Piadas Mais Novas - Page 1263

Marido e mulher não se falavam a uns três dias.
Entretanto, o homem lembra-se que no dia seguinte tem uma reunião muito cedo no escritório, (e como precisava se levantar cedo) resolve pedir à mulher para o acordar, mas (para não dar o braço a torcer!!) escreve num papel:
"- Acorda-me às 6 horas da manhã".
No outro dia, levanta-se e quando olha para o relógio - 9:30 hs.
O homem tem um ataque:
" - Estúpida, não me acordou..."
Nisto olha para a mesa de cabeceira e repara num papel no qual está escrito:
"- São seis horas, levanta".

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Piadas de Cornos

O homem chega em casa e diz a mulher:
— Querida, vamos ter que economizar. Teremos que dispensar a empregada!
Você terá que limpar, passar, lavar e ainda aprender a cozinhar!
A mulher responde:
— Tudo bem querido!
Aprenda a fazer amor e dispensamos o motorista!

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Piadas de Cornos

A netinha chega na vó e pergunta:
— Vó, o que acontece depois que a gente casa?
A vó, sendo sincera (e relembrando a época de seu falecido marido), fala:
— Ah... Minha netinha, o seu marido, depois de casar com voce, vai te levar prum lugar maravilhoso, aí ele vai te carregar no colo até o quarto, aí ele vai tirar seu vestido, sua calcinha e aí...
A netinha interrompe dizendo:
— Ah, vó, esse negócio de fоdа eu já sei, eu quero saber o que vem depois!

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Piadas de Casamento

Onze horas da noite, o marido entra no quarto com um comprimido e um copo de água na mão.
— Querida, trouxe o seu comprimido para dor de cabeça!
— Comprimido? Você ficou maluco, Juvenal? Eu não estou com dor de cabeça!
— Ah, não? Que bom... Era exatamente isso que eu queria ouvir!
(Nota do HT: Se a sua mulher cair nessa duas vezes seguidas, recomendamos trocar por uma mais inteligente)

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Piadas de Cúmulos Piadas sobre música

Roma antiga, dois mil anos atrás.
Joaquim está empunhando uma adaga curta, no centro da arena, no Coliseu, aguardando o seu adversário.
Ao toque das trombetas, entra um enorme leão.
Ao ver aquilo, Joaquim começa a correr desesperadamente em volta da arena. Corre... corre... corre... cinco voltas completas... e o leão só olhando.
Quando para para descansar, o leão parte à toda em sua direção, mas ele nem se mexe.
— Corre! O leão vai te pegar! - gritou alguém na platéia.
— Não se preocupe, ó gajo! Estou cinco voltas na frente do bichano!

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Piadas de Azarados

O sujeito tinha uma namorada chamada Wendy e resolveu tatuar o nome dela no seu pinto que, quando mole, só mostrava as letras W e Y.
Um dia ele estava urinando em um banheiro público, quando observou que o negão ao lado dele também tinha as letras W e Y tatuado no раu.
Sem conseguir conter a curiosidade ele perguntou:
— Você também tem uma namorada que se chama Wendy?
— Não, por quê?
— Porque você tem um W e um Y tatuado no pinto.
— Ah! Isso é outra coisa, quer ver?
Aí o negão começou a mexer no раu para ficar durо, foi então que o nosso complexado personagem conseguiu ler:
"Welcome to Jamaica, have a nice day"

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Piadas de Azarados

O sujeito passava em frente a um hospital de luxo, quando teve um troço e precisou ser operado às pressas.
Quando ele acordou, a enfermeira, uma senhora muito religiosa, perguntou:
— O senhor tem seguro saúde?
— Infelizmente não...
— Dinheiro pra pagar a conta?
— Nenhum tostão...
— Algum parente que possa pagar?
— De parente só tenho a minha irmã solteirona, uma pobre freira.
— Freiras não são solteironas! — disse ela. — Elas são casadas com Deus!
— Ah, ótimo! Então nesse caso pode mandar a conta pro meu cunhado!

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Piadas de Azarados Piadas de Enfermeiras Piadas sobre Dinheiro

O sujeito está atravessando um deserto quando de repente cai em um poço de areia movediça.
— Socorro! Socorro! — gritou ele, afundando na areia.
Um homem que ia passando de camelo disse:
— Eu posso tirar você daí...
— Ai, senhor! Obrigado pela ajuda! Pegue a minha mão e...
— Mas só se você сhuраr o meu раu!
— Ah, isso não, moço! Pelo amor de Deus!
— Então fiса aí! — disse ele, virando as costas e indo embora.
O sujeito já estava com a areia na altura da virilha, se debatendo, até que outro viajante passa por ele:
— Eu posso tirar você daí! — diz ele — Se você deixar eu comer seu cu!
— Ah, moço! Isso não! Por favor...
— Então fiса aí! — disse ele, seguindo seu caminho — Morra!
A areia já estava no pescoço do sujeito até que aparece outro cara de camelo e ele grita:
— Moço! Moço! Por favor, me tira daqui! Eu chupo o seu раu! Eu deixo você comer meu cu, mas me tira daqui!
O sujeito olhou para ele, puxou a rédea do camelo e falou:
— Veado tem mais é que morrer mesmo!

