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Piadas de presidentes americanos
> > ------------------------------------------------------- > > VESTIBULAR PARA LOIRAS > > NOME (o seu nome): _____________________________ > > Voce deve responder corretamente a 3 (tres)** ou mais questoes para se > > classificar.
> > ** Tres e aquele numero inteiro maior que o dois e menor que o quatro.
> > ---------------------------------------------------------------------- > > > > > > Questoes:
> > 1. Qual a lingua mais falada na Franca? ____________________ > > > > 2. Disserte acerca do Antigo Imperio da Babilonia, fazendo > > referencias especiais a arquitetura, literatura, direito e condicoes > > sociais OU Diga o primeiro nome de Pierre Trudeau.
> > > > 3. Voce poderia pedir a William Shakespeare para:
> > (a) construir uma ponte > > (b) navegar num oceano > > (c) chefiar um exercito > > (d) redigir uma peca teatral > > (e) projetar um metro > > > > 4. Qual a religiao do Papa? (Atencao: Marque apenas uma opcao..) > > (a) Judeu > > (b) Catolico > > (c) Budista > > (d) Ateu > > (e) Messianico > > > > 5. Conversao metrica: a quantos pes correspondem 0,0 metros?
> > > > 6. Que horas sao quando o ponteiro grande esta no 12 e o ponteiro > > pequeno esta no 5?
> > > > 7. Aproximadamente, quantos mandamentos foram entregues a Moises, > > sabendo que numa das tabuas havia cinco e na outra mais cinco > > mandamentos?
> > > > 8. Soletre: Bush, Carter, e Clinton > > Bush: ____________________________________________ > > Carter: ___________________________________________ > > Clinton: _________________________________________ > > > > 9. Uma morena tinha doze tangerinas, ganhou mais dez, ficou com:
> > (a) ficou contente > > (b) a tal morena e que deve saber > > (c) nao ficou, ela comeu todas > > (d) nao sei exatamente, mas deve ser entre 20 e 99 > > (e) tangerinas nao podem ser somadas > > > > 10. Seis reis da Inglaterra se chamaram George, sendo o ultimo deles > > > > chamado de George VI (sexto). Diga o nome dos cinco anteriores.
> > > > 11. De onde a chuva vem?
> > (a) Mappin > > (b) Barra Shopping > > (c) Aruba e Cancun > > (d) das nuvens no ceu > > (e) se a chuva nao foi a lugar nenhum, como ela "vem"???
> > > > 12. Voce pode explicar em detalhes a Teoria da Relatividade de > > Albert Einstein?
> > (a) sim > > (b) nao > > > > 13. Qual a utilidade dos cabides de pendurar roupas?
> > > > 14. De que pais e o hino que comeca com "Ouviram do Ipiranga as > > margens placidas"?
> > > > 15. Explique o Principio do Equilibrio Dinamico de LeChatelier OU > > Soletre seu nome em LETRAS MAIUSCULAS.
> > > > 16. Onde fiса situado o terreo em um predio de tres andares?
> > > > 17. Onde, nos EUA, sao produzidas mais laranjas?
> > (a) Em Medellin, na Colombia > > (b) Na Florida > > (c) Em Montreal, no Canada > > (d) Em Roma, na Italia > > (e) Na Cidade do Mexico > > > > 18. Matematica avancada: se voce tem tres macas, quantas macas voce > > possui?
> > > > 19. O que quer dizer a sigla SBT (Sistema Brasileiro de Televisao)?
> > > > 20. Quando foi fundada a Universidade de Sao Paulo > > (aproximadamente)?
> > (a) A. C. (Antes de Cristo) > > (b) D. C. (Depois de Cristo)
Vários pessoas se escreveram para um cargo de escriturário em uma firma, inclusive um tal de Meneguétis, onde ele acabou sendo selecionado.
Quando seu novo chefe começa a mostrar a firma e apresenta o primeiro funcionário ao Meneguétis, esse funcionário diz:
— Ôhh Meneguééétis! Tudo bem!
Essa intimidade acontece com todos os outros funcionários da empresa.
