Piadas recentes

Numa sauna só de milionarios, toca o celular o sujeito atende,e do outro lado da linha toda empolgada ja vai dizendo:oi meu amor eu estou aqui na daslu fazendo compras, e sabe aquela minha amiga que eu te falei que queria trocar a mercedez dela novinha na minha bmw e pediu 100.000 reais de volta? lembra? ele responde:hã ela ja completa:posso dar o cheque para ela amorzinho?ele diz: você gostou mesmo? ela responde: lógico ele completa então pode. Ela toda satisfeita ja no embalo diz que o marido daquela amiga daquela casa que ela tinha falado no morumbi estava lá na loja e disse que trocaria a casa dele no apto dela com 350,000,00 de reais de diferença mas que teria que dar o cheque hoje e ela ja diz ao marido,você lembra da casa que eu te mostrei?ele responde: hã ela ja completa e aí amorzinho posso dar o cheque?ele diz:mas eu não estou com esse dinheiro disponivél. Ela diz:você sem dinheiro amorzinho que mentira. Ele diz. Ta bom é o que você quer?ela responde :é lógico. Ele diz: então ta bom. Ela no embalo diz: amorzinho posso pedir a ultima coisinha de hoje? ele: pode ele diz:tem um tamanquinho novo que chegou aqui[DASLU] para eu usar dentro de casa que é baratinho só 4000,00 reais eu só estou querendo levar para o cheque ficar redondo de 50,000,00 das coisinhas que eu estou levando pode ser assim ?ele responde: mais 50,000,00 mil? ela diz: a amorzinho deixa vai? ele diz : então ta bom. Ela agradece manda um beijo e avisa;não esqueça do jantar no leopoldo hein amor?ele diz : ta bom e ela desliga. O SUJEITO OLHA PARA OS LADOS E PERGUNTA? É DE ALGUEM AQUI ESTE CELULAR?
Piadas sobre Dinheiro
A velinha entra no ônibus. Ao seu lado, senta-se um homem.
O homem, vira-se pra velinha e diz:
— Aí, quer transar comigo?
A velinha responde:
— Não, Deus nunca me perdoaria, isso é pecado...
Uns 5 minutos depois, a velinha salta em frente ao cemitério.
Quando ela salta, o motorista vira-se para o homem e diz:
— Aí, você que fude com a velinha?
O homem imediatamente responde:
— Claro!!!
— Ela vem aqui pro cemitério todos os dias às 11 horas da noite.-disse o motorista.
No dia seguinte, o homem vai ao cemitério e encontra a velinha lá. O homem, vestido de Jesus, chega perto da velinha e diz:
— OOOHHH!!!! Senhora, aqui é Jesus, e ordeno que deixe eu lecvar você ao orgasmo máximo!!!!Deixe eu fazer tudo com você!!!
A velinha, muito religiosa, responde:
— Claro, oh poderoso!
E aos poucos foi abrindo sua vestimenta, deixando o homem com o раu super durо!!!
Depois de ter metido bastante e ter feito muuuiiittooo sеxо аnаl, o homem começou a rir...
A velinha virou-se e disse:
— De que você está rindo?
O homem responde:
— Eu sou o cara do ônibus!
A velinha responde depois de muitas risadas:
— E eu sou o motorista!!!
piadas Piadas de Sexo
Havia uma conferência em Bruxelas para discutirem qual a coisa mais rápida existente no mundo.
Estavam ali, vários cientistas e após inúmeras discussões ficaram para a final um alemão, um japonês e um brasileiro.
O Alemão diz:
— AH, o coisa mais rápida na mundo serr a pensamento. Com a pensamento pode-se chegar a qualquel lugar rápida....
Todos ali ficam impressionados com a colocação do alemão... e passam a vez ao Japonês....
— O coisa mais rapida é luz... nós liga luz e luz "pum" ta ligada... viram como luz é rapida...
A platéia de cientistas ali presentes vão a loucura com a sábia colocação do Japones...
Por fim, chamam o terceiro e último finalista, um brasileiro que muito inteligentemente expõe sua idéia de que a coisa mais rápida no mundo era a "CAGANEIRA"...
Todos da classe de cientistas ali presentes ficam apavoradas com tamanha besteira e pedem para que o brasileiro explique-se...
Diz ele:
— Simples, ontrem eu estava com uma caganeira enorme e quando eu pensei em acender a luz, eu ja estava todo cagado....
piadas
Um dia na farmácia chegou um moço e pidiu uma camisinha e o farmaceutico falou:
— Para que vc quer essa camisinha meu filho?
