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Piadas Feministas

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Om een vrouw aan de haak te slaan heb je geld en tijd nodig
Tempo=Dinheiro (Máxima da vida) Mulher=Tempo x Dinheiro (Mulher é investimento de tempo e dinheiro... Como sabemos).
Mas, Tempo=Dinheiro, então, Mulher=Dinheiro x Dinheiro.
No entanto, Dinheiro=Sqrt(Problema) (O Dinheiro é a raiz de todos os problemas).
Logo, Mulher=(Sqrt(Problema))^2, ou seja, Mulherroblema, correto?
Errado!, uma Mulher Matemática diz... Mulher=|Problema|, ai o cara interrompe, de fato, Mulher não é só problema, mas é o ABSOLUTO deles.
Ai ela continua... Naninanão... Mulher=|Problema|, mas Problema é negativo , logo Mulher=-Problema... Ou seja... Mulher é menos problema na sua vida...^^. Vocês ganharam dessa vez meninas!
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Мъжът е като охлюва ¿En qué se parece un hombre a un caracol?. Quais as semlhanças entre o homem e o caracol? R: Tem chifres
Qual a semelhança entre um homem e um caracol? Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles ...
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Mr. Macho Разговор между младоженци: Сърби младоженци Een pas getrouwde echtgenoot maakt enkele regels duidelijk aan zijn kersvers bruidje: "Vooreerst sta ik op wanneer ik wil en ga ik slapen wanneer ik wil. Als ik 's avonds laat van het werk thuis... Typowy macho poślubił typową laleczkę. Po ślubie facet wprowadza swoje zasady: - Będę w domu
Um casal recém casado vai viver em sua nova casa. Ao entrar pela primeira vez na casa o homem diz:
— Se quer viver comigo as minhas regras são: Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos. Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal. Quintas, sextas à noite cerveja com os colegas. Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã. E aos domingos deito cedo para descansar. Se quer... Quer... Se não quer... Azar!
Então a mulher responde:
— Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa tem sеxо todas as noites. Quem está, está. Quem não está... Azar!
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Trois blondes se baladent le long de la plage. L'une d'elle bute contre une bouteille avec son pied... La bouteille sort de lordinaire
Tinha 3 homens, eles acharam uma lâmpada mágica e aí o gênio falo: vocês tem 3 desejos. O primeiro homem disse "eu quero ser o homem mais bonito do mundo" *plim* Transformou ele no homem mais lindo do mundo. Aí o segundo disse "eu quero ser o homem" mais rico do mundo" *plim* transformou ele no homem mais rico do mundo. Aí o terceiro disse "eu quero ser o homem mais inteligente do mundo *plim* transformou ele numa mulher!
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Tumulto na porta do céu. De repente, São Pedro, grita:
— Bem, pessoal, vamos organizar esta bagunça! Quero que vocês formem duas filas, os homens que sempre foram dominados por suas mulheres fiquem aqui, e aqueles que nunca foram dominados por suas mulheres fiquem ali.
Alguns minutos depois, existia uma fila enorme no local dos dominados e somente um sujeito mirradinho no local dos que nunca foram dominados.
— Muito bem! — continuou São Pedro, enfático. — Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à sua imagem e semelhança e vocês deixaram-se dominar. Mas felizmente, nem tudo está perdido, temos pelo menos um aqui que honrou os desígnios do Senhor. — e virando-se para o sujeito. — Meu amigo, diga para os outros, o que você fez para merecer este lugar!
— Eu não sei, foi a minha mulher que me mandou ficar aqui!
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Quando Deus criou Adão e Eva disse aos dois:
— Só tenho dois presentes para vocês:
Um é a arte de fazer xixi em pé e...
— Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, sim? — interrompeu Adão.
— Me facilitaria muito a vida! Por favor, por favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. E Deus presenteou Adão.
Adão gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden, fazia xixi em todas as árvores, corria pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Deus e Eva contemplavam ao homem louco de felicidade, até que Eva pergunta à Deus:
— E qual é o outro presente?
Deus respondeu:
— Cérebro!
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O chefe de departamento de pessoal da empresa justificando para o jovem solteiro porque não vai contratá-lo.
— Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.
— Por quê? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros?
— Não, mas estão mais acostumados a obedecer.
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Três amigos encontram uma lâmpada com o gênio de Aladim, que lhes diz:
— Sou um gênio expresso, posso lhes conceder já um desejo, mas apenas um.
O primeiro pede:
— Eu quero ser muito rico.
— Muito bem, vá ao banco, peça seu saldo e verás.
O segundo pede:
— Eu quero parecer um galã de cinema.