O chefe olha para o Meneguétis e começam a conversar:
CHEFE - Puxa Meneguétis, você já conhece todo mundo aqui.
MENEGUÉTIS - É! Alguns são amigos de infância, outros eu jogo bola e assim vai.
CHEFE - Legal! Assim você já está entrosado.
Passou um tempo. O chefe estava em uma reunião com um presidente de uma firma japonesa, quando o Meneguétis entrou na reunião. Ao ver o Meneguétis o presidente da firma japonese sai correndo comprimentar o Meneguétis:
JAPONÊS - Meneguéééétis!!! Como vai?
Após se abraçarem, conversarem, o presidente diz para o chefe:
— Meneguétis é teu funcionário, funcionário muito bom, o negócio está fechado.
O chefe chama o Meneguétis e começam a conversar:
CHEFE - Você conhece o presidente da firma japonesa, você salvou o negócio.
MENEGUÉTIS - É! Conheci ele no Japão quando viajei para lá, nós estavamos preso no trânsito e acabamos se conhecendo e ficando amigo.
Um dia o chefe e o Meneguétis foram almoçar juntos, e andando pela rua, Meneguétis ia comprimentando todo mundo. De repente começa a passar uma escolta com várias limosines, quando a limosine central pára do lado do Meneguétis e sai de lá de dentro o BILL CLINTON, comprimentando e abraçando o Meneguétis.
Quando BILL CLINTON vai embora o chefe abismado diz:
CHEFE - Você conhece o presidente dos Estados Unidos!
MENEGUÉTIS - É! Fui viajar para os Estados Unidos, ele ainda era só governador, esbarrei nele no McDonald, e acabamos conversando e ficando amigos.
CHEFE - Puxa! Você pode conhecer muita gente mas garanto que o Papá você não conhece.
MENEGUÉTIS - O Papá! É amigão meu.
CHEFE - Então você vai me provar. Nós dois vamos para o Vaticano.
Chegando no Vaticano em frente a Basílica de Roma, o Papá ía aparecer para uma multidão.
MENEGUÉTIS - Chefe você fiса aqui nesse lugar que eu vou entrar lá e aparecer junto com o Papá na sacada, acenar para você e você vai ver que eu conheço ele.
Passa 10 minutos e nada. Depois de uns 20 minutos o Papá aparece na sacada sózinho.
CHEFE - Sabia que ele não conhecia o Papá.
Depois de 2 minutos, quem aparece atrás do Papá? Meneguétis. Os dois se comprimentam, se abraçam, e quando o Meneguétis acena para o seu chefe, o chefe desmaia.
O Meneguétis sai correndo para socorrer o chefe. Chegando lá, o chefe ainda desmaiado, ele começa a chacoalhar, dá tapa no rosto do chefe até que o chefe acorda.
MENEGUÉTIS - Pô chefe! Por quê você desmaiou, eu já tinha te avisado que eu conhecia o Papá, não era para se impressionar tanto.
CHEFE - Conhecer o Papá não é nada, o pior foi o cara que chegou do meu lado e perguntou - Quem é aquele cara todo de branco do lado do Meneguétis?
Nicolas Sarkozy, presidente da França, visita uma siderúrgica. Para surpresa do diretor, Sarkozy cumprimenta Morton, um funcionário, com um abraço amistoso. O mesmo acontece quando o presidente Obama visita a siderúrgica, e também com Vladimir Putin.
Sem se impressionar, o diretor diz a Morton:
— Aposto que você não conhece o papa.
Morton dá de ombros.
— Jogamos golfe juntos.
Para conferir, o diretor paga a passagem dos dois até o Vaticano. Durante a bênção papal, Morton desaparece. Dali a pouco, surge ao lado do pontífice. Dois chineses cutucam o ombro do diretor e perguntam:
— Quem é aquele homem de branco ao lado de Morton?
Em um avião estavam Michael Jordan, Bill Clinton, Bill Gates, O Dalai Lama e um hippie e 5 para quedas.
A certa altura, o piloto aparece e diz:
— Senhores o avião está caindo, salve-se quem puder.
