Piadas recentes

Piadas de loiras
Sabe em quantas partes se divide o cerebro da sogra?
R: Depende da porrada.
A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado...
Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
— Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!
O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante:
Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
Violentamente? E eu? Serei absolvido?
Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
— Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
— Mas eu não tenho bigode!?
— Mas minha sogra tem.
Um cara foi a delegacia e disse:
— Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
— O delegado disse:
— Há quanto tempo ela sumiu?
— Duas semanas - respondeu o genro.
— E só agora é que você me fala?
— É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
A sogra do cara morreu... E lhe perguntaram:
— O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
— Os dois! Não podemos facilitar!
O cara chega no serviço todo arranhado, mordido, com o terno rasgado,a gravata torta, cheio de hematomas no rosto. Ao ver aquela figura grotesca,seu companheiro de escritorio lhe pergunta:
— O que foi que aconteceu, cara, sofreu algum acidente?
— Não rapaz, acabei de enterrar minha sogra!
— Mas, e quanto a esses ferimentos?
— É que a velha não queira entrar no caixão de jeito nenhum!!!
Piadas de Sogras
Неочакувана романтика пред телевизорот Мъж и жена на дивана. Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l’avait plus fait depuis bien longtemps. Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu’au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis... Een koppel dat al 20 jaar getrouwd is, ligt op een avond samen in bed. Plotseling voelt de vrouw dat haar man haar begint te betasten, zoals hij al heel lang niet meer gedaan heeft. Het kriebelt... Marido e mulher deitados na cama. Ela sente a mão dele acariciando o ombro e diz: — Ah, que sensação gostosa! A mão dele passando pelos seios dela. — Nossa, querido, isso é maravilhoso! A mão dele... Una sera, dopo 45 anni di matrimonio, una coppia era a letto quando la donna sentì che suo marito incominciava ad accarezzarla come non lo faceva più da molto tempo. Cominciò a sfiorarle il collo e... De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba... Primero fueron caricias tímidas, periféricas, como si tuviera pudor... Luego las caricias fueron subiendo de tono... Cada... Szombat reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán megérinti a derekát, lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen...
Piadas de Cúmulos Piadas sobre seios
Lula queria um selo de correio com sua foto para marcar o primeiro aniversário de governo. Duda Mendonça achou boa a idéia e executou o projeto. Lula aprovou e mandou a ECT fazer 10 milhões de selos. Quando o selo foi para as ruas, Lula ficou radiante! Mas, em poucos dias, ele ficou furioso ao ouvir reclamações generalizadas de que o selo não aderia aos envelopes. Convocaram, imediatamente, os responsáveis pela confecção e emissão do selo com a sua imagem, ordenando que investigassem, rigorosamente, o assunto. Comissões, grupos, subgrupos e equipes pesquisaram nas gráficas e agências dos Correios de todo o país, ouviram usuários, balconistas etc. e, finalmente, desvendaram o que estava ocorrendo.
Conclusão do relatório:
"Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está cuspindo do lado errado."
Piadas de Políticos Piadas sobre celebridades
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Piadas de Animais
Piadas sobre a escola Piadas de estudantes
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*Lula e Dilma enviaram um fax para o Governo do Líbano, solicitando uma doação para o programa Fome Zero. * *No dia seguinte chegou, via fax, a resposta que dizia:* * BL.. MD... VBB... 6... 2...* *Dilma não conseguiu decifrar e foi até Lula que, com seus profundos conhecimentos de gramática, analisou o documento e chegou a mais uma de suas magníficas conclusões: * *BL = Beleza, * *MD = Mandei depositar * *VBB = Via Banco do Brasil, * *6... 2... = US$ 62..000.000,00 * *(sessenta e dois milhões)!!!! * *Verificou-se a existência da tal conta no BB e nada foi encontrado.. * *Ordenou-se então que procurassem em todos os bancos BB: * *Banco Bradesco, Banco de Boston, etc. Nada!* *Foi então que alguém sugeriu que chamassem o Samirzinho, um funcionário do quarto escalão do Planalto, descendente de libaneses.* *Samirzinho olhou para o documento: * *BL... MD.... VBB... 6... 2.... ; e em menos de 30 segundos o traduz: * *"Brezidente Lula... Ministra Dilmo.... Vai Buda Bariu.... Seis Dois!!" *
Piadas de Bancos e Banqueiros Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre celebridades
Viajando por uma região de canibais, um arqueólogo chega a uma lanchonete escondida no meio da selva. O cardápio chama sua atenção.
