; ; ; O filho chega e diz todo orgulhoso pro pai: — Pai, hoje eu tive a minha primeira experiência sexual! E o pai: — Que legal filho!! Senta aí pra me contar. — Ah, pai, é que não tá dando pra sentar... ; ;

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Piadas de Crianças

O filho chega e diz todo orgulhoso pro pai:
— Pai, hoje eu tive a minha primeira experiência sexual!
E o pai:
— Que legal filho!! Senta aí pra me contar.
— Ah, pai, é que não tá dando pra sentar agora...

Joãozinho foi ao circo.
O Apresentador do circo disse:
— Dou R$30.000.000,00 para quem fazer nosso elefante:1 - saltitar, 2 - sentar, 3 - FALAR!!! quem se oferece?
E joãozinho levanta a mão e diz:
— Eu até faço, mas tem que apagar a luz!
E as luzes se apagam. joãozinho dá um chute nas bolas do elefante e ele começa a saltitar "de dor".
— Aplausos!!! - diz o apresentador do circo - segunda tarefa: faze-lo sentar!
— Apaga a luz! -diz joãozinho e as luzes se apagam. joãozinho pega um taco de golfe e da-lhe uma paulada nas bolas do elefante e as luzes se acendem. o elefante senta "de dor"
— Íncrivel!!!! -diz o apresentador- terceira e ultima tarefa, a mais dificil de todas! fazer nosso elefante FALAR!!!!
— Apaga a luz!!! -diz joãozinho -APAGA PORRA NENHUMA!!!!! -diz o elefante!

O filho aborda o pai antes de ele sair para trabalhar para que lhe satisfaça uma curiosidade:
— Papai, me explica uma coisa.
— O que foi, filho? Pode perguntar.
— Papai, o que é clitóris?
— Poxa, filho! Mas logo agora que estou com pressa? Por que não perguntou ontem a noite quando eu estava com a resposta na ponta da língua!

Depois de muito tempo batalhando em tudo quanto é fila, aquele jovem ator chega em casa eufórico:
— Papai, papai! Consegui um papel na novela das sete!
— Que maravilha, filho! Qual papel você vai fazer?
— Vou fazer um homem casado há mais de vinte anos com uma mesma mulher!
— Parabéns, filho! Se você representar bem, quem sabe na próxima eles te dão um papel com alguma fala!

— Ele me jogou uma primeiro — explicou Carlinhos quando sua mãe o repreendeu por ter jogado uma pedra noutro menino.
— Por que você não veio dizer-me, em vez de jogar outra nele?
— De quê adiantaria? — replicou Carlinhos. — A senhora não conseguiria acertá-lo mesmo!

Aquele adolescente não queria saber de nada na vida: não trabalhava, não estudava, dormia durante o dia.
Aquilo era demais!
— Meu filho, estou muito preocupado. Você já tem 15 anos! O que você quer da vida? Você sabe o que Abraham Lincoln fazia quando tinha a sua idade?
E o filho:
— Na minha idade eu não sei. Mas na sua, ele era o presidente dos EUA.

Concentrada, Aninha tentava furar o olho de um canário com uma agulha. De repente, seu irmãozinho mais novo entra correndo na sala:
— Mana, mana, aconteceu uma tragédia! A vovó estava fazendo tricô na varanda e alguém esbarrou na sua cadeira de rodas. Ela caiu pela escada e foi parar no meio da rua. Aí veio um caminhão enorme e passou por cima dela... não sobrou nada da velhinha!
— Puxa, Pedrinho! Não faz eu rir, senão eu erro o olho do canário!

Durante o jantar, o menino vira pra mãe:
— Ô, mãe, azeitona tem perninhas?
A mãe acha graça.
— Que bobagem. Claro que não.
— Xiiii... Então acho que eu comi um besouro.

Dois meninos americanos do Texas conversam:
— O meu avô era um homem incrível!
— Por quê? — pergunta o outro.
— Ele sabia exatamente o dia em que ía morrer. O mês, o ano correto, e tudo! Não só ele sabia o dia como até a hora exata da morte!
— E ele acertou?
— Acertou em cheio!
— Inacreditável! E como é que ele soube disso tudo?
— Foi um juiz que lhe disse...

O fazendeiro vai viajar e recomenda ao filho:
— Amanhã vai vir aqui um comprador de bois. O preço do boi é 3 mil reais. Mas, se ele pechinchar, é 2.500.
No dia seguinte, o fazendeiro viaja e chega o comprador:
— Bom dia, garoto. Por quanto o seu pai está vendendo o boi?
— É 3 mil — responde o menino — Mas se pechinchar é 2.500!

Num shopping lotado, perdido, o garoto desesperado vira-se para um dos seguranças e pergunta:
— Seu guarda, o senhor não viu uma mulher passar por aqui sem um garotinho como eu?

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