Piadas recentes

No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
Por que será que números errados nunca estão ocupados?
Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
Se você não está confuso, não está prestando atenção.
Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
"Pilhas não incluídas"
Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
Se você chega cedo, o espetáculo será cancelado. Se você se mata para chegar na hоrа, terá que esperar. Se você chega atrasado, começou a horas.
O melhor lance da partida acontece quando você está olhando pro placar ou comprando uma cerveja.
Toda vez que você decide fazer algo, tem sempre outra coisa para ser feita antes.
Se o conserto ficou perfeito, e porque você usou a ferramenta errada.
Depois que o último dos parafusos foi retirado da tampa de acesso de um equipamento, verifica-se que foi removida a tampa errada. Depois que o último dos parafusos da tampa de um equipamento foi apertado, verifica-se que alguma peça ficou para fora.
Leis de Murphy
O amor é cego, mas o casamento abre os olhos.
O amor é como o sol, uma nuvem pode esconder, jamais apagá-lo.
O amor é livre, mas o sеxо é pago.
O amor é um sonho, o casamento é o despertador!
O amor é uma delícia, começa na praça acaba na polícia.
O amor existe, não existe é tempo para amar.
O ausente nunca tem razão - Durval O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia.
O сасhоrrо é o melhor amigo do homem porque não conhece o dinheiro.
Ô cara, tu eras mais perigoso que o Pinóquio fazendo 69.
O casamento é a sepultura do amor!
O cavalo é do patrão, mas as esporas são minhas.
O chifre é como consórcio, quando você menos espera, é contemplado.
O cigarro adverte: Esse governo é prejudicial á saúde.
O dinheiro não é tudo na vida, nem o suficiente.
O durо não é carregar o peso do chifre, o durо é sustentar a vаса.
O erro da vida não tem borracha que apague.
O espelho reflete sem falar e a mulher fala sem refletir.
O esper matou o zoide. (Otton Rafael) O hoje está sempre espremido entre o ontem e o amanhã.
O homem é a estopa, a mulher o fogo, o diabo vem e assopra.
O homem que diz que as mulheres são frígidas tem má língua.
O homem raciocina, o animal buzina.
O K7 é virgem porque o som é estéril.
O Lula de avião e eu de caminhão! (David José da Silva) O maior peso de um homem é ter uma mulher leviana.
O mar chora por não banhar Goiás O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadris.
O Ministério da Saúde adverte: Ficar doente é prejudicial à saúde!
O mundo inteiro não vale o meu lar.
Piadas de Carros e Motoristas Piadas sobre celebridades Piadas de Sexo
Já notaram que o WINDOWS roda rápido? ... Nem eu!
Chernobyl usava WINDOWS para monitorar ss reatores.
Atlântida tinha um sistema de flutuação controlado pelo WINDOWS O helicóptero do Ulysses Guimarães era controlado pelo WINDOWS.
WINDOWS 95: A graça de quem vê, desgraça de quem usa.
WINDOWS 95, agora temos crash a 32 bits.
WINDOWS 95 é como irmão mais novo, tá sempre enchendo o saco WINDOWS 95: Agora também para Atari 2000.
Amar é... Apagar o WINDOWS do winchester dela.
WINDOWS Setup: insira os disquetes na sequência : 4,1,7,2,3,9,13...
O DoubleSpace do DOS 6.0 era tão bom que a atualização do DOS 6.2 era a possibilidade de desinstalar o DoubleSpace.
Windows 95 é que nem criança pequena: só é bom na casa dos outros Windows: Ame-o ou deixe-o O Windows 95 irá resolver os problemas de travamento da máquina, não existirá mais GPF (Bill Gates, 1995 ) O Windows 98 irá resolver os problemas de travamento da máquina, não existirá mais "Operação Ilegal"( Bill Gates, 1997 ) Digite WIN e volte amanhã...
O Zeppelin usava o WINDOWS para prevenir os vazamentos de gás 640K sempre serão suficientes (Bill Gaytes, 1981) Deltree Windows, THE REAL DOUBLESPACE!!!
Acelere seu Windows pela window do décimo andar Este vírus requer 600 KB. Libere mais memória para executar O Win95 é super legal! Ele sempre nos dá um "bug"de presente!
Microsoft Backup: Disk 3 of 9.381.734 O alicerce da Torre de Pizza foi calculado no windows O shampoo contra calvice do Espiridião Amin foi feito no Windows OS/2 VirusScan - Windows found: Remove it? (Y/Y) Para transformar um 486 em XT, digite WIN e tecle ENTER Quanto mais bonito é o espetáculo, maior é a confusão atrás dos bastidores.... ( Windows 95 ) Quer liberar mais espaço em disco? Digite: Deltree C:Windows e tecle ENTER!
Se Bill Gates é um Deus, o Windows deve ser a praga divina Tudo o que é bom deve ser lembrado... O que é mesmo Windows?
