if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Piadas Mais Novas - Page 1158

Piadas recentes

Um homem qurendo ligar para o amigo liga e cai no número errado:
— É da onde?
— Da sapataria -desculpa,errei o número!
— Não te problema,passa aqui que agente troca!

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Um dia um cara estava andando na rua até que veio um ladrão.
O ladrão disse "pare"!
O cara disse "impare"!
Oladrão falou "Mas eu tó rolbando"!
O car falou" Então não brinco mais"!

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Em uma sala escura havia uma velhinha sentada numa poltrona, quando ela viu passar um vulto.
A velhinha não perdeu tempo e apertou seus testículos e disse:
— Quem é você?
A misteriosa sombra disse:
— Hummmmmm Então a senhora apertou mais forte:
— Quem é você?
— Hummmmmmmmmm E apertou mais forte ainda:
— Quem é você?
— O João.
— Que João?
— O mudo.

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Um dia, enquanto caminha pela rua, uma mulher de sucesso, diretora de Recursos Humanos, é tragicamente atropelada por um caminhão e morre.
Sua alma chega ao paraíso e se encontra, na entrada, com São Pedro, em carne e osso:
— Bem-vinda ao paraíso - diz São Pedro - Antes que você se acomode, parece que temos um problema. Você vai perceber que é muito raro um diretor chegar aqui e não estamos seguros do que fazer com você.
— Não tem problema, deixe-me entrar - disse ela.
— Bom, eu gostaria, mas tenho ordens do Superior. O que faremos é fazer com que você passe um dia no inferno e outro no paraíso, e então poderá escolher onde passar a eternidade.
— Então, já está decidido. Prefiro ficar no paraíso - diz a mulher.
— Sinto muito, mas temos nossas regras.
E, assim, São Pedro acompanha a diretora ao elevador e desce, desce, desce até o inferno.
As portas se abrem e aparece um verde campo de golfe.
Mais distante um belo clube. Lá estão todos os seus amigos, colegas diretores que trabalharam com ela, todos em trajes de festa e muito felizes.
Correm para cumprimentá-la, beijam-na e se lembram dos bons tempos. Jogam uma agradável partida de golfe, mais tarde jantam juntos num clube muito bonito e se divertem contando piadas e dançando.
O Diabo, então, era um anfitrião de primeira classe, elegante, charmoso, muito educado e divertido.
Ela se sente de tal maneira bem que, antes que se dê conta, já é hоrа de ir embora. Todos lhe apertam as mãos e se despedem enquanto ela entra no elevador.
O elevador sobe, sobe, sobe, e ela se vê novamente na porta do paraíso, onde São Pedro a espera.
— Agora é a hоrа de visitar o céu.
Assim, nas 24 horas seguintes, a mulher se diverte pulando de nuvem em nuvem, tocando harpa e cantando. É tudo tão bonito e tão sereno, que, quando percebe, as 24 horas se passaram e São Pedro vai buscá-la.
— Então, passou um dia no inferno e outro no paraíso.
Agora você deve escolher sua eternidade.
A mulher pensa um pouco e responde:
— Senhor, o paraíso é maravilhoso, mas penso que me senti melhor no inferno, com todos os meus amigos e aquela intensa vida social.
Assim, São Pedro a acompanha até o elevador, que outra vez desce, desce, desce, até o inferno.
Quando as portas do elevador se abrem ela depara com um deserto, inóspito, sujo, cheio de desgraças e coisas ruins. Vê todos os seus amigos, vestidos com trapos, trabalhando como escravos, aguilhoados por diabos inferiores, que estão recolhendo as desgraças e colocando-as dentro de bolsas pretas.
O diabo se aproxima e conduz a mulher pelo braço, com brutalidade.
— Não entendo - balbucia a mulher. - Ontem eu estava aqui e havia um campo de golfe, um clube, comemos lagosta e caviar, dançamos e nos divertimos muito.
Agora tudo o que existe é um deserto cheio de lixo e todos os meus amigos parecem uns miseráveis.
O diabo olha para ela e sorri:
— Ontem estávamos te contratando. Hoje você faz parte da equipe. É tudo uma questão de Marketing!

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A viúva chega ao ginecologista e diz -doutor estou precisando de sеxо!
O doutor diz:
— Compre um vibrador e finja ser seu marido!
A viúva vai ao sexshopping e compra o vibrador.
No dia seguinte a viúva chega ao sexsopping e o vendedor ao notar estava a viúva chorando e ele pergunta:
— Qual é o seu problema?
E a viúva responde:
— Fingi ser meu marido, e quebrei todos os meus dentes!

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piadas Piadas de Sexo

Um cara mascarado entra armado num banco de esperma.
— Abra esse cofre! - ele grita para a mulher que está atrás do balcão.
— Mas isso não é um banco normal, nós não temos dinheiro, isso é um banco de esperma - grita a mulher, desesperada.
— Não quero saber, abra esse cofre senão vou explodir sua cabeça!
A mulher então obedece ao assaltante e, quando abre a porta do cofre, ele diz:
— Pegue uma dessas garrafas e beba inteira.
Ela chora, implora, mas acaba tendo de abrir o lacre e tomar todo o conteúdo.
— Pegue outra e tome de novo!
Então ela bebe, de novo.
De repente o cara tira a máscara e, para surpresa da mulher, era o seu próprio marido.
— E então - ele diz - não é tão difícil assim, né?