Restaurante Canibal - Só servimos carne importada - Missionário inglês frito......................... US$ 30,00 - Turista americano à moda do chef........ US$ 25,00 - Político brasileiro ao forno................... US$ 250,00 - Político brasileiro do PT ao forno........ US$ 1.000,00 Não aceitamos cheques.
Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono da espelunca a razão dos pratos elaborados com políticos brasileiros serem tão caros. O empresário, então, lhe explica:
— Bom, o cara lá do Brasil, que exporta para nós, garante que político brasileiro é muito difícil de ser caçado, principalmente o do PT. Para piorar, meu cozinheiro disse que eles levam horas e horas cozinhando. E tem mais: o senhor, por acaso, já tentou limpar um deles?
Канибал влиза в ресторант и иска менюто. Εστιατόριο κανίβαλων Канибал гледа менюто в канибалцки ресторант: Un turista legge il menù di un ristorante all'interno di un villaggio di cannibali: “Guida turistica bollita 6 euro, missionario in padella 8 euro, cacciatore arrosto 10 euro, turista al forno 12 euro, uomo politico al cartoccio 50 euro”. Stupito, il turista chiede al cameriere: “Mi scusi, ma... Un tizio entra da un macellaio e vede sulla parete principale alcuni prezzi: Cervello di avvocato: 30mila lire al chilo; Cervello di ministro: 50mila al chilo; Cervello di carabiniere: 150mila al chilo. Domanda allora al gestore: "Come mai il cervello di carabiniere costa cosi' tanto?". "Ma... Um canibal estava passeando por uma floresta nas imediações de Brasília, após o expediente, quando passou em frente a um restaurante. Já era noite, o canibal estava com fome e resolveu jantar.... No meio de uma região de canibais, lá nos confins dos fins da África, um homem chega em barzinho no meio da selva e olha para uma grande placa que exibia o cardápio. Missionário frito: 7 reais.... En kannibal kommer inn på en restaurant som drives av en annen kannibal, og får menyen: Kokt misjonær kr. 100,- Stekt oppdagelsesreisende kr. 150,- Ovnsstekt politiker kr. 1000,- Kannibalen... En kannibal vandrade genom djungeln när han plötsligt fick syn på en restaurang, ägd av en annan kannibal. Hungrig som han var gick han in och satte sig vid ett bord och granskade menyn: *...
Piadas de Americanos Piadas de Restaurantes
Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte pergunta aos três candidatos ao governo do Maranhão:
— Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar?
O primeiro a responder foi Flávio Dino:
— Eu me casaria com a Gisele Bündchen, uma mulher nova e uma das mais bonitas do mundo!
Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
— Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, pela juventude, muito inteligente a resposta, é isso aí, meus parabéns!!!
Logo após, o ex-governador Jackson Lago deu a sua resposta:
— Eu me casaria com a minha Clay, pois eu a amo e ela me ama!!
O bêbado, mais uma vez:
— Muito bem, é isso ai, casou por amor, mostrou sabedoria!!! Bela resposta, excelente demonstração de fidelidade!!
E então, Roseana, amparada pelo seu marqueteiro Duda Mendonça (já que ela não sabe nunca o que falar), deu a sua resposta:
— Eu me casaria com o estado do Maranhão, meu torrão, minha paixão. Meu coração pertence ao estado!
O bêbado, lá de trás, aprontando um baita estardalhaço, respondeu:
— É isso aí, muito bom, isso que é uma mulher honrada, de princípios: Fodeu com ele, agora tem que casar!
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