Piadas recentes

A Loira e o Advogado Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.
De repente, o advogado diz:
— Eu aprendi um jogo interessante aqui em São Paulo! Você não quer jogar comigo?
— Não, moço. . . Obrigado. . . Eu só quero dormir mesmo! — E vira pro lado pra tirar uma soneca.
— Por favor! — Insiste o advogado — É um jogo fácil e bastante divertido!
— Como é esse jogo? — Pergunta a loira, contrariada.
— É assim: Eu te faço uma pergunta e se você não souber a resposta me paga cinco reais! Aí depois é a sua vez!
A loira pensou, pensou e disse:
— Não estou interessada! — Virando novamente pra tirar uma soneca.
— Ok, então se você não souber a resposta me paga cinco reais e se eu não souber, te pago 500 reais!
— Tá bom, vai! — Finalmente concordou a loira — Faz logo a primeira pergunta!
— Qual a distancia exata entre a Terra e a Lua?
A loira não disse nenhuma palavra, abriu a bolsa, pegou cinco reais e entregou ao advogado. Então ela perguntou:
— O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?
O advogado pensou, pensou e pagou os quinhentos reais para a loira.
— Muito obrigada! Foi um prazer jogar com você! — Disse ela, virando-se para tirar a tão desejada soneca.
— Espera aí! — Diz o advogado. — Qual é a resposta da sua pergunta?
Então a loira abriu a bolsa, deu cinco reais ao advogado e voltou a dormir.
01. Como salvar cinco advogados que estão se afogando?
Deixa isso pra depois. Vá tomar um sorvete!
02. Por que as cobras não picam advogados?
Ética profissional.
03. Quando um advogado está mentindo?
Quando seus lábios estiverem se mexendo.
04. Quantos advogados precisam para trocar uma lâmpada?
Quanto você pode pagar?
05. Como pode-se chamar a situação: 500 advogados no fundo do oceano?
Um bom começo.
06. O que falta quando enterramos seis advogados na areia até o pescoço?
Mais areia.
07. Por que Minas Gerais tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico?
São Paulo escolheu primeiro.
08. Por que os advogados não vão à praia?
Para os gatos não enterrarem eles.
09. O que os advogados usam como controle de natalidade?
A personalidade deles.
10. Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe?
O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.
11. Como foi inventado o fio de prata?
Dois advogados brigando por uma moeda.
12. Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado?
Você pode fazer da cobra um вiсhо de estimação.
13. Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato?
Um vive nas profundezas se alimentando de lixo, o outro é um peixe.
14. Um advogado, um engenheiro e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem tempo pra salvar um dos três. O que você faz?
Almoça ou vai ao cinema.
15. Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga?
A sanguessuga irá embora quando sua vítima morrer.
16. Um advogado e o Collor pulam de um edifício, quem vai cair primeiro?
Quem se importa?
17. Qual a diferença entre uma pulga e um advogado?
Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim, o outro é um pequeno inseto.
18. O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário?
Toda a informação que precisa, mas você não vai entender uma palavra do que ele disser.
19. Você está em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um advogado. Você tem um revolver, mas só duas balas. Em quem você atira?
No advogado... Duas vezes.
20. Qual a diferença entre um advogado e uma cebola?
Você chora quando mete a faca em uma cebola.
21. O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados até o pescoço no concreto?
Mais concreto.
22. Quais as perguntas mais freqüentes feitas pelos advogados?
Quanto dinheiro você tem? Onde você pode conseguir mais? Você tem alguma coisa que pode vender?
23. Qual a boa notícia que se pode ter em relação a um advogado?
Um ônibus de advogados caiu em um penhasco, não teve sobrevivente.
24. E a má notícia?
Tinham três cadeiras vazias.
25. O que o advogado do frango foi fazer na delegacia?
Foi soltar a franga.
Sucinto: Resumidor...
Um professor perguntou a um dos seus alunos do curso de Direito - Se você quiser dar a Epaminondas uma laranja, o que deverá dizer O estudante respondeu - Aqui está, Epaminondas, uma laranja para você.