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Piadas de Bancos e Banqueiros Piadas sobre Dinheiro

No céu, chega um homem bem moreno e são pedro lhe pergunta:
— Quem é você?
Ele diz:
— Eu sou leonardo di capri então são pedro sai e vai falar com deus:
— Vem cá, deus, o titanic afundou ou pegou fogo?

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Fu, Bu e Chu saíram da China e imigraram para os Estados Unidos. Para se adaptar melhor ao novo país, resolveram americanizar seus nomes chineses.
Bu passou a se chamar Buck.
Chu passou a se chamar Chuck.
Fu teve de voltar à China.

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Um americano, um alemão e um brasileiro viajavam de avião sobre o deserto, quando acabou o combustível e eles caíram. Só havia água no avião e, cinco dias depois, a fome apertou. O americano pegou uma machadinha na caixa de ferramentas e, apontando para o braço, gritou:
— Pelo governo americano! - e cortou o braço para que todos comessem.
Cinco dias depois foi a vez do alemão. Com a machadinha, ele apontou para o coxão branco e gritou:
— Pelo governo alemón!
E mais cinco dias de carne para todos. Quando a fome apertou novamente, o alemão chegou para o brasileiro e sugeriu:
— Brasileiro non vai contribuir para acabar com a fome de todos? Non vai dar uma parte do corpo para nós?
O brasileiro, que era bem-dotado, pensou, pensou e botou o bráulio pra fora. O alemão vibrou:
— Wunderbar, lingüiça!!
— Lingüiça coisa nenhuma - respondeu o brasileiro.
— Leitinho, leitinho...

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Piadas de Americanos

A Menta e o Hortelã estavam passeando na rua,até que a Menta começou a correr.
O que o Hortelã gritou para a menta?
— Espere Menta,espere Menta!!(experimenta)

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Menino de 10 anos vira para irmãzinha de 8 anos e diz:
— Sabia que você é mais gostosa que a mamãe?
Resposta da menina:
— Sabia, o papai já havia me dito!

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Estavo de carro com meu filho de 3 anos, e o carro estava com o motor horrivel, e ele pergunta.
— Pai o carro ta peidando?
Eu sem saber oq dizer respondi.
— Tá sim filho o carro tá peidando muito!
E ele perguntou de novo.
— Mas pai o carro tem cú?

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Dois turcos estavam discutindo uma divida muito antiga e o brasileiro assistindo.
O turco falou para o outro turco q o pagasse logo q a divida estava crescendo... o outro olhou para ele pergou uma arma e respondeu: eu morro mais não pago essa divida e em seguida deu um tiro na cabeça e morreu...
O outro olhou para o turco morto pegou a arma e falou: há voce vai me pagar nem q seja no inferno deu um tiro tbém na cabeça e morreu...
O brasileiro curioso q observava a briga dos dois pegou a arma e disse: eu é que não perco essa briga por nada deu um tiro na cabeça e morreu.

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O Fritz e a Frida não conseguiam ter filhos e resolveram procurar um médico.
Chegando no consultório o médico pediu para o Fritz aguardar na sala de espera e entrou na sala de atendimento com a Frida.
Médico - Dona Frida o que está acontecendo.
Frida - A gente não consegue ter filhos.
Médico - E voces fazem tudo certinho Frida - Sim Sr.
Médico - Quantas vezes por semana.
Frida - Seis dias por semana.
Médico - Aparentemente tudo está bem, mas vou ter que lhe fazer a seguinte pergunta:
Voces tem ORGASMO?
A Frida saiu correndo até a sala de espera e perguntou para o Fritz.
Fritz, a gente tem orgasmo?
E o Fritz respondeu:
Não Frida só Mastercard e Visa.

