Piadas de presidentes americanos

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Contam que em 2003 o presidente Bush dos Estados Unidos foi visitar um asilo de loucos na Pensilvânia.
Coisa de primeiro mundo, o asilo. Tudo bem arrumadinho, bem organizado, os loucos dispostos em alas conforme a categoria. Um prédio abrigava os napoleões, outro estava cheio de latinos que se diziam Fidel Castro, uma sala com três ou quatro fernando-henriques e assim por diante. Cada maluco no seu devido lugar.
A certa altura, o diretor do hospício conduziu o presidente Bush ao maior, o mais bonito e bem decorado pavilhão e falou:
— - Presidente, este pavilhão é uma homenagem ao senhor.
O diretor abriu a porta de um enorme salão onde se encontravam mais de cem loucos, todos eles absolutamente iguais ao presidente Bush.
Ah, que beleza, suspirou o presidente. Todos querem ser iguais a mim. E foi entrando para conversar com os outros bushes.
De repente, deu-se o inesperado. Os loucos enlouqueceram e foram pra cima de Bush. Quer dizer, todos foram pra cima de todos e logo ninguém sabia quem era quem.
Depois que a segurança do presidente conseguiu acalmar a situação, sobraram quatro bushes entre os mais de trinta mortos e quase uma centena de feridos.
E a dúvida: qual dos quatro é o presidente?
A direção do hospital convocou reunião do Conselho Psiquiátrico, fez uma avaliação criteriosa e identificou, entre os quatro sobreviventes, o verdadeiro presidente Bush.
O presidente Bush se arrumou, vestiu roupa limpa e voltou para a Casa Branca.
No dia seguinte, Bush mandou invadir o Iraque.
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Deus, extremamente insatisfeito com a sua criação, o mundo, chama os líderes de todos os países e diz:
— Meus amigos, daqui a 30 dias eu vou acabar com o mundo...
Os líderes de cada país resolveram então avisar à população este fato horrível que estava por vir. E lá foram os reis, rainhas, presidentes, ministros de cada país. Então, em Washington, Bush diz:
— Povo americano... Tenho uma notícia boa e outra ruim. A boa é que existe um outro Deus, além de mim, e eu estive com ele... E a ruim é que esta grande nação, que tanto lutamos para que seja a melhor do mundo, não existirá mais daqui a 30 dias.
Em Havana, Fidel Castro reúne todos os cubanos e diz:
— Povo de Cuba, tenho uma notícia boa e outra ruim... A boa é que Deus existe e eu falei com ele há pouco tempo. A ruim é que, em 30 dias, esta nação que conquistamos com muita luta e, muitas revoluções, estará acabada.
Em Brasília, Lula reúne o povo e diz:
— Tenho duas notícias boas, companheiros. A primeira é que Deus existe e eu falei com ele, e a outra é que daqui há um mês não haverá mais violência, não haverá mais fome, não haverá mais impostos... Tudo o que eu prometi será cumprido!
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Meu querido filho Frederico Escrevo estas poucas linhas que é para saber que estou viva.
Escrevo devagar porque sei que não gosta de ler depressa. Se receber esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.
O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de casa. Por isso, mudamo-nos pra mais longe.
Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, pregue-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão no botijão de gás aqui na cozinha. Teu pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o teu pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Rexlino, anteontem foi atropelado e tiveram que lhe cortar o rаво, por isso toma cuidado quando atravessar a rua.
Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, não sei se vai ser tio ou tia.
Hoje, teu irmão Valclintone me deu muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava arriada.
Se vir a Dona Rosinha, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vir, não digas nada.
Um beijo, Tua mãe Marcela.
PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.
Piadas de loiras Piadas de presidentes americanos
Num dia de campanha para as eleições, Bush vai à uma escola dar uma palestra.
Ao final da palestra Bush pergunta:
— Alguém quer fazer ulguma pergunta?
Um garoto levanta a mão e diz:
— Eu Bush!
— E qual é seu nome? Pergunta Bush.
— Meu nome é Bob.
— Ok Bob, pergunte. Disse Bush.
