Piadas recentes

Uma moça, voltando pra sua cidade natal, chega na rodoviária depois da meia noite, já de madrugada. Como sua casa era pertinho de lá, ela resolveu ir andando. Estava muito esquisito, pois não tinha ninguém pelas ruas. De repente, ela sentiu que havia alguém seguindo-a e, ao olhar para trás, viu um homem meio deconfiado. Continuou a andar, mas o homem se aproximava. Então ela apressou o passo, mas o homem continuou a se aproximar. Foi aí que ela pensou:
— É um таrаdо! Vou descer o раu nele agora!
Ela escondeu-se num bequinho e esperou que ele passasse. Quando ele chegou ela, rapidamente, segura no saco dele e aperta com toda a força que Deus lhe deu. Aperta, e ainda dá uma rodadinha no ovo do cara. Ele então geme de dor:
— Huuuummmmmphhhh!!!!
— Diga seu nome, таrаdо sem vergonha!!! - disse ela, apertando mais ainda o ovo dele.
— Hummmmmmmmmph!!!
— Perguntei seu nome, seu роrrа!
— É xuuuããããoooo... - disse ele, quase morrendo de dor.
— João de quê???? Diga!!! - Gritou ela, espremendo mais e mais os seus testículos.
— É xuuuuããããooo... O MUDO!!!
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Tinham três homens fazendo sauna: um americano, um japonês e um brasileiro.
Papo vai, papo vem, e escuta-se um barulho de sinal de bipe. O americano vai até a porta, coloca o dedo indicador próximo à orelha e após alguns segundos retorna ao seu lugar.
O brasileiro encucado com aquilo pergunta:
— Ô americano. O que é isso? Eu ouvi um barulho de bipe e você toca enfia o dedo na orelha! Quê isso rapaz?
— Americano responde: Foi o meu bipe, só que eu tenho um microchipe na ponta do dedo para ouvir as mensagens. É tecnologia americana brasileiro.
— O brasileiro pensa: Роrrа! Esses americano são fоdа memo né rapais. Роrrа!
Depois de alguns minutos toca um celular. O japonês simplesmente toca a palma da mão direita com o dedo indicador esquerdo e leva a mão direita ao rosto como se estivesse falando ao telefone. Fala alguns segundos e desliga o suposto celular.
O brasileiro mais encucado que nunca rompe o silêncio mais uma vez:
— Ô japa! Cê tá doido rapais?! Toca um celular e você começa a conversar com a mão cara. Que isso meu!
O japones: Não brasileiro. É que eu tenho um microchipe implantado na palma da mão que substitui o aparelho celular. É tecnologia japonesa né!
O brasileiro apavorado c/ aquele tanto de tecnologia pensou: Роrrа! Os cara são fоdа вiсhо! Eu também tenho que demonstrar alguma tecnologia brasileira, senão fiса feio pro Brasil caramba.
Dois minutos depois o brasileiro sai da sauna, retornando em alguns segundos com um chumaço de papel higiênico enfiado no rаво, e o papel arrastando pelas pernas até o chão.
O americano espantado com aquela cena perguntou:
— Ô brasileiro! Que é esse papel aí enfiado na sua bunda arrastando pelo chão rapaz.
— Brasileiro: É que eu estou recebendo um fax. É tecnologia brasileira.
Piadas de Americanos Piadas sobre filmes e atores
Um milionário coleciona jacarés vivos e os guarda em sua piscina. Ele tem uma filha linda de 20 anos, ainda solteira. Um dia ele dá uma recepção e anuncia:
— Meus amigos, tenho uma proposta para todos os homens solteiros aqui presentes: eu vou dar a mão de minha filha para o homem que for capaz de atravessar minha piscina a nado e chegar do outro lado são e salvo.
Ouve-se um splash e todos olham um rapaz nadar como Tarzan atravessando o rio para salvar Jane. Finalmente ele consegue atravessar, sem ter sido abocanhado pelos jacarés. O milionário exclama:
— Fantástico! Nunca pensei que alguém conseguisse! Mas sou um homem de palavra. O senhor conhece minha filha?
O rapaz responde:
— Deixa prá lá... Eu sou casado. Mas gostaria de saber quem foi o desgraçado que me empurrou na piscina!
