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Piadas Mais Novas - Page 1213
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O cara adorava motos Harley Davidson. Juntou dinheiro e foi áte a recendedora. O vendedor lhe disse:
— Temos a ultima Harley, que tem um pequeno defeito de fabrica. Não passou pelo o ultimo estágio de secagem da tinta e,portanto, nõ pode molhar, senão mancha a pintura.
— Não tem solução?
— Tem! Claro! Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto, que preserva a pintura, sem problemas.
Sem pensar duas vezes, comprou a moto , passou na farmácia, comprou a vaselina e guardou no bolso. Á noite sua namorada convidou-o para jantar na casa dela. Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando. a namorada foi logo avisando:
— Querido, depois não fale nada, não abra a boca porque a norma aqui em casa 'e a seguinte: o primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar toda a louça.
— Tudo bem, disse ele.
Após o jantar, todos quietos. Começou a relampejar. O cara pensou:E agora? A moto esta la fora e eu não posso fazer nada... Teve uma idéia. Agarrou anamorada e tascou um beijo de língua, na frente dos pais, na esperança que álguem protestasse. Ninguém falou nada. E dá-lhe rêlampago. Agarrou a moça novamente, deitou-a na mesa e fez amor com ela áli mesmo. NInguem falou nada. Ia começar a chover a qualquer momento. Não teve dùvida, agarrou a sogra e tranzou com a velha também E nada... Ninguem falou absolutamente nada. Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente, tirou a vaselin ado bolso e... O sogro assustado, disse:
— Pode parare por ai mesmo, eu lavo a louça!
Dois fanhos mendigos, estavam morrendo de fome, então um fanho fala com o outro:
— Pô meu, to com mó fome, e não tem nada pra comer. - aí então no mesmo instante eles dão de frente com um muro muito alto, com apenas um furo pequeno, então um fala ao outro:
— Olha, veja o que tem lá dentro!!! - Quando o fanho chega perto ele vê um terreno cheio de patos, então ele diz:
— Nossa lá tem um terreno com muitos patos!!!- E o outro diz:
— O que você está esperando, pule lá e pegue um para nós comermos!!!
Então lá foi o pobre coitado pegar o pato, quando ele chegou lá em cima do muro, ele escorregou e caiu no terreno, mas ele caiu em cima de um pato e no instante que ele caiu em cima do pato, o pato grita:
— Quack!!!
Então do outro lado, o outro fanho diz:
— Qualquer um!!!
Um homem muito simpatico chega a um restaurante fino, e se depara com aquela morena fenomenal. Chama o garçom, e pede que leve uma garrafa do vinho mais caro do lugar. O garçom faz o que o cliente pediu. Porém, a moça retruca o presente com um bilhete:
— Para que eu aceite o seu vinho, é preciso q tenha uma mercedes na garagem, 1 milhao de reais na sua conta e 20 centimetros de pinto.
O senhor, muito gentilmente responde o bilhete:
— Para seu enteresse, eu tenho 1 BMW, 1 Ferrari, e uma mercedes na garagem; minha conta esta cotada aos 15 milhoes de "dólares", e..... Nem por uma mulher linda como voce, eu cortaria 10 centimetros do meu bonitao.
Ps.: devolva o vinho
Havia três homens no décimo andar de um prédio, um era francês, outro era português e o outro era brasileiro, e o prédio estava pegando fogo....
E, como não tinha jeito para se escapar, a única saída, era pular lá de cima,..... então decidiram que iriam pular lá de cima e morrer pela pátria,..
Primeiro, pulou o francês,.. Colocou a mão no peito e disse:PELA FRANÇA... e se jogou......
Segundo, pulou o PORTUGUÊS,.... COLOCOU a mão no peito e disse: POR PORTUGAL... e se jogou....
Buuuuuuuuuuuuummmmmmmmmmm!!!!!!!
E o brasileiro como é esperto e muito patrióta, disse: pela escadaaaa!!!!!!!!Iiiipuuu!!!!!!!!!...................
Lote(morador da cidade de Arraial do Cabo)criava porcos. Um belo dia um fiscal do governo foi até o chiqueiro e a ele perguntou:
— Meu amigo , com o que vc alimenta seus porcos?
Responde Lote:
— Com lavagem meu amigo, por que?
Responde o fical:
— Então terei que te multar em R$100,00 por alimentar muito mal esses pobres animais.
Após ter passado um mês, volta o fiscal e faz a mesma pergunta.
Responde Lote:
— Olha , eu dou filé de frango um dia ,lagosta em outros , e assim por diante .
Reclama o fiscal:
— Então terei que te multar em R$200,00 por vc estar dando estes alimentos aos porcos enquanto há milhares de crianças passando fome por aí.
No mês seguinde, novamente o fiscal lhe pergunta:
— Com o que vc alimenta seus porcos?
Lote responde:
— Olha, na hоrа do almoço eu dou um ticket refeição para cada um e eles que decidem.
A moça ia se casar, só que ela falava para o namorado que era virgem, mas na verdade ela não era. Desesperada pede para sua mãe um conselho, então a mãe fala= compra um balão e põem, aí quando o balão estourar, você fala que foi sua virgindade que acabou. Quando eles foram para o quarto, começou o rala e rola, ele olha,olha, e ela preocupada pergunta =nunca viu nã0? vê eu já vi muita, mais com feliz aniversário, nunca!
