu tive mais amantes do que qualquer outra pessoa neste mundo — anunciava Don Juan.
— Não, você não teve! — discordavam os outros.
Perceberam que se continuassem assim não chegariam a lugar algum e resolveram procurar um mediador.
Pouco depois os três deixavam o palácio do mago Merlin.
— Merlin disse que eu sou a mulher mais bela do mundo! — afirmava radiante a Bela Adormecida.
— E eu sou o menor homem do mundo! — dizia o Pequeno Polegar, eufórico.
E Don Juan, indignado:
— Mas, afinal, quem é esse tal de Bill Clinton?
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Milosevic morreu !!! (de velhice é claro, porque a pontaria da OTAN só serve pra acertar civil e refugiado), mas o cara está na porta do céu tentando uma vaguinha quando é surpreendido por São Pedro que o reconhece e o manda direto pro inferno.
Lá chegando é recebido com honrarias pelo Capeta que vai logo falando que ele é do time há muito tempo, que vai morar numa mansão ao lado do Bill Clinton, etc.
Depois de uma hоrа nesta história ele subitamente se lembra que deixou as malas na portaria do céu. Com alguém tão importante por alí o Diabo chama dois diabinhos e manda que eles busquem as malas. Os dois chegam lá e se deparam com uma fila descomunal.
Sem querer ficar alí por tanto tempo, resolvem dar um jeito (é, deviam ser brasileiros mesmo!!), quando um tem a grande idéia:
"Vamos pular o muro dos fundos e antes de nos notarem já estaremos de volta com as malas!".
Feito isto vão pular o muro que se revela muito mais alto do que parecia, quando caem no outro lado se dão conta que cairam aos pés de São Pedro, que logo exclama:
— "Que saco! mal mandei o cara pra lá e já tenho que me preocupar com refugiados"
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Estavam no inferno Bill Clinton e FHC, Bill Clinton precisou fazer uma ligação urgente para a Casa Branca e ficou duas horas no telefone, quando desligou o telefone, o capeta veio cobrar a ligação:
— Aí meu, você me deve 3 milhões de dólares!
Bill Clinton indignado disse:
— Pô meu, eu sou o presidente dos EUA, a maior potência mundial, você tem coragem de me cobrar 3 milhões de dólares por uma ligaçãozinha?
E o capeta lhe respondeu:
— É meu irmão, não adianta chorar não porque aqui quem manda sou eu, é bom você ir logo me pagando se não...
Bill Clinton indignado, pagou os 3 milhões de dólares pela ligação.
No outro dia, FHC teve que ligar urgentemente para Antônio Carlos Magalhães, ligou e também ficou 3 horas no telefone, quando desligou o telefone, FHC perguntou para o capeta:
— Quanto eu lhe devo?
Capeta respondeu:
— Nada não, chamada local eu não cobro.
Se reunieron en el infierno Fidel, Hugo Chávez e Hipólito. Un día le dice Fidel a Satanás: Die Amis konnten eine Telefonverbindung in den Himmel schalten. Direktgespräch mit Petrus. Kosten für eine Minute: 70 Millionen Dollar. Die Russen schalten eine Woche später ebenfalls eine Telefonverbindung - in die Hölle: Unbegrenzte Sprechdauer mit Luzifer persönlich. Kosten: 1 Rubel. Warum?... George Bush, Queen Elizabeth, and Vladimir Putin all die and go to hell. While there, they spy a red phone and ask what the phone is for. The devil tells them it is for calling back to Earth. Putin... 3 people died and went to Hell. One of them is from America, the second guy is from Germany, and the third guy is from Afghanistan. The devil lets each person make a phone call to their loved ones... There were three guys in Hell - Iranian, American, and a Chinese man. They asked Satan to let them call their family. The American called and talked for 10 minutes. He payed $1,000. The Chinaman... Iad. Putin, Bush, Basescu cer voie lui Scaraotki sa sune in tara sa vada care sunt noutatile. Putin vorbeste 5 minute si apoi cere plata. Scaraotki: 5 milioane $. Putin plateste. Bush vorbeste 15... Bill Clinton e Fernando Henrique estavam no inferno, então, Bill Clinton pergunta para o diabo se ele pode fazer uma ligação para casa branca, e o diabo diz que sim. Então bill Clinton liga para... Volají Američané Rusům, že vynalezli telefon do nebe. Rusové přijedou a vytočí dlouhé číslo. Ozve se: „Svatý Petr, prosím?” Tak Rusové, že to byl omyl, zaplatí potom 100 dolarů a odjedou. Druhý den...
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Ben Laden téléphone à Bush: Estaba Bush en la Casa Blanca cuando suena el teléfono y habla Bin Laden: One day, Bush was talking with Osama Binladen on the phone, they couldn’t trace from where the call was coming from, but Osama said, "I’ve got good news and bad news." Bush replied, "What’s the good news?" "I’m turning myself in," said Osama. "But the bad news is, I’m coming on a plane." Bin Laden ruft Georg Bush an und sagt zu ihm: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich, die gute ich ergebe mich, die schlechte Nachricht, ich komme mit dem nächsten Flieger!" Usame Bin Ladin Bush'a telefon etmiş, kendini tanıtıp, konuşmasına devam etmiş.. "Sayın Bush size iki haberim var,biri iyi bir kötü hangisini önce söylememi istersiniz?" Bush : - "Önce... Osama Bin Laden en George W. Bush hebben een telefoongesprek. Osama zegt: "Ik heb goed en slecht nieuws, wat wil je eerst horen?" Bush antwoordt: "Het goede nieuws." "Oké," zegt Osama, "Ik geef me... Bin Laden telefona a Bush e gli dice: "Ciao, George, ho due notizie per te, una brutta ed una bella!". E Bush: "dimmi la bella, prima." Beh, dice Bin Laden, la bella e' che ho deciso di...
