Piadas recentes

Há muitos anos na véspera de Natal, o Pai Natal estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas.
Tinha uma rena coxa e outra constipada.
Desesperado foi beber um copo, chega à adega e não havia nada.
Voltou à cozinha para comer alguma coisa e os ratos tinham comido tudo.
Como se tudo isto não bastasse, a mulher avisa-o que a sogra ia passar o Natal lá a casa.
O Pai Natal passou-se!
No meio do desespero, tocam-lhe à porta.
Com a pressa de abrir a porta, tropeça, bate com a cabeça numa esquina da mesa e começa a sangrar abundandemente.
Já verde de raiva, abre a porta e dá de caras com um anjinho dizendo com uma voz angelical:
— Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz, cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta árvore de natal. Onde é que queres que a meta?
... E foi assim que desde então todas as árvores de Natal passaram a ter um anjinho no topo...
Piadas de Feriados
Um usuário de um sistema de computação de Salvador reclama que seu sistema não funciona.
— Vamos lá, meu companheiro, me diga qual é o problema.
— Oxente, já expliquei uma montanha de vezes. Eu ligo o diacho do computador e só vem cebiquim...
— Vem o que?
— Cebiquim! Vocês não entendem nada de computador, oxente!
Desconcertado, o analista vai para casa e, depois de consultar diversos manuais técnicos, verifica que a mensagem reportada simplesmente não existe... Muito desanimado, comenta o problema com a esposa, também baiana, sobre o usuário do "cebiquim".
— Peraê... qual é a mensagem?
— Cebiquim.
— Ah! Já vi que você não fez o cara soletrar, né?
A esposa leva o marido até o micro da casa, dá um "boot" e logo surge o prompt do DOS.
— Taí o cebiquim - ela aponta.
Era o "C:>"
Piadas de Computadores
Composição de um aluno sobre as rãs As rãs Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos. As rãs põem ovos pela cona que depois dão râzinhas pequenas. Se as rãs tivessem pintelhos na cona arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar. Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho cona mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os colhões. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os colhões que é para os coçar. E quando se picam nos colhões os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a cona sempre aos saltos. Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.
Piadas sobre a escola
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Certo dia uma mãe surpreende o seu filho de 7 anos a meter as mãos por debaixo da saia de uma amiga de escola. Escandalizada, grita-lhe:
— Tira daí as mãos, não sabes que as mulheres tem dentes aí em baixo?
O miúdo rapidamente retira a mão, satisfeito por não ter sido mordido, mas o susto ficou e o рuто ficou traumatizado e convencido que as mulheres de facto tem dentes... lá no sítio. Anos mais tarde, tinha o tal рuто já 17 anos, e encontrando-se sozinho em casa, aos beijos com namorada, quando ela lhe diz:
— Não queres ir um pouco mais longe...
— Como assim??!!!?!!?!?
— Podias meter a tua mão aqui em baixo - diz-lhe ela maliciosamente.
— F*D*-S*, NÃO - respondeu o rapaz atordoado - tens dentes aí em baixo!!!
— O quê?? Tás maluco! É claro que não tenho!!!
— Tens sim, a minha mãe disse-me.
— Não tenho nada, ora vê lá...- disse a miúda depois de levantar a saia, tirar as cuecas e abrir ligeiramente as pernas.
— Não me convences, desculpa, mas a minha mãe disse que tinham dentes.
Desesperada, a rapariga tira a saia, abre completamente as pernas com as mãos abre a rata, dizendo ao rapaz:
— E agora, acreditas que não tenho dentes aqui?
— Bem... agora acredito... vendo as gengivas nesse estado...
Piadas sobre a escola
Um camionista vê á beira da estrada um pequeno homem verde a chorar.
Ele pára e pergunta-lhe o que se passa:
— Sou verde, venho de Vênus, Sou paneleiro e tenho fome - responde-lhe o estrangeiro.
— Bom - diz o camionista - posso dar-te uma sandes, mas para o resto, não posso fazer nada.
Ele dá-lhe a sandes e continua o seu caminho.
Um pouco mais longe, ele vê um pequeno homem vermelho, que também está a chorar.
Ele pára outra vez e pergunta-lhe o que se passa - Sou vermelho, venho de Marte, sou paneleiro e tenho sede...
— Posso dar-te uma lata de Coca-Cola, mas para o resto não te vou poder ajudar.