— Tenho 5 perguntas para o senhor. São elas: por que o senhor invadiu o Iraque mesmo sem o apoio da ONU? Como o senhor ganhou as eleições passadas tendo menos votos do que seu adversário? E onde está o Bin Laden?
Ouve um pequeno silêncio e, de repente toca o sinal do intervalo. Bush diz:
— Vamos para o intervalo e logo em seguida continuamos.
Ao voltarem do intervalo Bush retorna à sala de aula e pergunta:
— Onde estávamos mesmo? Ah sim, nas perguntas.
Alguém que perguntar algo?
Mais que depressa um outro garoto levanta a mão e diz.
— Me chamo Steve e tenho 5 perguntas para o senhor.
Bush diz:
— Ok Steve, pode perguntar.
E o garoto pergunta:
— Por que o senhor invadiu o Iraque mesmo sem o apoio da ONU? Como o senho r ganhou as eleições passadas tendo menos votos do que seu adversário?
Onde está o Bin Laden? Por que o sinal do intervalo tocou 20 minutos antes do que o normal?
Cadê o Bob?
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O pai da Malu Mader é o Malu Fader.
Você não tem, mas o Frankstein Fulano afirma, mas o Arnold Schuaznega Eu não vou furar, o Juca Kfouri.
Aquilo todo mundo viu, até o Clodovil.
Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morrissette.
Eu pulo do barranco, o Luciano do Valle.
Você já morou nos EUA? Não? A Marylin Monroe.
Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita. O Miguel Falabella.
Meu pai gosta de fusca, a Rita Cadilac.
Eu gosto de sopa. O Felipe Маssа.
A Maria é da cidade, o Martinho da Vila.
Você faria papel de тrоuxа? A Betty Faria.
Eu acordo mais tarde do que deveria e o Edir Macedo.
Ninguém queria pagar a conta mas a Cassia Kiss.
Eu Pinto paredes, o Janio Quadros.
Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge.
O Pateta usa o teclado e o Mickey Mouse.
Eu moro em Copacabana. O Tony, Ramos Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joãozinho Trinta.
Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.
Eu fumo e o Celso Pitta.
Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.
Eu como pão Seven Boys. O Bill Pullman.
As vezes eu corto o cabelo. O Jose Serra.
Eu uso telefone convencional. O Edson Cellulari.
Eu como um pouco, a Marisa Monte.
Ele cria gаlinhа. O Paulo Coelho Eu torço pro São Paulo. O Silvio Santos Eu tentava pescar jundiá. A Cláudia Raia Eu não escapo dela. O Chiquinho Scarpa Eu aposto na quina. O Airton Senna A minha campainha faz bip. A de Bill, Clinton.
Eu uso jaqueta. O Al Capone.
Você planta, o Phill Collins.
Você riu desses trocadilhos? Não? O Damon Hill.
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Em um avião estavam Michael Jordan, Bill Clinton, Bill Gates, O Dalai Lama e um hippie e 5 para quedas.
A certa altura, o piloto aparece e diz:
— Senhores o avião está caindo, salve-se quem puder.
Pega um pára-quedas e pula do avião. Rapidamente, Michael Jordan pega outro pára-quedas e diz:
— Sou um grande esportista e o mundo precisa de grandes esportistas. E pula do Avião.
Bill Clinton, faz o mesmo dizendo:
— Sou um dos homens mais importantes do mundo, meu país precisa de mim.
Bill Gates, corre para o penúltimo pára-quedas e diz.
— Sou o homem mais esperto do mundo, o mundo precisa de mim.
O Dalai Lama vira p/ o hippie e fala:
— Filho, eu já vivi muito e já alcancei a luz. pegue o ultimo pára-quedas e salve-se.
O hippie então:
— Fiса frio que o homem mais esperto do mundo saltou com minha mochila.
