Piadas recentes

O marido e esmurra a porta, bem na hоrа que a morena escultural está na cama, se divertindo com o amante, que se desespera:
— Ai, meu Deus! O que vamos fazer?
— Calma, eu sei o que fazer! — tranqüiliza ela — Fiса em pé ali no cantinho!
— No cantinho? Tá louca? O seu marido vai me ver!
— Faz o que eu estou falando, rápido!
Mais do que depressa o sujeito fiса parado como ordenou a morena, que pega um balde de óleo e joga sobre ele, que não entende nada. Pra completar ela pega um pote de talco e derrama sobre o corpo do coitado.
— Não se mexe até eu mandar! Finge que é uma estátua!
Então o marido entra, a mulher tenta disfarçar e ele pergunta:
— Posso saber o que é isso?
— Ah, meu bem... É só uma estátua! A família Silva colocou uma no quarto deles e eu gostei tanto que comprei uma igualzinha pra gente!
Então o marido olhou com desprezo, resmungou e deitou na cama pra assistir televisão. Viu a novela inteira e nem foi ao banheiro nos comerciais, assistiu um filme de três horas e não pregou os olhos.
Já eram duas da manhã e o marido ainda estava assistindo televisão. A morena já tinha pego no sono e a Ricardão firme, agüardando o momento de fugir.
Quando, para a alegria do ricardão-estátua, o marido finalmente se levanta e vai até a cozinha preparar um sanduíche.
O Ricardão abre a janela e tenta tomar coragem para pular quando o marido соrnо volta com um sanduíche e uma lata de cerveja. O Ricardão consegue disfarçar. Então o marido chega bem perto dele e diz:
— Toma, cara... Come e bebe alguma coisa! Eu fiquei dois dias que nem um idiота no quarto da família Silva e nem um copo de água me ofereceram!
Piadas de Idiotas Piadas sobre filmes e atores
No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
Por que será que números errados nunca estão ocupados?
Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
Se você não está confuso, não está prestando atenção.
Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
"Pilhas não incluídas"
Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
Se você chega cedo, o espetáculo será cancelado. Se você se mata para chegar na hоrа, terá que esperar. Se você chega atrasado, começou a horas.
O melhor lance da partida acontece quando você está olhando pro placar ou comprando uma cerveja.
Toda vez que você decide fazer algo, tem sempre outra coisa para ser feita antes.
Se o conserto ficou perfeito, e porque você usou a ferramenta errada.
Depois que o último dos parafusos foi retirado da tampa de acesso de um equipamento, verifica-se que foi removida a tampa errada. Depois que o último dos parafusos da tampa de um equipamento foi apertado, verifica-se que alguma peça ficou para fora.
Leis de Murphy
O amor é cego, mas o casamento abre os olhos.
O amor é como o sol, uma nuvem pode esconder, jamais apagá-lo.
O amor é livre, mas o sеxо é pago.
O amor é um sonho, o casamento é o despertador!
O amor é uma delícia, começa na praça acaba na polícia.
O amor existe, não existe é tempo para amar.
O ausente nunca tem razão - Durval O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia.
O сасhоrrо é o melhor amigo do homem porque não conhece o dinheiro.
Ô cara, tu eras mais perigoso que o Pinóquio fazendo 69.
O casamento é a sepultura do amor!
O cavalo é do patrão, mas as esporas são minhas.
O chifre é como consórcio, quando você menos espera, é contemplado.
O cigarro adverte: Esse governo é prejudicial á saúde.
O dinheiro não é tudo na vida, nem o suficiente.
O durо não é carregar o peso do chifre, o durо é sustentar a vаса.
O erro da vida não tem borracha que apague.
O espelho reflete sem falar e a mulher fala sem refletir.
O esper matou o zoide. (Otton Rafael) O hoje está sempre espremido entre o ontem e o amanhã.
O homem é a estopa, a mulher o fogo, o diabo vem e assopra.
O homem que diz que as mulheres são frígidas tem má língua.
O homem raciocina, o animal buzina.
O K7 é virgem porque o som é estéril.
O Lula de avião e eu de caminhão! (David José da Silva) O maior peso de um homem é ter uma mulher leviana.
O mar chora por não banhar Goiás O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadris.
O Ministério da Saúde adverte: Ficar doente é prejudicial à saúde!
O mundo inteiro não vale o meu lar.
Piadas de Carros e Motoristas Piadas sobre celebridades Piadas de Sexo
Já notaram que o WINDOWS roda rápido? ... Nem eu!
Chernobyl usava WINDOWS para monitorar ss reatores.
Atlântida tinha um sistema de flutuação controlado pelo WINDOWS O helicóptero do Ulysses Guimarães era controlado pelo WINDOWS.
WINDOWS 95: A graça de quem vê, desgraça de quem usa.
WINDOWS 95, agora temos crash a 32 bits.
WINDOWS 95 é como irmão mais novo, tá sempre enchendo o saco WINDOWS 95: Agora também para Atari 2000.
Amar é... Apagar o WINDOWS do winchester dela.
WINDOWS Setup: insira os disquetes na sequência : 4,1,7,2,3,9,13...
O DoubleSpace do DOS 6.0 era tão bom que a atualização do DOS 6.2 era a possibilidade de desinstalar o DoubleSpace.
