Piadas sobre judeus

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Em meio a um projeto inter-religioso, criado para que Sacerdotes de cultos diferentes se conheçam e estreitem amizade, um Padre Católico, um Rabino e uma Sacerdotisa Wiccaniana foram pescar em um lago. Já estavam no barco há algumas horas quando a Bruxa disse:
— Desculpem, já volto, preciso ir ao banheiro.
Se aproximou da borda do bote, fez um gesto com as mãos, pronunciou algumas palavras e saiu calmamente andando sobre a superfície do lago, foi à cabana que tinha o banheiro e voltou da mesma forma. O Padre ficou espantadíssimo. O Rabino nem esboçou surpresa. Logo em seguida, o Rabino disse:
— Deixei nosso almoço lá na cabana, vou buscar.
Foi até a borda do bote, murmurou alguma coisa e saiu, tranquilamente andando sobre as águas do lago também. O Padre ficou espantadíssimo e pensou:
— Se esses dois inféis conseguem isso, eu também conseguirei!
Foi à borda do bote, rezou um pai-nosso e deu um passo... imediatamente caindo no lago. Enquanto salvavam o Padre, o rabino cochichou para a bruxa:
— Tallvez fosse melhor termos contado a ele sobre as pedras do lago.
E a bruxa respondeu:
— Que pedras?

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Jacob era um judeu que morava numa pequena cidade do interior. Fazia 3 anos que sua esposa tinha morrido e ele não havia conhecido nenhuma outra mulher.
Estimulado pelos amigos e clientes da lojinha ele resolveu aliviar o estresse em um bordel.
Ao chegar na casa, todas as meninas logo reconheceram Jacob, pois o judeu era conhecidíssimo por ter boas reservas financeiras. As meninas chegavam a brigar para ver quem chegava mais perto do pobre homem. Todas queriam agradá-lo.
Depois de algumas bebidas e carinhos, Jacob fala para a bela morena de cabelos longos:
— Você faz como minha falecida Sarah faz?!?! Para eu matar saudade!
A morena quase que com lágrima nos olhos diz:
— Claro que eu faço, Jacobzinho!
E vão os dois pra cama, fazem tudo normal com nada diferente. Aí a mulher pergunta:
— Afinal, o que é que sua falecida esposa fazia? Pois para mim foi tudo igual!
E ele responde:
— Sarah faz de graça!

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Samuel diz para seu filho:
— Jacob eu quero que você se case com a moça que eu escolhi.
— Mas pai eu quero escolher minha esposa.
— Meu filho ela é filha do Bill Gates.
O filho:
— Bem neste caso eu aceito!
Então, Samuel não perdeu tempo, foi até o escritório do Bill Gates. Quando finalmente conseguiu uma reunião com ele já foi logo dizendo:
— Bill eu tenho o marido para sua filha.
Bill Gates:
— Mas minha filha é muito jovem para casar.
Samuel:
— Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
Bill Gates:
— Neste caso tudo bem.
Finalmente Samuel vai ao presidente do Banco Mundial e diz:
— Senhor presidente eu tenho um jovem que é recomendado para ser vice-presidente do Banco.
O presidente responde:
— Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive mais do que o necessário.
Samuel:
— Mas este jovem é genro do Bill Gates!
Presidente:
— Neste caso ele está contratado.

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No tempo da Segunda Guerra Mundial o chefe do campo de concentração estava ficando desesperado com as derrotas do exército alemão e resolveu falar para os judeus:
— Atenção! Eu terr um bomm notícia e um mau notícia. Qual vocês quererr ouvirr primeirra?
Cansados de más notícias, os judeus pediram:
— A boa notícia primeiro!
O alemão disse:
— Metade de vocês vai voltar pro casa hoje.
Os judeus começaram a comemorar, até que se lembraram de perguntar:
— E a má notícia? Qual é?
E o alemão.
— O mau notícia é que é só a parte de cima.

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Um senhor já рuто da vida porque todos na cidade eram racistas, então ele procurou um judeu e perguntou:
— Eu gostaria que meu filho fosse chamado de UELINGTON com U, eu posso?
— Pode, respondeu o judeu, mas porque com a letra U. responde o infeliz:
— É que eu acho a letra U muito bonita. o judeu pensou e respondeu:
— Porque o senhor não coloca o nome de seu filho de URUBU porque tem três Us

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Um campeonato mundial para ver quem suportava um bode fedorento num cômodo bem pequeno, por mais tempo. Não havia qualquer ventilação e só a porta de entrada. Entra um alemão e resiste por 20 minutos e sai correndo. Entra um judeu e fiса 15 minutos e sai correndo. Entra um brasileiro, fiса 10 minutos e sai correndo. Entra um português, fiса 5 minutos e o bode sai correndo.

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No trem, viajavam no mesmo compartimento um filipino e um judeu americano. Lá pelas tantas, o judeu avança e cobre o filipino de porrada.
— Isto é por Pearl Harbor! — Diz o judeu americano.
— Mas foram os japoneses! Eu sou filipino. — Protesta o outro passageiro.
— Tanto faz japonês, filipino, chinês. Para mim é tudo a mesma coisa.
Passado algum tempo, o filipino ataca o judeu americano, devolvendo em dobro as porradas:
— Isso é pelo afundamento do Titanic.
— Mas o Titanic era um navio e foi afundado por um iceberg! — Protesta o judeu.
— Iceberg, Goldenberg, Rosenberg, para mim é tudo a mesma coisa! — Concluiu o filipino.