O Cara do interior chegou na cidade, alugou um apartamento, o mesmo não tinha banheiro, de manhã com um grande dor de barriga, procurou lugar para fazer suas necessidades, não encontrou nenhum, então decidiu fazer dentro de uma meia, terminando de defecar, resolveu jogar a meia cheia de меrdа para fora pela janela; abriu a janela e começou a rodar a meia, mas não sabia que a meia era furada, quando arremessou a meia já não tinha mas nada dentro, pois tinha vazado em todo o apartamento quando ele rodou a meia.
Quando viu toda aquela sujeira, rapidamente chamou o camareiro e disse:
— Te dou 10 mil para você limpar toda essa sujeira e não contar a ninguém Rapidamente o camareiro respondeu:
— Te dou 20 mil para você me ensinar a саgаr rodando.
ROMANCE PAULISTANO O momento que estamos juntos, é interminável.
Nossos corpos estão tão unidos, que posso sentir-lhe as batidas do coração.
Sua respiração se confunde com a minha.
Nossos movimentos são sincronizados, indo e voltando, para frente e para trás.
Às vezes pára, como que querendo nos colocar a prova.
Quando nos cansamos da mesma posição, nos esforçamos para mudar, mesmo que seja só um pouco.
O suor de nossos corpos começa a fluir sem que nada possamos fazer.
Um calor enorme parece que nos fará desmaiar.
Estamos próximos do clímax, uma força ainda maior nos faz ficar ainda mais colados um ao outro, agora sinto o corpo todo dele.
E quando não agüentamos mais segurar...... uma voz ecoa em nossos ouvidos:
"Estação Sé, desembarque pelo lado esquerdo do trem".
>Em um congresso de cirurgiões, depois das conferências do dia muitos colegas se encontram no bar do hotel. O álcool ajuda e alguns contam suas últimas conquistas. O australiano começa:
>- Tivemos um fulano que foi atropelado por uma jamanta e a única coisa intacta que tínhamos era seu dedo mindinho. Pois nossa equipe conseguiu, pelo DNA, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo, de modo que o sujeito, ao ter alta, provou ser tão eficaz que passou a fazer o serviço de cinco pessoas!
>- Isso não é nada - diz o americano - Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reator atômico de uma central nuclear! A única coisa que sobrou dele foi um tufo de cabelos. Pois pelo DNA dele conseguimos reconstituir todo o corpo, completinho.
>Depois de ter alta esse sujeito se mostrou tão eficiente que cinqüenta >pessoas perderam o emprego! O cirurgião brasileiro pede a palavra:
>- Olha que o caso que vou contar é muito mais interessante - diz o brasileiro- : um dia em que eu estava andando pelo hospital senti o cheiro de um реidо.
>Imediatamente eu o capturei num saco que levei até o laboratório. Chamei minha equipe e começamos a trabalhar. Primeiro, a partir do реidо fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo. Este projeto levou a sigla FHC e se mostrou tão fantástico que 5 milhões de pessoas perderam o emprego!!!
O garotinho,indo para a escola,acha um bilhete. Não sabendo ler,leva para sua professora e pede para ela ler.
A professora le o bilhete e espantada manda o garoto para a diretoria.
O diretor pega o bilhete e le e tambem se espanta e espulsa o garoto da escola.
Ele vai triste para a casa e conta para sua mãe que ele estava indo para a escola e encontrou um bilhete,ele levou para a professora ler e ela o mandou para a diretoria,la o diretor leu o bilhete e o espulsou da escola.
A mãe pegou o bilhete dele e leu,ela ficou indiguinada e o espulsou de casa.
O garoto ficou na rua até que um medigo passou e perguntou a ele o que estava acontesendo,ele contou que ele estava indo para a escola e encontrou um bilhete,ele levou o bilhete para a professora,ela leu e o mandou para a diretoria,la o diretor leu o bilhete e o espulsou da escola,ele chegou em casa e sua mãe leu o bilhete e o espulsou de casa.
O mendigo ficou com dó do garoto e o acolheu.
Um dia o mendigo deu a louca e matou o garoto.
No céu Deus perguntou ao garoto o que tinha acontecido. Ele contou a Deus toda a historia e entregou o bilhete a ele.
Deus leu o bilhete o ficou muito bravo,e mandou o garoto para infeno.
Lá o diabo perguntou ao garoto o que tinha acontecido, ele contou toda a historia,e quando o diabo foi ler o bilhete ele deixou ele cair no fogo e não soube o que estava escrito.
Dois fanhosos se encontraram, depois de conversarem um pouco, um pergunta:
— - O meu, vamo robá uns pato do seu Manoe?(falou do jeito bem fanho). O outro responde, mais fanho ainda:
— - Boa idéa! Hoje meia-noite que não tem perigo. Até lá Daí à meia noite se encontraram, e os patos dormem bem encostados no muro, então um serviu de apoio e o outro pulou, nisso os patos se espalharam gritando: quac, quac, quac! O fanho do lado de fora grita:
— - Qualque um, qualque um...