• Home
  • Categorias de piadas
  • Popular
  • Imagens engraçadas
  • Melhores piadas
  • Piadas Mais Novas
  • Humor Sombrio
  • Piadas Curtas
  • Piadas de Advogado, Piadas de Advogados
  • Piadas de Amizade, Piadas de Amigos
  • Piadas de Amor
  • Piadas de Anão
  • Piadas de Bêbados
  • Piadas de Bichas
  • Piadas de Caipira, Piadas de Caipiras
  • Piadas de Casal, Piadas de Casais, Piadas de Cumulos
  • Piadas de Chefe
  • Piadas de Cornos
  • Piadas de Escola
  • Piadas de Família
  • Piadas de Freira
  • Piadas de Futebol
  • Piadas de gênio
  • Piadas de Joãozinho
  • Piadas de Judeus, Piadas de Rabino
  • Piadas de Loiras
  • Piadas de Mãe
  • Piadas de Médicos
  • Piadas de Mulher, Piadas de Mulheres
  • Piadas de Natal, Piadas de Papai Noel
  • Piadas de Papagaios
  • Piadas de Professor
  • Piadas de Religião
  • Piadas de Sogras
  • Piadas de Velhos, Piadas de Idosos
  • Piadas Machistas
  • Piadas sobre gays
  • Piadas sobre Homens
  • Piadas Sujas, Piadas de Sacanagem, Piadas Adultas
Вицове за Евреи Jewish Jokes Jüdische Witze, Juden Witze, J... Chistes judíos Анекдоты про Евреев Blague sur les juifs, Humour J... Italiano Ανέκδοτα με Εβραίους, Ανέκδοτα... Македонски Türkçe Анекдоти про жидів, Анекдоти п... Português Polski Jude skämt, Judeskämt, Jude sk... Jodenmoppen, Joden moppen Jøde jokes Norsk Juutalaisvitsit Zsidó viccek, Rabbi viccek Bancuri Evrei Židovské anekdoty a vtipy o Ži... Anekdotai apie Zydus Ebreju anekdotes Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Piadas Mais Novas
  2. Piadas de Judeus, Piadas de Rabino

Piadas de Judeus, Piadas de Rabino

Enviar Piadas Piadas Mais Novas Melhores piadas
Jacob era um judeu que morava numa pequena cidade do interior. Fazia 3 anos que sua esposa tinha morrido e ele não havia conhecido nenhuma outra mulher.
Estimulado pelos amigos e clientes da lojinha ele resolveu aliviar o estresse em um bordel.
Ao chegar na casa, todas as meninas logo reconheceram Jacob, pois o judeu era conhecidíssimo por ter boas reservas financeiras. As meninas chegavam a brigar para ver quem chegava mais perto do pobre homem. Todas queriam agradá-lo.
Depois de algumas bebidas e carinhos, Jacob fala para a bela morena de cabelos longos:
— Você faz como minha falecida Sarah faz?!?! Para eu matar saudade!
A morena quase que com lágrima nos olhos diz:
— Claro que eu faço, Jacobzinho!
E vão os dois pra cama, fazem tudo normal com nada diferente. Aí a mulher pergunta:
— Afinal, o que é que sua falecida esposa fazia? Pois para mim foi tudo igual!
E ele responde:
— Sarah faz de graça!
0
0
4
Standesgemäß verheiraten told my son Хитрият Джак казал на сина си: Бащата: Un homme d'affaires fort averti discute avec son fils : - Mon fils Ashir dice a su primogénito: -David David Goldblum in gesprek met zijn zoon: - "Zoon Um dia o pai de um rapaz foi ao seu filho e disse: — Filho Ο Τζακ Un père veut vraiment que son nouveau fils se marie
Samuel diz para seu filho:
— Jacob eu quero que você se case com a moça que eu escolhi.
— Mas pai eu quero escolher minha esposa.
— Meu filho ela é filha do Bill Gates.
O filho:
— Bem neste caso eu aceito!
Então, Samuel não perdeu tempo, foi até o escritório do Bill Gates. Quando finalmente conseguiu uma reunião com ele já foi logo dizendo:
— Bill eu tenho o marido para sua filha.
Bill Gates:
— Mas minha filha é muito jovem para casar.
Samuel:
— Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
Bill Gates:
— Neste caso tudo bem.
Finalmente Samuel vai ao presidente do Banco Mundial e diz:
— Senhor presidente eu tenho um jovem que é recomendado para ser vice-presidente do Banco.
