Piadas de presidentes americanos

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Reuniram numa conferência sobre homossexualismo nos EUA, os atores que se diziam os machões.
Eles foram colocados num salão enorme, entre eles estavam:Rambo, Chuck Norris, Chuasneguer, Van Dame e Mel Guibisson.
Todos eles se diziam heteros com firmeza, mas...
— Abram o gás.
Então foram ligadas as câmeras de TV ao vivo, tinha repórter para todos os lados, até que se sentiu o efeito do gás:
Chuasneguer começou:
— Sabe gente, até que um troca-troca é gostoso, alguém aí quer sentir a minha bundinha gostosa?
Foi a ves do Van Dame:
— Eu acho que seeu sou gаy, e faço boquete todas as noites, -de repente ele parou de falar- o meu sonho era сhuраr aquele gostoso do Bill Clinton.
O Rambo e o Chuck Norris não resistiram e um começou a comer o cú do outro, até que o Chuasneguer chegou por trás e falou:
— O Rambo é o meu bofe!!
Enquanto isso, o Mel Guibisson tava dando gritinhos.
Os repórteres tavam todos rindo, até que falaram:
— Desliguem o gás!
Bem na hоrа que Rambo tinha gozado no Chuasneguer, O Chuck Norris fez um boquete no Van Dame e então, eles perceberam e saiu porrada para tudo que é lado, até que os seguranças separaram e o repórter perguntou:
— Como vocês se sentem diante de tamanha humilhação?
O Chuasneguer como representante do grupo, respondeu:
— É triste, antes as outras bichas pensavam que nós erámos homens de verdade, agora vai ser um saco,...
E o repórter:
— Mas qual o problema, eu acho que foi bom vocês terem saído do armário.
E o Chuasneguer:
— Ah é!, imagine meio mundo tentando comer o seu cú o tempo todo?
E o Rambo:
— Vocês pensam que é fácil a vida de gаy?, tem que passar pomadinha.
No fim, o Mel Guibisson saiu de vez do armário, e os gritinhos dele estavam atrapalhando a entrevista.
Então, tudo acabou quando tiveram que enfiar um cabo de vassoura no rаво dele...
Piadas sobre filmes e atores Piadas de presidentes americanos
O bush tava dando um palestra em uma escola, ao final da palestra ele falou:Pessoao agora voces poderao fazer perguntas. Ai o Pedrinho levanta a mao e diz: Senhor Bush eu gostaria de fazer tres perguntas, 1-Porque o o senhor mandou invadir o iraque mesmo sem autorizacao da ONU, 2-Porque voce venceu as eleicoes mesmo com o Ocori tendo mais votos que vc e 3- o que o senhor acha do Osama Bin Laden. Ai bate o sinal do recreio,depois de algum tempo todos voltam a sala e o bush fala: vamos agora continuar com as perguntas no fundo da sala o juquinha levanta a mao e diz: Sr Bush eu gostaria de fazer 5 perguntas 1-Porque o o senhor mandou invadir o iraque mesmo sem autorizacao da ONU, 2-Porque voce venceu as eleicoes mesmo com o Ocori tendo mais votos que vc, 3- o que o senhor acha do Osama Bin Laden 4- Porque o sinal do recreio bateu 20 minutos antes da hоrа e 5- Cade o PEDRINHO???
Piadas sobre a escola Piadas de presidentes americanos
Certo dia,Zé Jaú chegou ao seu amigo e disse:
— João!Você duvida que eu sou muito conhecido?E que eu conheço toddo mundo?
— Zé,la vem você dinovo bebado zé!!!
— Vamos fazer uma aposta então!!!Se eu conhecer o Bush,você me paga uma cerveja,se eu não conhecer eu pago uma caixa pra você fechado?
— Tudo bem-Disse joão dando risada Chegando nos Estados Unidos,os dois andando na rua viram bush entrando em um carro. Coreram até la,e chegando perto dos seguranças,Bush disse:
— Olá zé Jaú,o que veio fazer aqui?