— Pois bem, vá a tua casa e olhe-se no espelho.
O terceiro pede:
— Eu quero ser mais inteligente que qualquer homem.
O gênio lhe pergunta:
— Você não se importa de menstruar todo mês?
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A mulher acaba de dar a luz. Assim que ela se recupera, o médico vai visitá-la e diz:
— Seu bebê está muito bem de saúde, mas tenho que lhe dizer algo muito importante a seu respeito.
A mulher, preocupada, pergunta:
— O que foi, doutor? O que é que tem o meu bebê? Me diga, doutor!
— Bem... — responde o médico — Não é muito grave, mas seu bebê é um pouco... diferente. Para dizer a verdade, ele é hermafrodita.
— Hermafrodita? O que é isso, doutor?
— Quer dizer que seu bebê... tem... tem... todo o equipamento de um homem, mas também o de uma mulher.
A mulher empalidece:
— Oh! meu Deus! Quer dizer que ele tem um pinto... e um cérebro?
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Сурово Η νεράιδα Мъж и жена празнуват 35-годишнина от сватбата в ресторант. Появила се фея и казала: Една фея казала на двама съпрузи: A husband and wife in their sixties were coming up on their 40th wedding anniversary. Ein 60jähriges Ehepaar sitzt beim Frühstück A gay couple had been partnered for 25 years and was celebrating the 60th birthday of one of them. During the party Married couples Ett gift par i 60-års åldern firade sin 40-åriga bröllopsdag på en lugn Frau und Mann haben beide ihren 60. Geburtstag. Erscheint eine Fee und sagt: „Ihr habt einen Wunsch frei.“ Sagt der Mann: „Ok A couple was celebrating their wedding anniversary. During the party Det var en gang ett ektepar som fikk besøk av en fe. Feen sa: – Fordi dere har vært gift i 30 år Er was een koppeltje van 70 jaar oud en ze vierden hun gouden bruiloft. Op het feest verscheen plots een fee. De fee zei: “Jullie mogen een wens doen. Je mag wensen wat je maar wilt.” “Dat is tof Una pareja de casados Una coppia sta festeggiando le nozze d’argento e contemporaneamente anche i 60 anni di vita. Durante la celebrazione appare una fata e dice alla coppia: “come premio per la vostra fedeltà di 25... C’est un couple qui a déjà fêté ses noces d’argent (25 ans de mariage) et qui fête aujourd’hui le cinquantième anniversaire du mari. Pendant la fête Der var engang en fe der sagde til et par: "Nu har I været gift i 30 år uden at skændes ret meget Hvad du ønsker skal du få Et ægtepar skulle fejre deres 35 års bryllupsdag da de fik besøg af en fe. Feen sagde: - Da I er sådan et smukt par og har været sammen i så mange år giver jeg jer et... Spændende indianerridning En attraktiv kvinde fra New York kørte igennem en ret øde egn i Texas O zana spune unui cuplu: - Pentru ca sunteti un cuplu exemplar chiar si dupa 30 de ani de casatorie Une fée dit à un couple marié : - Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans Michael und Susanne sind beide 55 Jahre alt und seit 20 Jahren verheiratet. Eines schönen Tages gehen beide im Wald spazieren und treffen dort eine magische Fee. Die magische Fee sagt zu den...
Um casal comemorava as bodas de prata e também os seus 60 anos de idade. De repente apareceu uma fada e disse:
— Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um de vocês!
— Quero fazer uma viagem ao redor do mundo com o meu maridão! — pediu a mulher — E as passagens apareceram em suas mãos.
Em seguida, foi a vez do marido que disse:
— Bem, uma chance dessas não dá para perder. Então, desculpe, benzinho - disse ele para a esposa - eu quero uma mulher trinta anos mais jovem que eu!
A mulher ficou chocada, mas a fada fez um circulo com a varinha e zap! O homem ficou com 90 anos!
Moral da história: Os homens são sacanas, mas as fadas madrinhas são mulheres!
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O casal está passeando pelo shopping, e ela pede que ele lhe compre um biquíni.
Ele responde:
— Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:
— Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde:
— Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
— E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar ?
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
— Para lavar só esse trapinho? Ah... Lava na mão mesmo queridinho !!!!!
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Eine graue Zelle im Männer-Gehirn kleine graue Zelle Учени присадили женска мозъчна клетка в мъжки мозък. Eine kleine graue Zelle im Gehirn des Mannes: Un neurone atterrit par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней En kvinnlig hjärncell kom fel och kom in i en mans hjärna. Det var alldeles tomt och mörkt där inne. - Hallå? ropade hon men fick inget svar. Hon gick längre in i hjärnan. - Hallå? Hon fick fortfarande inget svar. Då bestämde hon sig för att gå så... Un neurone arriva per caso in un cervello maschio. Tutto è nero
Num cérebro de um homem estava um neurônio sozinho. Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado. O neurônio solitário diz:
— Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar!