O presidente responde:
— Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive mais do que o necessário.
Samuel:
— Mas este jovem é genro do Bill Gates!
Presidente:
— Neste caso ele está contratado.
0
0
4
Um rabino, um pastor e um padre estão tentando achar uma solução para acabar com os pombos que estão tomando conta dos telhados de seus locais de pregação. Cada um tem uma proposta. O rabino diz:
— É preciso espantá-los com fumaça... Ou então afugentá-los como fazem os camponeses com tiros de espingarda.
O pastor propõe:
— Eu tentaria o trigo envenenado.
O padre olha os dois com uma cara triste e diz:
— Olhem, eu acho que tem um jeito muito mais simples: basta batizá-los e dar-lhes a primeira comunhão que eles nunca mais voltam.
0
0
4

Um senhor já рuто da vida porque todos na cidade eram racistas, então ele procurou um judeu e perguntou:
— Eu gostaria que meu filho fosse chamado de UELINGTON com U, eu posso?
— Pode, respondeu o judeu, mas porque com a letra U. responde o infeliz:
— É que eu acho a letra U muito bonita. o judeu pensou e respondeu:
— Porque o senhor não coloca o nome de seu filho de URUBU porque tem três Us
0
0
4
Um campeonato mundial para ver quem suportava um bode fedorento num cômodo bem pequeno, por mais tempo. Não havia qualquer ventilação e só a porta de entrada. Entra um alemão e resiste por 20 minutos e sai correndo. Entra um judeu e fiса 15 minutos e sai correndo. Entra um brasileiro, fiса 10 minutos e sai correndo. Entra um português, fiса 5 minutos e o bode sai correndo.
0
0
4
Der Flugkapitän ist Jude. Sein Co-Pilot ist Chinese. Един китаец си седи в бар и кротко си пийва биричка. A Chinese man and his Jewish friend were walking along one day when the Jewish man whirled and slugged the Chinese man and knocked him down. Заходит еврей в кабак Un juif et un chinois sont calmement aussi sur un banc dans un parc. Un piloto chino y un copiloto judio comparten un vuelo por primera vez. Desde el principio se nota cierta antipatia Самолет излетял от летището в Лос Анджелис под контрола на еврейски пилот. Неговият помощник-пилот бил китаец. Това бил първият път A Jewish man walks into a bar and sits down. He has a few drinks n jude und ein chinese sitzen auf einer parkbank und lesen eine zeitung. auf einmal steht der jude auf und verpruegelt den chinesen dass es schlimmer nicht mehr geht. er nimmt ihn so richtig in die mangel. als er fertig ist An airplane takes off from the airport. The captain is Jewish and the First Officer is Chinese. It is the first time they have flown together and it is obvious by the silence that they do not get... Estavam viajando em um trem um judeu e um filipino. O filipino cochilou e o judeu se levantou da cadeira e começou a esmurrar o pobre do filipino. Acordando assustado o filipino perguntou: - Mas... Um judeu americano encontra um oriental e lhe dá uma tremenda surra. — Seu cretino! Seu covarde! - grita o judeu. Isso é por Pearl Harbour! O oriental não entendeu nada. — Para com isso! Pearl...
No trem, viajavam no mesmo compartimento um filipino e um judeu americano. Lá pelas tantas, o judeu avança e cobre o filipino de porrada.
— Isto é por Pearl Harbor! — Diz o judeu americano.
— Mas foram os japoneses! Eu sou filipino. — Protesta o outro passageiro.
— Tanto faz japonês, filipino, chinês. Para mim é tudo a mesma coisa.
Passado algum tempo, o filipino ataca o judeu americano, devolvendo em dobro as porradas:
— Isso é pelo afundamento do Titanic.
— Mas o Titanic era um navio e foi afundado por um iceberg! — Protesta o judeu.
— Iceberg, Goldenberg, Rosenberg, para mim é tudo a mesma coisa! — Concluiu o filipino.
0
0
4
Era uma vez um menino chamado jesus sua maê mandou compra motandela ela falou assim- jesus você vai compra motandela pra mim e ele disse sim ai ela falou - se tive fila você entra se não tive voce nao entra ele foi andando andado e encontrou uma fila ernome e entrou la ali era uma igreja ai tinha um pasto orando e ele perguntou pra todo mundo - oque jesus veio fazer na terra. e o menino jesus alevantou a mão e disse - Veio compra motandela!!!!!!!!!!!!!!!!