— Ganhar uma cerveja-disse ele.
— Viu como eu conheço todo mundo-Disse zé jaú _Mai eu duvido que você conheça o Michel Joradan _Eu conheço ele sim _Duvido!!!
Então os dois foram se encontrar com Jordan. Almoçaram e voltaram dando risada e Zé jaú tomando uma cerveja.
— Ahh!!!Mais se você conhecer o Papa,eu te pago 10 mil _Fechado!!!
Foram os dois para roma,e zé jau disse:
— Espera um pouco que eu vou la falar com ele Daí 10 minutos ele ve o Zé Jaú lah na sacada do palacio e pergunta a um homem que estava a seu lado:
— Quem é o Papa eu não sei,mais que aquele é o Zé Jaú é!!!
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Piadas sobre a escola Piadas de presidentes americanos
Alguns documentos Ultra Secretos do Serviço de Investigação da Polícia Federal revelados recentemente afirmam que Osama Bin Laden deu ordens aos seus homens para organizar um atentado aéreo no Brasil. Devido ao profundo ódio por festas monumentais (símbolo da globalização da alegria), a cidade escolhida foi o Rio de Janeiro por causa do Carnaval e, mais precisamente, o Cristo Redentor (símbolo maior da religião dos infiéis!!!) Assim, os dois melhores terroristas kamikazes viajaram para o Brasil. Os dois chegaram ao Rio de Janeiro determinados a impor o castigo de Allah aos infiéis tupiniquins. A missão, felizmente, não teve sucesso, conforme os registros da Polícia Federal enviados ao FHC, ao Bush e ao Papa.
Eis a história:
Domingo 21:47hs:
Chegam ao Aeroporto Internacional do Galeão, vindos da Turquia.
Suas malas são extraviadas e depois de mais de oito horas de peregrinação por diversos guichês conseguem sair do aeroporto após serem aconselhados pelos funcionários da Varig a voltar no dia seguinte, pois assim, talvez, tenham mais sorte...
Pegam um táxi na saída do aeroporto. O taxista percebe que são estrangeiros e leva uma hоrа e meia dando voltas com eles pela cidade para abandoná-los em um lugar ermo da Baixada Fluminense, tendo parado no caminho para que dois cúmplices os assaltem, batam neles e lhes roubem os dólares.
Segunda-feira 04:30hs:
Graças ao treinamento de guerrilha que receberam nas cavernas do Afeganistão e nos campos minados da Somália, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel. Decidem alugar um carro na Hertz em Copacabana e se dirigem ao aeroporto para seqüestrar um avião para jogá-lo bem no meio dos braços abertos do Cristo Redentor.
Pegam um congestionamento monstro por causa de uma manifestação de estudantes e professores em greve e ficam horas parados, além de terem seus relógios roubados em um arrastão no meio do congestionamento.
Segunda-feira 12:30hs:
Decidem parar no centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares e recebem notas de R$ 100 falsas, dessas que são feitas grosseiramente a partir de notas de R$ 1.
Segunda-feira 15:45hs:
Chegam por fim ao aeroporto do Galeão com a firme intenção de seqüestrar um avião. Os pilotos da VARIG estão em greve por mais salário e menos horas, e os controladores de vôo também estão em greve, querem equiparação com os pilotos. O único avião disponível na pista é um da Transbrasil, que havia sido fretado para a Soletur, mas sem combustível. Os empregados e os passageiros estão acampados na sala de espera e nos corredores do aeroporto tocando pagode e gritando slogans contra o governo, os pilotos e o Roberto Marinho. A polícia de choque chega batendo em todos, inclusive nos terroristas.
Segunda-feira 19:05hs:
Finalmente a calma reina e os dois filhos de Allah, ainda ensangüentados, se dirigem ao balcão da Transbrasil para comprar as passagens. Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os vôos da companhia estão suspensos por tempo indeterminado.