Windows 95 é que nem criança pequena: só é bom na casa dos outros Windows: Ame-o ou deixe-o O Windows 95 irá resolver os problemas de travamento da máquina, não existirá mais GPF (Bill Gates, 1995 ) O Windows 98 irá resolver os problemas de travamento da máquina, não existirá mais "Operação Ilegal"( Bill Gates, 1997 ) Digite WIN e volte amanhã...
O Zeppelin usava o WINDOWS para prevenir os vazamentos de gás 640K sempre serão suficientes (Bill Gaytes, 1981) Deltree Windows, THE REAL DOUBLESPACE!!!
Acelere seu Windows pela window do décimo andar Este vírus requer 600 KB. Libere mais memória para executar O Win95 é super legal! Ele sempre nos dá um "bug"de presente!
Microsoft Backup: Disk 3 of 9.381.734 O alicerce da Torre de Pizza foi calculado no windows O shampoo contra calvice do Espiridião Amin foi feito no Windows OS/2 VirusScan - Windows found: Remove it? (Y/Y) Para transformar um 486 em XT, digite WIN e tecle ENTER Quanto mais bonito é o espetáculo, maior é a confusão atrás dos bastidores.... ( Windows 95 ) Quer liberar mais espaço em disco? Digite: Deltree C:Windows e tecle ENTER!
Se Bill Gates é um Deus, o Windows deve ser a praga divina Tudo o que é bom deve ser lembrado... O que é mesmo Windows?
This virus requires Microsoft Windows 3. X Uso um notebook 386. (Bill Gates, 1995) Windows 95 é que nem sogra, a gente nunca sabe o que pode acontecer.
Windows 95, 95 vezes que terá que reinstalá-lo O Windows 95 é REALMENTE um sistema operacional multitarefa. É o único que consegue formatar um disquete e travar o micro ao mesmo tempo!
Piadas de Informática Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre música
Piadas de Mineiro
O gago entra numa loja de departamentos, tipo MESBLA...
— Se-se-seu ge-gerente, eu que-queria um em-em-emprego de ve-ve-vendedor...
O gerente reclama:
— Cara, tu não pode ser vendedor, com essa gagueira toda!!!
— O se-senhor preci-cisa me da-dar uma cha-chance, po- po-pois eu so-sou um ó-ótimo ve-ve-vendedor, sa- sabia?
E tanto insistiu, que o gerente para se ver livre, colocou o coitado na seção de perfumaria.
Mais tarde, foi dar uma verificada no que o gago estava aprontando. Procurou a seção inteira, mas só encontrou ele conversando com um senhor distinto na seção de artigos esportivos.
Aproximou-se devagar para ouvir a conversa...
— En-então como e-eu di-dizia, o se-senhor po-pode levar esses an-anzóis que-que são fa-fabricados no me-melhor aço in-inglês. Apro-proveita e le-leva também este mo-mo-molinete ita-ta-taliano, último ti- tipo, e essa va-varinha im-importada da Chi- china. E pa-para o servi-viço fiса-ca-car completo, e-eu vou lhe arran-rranjar um ba-ba-barquinho, com mo-motor de po-po-po-popa, com di-direito a re-reboque e tu- tudo o mais. Mas an-antes do se-senhor pre-pre- preencher o che-cheque, de-deixe e-eu lhe mostrar o ca-ca-carrão impo-po-portado que nos te-temos em ofe- ferta essa se-semana...
E assim o cliente foi levando tudo: anzóis, linha, cesta de vime importada, molinete, isca artificial, bote, motor de popa, reboque, e até carro. O gerente esperou ele sair, e foi correndo até o gago:
— Cara, tu é o maoir vendedor que eu já vi na vida...
O cliente entrou querendo um anzolzinho e saiu levando até carro... É demais!!!
— Pé-pé-pérai... Na-na realida-da-dade ale que-queria comprar um mo-mo-modess para a se-senhora de-dele.
Aí eu argu-gumentei: co-como o se-se-seu final de-de- de- semana já esta-ta pe-perdido me-mesmo...
Piadas de Gagos Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre Chefes
Piadas de Natal e Papai Noel Piadas de Páscoa Piadas de Feriados
Um dia o garçom chegou no trabalho em uma quinta-feira viu um homem e perguntou:
— Deseja alguma coisa? E o homem respondeu:
— Quero duas cachaças das brabas!
O garçom trouce a bebida o cliente bebeu pagou e foi embora.
Na outra quinta ele veio de novo e pediu mais duas cachaças bebeu pagou e foi embora.
Na outra quinta o garçom já agoniado perguntou ao cliente:
— Porque o senhor sempre pede duas cachaças nas quintas? Ele respondeu:
— Porque eu e meus irmãos fizemos uma promessa que toda quinta-feira bebemos duas cachaças para lembrar-nos um do outro.
O garçom já satisfeito entregou a bebida o cliente bebeu, pagou e foi embora.
Na outra quinta o cliente chega e pede quatro cachaças, aí o garçom pergunta:
— Porque o senhor hoje pediu quatro cachaças? e ele respondeu:
— Porque um irmão meu morreu então eu bebo por ele, vem me ajudar a beber isso garçom?
Piadas de Garçom