O professor gritou, furioso - Não, não e não! Pense como um profissional do direito!
O estudante respondeu - Ok, então eu diria:
Eu, por meio desta, dou e concedo a você, Epaminondas de tal, CPF e RG nºs., estado civil tal, profissão tal, residente e domiciliado no endereço tal, e somente a você, a propriedade plena e exclusiva, inclusive benefícios futuros, direitos, reivindicações e outras dicações, títulos, obrigações e vantagens no que concerne à fruta denominada popularmente laranja, em questão, juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes, transferindo-lhe todos os direitos e vantagens necessários para espremer, morder, cortar, congelar, triturar, descascar com a utilização de quaisquer objetos e, de outra forma, comer, сhuраr, tomar ou, de qualquer forma, ingerir a referida laranja, ou cedê-la com ou sem casca, sumo, polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária, passada ou futura, em qualquer petição, ou petições, ou em instrumentos de qualquer natureza ou tipo, fiса assim sem nenhum efeito no mundo cítrico e jurídico, valendo este ato entre as partes, seus herdeiros e sucessores, em caráter irrevogável e irretratável, declarando que o aceita em todos os seus termos e conhece perfeitamente o sabor da laranja, não se aplicando ao caso o disposto no Código de Direito do Consumidor.
E o professor então comenta - Melhorou bastante, mas não seja tão sucinto...
Cúmulo da Safadeza: Dar em cima da secretária eletrônica.
Cúmulo da Força: Dobrar a esquina.
Cúmulo da Rapidez: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.
Cúmulo da Rapidez 2: Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo!
Cúmulo da Paciência: Vomitar de canudinho.
Cúmulo do Masoquismo: Escorregar pelado em um corrimão de gilete , cair uma bacia de álcool e se enxugar com uma toalha de lixa.
Cúmulo da Pontaria: Transar com mulher grávida e acertar o bumbum do neném. E o do Azar: O neném ser você.
Cúmulo do Egoísmo: não vou contar, só eu que sei.
Cúmulo da Ejaculação Precoce: O cara já tá vestindo o pijama e mulher ainda tá tirando a camisola.
Cúmulo da Velocidade no Basquete: Arremessar na sexta e acertar no Sábado.
Cúmulo da Velocidade: Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!
Cúmulo da Moleza: Correr sozinho e chegar em segundo.
Cúmulo do Exagero: Passar manteiga no Pão de Açúcar.
Cúmulo do Vegetarianismo: Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.
Cúmulo da Elasticidade: Colocar um pé no Pão de Açúcar, outro no Corcovado e lavar o saco na Baia de Guanabara.
Cúmulo da Preguiça: Ver um pernelongo chupando seu sangue e não espanta-lo.
Cúmulo da Traição: Suicidar-se com punhalada nas costas.
Cúmulo da Visão: Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
Cúmulo da Sorte: Ser atropelado por uma ambulância.
Cúmulo da Inocência: A menininha espremer os peitinhos pensando que são espinhas.
Cúmulo do Azar: Ser atropelado por um carro funerário.
Cúmulo da Economia: Usar o papel higiênico dos dois lados.
Cúmulo do Esquecimento: Ih! Esqueci!
Cúmulo da Burrice: Olhar pelo buraco da fechadura numa porta de vidro.
Cúmulo do Ciúmes: Brigar com a mulher porque ela abriu as pernas na hоrа do parto.
Cúmulo da Confiança: Jogar palitinho pelo telefone.
Cúmulo da Coincidência: No cinema, extrair meleca do nariz, fazer uma bolinha e, ao grudá-la debaixo do assento, encontrar outra.
Cúmulo do Engano: Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é suruba.
Cúmulo da Esperança: Travesti tomar groselha na esperança de ficar menstruado.
Cúmulo da Organização: Comer sopa de letrinhas e саgаr em ordem alfabética.
Cúmulo da Paciência: Esvaziar uma piscina com um conta-gotas.
Cúmulo da Revolta: Morar sozinho, fugir de casa e deixar um bilhete dizendo que não volta mais.
Cúmulo da Maldade: Colocar tachinhas na cadeira elétrica.