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Piadas de Azarados

Em uma feira, um português vendia pássaros.
Naquela semana, haviam dois canários:um que cantava o tempo todo, e outro que ficava sempre calado.
Uma moça, passando por ali, interessou-se pelos pássaros e perguntou quanto custavam.
O português respondeu:
— O passarinho que canta custa R$12,00. O mais quietinho custa R$48,00. Quer levar algum?
— Mas que absurdo!Os preços deveriam ser contrários! Por que esses preços?
— Porque o de 12 reais é o cantor, e o de 48 reais é o compositor!!!

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Piadas de Animais

O pintinho chegou para comer a vаса e no meio do ato, ele lá se matando, a vаса foi e cagou... ploft...
O pintinho se levanta de dentro do estrume, se limpa e diz:
— Comigo é assim, não aguentou, cagou!!!

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Piadas de Animais

A senhora foi comprar um вiсhо de estimação, mas não queria nada trabalhoso. Então o vendedor ofereceu um papagaio:
— Ele é muito esperto e falante. Só que antes morava em um prostíbulo e, às vezes, pode falar alguma besteira... Nada demais!
Ela levou. Chegando em casa, o вiсhо soltou essa:
— Casa nova! Cafetina nova! Curupaco!
A dona até achou engraçado.
Aí, chegam as filhas e o marido:
— Casa nova! Cafetina nova! Meninas novas! Oi, Pedrão!

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Piadas de Animais

Dois caçadores estão na mato quando um deles sente uma dor de barriga terrivel, quando ele abaixa vem uma cobra e рiса o pinto dele! O outro fiса desesperado e liga para o doutor:
— Doutor, meu amigo foi mordido por uma cobra e não está passando bem! O que eu faço?
— Faz o seguinte - diz o médico - Dá um pequeno corte onde a cobra mordeu, bota sua boca no lugar e chupa o veneno!
O caçador desliga o telefone e diz para o amigo que está agonizando:
— Não tem jeito! O médico disse que você vai morrer!

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Piadas de Animais Piadas de Caçadores

Dois portugueses chegam no médico, ambos com a orelha queimada.
Intrigado, o médico pergunta o porquê das duas orelhas queimadas.
Um deles explica:
— Fui atender o telefone e peguei o ferro de passar roupa.
— Tá bom, mas e o seu amigo?
— A ligação era para ele.

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Piadas de Portugueses

Portugueses cientistas fizeram uma experiência com uma aranha, para ver se eles arrancando as patas dela,ela continuaraia a andar. Então começaram a tirar a primeira e gritaram:
— Vai Aranha!
E ela andou. Tiraram a segunda e gritaram:
— Vai aranha!
E ela andou. Tiraram a terceira e gritaram:
— Vai aranha!
E ela andou mesmo assim. Então foram tirando as patas uma a uma.
Quando ela já estava sem patas eles gritaram:
— Vai aranha!
E ela não andou, gritaram de novo:
— Vai aranha!
E ela não andou. Então colocaram no relatório o seguinte: A aranha quando arrancada suas patas ela fiса surda!!!

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Piadas de Portugueses

Um homem entra desesperado em um banheiro público e da um cagão, olha em volta e percebe que não tem papel.
Então tem uma ideia , abre a carteira saca uma nota de 1 limpa, joga a nota no lixo e vai embora. Em seguida vem outro cara, tem a mesma ideia, usa uma de 1 também, joga e vai embora. Depois vem outro e outro. O quinto é um portugues, caga e percebe que não tem papel. Então ele vê as 4 notas no lixo e não tem duvida, saca da carteira 5 reais limpa, joga no lixo e pega os 4 de troco e vai embora...