Падобран Parachute Crap Shoot Bush der Papst und ein Schuljunge Flugzeug stürzt ab Бил Гејтс, Меси, Папата и Македонецот A lawyer, a priest, and a young boy were in a plane that was going to crash, yet they only had 2 parachutes. В един самолет пътували четирима души. Президент, Професор, Студент и Старец. По едно време самолетът се развалил и пилота им казал, че има само 3 парашута. Президентът грабнал първия парашут и казал: Ένα βράδυ, ένα Delta αεροσκάφος με δύο κινη τήρες, πετούσε με προορισμό το New Jersey. Στο αεροσκάφος υπήρχαν 5 άτομα - ο πιλότος, ο Michael Jordan, ο Bill Gates, ένας ηλικιωμένος και ένας χίππις. Obama, Renzi, il Santo padre ed un giovane studente stanno rientrando da un viaggio diplomatico in aereo. L'aereo subisce un guasto fatale ed i passeggeri sono costretti a buttarsi con il paracadute. A blonde woman, a priest, a pilot, and a high schooler are all on a crashing plane. An airplane was about to crash; there were 5 passengers on board, but only 4 parachutes. The first passenger said, "I am President Obama, the chosen one. The world needs me, I can't afford to die." So he took the first parachute and left the plane. The second passenger, Julia Gillard, said, "I am... Bush,Haider,der Papst und ein Junge sitzen im Flieger. Plötzlich kommen Turbolenzen auf. Da sagt der Pilot: " Wir stürzen ab! Bitte alle denn Flieger verlassen!" OK es sind 3 Fallschirme aber 4 Personen. Da sagt Bush: " Ich bin der wichtigste und gescheiterste Mann der Welt, ich nehm mir... A blonde, a brunette, a movie star, the pope, and a pilot were on a plane. The plane was going down fast, and there were only four parachutes for all five of them. The pilot took one and jumped, then the movie star took one and jumped, and then the blonde took one and jumped. The pope told the... Un avión está a punto de estrellarse. Hay cuatro pasajeros en el avión pero solo tres paracaídas. El primer pasajero dice: "Soy Steph Curry, el mejor jugador de la NBA. Los Warriors y mis millones de fans me necesitan, así que no puedo permitirme morir". Coge la primera mochila y salta del avión.... En Norrman, en Amerikan, en Svensk och en Finne på flygresa. Plötsligt stannade motorn. Piloten kom ut från cockpiten med en fallskärm på sig och sa, - Auto piloten är på men motorn har lagt av och eftersom vi flyger över bergen så finns det inte en... Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Robert Hartlauer, der größte Fotolöwe. Ohne mich werden die... An airplane was about to crash. There were 4 passengers on board but only 3 parachutes. The 1st passenger said, "I am Stephen King , the best selling author of my time... My millions of fans need... Een dokter, een advocaat, een kleine jongen en een priester zitten op een zondagochtend in een klein vliegtuigje voor een mooie rondvlucht boven Nederland. Plotseling krijgt het vliegtuigje motor... En präst, en lärare, en hockeyspelare, en student och den dåvarande presidenten Bush befann sig i ett flygplan som höll på att störta och det fanns bara fyra fallskärmar för dem att dela på.... Four people are in an airplane, the pilot, the smartest man in the world, the richest man in the world, and a punk teenager. The airplane experiences some difficulties, and the pilot informs the... En un avión iban 4 personas, un político, un sacerdote, un jugador y un niño. Un motor del avión se estaba incendiando, entonces el capitán dice hay 4 paracaídas, uno para mí y los restos son... There are four people on an airplane. The pilot, Hitler, An old man, and a young boy with a backpack. About 20 minutes into the flight the pilot runs out and yells. " The plane is going to... Der var tre mand ombord på en brændende flyver. En advokat, en familiefar og en præst. Desværre ville skæbnen at der kun var to faldskærme ombord. Advokaten begyndte straks at tale sin sag og... En un avión iba el Papa, el presidente Clinton, un atlante, un jipi y la tripulación del avión. En