Segunda-feira 22:07hs:
Os terroristas discutem entre si, na dúvida se destruir o Rio de Janeiro, no fim das contas, é um ato terrorista ou uma obra de caridade.
Segunda-feira 23:30hs:
Mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto, pedem um sanduíche de churrasco com queijo e uma limonada.
Terça-feira 04:35hs:
Se recuperam de uma intoxicação alimentar de proporções eqüinas, devido à carne estragada do sanduíche, no hospital Miguel Couto, depois de terem esperado horas para que o socorro chegasse e serem atendidos por uma enfermeira gorda, feia e mal humorada.
Seria questão de dois dias, se não fosse pela cólera devida à limonada feita com água contaminada.
Domingo 17:20hs:
Saem do hospital e chegam próximos ao estádio do Maracanã. O Flamengo acabara de perder em casa para o Bangu, por 6x0. A torcida do Flamengo, confunde os terroristas com integrantes da torcida adversária e aplicam-lhes uma surra sem precedentes. O chefe da torcida é um tal de Pé de Mesa que abusa sexualmente deles.
Domingo 19:45hs:
Finalmente são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo e em algumas partes em particular - e vendo uma barraca de venda de bebida decidem se embriagar (uma vez na vida, mesmo que seja pecado!).
Tomam cachaça adulterada com metanol e voltam ao Miguel Couto. Os médicos também diagnosticam gonorréia (Pé de Mesa não perdoa!).
Terça-feira 23:42hs:
Os dois terroristas fogem do Brasil em um barco que roubam na Baía de Guanabara. Juram por Allah que não vão fazer atentados contra o Brasil, que preferem os Estados Unidos, onde as conseqüências são menores...
Ufa, que sorte!
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Clinton morreu e foi pro inferno.
Chegando lá encontrou o diabo que começou a passar as instruções de como seria a vida dele:
— Bom, aqui como penitência, você vai poder escolher uma entre três formas de castigo, e depois vai passar mil anos por este castigo - disse o diabo apontando prá uma sala onde haviam três portas. - Você examina cada castigo que está atrás de cada porta e depois me diga qual foi sua escolha.
— Ok! Disse Clinton.
Ao abrir a primeira porta tinha um cara amarrado e um outro estuprando ele.
Clinton imediatamente fechou a porta e disse :
— Esse não ! Foi prá segunda porta, e ao abrir tinha um cara amarrado e uma mulher queimando seu corpo com brasas.
— Esse também não ! Ao abrir a terceira porta , tinha um cara amarrado e uma loira escultural, peituda, chupando o indivíduo. Clinton sem perder tempo virou-se pro demo e disse :
— Yes!! É esse!!!
O diabo então entrando na sala, bateu nas costas da loira e falou:
— Ok, você já pode sair do castigo, arrumei alguém pra te substituir...
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Deus chamou Lula, George Bush e Fidel Castro para uma conversa.
— Chamei vocês aqui porque o mundo vai acabar e quero que digam isso ao seu povo, informou o Todo-Poderoso.
Bush voltou para a casa e fez um pronunciamento em cadeia nacional:
— People, tenho duas notícias: uma boa e outra ruim. A boa é que Deus existe, eu falei com ele pessoalmente. A má notícia é que o mundo vai acabar.
Enquanto isso, em Cuba, Fidel reunia o povo em praça pública para as novas.
— Mi pueblo querido, tenho duas más notícias. Uma é que Deus existe, eu falei com ele pessoalmente. A outra má notícia é que o mundo vai acabar, e vai junto com ele nuestro sueño socialista!
Aí veio o Lula e reuniu a imprensa para uma coletiva:
— Companheiros, tenho duas ótimas notícias. Uma é que Deus existe, falei com ele pessoalmente. A outra é que em breve vai acabar toda a pobreza, a fome, os juros altos e todos os impostos!
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