0
0
4
O juiz fala para o réu judeu:
— Você é acusado de bater em sua sogra com um martelo.!
Um turco gritou lá no fundo:
— Filho da рuта O juiz ordena silêncio. E continua a falar com o réu:
— Você também é acusado de tentar bater em sua mulher com um martelo.
O turco se pronuncia:
— Filho da рuта O juiz avisa:
— Se o senhor voltar a se pronunciar vou mandar prendê-lo!_ E continua com o réu:
— E finalmente você é acusado de martelar sua cunhada!
— Filho da рuта O juiz manda um policial buscar o turco:
— O Senhor não tem respeito pelo tribunal?
— Não é desrespeito não Senhor Juiz. É que eu sou vizinho do réu há 15 anos e sempre que pedia um martelo emprestado ele dizia que não tinha.
0
0
4
Sarah ist tot Der Türke und der Grabstein Ποτέ δεν ξέρεις Εβραίος και αγγελία Перничанин изгубил жена си и отишъл в местния вестник Умряла Гергина. Отишъл мъжът и Кольо да публикува жалейка във вестника. Un juif veut passer un avis de décès pour sa femme änkan vill ha in en dödsannons i lokaltidningen. - Men ni är ju så dyra Una vez a un señor se le muere la suegra y se acerca al periódico local para colocar un anuncio obituario y le dice al encargado: Quiero avisar que mi suegra se murió. Bueno señor Ein Schotte kommt zur Zeitung um eine Anzeige anlässlich des Todes seiner Ehefrau aufzugeben. Die Dame in der Anzeigenannahme fragt ihn nach dem Text. Er sagt: "Schreiben Sie: 'Mary ist tot.'" Die... Jacó vai colocar um anúncio no jornal. — Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa — diz ao atendente. — Pois não У єврея померла дружина. Прийшов він до редакції міської газети Kayserilinin eşi vefat etmiş. Gitmiş bir gazeteye A esposa do Salim Faleceu. No dia seguinte Salim foi a edição de um jornal para fazer um anúncio fúnebre. Falando com a recepcionista disse que gostaria de um anúncio bem baratinho. Ela responde...
O judeu foi fazer uma nota fúnebre e fala pra moça do balcão:
— Olá,eu queria fazer uma nota fúnebre.
E a moça:
— Pode falar,senhor.
— Sara morreu?
— Só isso?!
— É!
— Senhor,você pode fazer 5 palavras pelo mesmo preço.
— Tá bom!Então coloca aí:Sara morreu,vendo monza 94!
0
0
4
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна Двама араби пътували със самолет към Ню Йорк. Преди излитането на борда се качил евреин и седнал до арабите. Свалил си обувките и си размърдал пръстите на краката. По едно време единият арабин казал: Un evreu era în avion între doi arabi. Şi îşi dă ăsta jos pantofii
Tinha dois homens viajando ao lado,um judeu e um árabe O judeu falou:
— Vou buscar um refri,vc quer?
O árabe pensou bem e falou:
— Tá bom!
O judeu tinha tirado o tênis,quando ele foi buscar,o árabe cuspiu nos sapatos depois chega o judeu e dá o refri para o árabe ele bebe e sente um gosto estranho.
O judeu coloca o sapato e sente aquele molhado e diz:
— Quando é que essa rivalidade entre judeus e árabes vai acabar hein??
O árabe diz:
— Por q?
O judeu:
— Vc sabe... Essas coisas de cuspir no sapato,mijar no refrigerante...
0
0
4
Estavam o padre, o pastor e o rabino comentando sobre a parte de cada um nos donativos arrecadados em seus locais de culto. O padre disse que pegava para êle apenas 10%. O pastor disse que ficava com 15% e o rabino informou que enviava tudo para Deus e só ficava com o que Êle lhe devolvia. Os dois ficaram curiosos para saber como o método funcionava e o rabino:
— Jogo tudo para cima e Deus pega o que acha justo. O que vier de volta fiса para mim!!!
0
0
4
Isaac, menino judeu de 11 anos, era terrível. Tinha sido expulso da Escola de Judeus, das escolas particulares e das municipais e estaduais da cidade. Sem outra opção, seus pais foram obrigados a matriculá-lo na última que restava, a Escola Católica. Quando voltou do 1º dia de aula foi, para espanto da sua mãe, para seu quarto para fazer a tarefa escolar e estudar. Quando seu pai chegou êle ainda estava no quarto estudando. O pai, incrédulo, foi vê-lo e quis saber o porquê daquela mudança radical e o menino:
— Pai, sou o único judeu na escola e na parede da minha sala há a figura de outro menino judeu, o último antes de mim que êles já tiveram. O Senhor nem imagina o que êles fizeram com êle depois!!!