E o moço falou :
— É que eu vou jantar na casa da minha namorada vai que rola alguma coisa é melhor está previnido!
— É vc tá certo.
Daqui a pouco volta o mesmo cara e fala :
— Me dá mais uma .
E o farmaceutico fala :
Pra que outra?
— É que a prima dela vai tar lá quem sabe ela me dá uma bola .
— É você tá certo.
Dai o moço foi andando chego na casa dele ele volto correndo e disse :
— Me dá mais uma .
— Para que mais uma ?
— É que a mãe dela tá la e ela é muito gostosa - Tudo bem .
Chegando na casa da namorada ele ficou queto .] Dai a mâe da namorada dele folou :
— Filha eu ñ sabia que o seu namorado é tão queto.
Ai a namorada dele falou :
— Eu ñ sabia que vc era tão queto ?
Dai ele falou :
— Eu ñ sabia que o seu pai era farmaceutico .
piadas
Um mulato entra numa loja de armas em Salvador e pede o preco de um 38. O dono da loja alega nao poder vende-la por tratar-se de uma arma de estimacao.
Em seguida opta por um 32.
E recebe uma negativa do dono da loja, dizendo que a arma era do seu avo.
Tenta entao uma espingarda.
E novamente recebe como resposta que a mesma e inegociavel.
Sai da loja рuто da vida achando-se vitima de pre conceito.
Em seguida encontra um amigo advogado, que afim de ganhar uma grana, ao saber da historia, comenta;
— Vamoa-la, amigo!
Vou tentar comprar as armas, se ele me vendera gente processe-o por racismo!
Chegando na loja, o advogado pergunta ao dono:
— Quanto custa esse 38?
O dono da loja responde:
— 600,00 reais em duas prestacoes.
— E esse 32? Pergunta o advogado _ Me paga a metade, do mesmo jeito.
O advogadoa fim do bote final pergunta:
— Amigo voce tem alguma coisa contra negros?
O dono da loga de imediato responde:
— Tenho uma 12 de cano curto que e um espetaculo!!!!!!!!!!
Piadas de advogados Piadas sobre o Sistema Judiciário
O leão urrando barbaridades perguntou a onça:
Onça, quem é o rei das selvas?
A onça tremendo de medo da braveza do leão respondeu:
É o senhor o rei das selvas.
Então o leão disse: É isto mesmo... Sou eu o rei das selvas.
Então chegou para o coelho e fez a mesma pergunta:
Lebre, quem é o rei das selvas?
A coitada da lebre, toda temerosa, respondeu:
É o senhor o grande rei das selvas.
E o leão todo envaidecido disse: É isto mesmo, sou eu o rei das selvas.
Então apareceu o bambi, o viadinho...
O leão perguntou:
Viadinho, quem aqui é o rei das selvas?
O viadinho,todo glamoroso, sem dar a mínima para a braveza do leão, respondeu:
Sou eu o rei das selvas...
Então o leão, num acesso de fúria, abocanhou o leão pelo pescoço, chacalhou várias vezes o pescoço e atirou bem longe o viadinho, que se espatifou em uma árvore.
O viadinho todo atordoado, levantou e disse:
Cruzes!!! Se não concordava era só avisar...
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No aniversário de 5 anos do filho, o pai chegou para ele e disse:
— Filho, o que você quer de aniversário?
— Eu quero uma caixinha de glub glub.
Então o pai saiu para procurar a caixinha para o filho mas não achou. Então ele voltou com outro presente para o filho. - filho, não achei sua caixinha mas trouxe um quebra-cabeça para você.
No aniversário de 10 anos...
— Pai, me dá uma caixinha de glub glub?
— Vou procurar de novo meu filho.
E foi novamente procurar a caixinha mas não encontrou.
— Filho, não encontrei a caixinha mas te trouxe um autorama.
No aniversário de 15 anos...
— Pai, me dá uma caixinha de glub glub?
— Tá bom filho.
E foi novamente procurar a caixinha novamente e para variar não achou.
— Filho, não achei sua caixinha mas te trouxe uma bicicleta.
No aniversário de 20 anos...
— Pai, me dá uma caixinha de glub glub?
— Vou procurar meu filho.
E novamente ele não achou a caixinha.
— Filho, não achei a caixinha mas você pode ir na auto-escola tirar sua carteira que eu pago.
No de 25 anos...
— Pai, consegue para mim uma caixinha de glub glub?
— Tá bom meu filho.
Foi procurar e não achou, mas agora decidiu fazer uma surpresa para seu filho.