pleno vuelo el avión comenzó a fallar, el capitán del avión se dirigió a los cuatro pasajeros y... In einem Flugzeug sitzen 4 Leute: Trump, ein Egoist, der Papst und ein 10-jähriger Junge. Da kommt der Pilot und sagt: „Es gibt ein Problem mit der Maschine, ihr müsst leider alle abspringen. Ich... There’s a plane going down over the desert with only 3 parachutes on board. There are four people onboard, the smartest man in the world, the best doctor in the world, an old priest, and a young... Francis Pope, Donald Trump, Barack Obama, and a little boy were one a falling airplane. Their were 3 parachutes. Donald Trump grabs the first parachute and jumps off the plane saying, “The world... En tysk, en norrman, en pilot och Bellman var ombord på ett flygplan när det plötsligt fick fel på motorerna. Men det fanns bara tre fallskärmar. Då sa Bellman till piloten: - Här har du. Du får... Donald Trump, ein Geistlicher und ein Pfadfinder fliegen mit einem kleinen Flugzeug, das Motorprobleme bekommt. Der Pilot gibt bekannt: „Wir müssen abspringen. Leider gibt es nur drei Fallschirme.... Bill Clinton, Bill Gates, Prins Bernhard en een student zitten met z'n drieën in een vliegtuig. Op een gegeven moment vallen allebei de motoren uit en begint het vliegtuig hoogte te verliezen. Er... 5 Leute sitzen in einem abstürzenen Flugzeug, aber es sind nur 4 Fallschirme an Bord. 1. Ronaldo An airplane was once making a routine flight from Hackensack, New Jersey to New York City. The people on board where the world's smartest politician, the pilot (also a father), a Boy Scout,... Donald Trump ein Prominent ein alter Opa und ein kleines Schulkind sitzen im Flugzeug. Das Flugzeug ist gerade am abstürzen, es gibt aber nur 3 Fallschirme, Donald Trump sagt ich nehme den ersten... Egy repülőgépen utazik Bush, Gorbacsov, Ceaucescu és a Pápa. A gép egyszer csak kigyullad és zuhanni kezd lefelé. A pilóta így szól: - Baj van uraim! Öten vagyunk, és csak négy ejtőernyőnk van.... Aux journées portes ouvertes d'une base militaire, trois personnes ont gagné à une tombola un tour dans un petit avion avec un général de l'armée française. Les gagnants sont: Un scout, un vieil... Čech, Rus, Američan a Brit letí letadlem. Náhle se jim vznítí motor a mají jen tři padáky. Prvního padáku se chytí Rus a vyskakuje se slovy: „Jako příslušník nejinteligentnějšího národa mám právo... Su un aereo c'è Berlusconi, il papa, il pilota, un bambino scout e Bush. L'aereo comincia a precipitare, ma ci sono solo 4 paracaduti. Allora devono decidere chi si deve salvare. Il pilota va... The greatest Doctor, smartest man, young geek, and inspiring preacher are on a plane. The pilot dies of a heart attack, and is confirmed by the doctor. But, there are only 3 parachutes on the... Ein Österreichischer Pilot, ein Deutscher ein Franzose und ein Russe fliegen in einen Flugzeug. Auf einmal hatte das Flugzeug keinen Sprit mehr. Der Österreicher sagte: "Wir haben nur 3... Obama, Berlusconi, un Papa e un bambino stanno facendo un viaggio in aereo. L'aereo subisce un guasto e i passeggeri si devono buttare con il paracadute ma c'è un problema: ci sono 4 persone e 3... Van e un avion Obama,Cristiano Ronaldo,Zapatero,El papa y un niño de 5 años y llega y dice el piloto que el avion esta teniendo un problema y que hay que saltar pero solo hay 4 paracaidas. Dice... En un avión viaja Ronaldo, la mujer de Bush, Bush, el papa y un niño. Aparece un cartel "Atención, sobre peso, sobre peso" Y Ronaldo dice: - Yo como soy un jugador muy bueno me tengo que salvar.... In einem Flugzeug sitzen, neben dem Piloten, George Bush, Helmut Kohl, der Papst und ein Student. Plötzlich gerät das Flugzeug in heftige Turbulenzen und droht abzustürzen. Von den insgesamt 4... Der Präsident der USA, der klügste Mann der Welt und eine 5.-Klässler (ein kleiner Jung) sitzen im Flugzeug. Plötzlich bekommt das Flugzeug Probleme und fängt an abzustürzen. 3 Fallschirme stehen...