0
0
4

Um serto dia dois judeus dessidirão roubar manga lá em frente a igrejá,o Joaõ e o Jesus.
Jesus-Tu sobe João João-Nem sobe tú!
Jesus-tá bom mais min da a tua chinela João-Ok Então jeses subio e João fiko de guarda,ai chega um padre e joão grita desesperado!!
João- Jesusss Jessus!! desçe da iiiiii!
Padre-Meu filho Jesus foi pre numca mais voltar!
João- Adesgraçado filho da рuта!
Padre- Qui é isso meu filho!
João-Desgraçado robou mina chinela!!!
0
0
4
Стар евреин е на предсмъртно легло. С пресипнал глас пита: Ein Jude liegt am Sterbebett. Er fragt(röchelnd):
Um judeu estava quase morrendo na cama e sua mulher estava ao lado, antes de morrer ele fala pra ela:
— Amor você esta aqui?
— Estou amor!
— Cadê nosso filho?
— Esta aqui tambem!
— Cadê nossa filhinha ?
— Esta aqui tambem!
— Cadê meu netinho?
— Esta aqui tambem!
— Então... quem é que ficou tomando conta da loja??????
0
0
4
A familia estava reunida ao lado do patriarca da família em seus ultimos momentos de vida, e antes do ultimo suspiro ele fala:
— Meu filho! este é um relogio de ouro com ponteiros de diamante que era do meu avô, que passou para o meu pai, que passou pra mim, e agora.... QUER COMPRAR?!
0
0
4
Dois mendigos estão sentados lado a lado numa rua em Roma. Um tem no colo uma cruz e o outro uma estrela de Davi. Muita gente passa olha para os dois e só o da cruz ganha esmolas. Um padre, vendo que ninguem da nada ao que tem a estrela, se aproxima e, penalizado, diz:
— Meu filho, será que vc não entende? Este é um país católico, esta cidade é a casa do Catolicis- mo. Ninguem vai dar esmolas à vc enquanto estiver com a estrela de Davi no colo. Ainda mais sentado ao lado de outro pedinte com uma cruz. Provavel- mente muita gente dá esmola ao outro só pra te provocar!
O mendigo da estrela, após ouvir o padre, vira- se para o outro mendigo e diz:
— Moshe!, olha só quem quer ensinar merchandise "bras" irmãos Goldstein!!!!!
0
0
4
Sarah ist tot Der Türke und der Grabstein Ποτέ δεν ξέρεις Εβραίος και αγγελία Перничанин изгубил жена си и отишъл в местния вестник Умряла Гергина. Отишъл мъжът и Кольо да публикува жалейка във вестника. Un juif veut passer un avis de décès pour sa femme änkan vill ha in en dödsannons i lokaltidningen. - Men ni är ju så dyra Una vez a un señor se le muere la suegra y se acerca al periódico local para colocar un anuncio obituario y le dice al encargado: Quiero avisar que mi suegra se murió. Bueno señor Ein Schotte kommt zur Zeitung um eine Anzeige anlässlich des Todes seiner Ehefrau aufzugeben. Die Dame in der Anzeigenannahme fragt ihn nach dem Text. Er sagt: "Schreiben Sie: 'Mary ist tot.'" Die... O judeu foi fazer uma nota fúnebre e fala pra moça do balcão: -Olá У єврея померла дружина. Прийшов він до редакції міської газети Kayserilinin eşi vefat etmiş. Gitmiş bir gazeteye A esposa do Salim Faleceu. No dia seguinte Salim foi a edição de um jornal para fazer um anúncio fúnebre. Falando com a recepcionista disse que gostaria de um anúncio bem baratinho. Ela responde...
Jacó vai colocar um anúncio no jornal.
— Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa — diz ao atendente.
— Pois não, quais são os dizeres?
— Sara morreu.
— Só isso? — espanta-se o rapaz.
— Sim, Jacó não quer gastar muito.
— Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
— Então coloca:
"Sara morreu. Vendo Monza 94."
0
0
4
Sabe como hiтlеr colocava quinze judeus dentro de um fusca?
Simples, dois no banco da frente, tres no banco de traz e os outros dez ele queimava e os punha no cinzeiro.
0
0
4
  • Anterior
  • Próximo

Privacy and Policy Contact Us