Piadas recentes

Piadas de loiras
O cara foi passar uma noite na casa da namorada, como ele não conhecia toda casa, perguntou a namorada: benzinho caso eu necessite ir ao banheiro a noite, você pode me dizer como chego lá? Prontamente a namorada ensinou:É o seguinte, você vai dormir aqui neste neste quarto, então você atravesa todos os quartos ( uns 10 -um corredor)e dobra a direita e a esquerda, é a 5 porta. Certo? No meio da noite o caro senti uma vontade enorme de ir ao banheiro, se levanta, mas quando olha o corredor que tem para enfrentar e quantidade de rede pra passar por baixo , ele pensa. Não vai dar tempo, ele olha pro canto do quarto e vê o irmãozinho da namorada( 1 ano) dormindo ao lado dele. E pense! vou mijar na rede dele, pois vão pensar que foi o garoto!!!. Então ele tirar o menino , coloca na rede dele e vai mijar na rede da pobre crinça inocente. Rapidamente ele vai na rede dele pegar a crinça, e quando chega..... o menino tinha cagado na rede dele!!!!!! Como vai agora justificar !!!!!
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Então estavam Jesus, Moisés e um velhinho jogando golfe. Primeiro tacou Moisés, mas a bola caiu num lago. Este com seus poderes foi até a margem e fez com que a água se "abrisse", foi até a bola e concluiu sua jogada acertando o buraco. O segundo foi Jesus. Tacou e a bola também foi em direção ao lago mas caiu em cima de uma vitória-regia. Este com seus poderes "andou" sobre a água e concluiu sua jogada acertando o buraco também na segunda tacada. Por fim foi o velhinho, com panca de quem não entendia p*&%$# nenhuma de golfe. Todo desajeitado dirigiu-se até a bola e tacou com enorme dificuldade. A bola viajou e no trajeto bateu em uma árvore, foi ainda voando até um telhado próximo e caiu na calha, desceu pelo cano e quase parando no gramado um sapo a engoliu, então veio uma águia e pegou o sapo e durante o vôo o sapo abriu a boca e a bola caiu certeira no buraco. Moisés com olhar de reprovação e enorme indignação reclamou a Jesus:
— Assim não dá. Com seu pai eu não jogo mais.
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Juquinha tinha um pai muito bravo e chega trêmulo em casa com o boletim.
O pai começa a ler: Matemática - 10, História - 10, Geografia - 10, Leitura - 7.
E grita -- O QUÊ? 7? Sua Anta, Вurrо, Vai ficar de castigo por TODOS os fins de semana estudando sem sobremesa até que venha uma nota boa.
Mês que vem, lá vem Juquinha apavorado entregar o boletim ao pai que pega e lê:
Matemática-10, Geografia-10, História-10, etc.-10, LEITURA - 8,5 O pai se descontrola, СRЕТINО, ASNO, IMBECIL, e tome porrada no Juquinha. Quebra tres dentes e a perna do garoto de tanta surra.
No mes que vem ou é dez ou a MORTE!!!!!!!!
Passa um mes e lá vem o Juquinha fazendo xixi nas calças entregar o boletim ao pai.
Novamente, Matem.-10, Hist.-10, tudo 10 e ... Leitura - 9,5.
O Pai começa a urrar e quando vai pegar o chicote e o taco de beisebol a mãe aparece e diz:
— Peraí, ô João! Calma aí! Cê tem que ver que é muito difícil ler Braile com mão de gancho
Piadas de Matemática
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Uma mulher foi comprar um cachorrinho para ela sua familia.
Chegando a loja de animais a vendedora vai mostrando cada tipo que a loja tem a oferecer:
— Este é um pitbul.. É otimo para pessoas que moram em casa e procuram segurança-diz a vendedora.
— Não, não gostei.-diz a mulher.
— Este é um poodle,é um companheiro muito refinado e muito esperto.
— Não, tambem não gostei desse.-diz a mulher.
Depois da vendedora mostrar varios tipos de сасhоrrо,ela chega ao último.
— E este é сасhоrrо ninja, ele é originario da China, e já vem adestrado,ninja pois quando voce diz o nome dele, e diz o nome de algum objeto.. Ele o destroi.
— Ahh duvido!!-diz a mulher.
— Vou fazer uma demonstração gratis pra senhora.."Ninja a Porta".
E o сасhоrrо destroio a porta.. Deixou-a em pedacinhos.
A mulher surpriendida.. Levou o сасhоrrо para sua casa.
— Otimo vou levar.. Qual o preço??
— Pelo fato de ser um сасhоrrо importado,adestrado entre outros.. Ele custa 10.700 dólares.
— Bom esta bem... Aqui esta o seu cheque.
E a mulher levou o сасhоrrо até sua casa.
Chendo, ela toda anciosa mostra o сасhоrrо ao marido, que logo pergunta:
— Quanto custou?
A mulher diz o preço a ele.. O que o coloca em estado de choque.
— O que... Como voce pode 10.700 DOLARES.. Voce ficou louca...
A mulher tenta explicar..
— Mas amor,é o ninja e..
O marido logo interronpe a esposa e diz:
— Que "Ninja o Сасете"
...
