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O gago estava há muito tempo sem conseguir emprego, quando viu um anúncio no jornal:
"Vagas para vendedor"
Ele anotou o endereço e foi fazer a entrevista:
O entrevistador disse, que a vaga era para vendedor de Bíblia e se ele estaria interessado.
— Tu-tudo bem... Eeeeu topo aaassim mesmo.
Tome aqui 05 Bíblias, vc tem cinco dias pra trazer o dinheiro e aí eu pago sua comissão.
No outro dia chega o gago...!
— Aaaqui o dinheiro, dê-dê-dê minha comissão.
O homem ficou admirado e lhe deu mais 10 Bíblias e deu dez dias de prazo.
Dois dias depois aparece ele...
— Aaaqui o dinheiro dê-dê-dê minha comissão.
O homem desta vez lhe entregou 20 Bíblias, e como eram muitas, lhe deu um prazo maior de trinta dias.
Cinco dias depois chega o gago...
— Aaaqui o dinheiro, dê-dê-dê minha comissão.
O homem impressionado, mandou o gago sentar e lhe perguntou:
— Rapaz... Como vc conseguiu vender tanta bíblia em tão pouco tempo, se todos os vendedores que passaram por aqui desistiram no segundo dia de trabalho?
— Foooi mu-mu-muito simples... Eu cheeegava na casa das peeeessoas, to-to-tocava a caaammmpanhia e quando alguém aaatendia eu per-per-perguntava: vai com-com-comprar ooou quer que eu le-le-leia???
Uma mulher e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém. O advogado pergunta à ela se não quer participar de um joguinho interessante. Ela muito cansada, e que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela para uma soneca.
O advogado insiste e explica que o jogo é fácil e muito divertido. Ele explica, "Eu te faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga $5.00, e vice-versa".
Novamente ela declina e tenta dormir um pouquinho.
O advogado, agora já um tanto agitado, diz:
"O. K., se você não souber a resposta, me paga $5.00 e se eu não souber a resposta, te pago $500.00".
Isso chamou a atenção dela, que pensando que esse tormento não terminaria nunca enquanto ela não participasse da brincadeira, ela decidiu concordar.
O advogado fez a primeira pergunta:
"Qual a distância exata entre a Terra e a Lua?". Ela não disse palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de $5.00 e entregou ao advogado. "O. K., é a sua vez"
Disse o advogado. Ela então perguntou:
"O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?".
O advogado, desconcertado, pegou seu laptop e pesquisou todas as referências, sem nenhuma resposta.
Pegou o telefone do avião (air phone), conectou-o em seu modem, procurou em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem nenhuma resposta.
Frustrado, mandou e-mails para todos os seus amigos e colegas de trabalho, sem nenhum sucesso.
Após uma hоrа, ele acordou ela e entregou a ela $500.00.
Agradecendo disse:
"Muito obrigado" e se virou de novo para uma nova soneca.
O advogado, pra lá de mal-humorado, acorda ela novamente e pergunta:
"Muito bem, qual é a resposta?".
Sem dizer uma palavra sequer, ela abre a bolsa, pega $5.00, entrega ao advogado e volta a dormir.
Ser mulher...
Não precisamos usar gravatas.
Sentar de pernas cruzadas não dói.
Se resolvermos exercer profissões predominantes masculinas somos pioneiras.
Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem e nossa aparência é melhor.
Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante.
Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neurônios a menos (ou seja, nossos neurônios são mais eficientes).
Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo.
Sempre sabemos onde estão as meias.
Mulher de presidente é primeira-dama;
Marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que seja da direita.
Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas;
Se um homem casa com a herdeira do trono, será o marido da rainha.
Se somos traídas, somos vítimas; Se traímos, eles são cornos.
Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias.
Somos nós que decidimos quanto à reprodução.
Sentimos o bebê mexendo.
Amamentamos.
As crianças sempre dizem "mamãe" primeiro.
Sempre sabemos que o filho é nosso.
Temos 4 meses de licença maternidade.
Exame ginecológico é menos desagradável que exame de próstata.
Somos monogâmicas (embora precisemos testar vários homens para achar um que valha a pena).
Sempre estamos presentes no nascimento dos filhos.
Somos a estrela no casamento.
Alguém já ouviu falar em muso inspirador?
Não pagamos a conta. No máximo rachamos.
Não precisamos abrir potes de conserva, nem trocar lâmpadas.
Vivemos mais.
Somos mais resistentes a dor e a infecções.
Temos menos problemas cardíacos.
Suamos menos.
Podemos dormir com uma amiga sem ser chamada de lésbica.
Namorado de amiga nossa, para nós é homem.
Temos prioridades em botes salva-vidas.
Não investigamos barulhos suspeitos à noite.
Todo homem já apanhou de uma mulher (nem que tenha sido da mãe).
Somos mais sensíveis.
Mulheres que moram sós comem melhor.
Temos um Dia Internacional.
E por último, fazemos tudo que um homem faz, e de salto alto!
Num congresso feminista mulheres de vários países se encontravam para contar suas experiências com seus companheiros no sentido de tornar realidade a igualdade com o sеxо oposto.
A primeira a debater foi uma norte-americana:
— Colegas de todo mundo, resolvi por em prática nossa liberdade, virei para Smith, meu esposo e avisei que a partir daquele instante não lavaria mais louça.
No primeiro dia não vi nada.
No segundo dia não vi nada.
No terceiro dia ele lavou um copo, depois o prato.
Ovacionada cedeu a palavra a congressista da Alemanha:
— Colegas de todo o mundo, devo confessar que tive experiência igual. Disse ao Franz que a partir daquele momento não lavaria mais suas roupas.
No primeiro dia não vi nada.
No segundo dia não vi nada.
No terceiro dia ele lavou uma meia, depois a calça.
Também sob aplausos, passou a palavra a brasileira:
— Colegas e amigas de todo mundo, aconteceu comigo coisa semelhante. Falei com o Zé, meu marido, que a partir daquele exato instante não faria mais nada dentro de casa, nem arrumar, nem lavar louça, nem lavar roupa.
No primeiro dia não vi nada.
No segundo dia não vi nada.
No terceiro dia....
O olho começou a desinchar e consegui enxergar alguma coisa.
O Homem é que nem Video Cassete.
Avança,Retrocede,Avança,Retrocede,Avança,Retrocede, Avança,Retrocede,Avança,Retrocede,Avança,Retrocede, Avança,Retrocede,Avança,Retrocede,Avança,Retrocede, Avança,Retrocede,Avança,Retrocede,Avança,Retrocede, Avança,Retrocede,.................
................, Stop , Eject