Piadas de Religião Piadas de Aviação Piadas de Pilotos Piadas de presidentes americanos
Bill Clinton, Bill Gates e Al Gore estavam viajando em um avião que caiu. Eles subiram ao Paraiso onde encontraram Deus sentado no Grande Trono Branco. Primeiro, Deus se dirigiu a Al Gore perguntando:
— Al, no que voce acredita?
Ele respondeu:
— Eu acredito que o motor de combustão é um mal, que devemos combater os CFCs e que se não combatermos a poluição, o mundo se tornará inviável e todos iremos morrer.
Deus pensou por alguns instantes e disse:
— Eu acho que posso viver com isso... Venha Al, sente-se a minha esquerda.
Entao Deus dirigiu-se a Bill Clinton e perguntou:
— Diga-me Bill, em que voce acredita?
Ele respondeu:
— Bem, eu acredito no poder das pessoas. Acho que elas devem ser capazes de fazer suas proprias escolhas em qualquer coisa e que ninguem deveria jamais dizer ao outro o que fazer. Também acredito nos sentimentos que as pessoas temem.
Deus pensou por um segundo e disse:
— Ok, isso parece bom. Venha e sente-se a minha direita.
Logo em seguida dirigiu-se a Bill Gates perguntando:
— E você Gates, no que voce acredita?
E ele respondeu:
— Eu acredito que Voce está sentado na minha cadeira!
Piadas de Religião Piadas de presidentes americanos
O Bush, o Bin Laden e o Roberto Jefferson morreram e foram para o inferno.
Bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma ligação para os Estados Unidos, para saber como ficou o país depois da sua partida.
O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante dois minutos.
Quando terminou, o diabo disse que a chamada custava três milhões de dólares.
O Bush fez um cheque e pagou.
Quando o Bin Laden soube, quis fazer o mesmo e ligou para o Afeganistão, mas conversou durante cinco minutos.
O diabo passou a conta, que foi de dez milhões de dólares, que foram pagos em ouro.
O Roberto Jefferson se assanhou e também quis ligar para o Brasil para ver como havia ficado o país e conversou por mais de três horas com os seus correligionários do PTB.
Quando desligou, o diabo disse que o preço da ligação era dois dólares.
O próprio Jefferson ficou bobo, depois das ligações anteriores que duraram muito menos tempo.
Sem entender nada, perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para o Brasil?
O diabo respondeu:
— De inferno para inferno, a chamada é local.
Piadas de Morte Piadas de presidentes americanos
Switcheroo Ein Macho kommt in die Hölle und fragt gleich nach seiner Aufgabe hier unten. Un hombre murió y fue en viado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. O cara morreu e foi para o inferno. Chegando lá, o diabo começou a explicar como seria a vida dele dali em diante.,— Bem, temos um novo plano de penitências. Vamos lhe apresentar três formas de castigo. Você só tem de escolher uma delas e sofrê-la por 1000 anos.,O capeta então o levou a... George Bush meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja. - Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod,... Głupi Kowalski zmarł i oczywiście trafił do piekła. Tam przywitał gobrDiabeł i oświadczył że Piekło jest teraz miejscem bardziej miłym i gościnnym i że może wybrać z 3-ech rodzajów tortur. Cykl... Moare Bill Clinton si ajunge in iad. Ca fost sef de stat, Lucifer ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. Astefel incep sa viziteze Camerele de tortura. In prima camera era Hitler legat de... Lars O dör och anländer till helvetet. Han möts av djävulen som berättar att alla som kommer till helvetet tvingas att välja mellan en rad olika tortyrformer som de ska utsättas för. Tortyren pågår... Умира Стамат и право в ада. Дявола го посреща и му обяснява, че сега ще трябва да си избере една между хиляди форми на мъчение. Мъченията продължават хиляда години и няма начин да се избяга....
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