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Em certa ocasião, uma família inglesa foi passar as férias na Alemanha e, no final do passeio, notaram uma casa muito boa para passar as férias do verão. Foram conversar com o dono da casa, um pastor protestante, e pedeiram a ele que lhes mostrassem a casa. Esta, agradou muito aos visitantes ingleses que combinaram aluga-la para o verão. Regressando à Inglaterra, comentaram sobre as divisões da casa, quando a mãe da família lembrou-se de não ter visto o W. C. . Como os ingleses são muito detalhistas, a senhora resolveu escrever ao pastor para obter tal pormenor.
A carta foi assim redigida:
" Gentil pastor .
Sou membro da família que há tempos o visitou, a fim de alugar sua casa para o próximo verão, mas esquecemos um detalhe: agradeceríamos muito se nos informasse onde fiса o W. C. ."
O pastor alemão, não entendendo o sentido da abreviatura W. C. e, julgando tratar-se da "Capela da Ceia Inglesa", WRITE CHAPED, assim respondeu:
"Gentil senhora:
Recebi sua carta e tenho o prazer de comunicar-lhe que o local a que se refere fiса a 12 KM da casa. Isso é bastante cômodo, principalmente para quem tem o hábito de ir lá com frequência. Nesse caso, é preferível levar comida.
Alguns vão a pé, outros de bicicleta. Há lugar para 400 sentados e 100 em pé. O ar é acondicionado para evitar inconvenientes nas aglomerações. Os assentos são de veludo e recomenda-se chegar cedo para conseguir lugar sentado. As crianças ficam ao lado dos adultos e cantam em côro com muita alegria. Na entrada é fornecido uma folha de papel a cada pessoa, mas se alguém chegar depois da deistribuição, pode usar a folha do vizinho ao lado. Tal folha deverá ser restituída na saída, para ser usado o mês todo. Existem também amplificadores de som; tudo que se recolhe é para crianças pobres da região. Fotógrafos especiais tiram flagrantes especiais para o jornal da cidade de modo que todos possam ver seus semelhantes no cumprimento de um dever tão humano."
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Houve um Guerra Nuclear e o Mundo acabou. Com este acontecimento, São Pedro ficou louco e assobrado com a quantidade de pessoas para localizar no céu.
Depois de muito bolar, resolveu separa-los por zonas, colocando placas educativas:
BURROS, MUITO BURROS, INTELIGENTES, MUITO INTELIGENTES E SÁBIOS. Com a confusão reinante, o "IBRAHIM SUED", um dos mortos, foi colocado por São Pedro entre os SÁBIOS.
Decorrido 3 meses, devido ao excesso de trabalho, São Pedro lembrou-se e correu à zona dos SÁBIOS para ver como se portava o"IBRAHIM".
Encontrou-o sentado numa pedra, defronte ao Sábio Chinês "CONFUCIO", que mais esquálido e amarelo do que nunca, e desesperado dizia:
— Olha ibrahim, é a última vez que repito.
— Platão nunca foi aumentativo de prato.
— Enciclica não é uma bicicleta de uma roda só.
— Epistola não é o feminino apostolo.
— Cristão não é um cristo grande.
— Eucaristia nada tem a ver com o custo de vida.
— Annus dominni não é o cú do papa.
— Jesus cristo não morreu de gonorréia e sim na galiléia.
— E antes que me esqueça, "pafuncio", é a рuта que o pariu
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Der Affe und die Billiardkugel O sujeito entra no bar com um macaquinho no ombro, vai até o balcão e pede uma bebida. O macaquinho, muito esperto, fica pulando de mesa em mesa. Primeiro, ele pega umas azeitonas, examina bem de... Een man wandelt een bar binnen met zijn huisdier, een aap. Hij bestelt een pintje en terwijl hij het opdrinkt, springt zijn aap door heel het café. De aap neemt wat olijven van de bar en... Een man wandelt met zijn aap een bar binnen "Ja, dat verbaast me niets", antwoordt de man, "hij eet alles wat 'ie ziet. Sorry, ik zal voor alles betalen." De man drinkt zijn pint op, betaalt alles... A guy walks into a bar with his pet monkey. He orders a drink and while he's drinking it the monkey is running wild. The monkey jumps up on the pool table and grabs the cue ball, sticks it in his... En man stiger in på en bar. I sällskap har han sin lilla tama apa. Mannen beställer in en öl och slår sig ner. Under tiden går apan runt i baren. Vid ett bord står en skål jordnötter. De äter apan... En kille kom in i baren med en apa på axeln. - Ni får akta er för hårbollen, sa killen, han äter allt i sin väg. Just i det ögonblicket hoppade apan upp på biljardbordet, stoppade en av bollarna i... En mand kommer ind på en bar med sin abe. Han bestiller en øl, og mens han drikker den hopper aben rundt over hele baren. Aben tager nogle oliven fra baren, og spiser dem. Derefter tager den nogle... Toda vez que o rapaz visitava o zoologico, ele observava que todo alimento que era jogado na jaula do macaco o bicho primeiro passava na bunda para depois comer. Intrigado com aquela cena, certo... Um homem estava andando e comendo pipoca qdo passou na frente de um zoologico e resolveu entrar. Parando em frente a jaula de um macaco, ele jogou uma pipoca pro macaco, o macaco passou na bunda e... Adamın biri evcil maymunu ile bir bara gitmiş. Bir içki ısmarlamış, o sırada da maymunu ortalıkda dolaşıp eline ne geçirirse ağızına atıyomuş. Son olarak bilardo masasındaki bir topu mideye... Un tip cu o Maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar Si comanda o bere. Maimuta incepe sa sara De colo colo si baga in gura tot ce Gaseste: mananca maslinele si Ciresele de pe bar, sare pe... Човек влиза в бар с домашната си маймуна. Той поръчва питие, а докато го пие, маймуната вилнее. Скача на билярдната маса и грабва една топка, пъха я в устата си и я поглъща цялата. Барманът...