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Neste estabelecimento moderno e de luxo, encontra-se pu- blicamente em exposição as mais lindas e confortáveis bo- tas baixas, altas e apertadas, por preço de ocasião. Sa- patos de verniz, camurça, últimos modelos. Piteiras ameri- canas, bonitas e elegantes, finas e especialmente para fu- mar em salões, bares e cafés elegantes. Estamos a ven- der desde R$ 1,00. Nossa especialidade? cu- ecas, camisetas, lenços e blusões, de mocinhas a rapazes de 14 anos, a partir de R$ 0,50. Pu- xadores, travessas nacionais e estrangeiras. Jogos de mon- taria completa, por diversos preços. Temos lindos ca- nivetes, artigos de papelaria, canetas cartinagens, ba- ralhos de diversos tipos e tamanhos, bem como umas bo- necas de veludo e pele de raposa. Fios, tranças e tran- cetas especiais, chegadas diretamente de Paris.
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BOM DE NEGÓCIO Um velho fazendeiro, com sérios problemas financeiros,comprou uma mula de outro fazendeiro por R$ 100,00.
Concordaram que a entrega da mula seria no dia seguinte.
Entretanto, no dia seguinte, o fazendeiro chegou e disse:
— Desculpe-me, mas tenho más noticias. A mula morreu.
— Bom, então me devolva o dinheiro.
— Não posso. Já gastei tudo.
— Tudo bem. Então, me traga a mula assim mesmo.
— E o que você vai fazer com uma mula morta?
— Vou rifá-la.
— Você não pode rifar uma mula morta!
— Claro que posso. Só não vou dizer pra ninguém que ela está morta...
Um mês depois, os dois homens se encontram e o fazendeiro que vendeu a mula pergunta:
— E aí, que fim levou a mula morta?
— Eu a rifei como tinha dito que faria. Eu vendi 500 números a R$2,00 cada e tive um lucro de R$ 998,00.
— E ninguém reclamou?
— Só o cara que ganhou. Então eu devolvi os R$ 2,00...
Piadas sobre Dinheiro
BOA: Sua mulher está grávida;
RUIM: São trigêmios;
PIOR: Você fez vasectomia o ano passado e não contou para ela.
BOA: Sua esposa não fala mais com você;
RUIM: Ela quer o divórcio;
PIOR: Ela é advogada;
TERRÍVEL: Ela tem um caso com o juiz.
BOA: Seu filho fiса muito tempo trancado no quarto estudando;
RUIM: Você encontra várias fitas pornográficas embaixo da cama dele;
PIOR: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas;
TERRÍVEL: Em algumas fitas aparece sua esposa sem você.
BOA: Sua filha arranjou se primeiro emprego;
RUIM: De massagista naquelas casas que fazem tudo;
PIOR: Seus colegas do futebol estão ficando clientes dela;
TERRÍVEL: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.
BOA: Você arranjou uma gata super quente para bater papo via CHAT. Começou no erótico, partiu pra sасаnаgем e desbancou na pornografia pura;
RUIM: Não aguentando de tesão, você resolve revelar a sua identidade. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar e que você não passa de um саnаlhа;
PIOR: Era sua sogra.
BOA: A empresa vai aumentar o salário dos funcionários;
RUIM: O dinheiro do aumento só será possível através da demissão do pessoal;
PIOR: Você é um dos que serão demitidos;
TERRÍVEL: Por justa causa, pois descobriram que aquele diploma seu é frio, e o curso que você fez não é reconhecido legalmente.
BOA: Você descobriu o telefone daquela super-gata que você transava loucamente;
RUIM: Te dizem que ela está hospitalizada;
TERRÍVEL: Ficou sabendo que ela morreu;
PIOR: De AIDS.
Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre divórcio Piadas sobre o Sistema Judiciário Piadas sobre Funcionários Públicos
Piadas de Caubóis e Índios
Um Pastor chegou em uma cidade do interior com a fama de fazer milagres.
Chegando a cidadezinha, logo montou um altar com uma cortina preta ao fundo.
Depois de fazer o culto e colher os donativos para a sua igreja, chamou um dos fiéis:
— Você! Venha irmão.
E um aleijado chegou perto do Pastor andando em duas amuletas. O Pastor lhe perguntou:
— Irmão como se chama e o que houve com você?
— Meu nome é Joaquim e eu tive paralisia quando bebê e até hoje estou assim. E o Pastor lhe disse:
Então fique atrás da cortina que hoje você sai daqui andando, sem as amuletas. Para atrás da cortina foi Joaquim. Depois chamou outro dos fiéis.
— Venha você irmão!
E quando o fiel chegou bem próximo a ele, percebeu que não tinha nenhum defeito físico, então lhe disse:
— Irmão você não tem defeitos.
Antes mesmo de chamar outro do povo, o fiel lhe disse com uma voz bem fanha:
— Pêra aê, mêu nome êh Manüel i êeum soum fã_nhu, êeum quero fâla que nêm todos. E o Pastor lhe disse:
Então Manoel, fique lá com o Joaquim que você sairá daqui falando perfeitamente.
Após outros sermãos, de percorrer novamente a sacolinha o Pastor Pronunciou-se:
— Irmãos, esperem para ver a maravilha que o Senhor fará agora. Joaquim? Jogue a 1ª amuleta.
E assim fez Joaquim. O Povo ajueljou-se e houve aquele mormúrio: __ Ohhhhhhhhhhh! E o Pastor:
— Calma irmãos. Joaquim? Jogue a 2ª amuleta.
E assim fez Joaquim, por cima da cortina caiu a 2ª amuleta. E o povo ajuelhado soltou aquele brado:
— É um milagre irmãos! MILAGRE!!!!!! E o Pastor:
— Vocês ainda não viram nada, irmãos. Escutem a voz da perfeição. Manoel? Fale bem alto alguma coisa.
E o Manoel falando mais fanho do que antes, disse:
— Ôhhh Juaqüim Câiummm!!
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