This virus requires Microsoft Windows 3. X Uso um notebook 386. (Bill Gates, 1995) Windows 95 é que nem sogra, a gente nunca sabe o que pode acontecer.
Windows 95, 95 vezes que terá que reinstalá-lo O Windows 95 é REALMENTE um sistema operacional multitarefa. É o único que consegue formatar um disquete e travar o micro ao mesmo tempo!
Piadas de Informática Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre música
Piadas de Mineiro
O gago entra numa loja de departamentos, tipo MESBLA...
— Se-se-seu ge-gerente, eu que-queria um em-em-emprego de ve-ve-vendedor...
O gerente reclama:
— Cara, tu não pode ser vendedor, com essa gagueira toda!!!
— O se-senhor preci-cisa me da-dar uma cha-chance, po- po-pois eu so-sou um ó-ótimo ve-ve-vendedor, sa- sabia?
E tanto insistiu, que o gerente para se ver livre, colocou o coitado na seção de perfumaria.
Mais tarde, foi dar uma verificada no que o gago estava aprontando. Procurou a seção inteira, mas só encontrou ele conversando com um senhor distinto na seção de artigos esportivos.
Aproximou-se devagar para ouvir a conversa...
— En-então como e-eu di-dizia, o se-senhor po-pode levar esses an-anzóis que-que são fa-fabricados no me-melhor aço in-inglês. Apro-proveita e le-leva também este mo-mo-molinete ita-ta-taliano, último ti- tipo, e essa va-varinha im-importada da Chi- china. E pa-para o servi-viço fiса-ca-car completo, e-eu vou lhe arran-rranjar um ba-ba-barquinho, com mo-motor de po-po-po-popa, com di-direito a re-reboque e tu- tudo o mais. Mas an-antes do se-senhor pre-pre- preencher o che-cheque, de-deixe e-eu lhe mostrar o ca-ca-carrão impo-po-portado que nos te-temos em ofe- ferta essa se-semana...
E assim o cliente foi levando tudo: anzóis, linha, cesta de vime importada, molinete, isca artificial, bote, motor de popa, reboque, e até carro. O gerente esperou ele sair, e foi correndo até o gago:
— Cara, tu é o maoir vendedor que eu já vi na vida...
O cliente entrou querendo um anzolzinho e saiu levando até carro... É demais!!!
— Pé-pé-pérai... Na-na realida-da-dade ale que-queria comprar um mo-mo-modess para a se-senhora de-dele.
Aí eu argu-gumentei: co-como o se-se-seu final de-de- de- semana já esta-ta pe-perdido me-mesmo...
Piadas de Gagos Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre Chefes
Piadas de Natal e Papai Noel Piadas de Páscoa Piadas de Feriados
Um dia o garçom chegou no trabalho em uma quinta-feira viu um homem e perguntou:
— Deseja alguma coisa? E o homem respondeu:
— Quero duas cachaças das brabas!
O garçom trouce a bebida o cliente bebeu pagou e foi embora.
Na outra quinta ele veio de novo e pediu mais duas cachaças bebeu pagou e foi embora.
Na outra quinta o garçom já agoniado perguntou ao cliente:
— Porque o senhor sempre pede duas cachaças nas quintas? Ele respondeu:
— Porque eu e meus irmãos fizemos uma promessa que toda quinta-feira bebemos duas cachaças para lembrar-nos um do outro.
O garçom já satisfeito entregou a bebida o cliente bebeu, pagou e foi embora.
Na outra quinta o cliente chega e pede quatro cachaças, aí o garçom pergunta:
— Porque o senhor hoje pediu quatro cachaças? e ele respondeu:
— Porque um irmão meu morreu então eu bebo por ele, vem me ajudar a beber isso garçom?
Piadas de Garçom
Esconda o controle remoto da TV e do som.
Bata a porta do carro com toda sua forca.
Jogue fora a chuteira ou tênis de futebol que ele deixa na área de serviço e diga que foi a faxineira.
Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente.
Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado.
Nas preliminares bata com o joelho no saco dele.
Sempre congele o vinho dele.
Sempre congele o uísque dele.
Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte:
"Você bebeu?"
Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele.
Se ele demorar a colocar a camisinha, diga:
"Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.
Sempre bata fotos no momento em que ele estiver fazendo uma careta.
Quando ele se queixar que saiu com cara de panaca, diga:
"Mas você e assim mesmo."
Ligue para o trabalho dele e diga que precisa bater uma carta no computador, mas ele esta piscando uma coisa esquisita.
De duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra.
Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame:
"Claro! Tinha que ser logo comigo?"
Quando ele perguntar "Foi gostoso?" diga "Não se preocupe comigo... eu estou bem, eu juro."
Trate-o com objetividade cientifica e diga:
"Já tive 3 maridos e, em termos de aproveitamento, você é o do meio."
Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame:
"Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto".
Piadas de Cúmulos Piadas de Casamento Piadas de Cerveja Piadas de Computadores