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Piadas de Caubóis e Índios
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Piadas de Caubóis e Índios Piadas sobre Dinheiro
Quando estiver em São Paulo, apresente-se como legítimo paulistano:
1. Entre em todas as filas que encontrar pela frente, mesmo sem saber para que elas servem.
2. Dê mais valor ao seu Rolex que ao seu próprio braço.
3. Coloque sempre um "i" a mais nas palavras: entendeindo, correindo, choveindo.
4. Tenha o máximo de sobrenomes que você puder, mesmo que precise pegar emprestado.
5. Passe as férias no Nordeste e seja o único de tênis, meião e bermuda até o joelho.
6. Vá a um bar bem cheio, faça cara de bobo e grite bastante.
7. Tenha um carro importado, mesmo que ele seja coreano.
No Rio, finja-se carioca da gema:
1. Não respeite fila nenhuma. Afinal, fila é coisa de mané e o carioca é "ixperrto".
2. Não ande com seu Rolex, que a qualquer momento você pode perder o braço.
3. Coloque um "x" no lugar dos "s" e eventualmente coloque um "r", "né mermo"?
4. Tenha um apelido para uso próprio, mesmo que seus amigos o conheçam por outro bem mais engraçado.
5. Visite as igrejas de Minas e seja o único a entrar de short e sem camisa.
6. Vista tanga de crochê, mesmo que você seja homem.
7. Tenha um carro, qualquer um, ainda que para isso tenha que viver no vermelho.
No Sul, para se passar por gaúcho, não bastam o pala e o chapéu:
1. Entre em fila, sempre lembrando que fila em Portugal é вiсhа.
2. Não vá pensar que Rolex é uma rola excepcional.
3. Coloque o tu em todas as frases, tompridas ou turtas. Afinal, o tu é teu mesmo.
4. Tenha um nome alemão ou italiano, tanto faz. Vai ser chamado de polaca mesmo.
5. Passe as férias no exterior. Vá para o Brasil.
6. Não use bombachas de crochê. Talvez você seja homem.
7. Tenha um carro importado: um Mitsubicha.
No Centro-Oeste, com botas e cinturão, para mostrar-se goiano:
1. Entre em dupla nas filas das gravadoras para gravar um CD.
2. Use um Rolex de ouro para combinar com as oito correntinhas no pescoço.
3. Coloque um "demais da conta" nas frases. Isso é demais da conta!
4. Tenha sempre um par de pseudônimos pronto, para quando for criar sua dupla.
5. Quando viajar para a praia, não fique dizendo:
"Eita, corgão!"
6. Não vá à praia sem maiô; aliás, não vá à praia de jeito nenhum. Goiás não tem praia.
7. Tenha um carro de boi.
Na Bahia, descanso e tranqüilidade. Ainda assim, para fazer-se baiano:
1. Fique na fila; ela não anda. Se não anda, você não se cansa.
2. Não use Rolex. Rolex trabalha.
3. Não fale. Falar cansa.
4. Use um nome só. Falar nome e sobrenome dá muito trabalho.
5. Passe férias na Bahia mesmo. É perto e você não se cansa.
6. Dê para todo mundo. Não ser gаy cansa muito.
7. Não use carro. Vá atrás do trio elétrico a pé mesmo.
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Um avião caiu, até ai nenhuma novidade, morreram apenas três homens, um americano, um brasileiro e um argentino.
Ao chegarem no portão do ceu São Pedro disse a eles:
— Como hoje estou de bom humor vou atender o ultimo desejo de cada um de vocês, digam uma coisa que gostariam de ouvir de suas esposas no seu velorio, e eu farei com que tenha contecido.
Primeiro que respondeu foi o americano:
— Eu queria que ela fala-se que eu capiturei o Bin Laden, assim eu irria me tornar um heroi.
— Pronto agora todos acham que você é um heroi- respondeu São Pedro.
Depois veio a vez do argentino:
— Eu gostaria que disse-se que eu resolvi a crise na Argentina.
— Agora não ha mais crise na Argentina, graças a você-disse São Pedro.
Por ultimo veio o brasileiro:
— Bem, São Pedro eu queria que minha mulher fala-se "Olha ele está se mechendo".
Piadas de Americanos
> - Em um dia ensolado, ia ser realizado o теsте definitivo para dizer qual seria a melhor policia do planeta.
> Os finalistas eram: FBI, Scotland Yard e a PM do RJ.
> > O теsте consistiria no seguinte:
> Um coelho seria solto na floresta, cada policia usando seus melhores métodos e pessoal teria > que achá-lo e trazê-lo de volta.
> Quem fizesse isso no menor espaço de tempo seria o vencedor.
> Soltaram o coelho, por sorteio, o FBI foi o primeiro a tentar.
> > Usando fotos de satélites, análise de DNA dos pelos encontrados, foi feito um cerco gigantesco > na floresta, com dezenas de helicópteros e centenas de homens, o coelho foi capturado em 3 hs e 14 minutos.