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O melhor é a conclosão!
Leia até o final, é rapido...
A teoria do "11"
O 11 passou a ser um número inquietante.
Podem pensar que é uma casualidade forçada, ou simplismente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interressantes.
Senão vejam...
1)New York City tem 11 letras;
2)Afeganistão tem 11 letras;
3)"The Pentagon" tem 11 letras;
4)Ramsin Yuseb(terrorista que atentou contra as torres gêmeas)tem 11 letras;
5)George W. Bush tem 11 letras;
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas(será???) Agora começa o interessante...
1) Nova Iorque é o estado número 11 dos EUA;
2)O primeiro vôo que bateu contra as Torres Gêmeas era o número 11;
3)O vôo número 11 levava a bordo 92 passageiros, que somando as cifras dá:9+2=11 4)O vôo número 77, que também bateu contra as Torres, levava 65 passageiros, que somando dá:6+5=11 5)A tragédia teve lugar a 11 de setembro, ou deja, 11 do 9 que somando dá: 1+1+9=11 6)A data coincide com o número de emerg~encia norte americano, o 911, que somando dá:9+1+1=11 E agora o inquietante...
1)As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254, que somando dá:2+5+4=11 2)O dia 11 de setembro é o dia número 254 do ano:2+5+4=11 3)A partir do dia 11 de setembro sobram 111 dias até o final do ano;
4)O famoso Nostradamos(11 letras)profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 de seus versos...
Mas o mais chocante de tudo é que se pensarmos nas torres gêmeas, damo-nos conta de que tinham a forma de um gigantesco número 11.
Como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11/3/2004, que somando dá:1+1+3+2+0+0+4=11!!
Arrepiante, não acham??
Conclusão:não votem no Maluf(que é o candidato número 11)
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Famoso pelas suas mentiras deslavadas, após voltar de uma expedição na África, o sujeito reúne os amigos para um jantar e desfia mais uma de suas histórias.
— Eu estava acampado sozinho em plena selva africana, quando no meio da madrugada, acordo com o rugido de um leão. Saí da minha tenda armado com uma espingarda. Era um leão enorme, quase do tamanho de um elefante. Mirei bem no meio da testa do вiсhо e ваng; mas errei o tiro. Carreguei novamente a espingarda e ваng; mas errei novamente! Nisto o leão avançou sobre mim. Rapidamente eu tirei a minha faca da cintura e assim que levantei o braço, levei uma patada e a faca caiu no chão. Aí o leão pulou em cima de mim, eu agarrei a juba dele e dei-lhe uma mordida que chegou a doer o meu maxilar, a minha boca ficou cheia de pelos e...
Nisso toca o telefone.
— Só um minuto, por favor! — pede ele. — Alô... Alô... Bill? How are you, boy? Não, segunda eu não posso, tenho um jantar com o Papa. Terça também não vai dar, vou jogar golfe com o Clinton. Quarta tá bom! Combinado! Bye!
E voltando-se para os seus convidados:
— Era o Bill Gates, que estava precisando de alguns conselhos para a nova versão do Windows, mas, continuando... onde eu estava mesmo?
— Você estava com a boca cheia de pelos.
— Então eu abri as pernas da Tiazinha e disse:
"Agora vou lhe dar a melhor chupada da sua vida!"
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Um avião estava prestes a cair com 5 passageiros à bordo e apenas 4 paraquedas. O 1º. Passageiro disse:
'Eu sou Kobe Briant, o melhor jogador de basquete da NBA, os LA Lakers precisam de mim e, portanto, eu não posso morrer'. Então elepegou o primeiro paraquedas e saltou do avião; O 2º. Passageiro, Hillary Clinton, disse:
'Eu sou a mulher do ex-presidente dos EUA, senadora por Nova Iorque e uma potencial futura presidente'. Então ela pegou o segundo paraquedas e saltou do avião; O 3º. Passageiro, George W. Bush, disse:
'Eu sou o presidente dos EUA. Eu tenho grandes responsabilidades por ser o líder de uma superpotência e eu sou o presidente mais esperto da história dos EUA, então o povo americano não quer que eu morra' - Então ele pegou o paraquedas e saltou do avião. O 4º. Passageiro, o Papa, disse a quinta passageira - uma garotinha de 10 anos de idade:
'Eu estou velho e fraco e não me res tam muitos anos de vida e comoçatólico devo sacrificar minha vida e deixar para você o último paraquedas'. Então a garota disse:
'Está tudo bem Papa, ainda resta um paraquedas para o senhor. O presidente mais inteligente da história dos EUA saltou com a minha mochila escolar!....'
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