Ele dá a lata de coca-cola e continua o seu caminho...
Um pouco mais longe ele vê um pequeno homem azul.
Ele admira-se um pouco, começa a estar farto e grita:
— Então paneleiro de меrdа, de que еsтúрidо planeta vens?
E pequeno homem responde:
— Documentos se faz favor...
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Piadas de Computadores Piadas de Sexo
Um belo dia, o Senhor chamou Noé da Silva e ordenou-lhe:
— Dentro de seis meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que todo o Brasil seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
E ordena, como na passagem bíblica, a construção de uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé da Silva chorava ajoelhado no quintal quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa entre as nuvens.
— Onde está a arca, Noé?
— Perdoe-me, Senhor - suplicou o homem. - Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas. Teria primeiro que obter uma licença da Prefeitura e pagar altas taxas para obter o alvará. Acabaram me pedindo contribuição para a campanha do prefeito à reeleição. Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimos, mesmo aceitando aquelas taxas de juros. Afinal, nem teriam mesmo como me cobrar depois do dilúvio. O Corpo de bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio mas consegui subornar um funcionário. Começaram então os problemas com Ibama para a extração da madeira. Eu disse que eram ordem suas mas eles só queriam saber se o projeto fazia parte do PPA. Tentei falar com o relator mas eles estavam brigando pelo cargo no Congresso. Neste meio tempo, o Ibama descobriu também uns casais de animais guardados em meu quintal e me aplicaram uma pesada multa. Quando resolvi começar a obra na raça, apareceu o sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano. Veio em seguida a Receita, falou em sinais exteriores de riqueza e me multou também. A Secretaria de Meio Ambiente pediu o Relatório de Impacto Ambiental sobre a zona a ser inundada. Quando mostrei o mapa do Brasil, chamaram o serviço psiquiátrico!
Noé terminou o relato chorando mas notou que o céu clareava.
— Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
— Não! - respondeu a voz entre as nuvens - Alguém já se encarregou de fazer isso!
Piadas de Bancos e Banqueiros Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre filmes e atores
Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, dedicou-se a ouvir as reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi a GIRAFA:
— Роrrа, Deus! (a girafa, além de feia, sempre foi desbocada). Que sасаnаgем é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
— Calma dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
Logo depois entrou o ELEFANTE, injuriado:
— Рuта Меrdа, Deus! (o elefante também era desbocado). Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sасаnаgем!
Deus, pacientemente, explicou:
— Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
O terceiro вiсhо da fila era a GАLINНА, que já entrou metendo o pé na porta:
— Não quero saber de explicações! Ou diminui o tamanho do ovo ou aumenta tamanho do cu!
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Piadas sobre música
Raquel, de 84 anos, e Joana, de 85, sempre foram muito amigas, mas como não queriam dar trabalho a seus filhos e netos, cada uma resolveu ir viver numa casa de repouso de sua religião respectiva.
Mas, passados alguns meses, Joana sente uma saudade de sua amiga e resolve ir visitar-lá na casa de repouso.
E quando se encontram é um festival de choro, beijos e abraços.
Passadas as primeiras emoções, elas conversam:
— E aí, Raquel, me diga, como é a vida nesta casa?
Raquel conta a respeito da comida maravilhosa, das instalações, das enfermeiras. E depois, com um piscar de olhos, ela confidencia:
— O melhor, Joana, é que eu arrumei um namorado!
Joana exclama! - Virgem Santa! Que maravilha! Me conta como é isso!
— Bom... depois do almoço nós vamos até o meu quarto e nos sentamos na beira da cama. Eu deixo ele me tocar em cima, depois em baixo, e então nós cantamos canções hebraicas. É maravilhoso!
— Isso é uma bênção, Raquel! Estou tão feliz por você!
— E você, Joana? - pergunta Raquel - Como é lá na sua casa de repouso?
Joana conta a respeito da comida maravilhosa, das instalações, das enfermeiras. E depois, com um piscar de olhos, ela confidencia:
— E eu também tenho um namorado, Raquel!
— Oh, que bom, Joana! E o que é que você faz com seu namorado?
Joana sorri e diz:
— Nós subimos para o meu quarto depois do almoço e nos sentamos na beirada da cama. Eu deixo ele me tocar no alto, depois em baixo...
Raquel pergunta, ansiosa:
— E aí?
Joana continua:
— E aí, como nós não conhecemos nenhuma canção hebraica, nós trepamos!
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