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Era uma vez um menino chamado jesus sua maê mandou compra motandela ela falou assim- jesus você vai compra motandela pra mim e ele disse sim ai ela falou - se tive fila você entra se não tive voce nao entra ele foi andando andado e encontrou uma fila ernome e entrou la ali era uma igreja ai tinha um pasto orando e ele perguntou pra todo mundo - oque jesus veio fazer na terra. e o menino jesus alevantou a mão e disse - Veio compra motandela!!!!!!!!!!!!!!!!

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O juiz fala para o réu judeu:
— Você é acusado de bater em sua sogra com um martelo.!
Um turco gritou lá no fundo:
— Filho da рuта O juiz ordena silêncio. E continua a falar com o réu:
— Você também é acusado de tentar bater em sua mulher com um martelo.
O turco se pronuncia:
— Filho da рuта O juiz avisa:
— Se o senhor voltar a se pronunciar vou mandar prendê-lo!_ E continua com o réu:
— E finalmente você é acusado de martelar sua cunhada!
— Filho da рuта O juiz manda um policial buscar o turco:
— O Senhor não tem respeito pelo tribunal?
— Não é desrespeito não Senhor Juiz. É que eu sou vizinho do réu há 15 anos e sempre que pedia um martelo emprestado ele dizia que não tinha.

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O judeu foi fazer uma nota fúnebre e fala pra moça do balcão:
— Olá,eu queria fazer uma nota fúnebre.
E a moça:
— Pode falar,senhor.
— Sara morreu?
— Só isso?!
— É!
— Senhor,você pode fazer 5 palavras pelo mesmo preço.
— Tá bom!Então coloca aí:Sara morreu,vendo monza 94!

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Tinha dois homens viajando ao lado,um judeu e um árabe O judeu falou:
— Vou buscar um refri,vc quer?
O árabe pensou bem e falou:
— Tá bom!
O judeu tinha tirado o tênis,quando ele foi buscar,o árabe cuspiu nos sapatos depois chega o judeu e dá o refri para o árabe ele bebe e sente um gosto estranho.
O judeu coloca o sapato e sente aquele molhado e diz:
— Quando é que essa rivalidade entre judeus e árabes vai acabar hein??
O árabe diz:
— Por q?
O judeu:
— Vc sabe... Essas coisas de cuspir no sapato,mijar no refrigerante...

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Estavam o padre, o pastor e o rabino comentando sobre a parte de cada um nos donativos arrecadados em seus locais de culto. O padre disse que pegava para êle apenas 10%. O pastor disse que ficava com 15% e o rabino informou que enviava tudo para Deus e só ficava com o que Êle lhe devolvia. Os dois ficaram curiosos para saber como o método funcionava e o rabino:
— Jogo tudo para cima e Deus pega o que acha justo. O que vier de volta fiса para mim!!!

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O velho judeu, na sinagoga:
— Meu Senhor! Sou tão desafortunado! Sou descendente de várias gerações de judeus e não é que meu único filho tornou-se um cristão!!!
Ouviu lá do alto:
— O meu fez a mesma coisa!!!!

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Um serto dia dois judeus dessidirão roubar manga lá em frente a igrejá,o Joaõ e o Jesus.
Jesus-Tu sobe João João-Nem sobe tú!
Jesus-tá bom mais min da a tua chinela João-Ok Então jeses subio e João fiko de guarda,ai chega um padre e joão grita desesperado!!
João- Jesusss Jessus!! desçe da iiiiii!
Padre-Meu filho Jesus foi pre numca mais voltar!
João- Adesgraçado filho da рuта!
Padre- Qui é isso meu filho!
João-Desgraçado robou mina chinela!!!

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Um judeu estava quase morrendo na cama e sua mulher estava ao lado, antes de morrer ele fala pra ela:
— Amor você esta aqui?
— Estou amor!
— Cadê nosso filho?
— Esta aqui tambem!
— Cadê nossa filhinha ?
— Esta aqui tambem!
— Cadê meu netinho?
— Esta aqui tambem!
— Então... quem é que ficou tomando conta da loja??????

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A familia estava reunida ao lado do patriarca da família em seus ultimos momentos de vida, e antes do ultimo suspiro ele fala:
— Meu filho! este é um relogio de ouro com ponteiros de diamante que era do meu avô, que passou para o meu pai, que passou pra mim, e agora.... QUER COMPRAR?!

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Dois mendigos estão sentados lado a lado numa rua em Roma. Um tem no colo uma cruz e o outro uma estrela de Davi. Muita gente passa olha para os dois e só o da cruz ganha esmolas. Um padre, vendo que ninguem da nada ao que tem a estrela, se aproxima e, penalizado, diz:
— Meu filho, será que vc não entende? Este é um país católico, esta cidade é a casa do Catolicis- mo. Ninguem vai dar esmolas à vc enquanto estiver com a estrela de Davi no colo. Ainda mais sentado ao lado de outro pedinte com uma cruz. Provavel- mente muita gente dá esmola ao outro só pra te provocar!
O mendigo da estrela, após ouvir o padre, vira- se para o outro mendigo e diz:
— Moshe!, olha só quem quer ensinar merchandise "bras" irmãos Goldstein!!!!!

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Jacó vai colocar um anúncio no jornal.
— Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa — diz ao atendente.
— Pois não, quais são os dizeres?
— Sara morreu.
— Só isso? — espanta-se o rapaz.
— Sim, Jacó não quer gastar muito.
— Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
— Então coloca:
"Sara morreu. Vendo Monza 94."

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