O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:
— Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?
— Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas... estou sozinho há tanto tempo nesse маldiто cérebro...
— Mas espera aí... há quanto tempo você está aqui solitário?
— Bem... desde sempre... sempre estive aqui...
— Cara,... mas... você é вurrо ou o quê? Desce pro pênis. Tá todo mundo lá!
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Uma mulher mais velha explicava para uma bem mais nova a diferença entre sеxо, sеxо gostoso e amor.
— Sеxо é quando um homem te dá regularmente 10 mil reais por mês, te leva em um restaurante francês e depois te leva para a cama. Sеxо gostoso é quando um homem te dá regularmente 20 mil reais por mês, te leva em um restaurante francês em Paris e depois te leva para a cama.
— E o amor? – perguntou a mais jovem.
— Amor é uma besteira que os homens inventaram para te comer de graça.
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Раят. Разговарят Адам и Създателят: Отишъл Адам при Господ. Adamo chiede a Dio: "Perché hai fatto la donna così bella?" Dio risponde: "Perché tu possa amarla" Adamo: "E perché l'hai fatta poco sveglia?" Dio: "Affinché lei possa amare te!" Adam zu Gott: Du Mann sprach zu Gott: "Gott Cierto día un hombre tenía una duda muy seria à l'époque à laquelle les humains étaient dans le jardin d'éden God and Adam Are Discussing Women… Adam says to God Mies kysyy Jumalalta: Miksi loit Blondit niin kauniiksi? Että te miehet rakastuisitte heihin. Miksi sitten loit ne niin tyhmiksi? Että hekin rakastuisivat teihin.
O homem, muito do machista, conversa com Deus:
— Ó senhor, por que fez minha mulher tão bonita?
— Para que você possa amá-la. - respondeu Deus.
O sujeito pergunta:
— Mas senhor, por que a fez tão burra?
O Todo Poderoso respira fundo e responde:
— Para que ela possa amar você.
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Um milionário tinha três namoradas e não sabia com qual se casar. Decidiu fazer um теsте, dando a cada uma 5 mil reais. A primeira foi a um shopping, comprou roupas, fez o cabelo, os pés e as mãos. Voltou e disse ao homem:
— Gastei o dinheiro para ficar mais bonita e lhe agradar. Tudo isso porque te amo.
A segunda comprou roupas para ele, um DVD, tacos de golfe e filmes pornô.
— Gastei com esses presentes para fazer você mais feliz. Tudo isso porque te amo.
A terceira pegou o dinheiro e o investiu em ações, dobrou o valor, retornou 5 mil ao homem e reinvestiu o resto.
— Investi para o seu futuro. Tudo isso porque te amo.
Então ele pensou longamente sobre como cada uma gastou seu dinheiro. Pensou, pensou, pensou, pensou... E por fim casou-se com a que tinha a bunda mais gostosa.
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Uma amiga minha estava fazendo um bico de final de semana numa pizzaria. A certa altura da noite, um grupo de rapazes sentou-se em uma das mesas e quando ela os abordou para tirar o pedido, teve de ouvir uma série de gracinhas:
— O que vocês querem comer? — perguntou ela, ingênua.
— Você! — respondeu um dos rapazes.
— E para tomar? Vão tomar no cu?
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Os gregos diziam que as mulheres tinham algo que eles invejavam: Astúcia!
Qualquer coisa que você der a uma mulher, ela vai fazer algo fabuloso.
Dê um espermatozoide e ela vai lhe dar um filho...
Dê uma casa e ela vai lhe dar um lar...
Dê alimentos e ela vai lhe dar uma refeição deliciosa...
Dê um sorriso e ela vai dar o seu coração...
Ela multiplica e amplia o que você dá...
Então, se você lhe der problemas... Prepare-se!
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Uma mulher estava em uma sala de bate-papo da internet quando uma pessoa com apelido estranho perguntou:
— Quer teclar?
— Você é homem ou mulher? - ela pergunta.
— Você quer ou não teclar?
— Depende! Você é homem ou mulher?
— Adivinho se for capaz!
— OK! Me diz aí cinco marcas de cerveja!
— Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Schincariol...
— Ótimo, agora me diga cinco marcas de camisinha!
— Jontex, hum Olla... difícil essa!
— É pode parar. Você é homem!
— Sou sim, como descobriu?
— Fácil! Você Bebe mais do que transa!
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