> > Soltaram o coelho novamente e lá foi a Scotland yard.
> Usando analistas de comportamento, psicólogos, estudiosos da psique coelhística, mais um > batalhão anti-bombas terroristas com óculos de visão noturna, armaram uma armadilha com uma > coelha usando passaporte irlandês falso e uma cenoura com sonífero.. Capturaram o coelho > em 01 hоrа e 30 minutos, o que arrancou reações de espanto na comissão julgadora.
> > Mais uma vez soltaram o coelho, e a nossa valorosa PM foi mostrar serviço.
> Sairam numa Veraneio 74, com os paralamas cheios de plastic, 4 pneus carecas e um pedaço de fio amarrado na > tampa traseira (o fecho da tampa caiu em 1982), com 8 policiais com mais de meio corpo pra fora das janelas da > perua, batendo nas portas, com revólveres 38 em punho e em alta velocidade adentraram a floresta.
> Retornaram em 20 minutos, deixando atônitos os juízes, o FBI e a Scotland yard.
> Abriram a tampa do camburão, e lá dentro estava um роrсо-espinho cheio de hematomas, encolhido,que gritava:
> > Ta bom!! Ta bom!!! Eu sou um coelho !!! Eu sou um coelho !!!!
piadas
Numa sauna só de milionarios, toca o celular o sujeito atende,e do outro lado da linha toda empolgada ja vai dizendo:oi meu amor eu estou aqui na daslu fazendo compras, e sabe aquela minha amiga que eu te falei que queria trocar a mercedez dela novinha na minha bmw e pediu 100.000 reais de volta? lembra? ele responde:hã ela ja completa:posso dar o cheque para ela amorzinho?ele diz: você gostou mesmo? ela responde: lógico ele completa então pode. Ela toda satisfeita ja no embalo diz que o marido daquela amiga daquela casa que ela tinha falado no morumbi estava lá na loja e disse que trocaria a casa dele no apto dela com 350,000,00 de reais de diferença mas que teria que dar o cheque hoje e ela ja diz ao marido,você lembra da casa que eu te mostrei?ele responde: hã ela ja completa e aí amorzinho posso dar o cheque?ele diz:mas eu não estou com esse dinheiro disponivél. Ela diz:você sem dinheiro amorzinho que mentira. Ele diz. Ta bom é o que você quer?ela responde :é lógico. Ele diz: então ta bom. Ela no embalo diz: amorzinho posso pedir a ultima coisinha de hoje? ele: pode ele diz:tem um tamanquinho novo que chegou aqui[DASLU] para eu usar dentro de casa que é baratinho só 4000,00 reais eu só estou querendo levar para o cheque ficar redondo de 50,000,00 das coisinhas que eu estou levando pode ser assim ?ele responde: mais 50,000,00 mil? ela diz: a amorzinho deixa vai? ele diz : então ta bom. Ela agradece manda um beijo e avisa;não esqueça do jantar no leopoldo hein amor?ele diz : ta bom e ela desliga. O SUJEITO OLHA PARA OS LADOS E PERGUNTA? É DE ALGUEM AQUI ESTE CELULAR?
Piadas sobre Dinheiro
A velinha entra no ônibus. Ao seu lado, senta-se um homem.
O homem, vira-se pra velinha e diz:
— Aí, quer transar comigo?
A velinha responde:
— Não, Deus nunca me perdoaria, isso é pecado...
Uns 5 minutos depois, a velinha salta em frente ao cemitério.
Quando ela salta, o motorista vira-se para o homem e diz:
— Aí, você que fude com a velinha?
O homem imediatamente responde:
— Claro!!!
— Ela vem aqui pro cemitério todos os dias às 11 horas da noite.-disse o motorista.
No dia seguinte, o homem vai ao cemitério e encontra a velinha lá. O homem, vestido de Jesus, chega perto da velinha e diz:
— OOOHHH!!!! Senhora, aqui é Jesus, e ordeno que deixe eu lecvar você ao orgasmo máximo!!!!Deixe eu fazer tudo com você!!!
A velinha, muito religiosa, responde:
— Claro, oh poderoso!
E aos poucos foi abrindo sua vestimenta, deixando o homem com o раu super durо!!!
Depois de ter metido bastante e ter feito muuuiiittooo sеxо аnаl, o homem começou a rir...
A velinha virou-se e disse:
— De que você está rindo?
O homem responde:
— Eu sou o cara do ônibus!
A velinha responde depois de muitas risadas:
— E eu sou o motorista!!!
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