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Um borracheiro preocupado com a hоrа de ir no banco, olhava para seu relógio e, já eram quase 14 hs. Nisso encosta uma jamanta de 5 eixos e pede para calibrar os pneus.
O borracheiro fiса aflito e começa a encher os pneus olhando no relógio, nisso ele esquece do ar, e o pneu estoura levando sua mão e braço junto.
Desesperado ele pega um saco plástico recolhe os restos da mão e do braço e corre até o Hospital.
O médico cirurgião plástico dá uma olhada e fala:
— Infelizmente não tem jeito. e o borracheiro responde:
Mas doutor sou borracheiro é o único ofício que sei fazer! E o médico:
— Tudo bem, acabei de voltar de N. York e trouxe um braço e mão bionica que responde a comando da Voz, ligado por um chip da Intel. Só que vai custar R$ 50 mil o implante.
E o borracheiro: Tudo bem eu tenho umas economias pode implantar.
Depois do implante ele ficou uma semana em теsте no Hospital, dizendo para mão e pro braço:Pegue o copo, coloque água, coloque na minha boca, etc...
Depois de uma semana saiu guiando, falando com a mão: Liga o carro, coloca 1a, 2a, 3a, reduz, etcc.
Num final de semana, ele que morava sozinho alugou um filme pornô, e no sábado chuvoso, deitou pelado na cama e disse para a mão bionica:
Coloque o filme no vídeo, aperte o play!
Numa cena picante o реnis dele ficou durо, ele olhou para a mão e disse: Mão toca uma рunhета!
A mão começou a tocar, ele olhou para o teto e falou: Melhor que isso só uma gulosa!
Ai o braço bionico e a mão pegaram o pescoço dele e com toda força empurraram várias vezes de encontro ao реnis.
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Estavão comversando ferrerinha e seu amigo ate que então Ferrerinha disse:
— Cumpade eu sou o homem mais conhecido do mundo.
— Não acredito, disse seu amigo.
— Rapaz ate o papa me conhece,retrucou Ferrerinha.
— Então vamos ver se você e tão conhecido asim mesmo,vamos amanha mesmo para o Vaticano e la você me mostra se conhece mesmo o papa.
— Mas tem um porem,você não pode desmaiar,todo mundo que eu levei la desmaiou,falou Ferreirinha.
— Pode ficar caumo eu nâo vou desmaiar.
Chegando no Vaticano os dois amigos foram a primeira missa que tinha.
No meio da missa o papa pediu para parar tudo e pediu para que o Ferreirinha fosse aonde ele estava.
Ate ai o seu amigo ainda aguentava sem desmaiar, mas de repente вuм ele cai desmaiado no chão,quando ele acordou Ferrerinha o perguntou:
— Você estava aguentendo, porque de repente caiu desmeiado no chão?
Seu amigo então o respondeu:
— Até na hоrа en que ele te chamou la em cima eu estava aguentando bem, mas quando o rapaz que estava atraz de mim me perguntou quem e aquele velhinho de branco que estava junto do ferreirinha eu não aquentei.
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Uma jorvem, que apesar da pouca idade, já com milhares de transa de rodagem, estava preocupada,porque encontrou um pretendente abestalhado e milionário para casar, desde que ela fosse virgem.
Consultando a mãe, sobre o que deveria fazer, esta lhe respondeu.
— Minha filha, voce deve fazer como eu fiz com o seu pai.
— No primeira noite da lua de mel, coloquei um pouquinho de polvora na minha vаginа e deu certo, até hoje ele pensa que mim desviginou.
— Lembre-se, um pouquinho de polvora, só um pouquino,2 gramas basta.
Ela segui o conselho, mas ainda ficou preocupada.
— Sera que vai dar certo? Já sei o que vou fazer.
Casamento, festas etc.
Quando o casal se dirigiam para o hotel, para curtir a lua de mel, ela lembra-se do conselho da mãe, e imediatamente pede ao marido, para dar uma passadinha numa loja de armas e munições.
O marido estranho o pedido, mas para não contrariar a esposinha, atende o pedido.
Ela nervosa, chega para o balconista da loja e pede.
— Por favor mim de 10 quilos de polvora.
No quarto, enquanto o marido estava no banheiro, preparando-se para a hоrа fatal, ela deitada na cama socando os 10 quilos de polvora na vargina, e conseque.
Maridinho chega, beijinhos, caricias, etc.
Ele:
— Meu amor, se prepare que agora vou te desviginar com todo carinho.
Assim que penetra, há uma tremenda explosão no quarto.
Depois da fumaça baixado, vidro partidos, cortinas rasgadas, moveis virados, ele todo preto de fuligem pergunta:
— Meu amor que explosão foi esta?
Ela toda dengosa responde:
— Ora meu filho foi o meu cabaço que voo fora.
Ele super aflito,fala:
— Então meu bem, diga a ele que pelo amor de deus volte, que os meu testiculos tambem foram juntos -
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No campeonato de natação do ano de 2003 em uma cidadezinha do interior foi colocada uma cláusula que permitia a participação de deficientes, então no momento das incrições certas figuras começaram a surgir:
O primeiro a aparecer foi um homem sem os braços, ao ser questionado de sua capacidade, alegou que possuia uma técnica de pernadas que compensava sua deficiência... logo, foi aprovado...
O segundo a aparecer foi um homem sem as pernas, ao ser questionado de sua capacidade, alegou que possuia uma técnica de braçadas que compensava sua deficiência... logo,também foi aprovado...
Por último apareceu um homem sem as pernas e os braços, ao ser questionado de sua capacidade, alegou que possuia uma técnica infalível de nado a partir de movimentos feitos com as ORELHAS que compensava sua deficiência... logo,depois de muito insistir,foi aprovado...
Chega o dia da prova, logo após o tiro de largada, todos pulam na água. O homem sem os braços sai na frente seguido de perto pelo homem sem as pernas, enquanto o homem sem as pernas e os braços bate na água e afunda... depois de 30 segundos de silêncio os salva-vidas pulam na água e retiram de lá o pobre infeliz que logo após recuperar o fôlego esbraveja:
— Quero saber quem foi o Filho da рuта que me colocou essa TOCA????
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