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Papai Noel existe?
Opinião de um engenheiro:
Existem aproximadamente dois bilhões de crianças (pessoas com menos de 18 anos) no mundo. Porém, como Papai Noel não visita criança das religiões muçulmana, Hindu, Judaica e Budista, isso reduz o trabalho na noite de Natal para 15 % do total, ou 378 milhões de pessoas (de acordo com o Bureau de Referência de população). A uma taxa média (censo) de 3,5 crianças por lar, tem-se um total de 108 milhões de lares, considerando que haja pelo menos uma criança boazinha em cada lar.
Papai Noel tem cerca de 31 horas de Natal para trabalhar, graças à diferença de fuso-horário e à rotação da Terra, considerando que ele viaje de leste para oeste (o que parece lógico). Isso resultaria em 967,7 visitas por segundo, e significa que, para cada casa cristã com uma criança boazinha, Papai Noel tem cerca de 1/1000 segundo para estacionar o trenó, saltar, pular na chaminé, encher as meias, distribuir os presentes restantes sob a árvore, comer algum lanche que tenha sido deixado para ele, subir de volta pela chaminé, entrar no trenó e ir até a próxima casa.
Considerando que cada uma das 108 milhões de paradas esteja distribuída uniformemente pelo mundo (o que, naturalmente, sabemos ser falso, mas será aceito para fins de cálculo), estamos falando agora de aproximadamente 1,25 km por casa - uma viagem total de 121,5 milhões de km, sem contar idas ao banheiro e descansos. Isso significa que o trenó do Papai Noel move- se a uma velocidade de 1.046 km/s - 3.000 vezes a velocidade do som. Para fins de comparação, o veículo mais veloz já construído pelo homem, a sonda espacial Ulisses, move-se a acanhados 44,1 km/s, e uma rena normal pode correr a 24 km/h (no máximo).
A carga útil do trenó representa um outro elemento interessante. Considerando que cada criança não receba nada mais que um Lego médio (907g), o trenó levaria mais de 500 mil toneladas, sem contar o peso do "bom velhinho". Em terra, uma rena normal não puxa mais que 136 kg. Mesmo admitindo que renas "voadoras" pudessem puxar dez vezes o normal, o serviço não poderia ser feito com oito ou nove delas - Papai Noel precisaria de 360.000 renas. Isso aumentaria a carga, sem contar o peso do trenó, mais 54 mil toneladas, ou proximadamente sete vezes o peso do Queen Elizabeth (o navio, não a monarca).
500 mil toneladas viajando a 1.046km/s cria uma enorme resistência do ar isso aqueceria as renas da mesma maneira que uma nave espacial ao reentrar na atmosfera da Terra. O primeiro par de renas absorveria 14,3x10 elevado a 19 Joules de energia por segundo. Em resumo, elas explodiriam em chamas quase que instantaneamente, explodindo as renas atrás delas e criando estrondos sônicos ensurdecedores em seu rastro. Todo o conjunto de renas seria vaporizado em 4,26 milésimos de segundo, ou quase quando Papai Noel atingisse a quinta casa em sua viagem. Porém, nada disso importa, pois o Papai Noel, com a aceleração resultante de uma parada brusca a partir de 1.046 km/s em 0,001 segundo, estaria sujeito a uma força de 17.000 G's. Um Papai Noel de 113 kg (que parece ridiculamente magro) seria imobilizado no fundo do trenó por 1.957.258 kgf o que esmagaria instantaneamente os seus ossos e órgãos, reduzindo-o a uma bolha trêmula de meleca pegajosa cor-de-rosa.
Conclusão: Se Papai Noel existiu, ele já está morto.
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