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Um certo dia do ano,se espalhou a notícia de que o cara novo na cidade fazia milagres. Em menos de uma semana ficou famoso por contos populares de suas curas,salvamentos,etc. A sua famosa frase "Eu faço milagre, cinco real" ficou conhecida por todos.
O sujeito então, num domingo de sol abre uma barraca de milagres,numa calçada em frente a um restaurante. Do lado dele um cartaz bem grande escrito com letras maiúsculas "EU FAÇO MILAGRE,CINCO REAL"
Pouco tempo depois vem um fanho e pergunta:
— Excuthaqui,é o senfô qui faix milhagri?
— Sô eu mermo,cinco real!
— Cherá qui o senfô podhi mi fagê falá certho?
— Posso sim,cinco real!
O fanho paga o homem e este diz:
— Olha,tá vendo aquela pedra grandona lá na outra calçada?Tu vai lá pra trás daquela pedra e fiса rezando até eu mandar tu sair,e quando tu sair vai tar falando direitinho.
O fanho vai pra trás da tal pedra e começa a rezar. Pouco depois,veio um aleijado num par de muletas e disse:
— Oi,é você que faz milagre,moço?
— É isso aí,cinco real!
— Pô,o senhor pode me fazer andar direito,sem precisar dessas muletas?Eu tenho esse problema desde criança,você pode ajudar?
— É cinco real!
O aleijado paga e o homem fala:
— Rapaz,tu tá vendo aquela pedra enorme,lá do outro lado da rua?Atrás dela tu vai encontrar um fanho rezando,fiса lá do lado dele e começa a rezar também. Quando eu falar tu vai sair de lá andando!
O aleijado foi pra trás da pedra,com alguma dificuldade pra atravessar a rua de muletas,e chegando lá fiса rezando também.
Passa mais ou menos uma meia hоrа,e o cara que fazia milagre grita:
— Tá na hоrа!Ô aleijado,joga as muletas fora!!!!
Os jornais passaram meses comentando sobre as muletas que saíram voando detrás da pedra,sobrevoaram o restaurante e foram cair na cabeça de uma velhinha.
— Ô fanho,fala alguma coisa aí!!!
— Ô sheu mochu,o alerrado cail.

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Piadas sobre Dinheiro Piadas de Restaurantes

Numa pequena cidade do interior um homem era conhecido pelo apelido de pescoçim, pois ele mau tinha pescoço, com isso todo mundo que chegava nele e falava "diga ai pescoçim", ela nem contava converça, já virava puchando o revolve e atirando. Por matar muita gente ele foi preso e passo 10 anos na cadeia. Passar os 10 anos, quando ele tava saindo para ir embora da cadeia foi falar com o delegado, que chegou falando: O Antonio não vai se esquentar por causa de um apelido não rapaz, não vale apena não. Dai o delegado pergunto se o Antonio não queria ir num bar tumar uma geladinha. Depois de 10 anos sem beber Antonio aceito. Quando chegaram la no bar Antonio ficou numa mesa separada do delegado que ficou em per na porta do bar so observando. Com isso tinha um bebado no bar querendo beber mais, sendo que tava sem dinherio, o bebado foi aperriar o delegado: o senhor delegado, sera que o senhor não pode pagar uma dose de cana pra mim não. Dai o delegado rapaz, eu pago se voçe chegar na quele cara ali e chamar ele de pescoçim. Dai o bebado rapaiz mais não é que ele parece mesmo com o pescoçim, dai o delegado, mais é ele mesmo. Dai o bebado vo nada, depois aquele homi me mata, ele é perigoso. Ai o delagado disse á entao nada de pinga. Dai o bebado tumor coragem e foi la, tumo uma lapada de cana e foi la falar como homem. Sentor na cadeira dele e disse, diga ai rapaz quanto tempo. Bora tumar uma aqui, da ai o pescoçim, tu é maluco seu bebado eu nem te conheço, da ai o bebado conhece sim, agente pesco a 10 anos atraz la no riachu, se lembra nao rapaz. Dai Antonio, eu nunca pesquei com voçe, tais maluco seu bebado. Dai o bebado: PESCOÇIM!!! em seu delegado PESCOÇIM!!!!

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Tarzan e Jane estavam jogando ping-pong na Selva, vai ponto pra tarzan, vai ponto para Jane, quando derepente: Jane quer marcar ponto e joga a bola de ping pong forte que vai parar na selva. Tarzan dá um berro e fala:
— Chita, vai pegar Bolinha de Ping-pong na selva.
Meia hоrа depois...
Chita volta toda ensanguentada.
— Chita, quantas vezes vou ter que te dizer, é bolinha de Ping pong, não de King-Kong

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Um homem colocou nos classificados:
"Procura-se esposa"
. No dia seguinte, ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
"Pode ficar com a minha"
. ************************************************* O filho para o pai:
— Pa, é verdade que, no Oriente o homem não conheçe a esposa até casar com ele?"
— Aqui também é assim, filho...
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Um pivete entrou num coletivo, sentou-se perto do condutor e começou a cantar:
— Se meu pai fosse bode,minha mãe era cabra e eu era cabritinho. Se meu pai fosse bode...
— Se meu pai fosse galo, minha mãe era gаlinhа e eu era pintinho. Se meu pai fosse galo...
E continuava a cantar estas trovas, e o condutor, já de saco cheio, pergunta:
— E se teu pai for соrnо?
— Se meu pai for соrnо, minha mãe é rapariga e eu sou condutor. Respondeu o pivete gozando da cara do condutor e caindo fora.

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Quando os portugueses descobriram o Brasil, eram os índios que o dirigiam... Olha como era:
— Não havia impostos - Não havia dívida - Não havia corrupção - Brasília era um descampado cheio de pássaros - Os homens caçavam e pescavam o tempo todo - As mulheres faziam todo o trabalho E os portugueses acharam que podiam melhorar um sistema desses..

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Piadas de Caubóis e Índios