— Filho, não achei sua caixinha mas te trouxe uma Ferrari Enzo.
— Obrigado, pai.
Passou o de 30, 35, 40, 45, até chegar o de 50 com a mesma história.
— Pai, me dá uma caixinha de glub glub?
— Filho, desisto, já de dei casa, ferrari, jatinho, helicoptero, tudo que você quiz, agora é a última vez que eu vou procurar essa caixinha.
Procurou no mundo inteiro a tal caixinha e depois de tanto procurar ele entrou num buteco para beber uma água e perguntou?
— Você tem caixinha de glub glub?
— Aquele rapaz sentado alí comprou a última.
Ele saiu correndo atrás do rapaz e já chegou falando:
— Ei, te pago R$ 1.000,000,000 na caixinha de glub glub.
— Fechado.
Chegando em casa...
— Filho, achei sua caixinha de glub glub.
— Chame o piloto do helicoptero.
Já o pai e o filho com a caixinha dentro do helicoptero sobrevoando o MAR o filho falou:
— Pai, abra a porta para mim.
O pai abriu a porta.
— Está aberta meu filho.
E o filho jogou a caixinha no mar e glub glub
Piadas sobre a escola Piadas de Aviação Piadas de Pilotos Piadas de aniversário Piadas de ciclistas
Conversavam alegremente um americano, um japonês e um brasileiro.
Cada um queria contar vantagens do seu país.
O americando disse:
— Lá no meu país, estão construindo um prédio tão alto, mas tão alto, que bate no céu.
— Bate no céu!!! exclamam os outros.
O americano retifica:
— Não bate não, mas fiса faltando só dois dedinhos.
Pois lá no meu país, - conta o japonês - estão fabricando um avião que voa tão alto, mas tão alto, que bate no céu.
— No céu! exclamam os outros.
O japonês retifica:
— Não bate não, mas fiса faltando só dois dedinhos.
Então, chegou a vez do brasileiro:
— Pois no meu país, as mulheres estão parindo é pelo cú.
— Peeeelo Cuuuuuú!!!! - exclamam os outros.
E o brasileiro retifica:
— Pelo cú não, mas fiса faltando só dois dedinhos.
Piadas de Americanos
Antigamente existia uma civilização chamada Galiões e eles velejavam pelo mar.
Só que um dia eles avistam um navio pirata, a tripulação já entra em panico e o capitão todo calmo como um bom capitão sabe fazer ele fala:
— Traga-me a camisa vemelha.
Ai já trouxeram a camisa vermelha ele colocou e lutaram.
A note no convés a tripulação festejando um cara pergunta:
— Capitão por que voce pediu a camisa vermelha.
Por que se eu fosse ferido em meio ao combate voces não veriam meu sangue e continuariam lutando bravamente.
A trpulação:
— Viva!Bravo!
No outro dia eles avistam 2 navos piratas eo capitão fala:
— Traga-me a camisa vermlha E trouxeram a camisa vermelha ele colocou e foram para batalha. Quase perdem mais ganharam.
No outro dia eles avistam 10 navios piratas. E a tripulação só esperando o capitão falar a famosa frase. E o capitão fala:
— Traga-me a calça marrom!
Piadas de Marinheiros Piadas de piratas
Uma mulher grávida acordou de 5h da manhã e acordou o marido:
— Amor,amor! Tô com desejo de comer caranguejo. Por favor, vai comprar pra mim!!!
Daí o marido saiu e foi comprar o caranguejo mas, antes foi na padaria para tomar café; quando chegou lá encontrou uma ex-namorada tomaram café, conversa vai conversa vem tomaram uma cervejinha, saíram para almoçar, foram para um motel e passaram à tarde toda e dormiram juntos. No outro dia de manhã o cara acordou e:
— Caramba!O que eu tô fazendo aqui?Tenho que ir logo no cais para comprar esses caranguejos.
Deixou um dinheiro bastante para pagar o motel e foi embora comprar os caranguejos. Comprou e foi para casa; quando entrou no elevador a sacola com os caranguejos rasgou e os caranguejos ficaram subindo e foi caranguejo para todo lado e ele pensando que ele ia dizer para mulher quando chegasse em casa disso ele teve uma idéia, chegou no andar dele e o elevador abriu a mulher dele estava bem na frente do elevador cheia de malas e disse:
— Você deve ter uma boa esplicação para me dar mão tem?
E o carinha disse:
— Querida os caranguejos se soltaram e eu tive de vim arrastando estes caranguejos até aqui!!!!!!!1
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