Pega um pára-quedas e pula do avião. Rapidamente, Michael Jordan pega outro pára-quedas e diz:
— Sou um grande esportista e o mundo precisa de grandes esportistas. E pula do Avião.
Bill Clinton, faz o mesmo dizendo:
— Sou um dos homens mais importantes do mundo, meu país precisa de mim.
Bill Gates, corre para o penúltimo pára-quedas e diz.
— Sou o homem mais esperto do mundo, o mundo precisa de mim.
O Dalai Lama vira p/ o hippie e fala:
— Filho, eu já vivi muito e já alcancei a luz. pegue o ultimo pára-quedas e salve-se.
O hippie então:
— Fiса frio que o homem mais esperto do mundo saltou com minha mochila.
Bill Clinton, Bill Gates e Al Gore estavam viajando em um avião que caiu. Eles subiram ao Paraiso onde encontraram Deus sentado no Grande Trono Branco. Primeiro, Deus se dirigiu a Al Gore perguntando:
— Al, no que voce acredita?
Ele respondeu:
— Eu acredito que o motor de combustão é um mal, que devemos combater os CFCs e que se não combatermos a poluição, o mundo se tornará inviável e todos iremos morrer.
Deus pensou por alguns instantes e disse:
— Eu acho que posso viver com isso... Venha Al, sente-se a minha esquerda.
Entao Deus dirigiu-se a Bill Clinton e perguntou:
— Diga-me Bill, em que voce acredita?
Ele respondeu:
— Bem, eu acredito no poder das pessoas. Acho que elas devem ser capazes de fazer suas proprias escolhas em qualquer coisa e que ninguem deveria jamais dizer ao outro o que fazer. Também acredito nos sentimentos que as pessoas temem.
Deus pensou por um segundo e disse:
— Ok, isso parece bom. Venha e sente-se a minha direita.
Logo em seguida dirigiu-se a Bill Gates perguntando:
— E você Gates, no que voce acredita?
E ele respondeu:
— Eu acredito que Voce está sentado na minha cadeira!
O Bush, o Bin Laden e o Roberto Jefferson morreram e foram para o inferno.
Bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma ligação para os Estados Unidos, para saber como ficou o país depois da sua partida.
O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante dois minutos.
Quando terminou, o diabo disse que a chamada custava três milhões de dólares.
O Bush fez um cheque e pagou.
Quando o Bin Laden soube, quis fazer o mesmo e ligou para o Afeganistão, mas conversou durante cinco minutos.
O diabo passou a conta, que foi de dez milhões de dólares, que foram pagos em ouro.
O Roberto Jefferson se assanhou e também quis ligar para o Brasil para ver como havia ficado o país e conversou por mais de três horas com os seus correligionários do PTB.
Quando desligou, o diabo disse que o preço da ligação era dois dólares.
O próprio Jefferson ficou bobo, depois das ligações anteriores que duraram muito menos tempo.
Sem entender nada, perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para o Brasil?
O diabo respondeu:
— De inferno para inferno, a chamada é local.
Nos Estados Unidos, um jornal resolve entrevistar uma dona de um prostíbulo muito tradicional, que foi freqüentado por várias celebridades.
— Então madame, fale um pouco sobre os famosos que já vieram aqui.
— Bom, deixe-me ver. Tem o Fidel Castro, ele era apenas um jovem revolucionário naquela época. Ele vinha, trazia um bolo, pegava uma de nossas meninas e depois ia embora. Tem também aquele outro ex-presidente dos Estados Unidos. O JK!
— A senhora quer dizer, o John Kennedy?
— Isso mesmo. Ele era um jovem bonitão. Vinha, trazia uns brinquedos, pegava uma das meninas e ia embora. E, na mesma época, vinha também aquele outro... O atual presidente do país...
— O quê? O George W. Bush? Mas isso é impossível, afinal de contas ele era apenas um menininho, nessa época!
— Não, era ele mesmo. Ele vinha, comia o bolo do Fidel, brincava com os carrinhos do JK e esperava a mãe sair do trabalho.