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Piadas de Portugueses Piadas sobre música

O casal de velhinhos entra num daqueles restaurantezinhos fuleiros, pede um misto-frio e uma Coca-cola.
Assim que são servidos, o velhinho pede mais um copo e divide a Coca-cola, entrega a metade do misto-frio para a velhinha e começa a comer, enquanto ela fiса olhando.
Penalizado, ao vê-los dividir um lanche tão mingüado, o atendente faz um outro sanduíche e entrega para a velhinha, dizendo:
— Esse é por conta da casa!
O velhinho agradece e explica, orgulhoso:
— Somos casados há sessenta anos e sempre dividimos tudo o que possuímos, meio a meio.
— Muito bacana! - elogia o atendente. E, dirigindo-se à velhinha:
— A senhora não vai comer seu lanche?
— Sim, daqui a pouco! Agora é a vez dele usar a dentadura!

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Piadas de Idosos Piadas de Restaurantes

O velhinho aposentado procura o oculista da previdência, que diz:
— Leia o que está escrito naquele cartaz!
— Mas, doutor... Não tô vendo nem o cartaz...
— Realmente, não tem nenhum cartaz ali. A sua vista está ótima, não precisa de óculos!

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Piadas de Idosos

Uma velhinha de 80 anos estava no médico fazendo exames de rotina.
— A senhora está precisando de mais atividade física! — aconselhou o médico — Quantas vezes por mês a senhora faz sеxо?
— Ih, Doutor! — respondeu ela — Era melhor se o senhor perguntasse quantas vezes por ano! Mesmo assim acho que no ano passado... hum... Não tô lembrada...
— Aí está o problema! — diz o médico — Se você fizesse sеxо três vezes por semana, ficaria bem!
A mulher ficou um pouco embaraçada e pediu ao médico que dissesse isso ao marido dela.
Então o marido foi chamado na sala de espera, onde estava lendo uma revista Manchete do ano retrasado e o médico lhe disse:
— Senhor! Tenho que lhe informar que a sua mulher está levando uma vida muito sedentária... E, para resolver este problema ela terá que fazer sеxо três vezes por semana!
O velhinho de 83 anos, com um semblante sério, perguntou:
— Que dias da semana, Doutor?
— Bom, o ideal seria às segundas, quartas e sextas!
— Tudo bem! — respondeu o senhor — Às segundas e quartas eu posso trazê-la... Mas às sextas ela vai ter que vir de ônibus!

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Piadas de Idosos Piadas de Sexo

Uma velha solteirona ligou para o escritório de advocacia e pediu que mandassem um advogado até sua casa para ajudá-la a fazer o seu testamento.
Então um dos advogados foi até a casa dela...
— Por favor, me diga quais são os seus bens e como gostaria que eles fossem distribuídos depois de sua morte...
A velha respondeu:
— Esta casa é alugada e estes móveis velhos não valem praticamente nada... A única coisa que tenho de valor são um milhão de reais na minha poupança.
— OK — disse o advogado, anotando tudo — E como a senhora gostaria que este dinheiro fosse distribuído?
— Olha, moço... Eu sempre vivi muito isolada... Ninguém da minha família nunca me deu bola, tanto que nem ficaram sabendo quando eu ganhei na loteria...
— Certo... Então a senhora quer colocar quem no testamento? Alguma amiga? Ou...
— Não! Eu não quero deixar nada pra ninguém! Quero gastar 900 mil reais no meu velório! Assim acho que finalmente alguém vai me notar...
— Puxa! — exclamou o advogado — Com esse dinheiro todo gasto em um velório com certeza você vai ser notícia! Mas e os outros 100 mil?
— Bom, eu nunca casei, nunca tive namorados... Nunca estive com um homem antes... Então queria que vocês usassem esse dinheiro para conseguir um homem para dormir comigo!
— Esse é um pedido bastante incomum! — respondeu o advogado — Mas veremos o que podemos fazer...
E foi embora.
Em casa o advogado contou o ocorrido para a esposa e, como eles estavam precisando de dinheiro, ela sugeriu que ele mesmo fosse dormir com a solteirona para faturar essa grana.
Como a esposa sabia que seria um encontro de apenas uma hоrа, resolveu ir junto e ficou esperando no carro.
Uma hоrа depois, nada. Outra hоrа e nada. Depois de umas 3 horas ela começou a ficar irritada e tocar insistentemente a buzina.
Rapidamente o marido dela apareceu pelado na janela da sala e disse:
— Benzinho! Volte pra me buscar só amanhã cedo. É que a senhora aqui decidiu deixar o enterro dela pra prefeitura mesmo fazer!

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Piadas de Idosos Piadas de advogados Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre o Sistema Judiciário

O sujeito entra num trem e vai sentando ao lado de uma senhora, quando esta o avisa:
— Cuidado com os ovos!
Nisto ele olha para o banco e vê um pequeno embrulho:
— Desculpe, eu não sabia que neste embrulho tinha ovos.
— E não tem! São pregos!

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