Piadas recentes

Um jovem advogado de cidade grande, super vaidoso e ultracompetitivo, viaja para o interior, para caçar com os amigos durante o fim de semana.
Afobado e fominha que é, abate o primeiro pato que avista, sem dar chances aos companheiros.
E lá vai ele, atrás do seu troféu, que por infelicidade caiu no jardim de um fazendeiro da região.
Ele pula a pequena cerca da propriedade e avança em direção ao pato, quando o fazendeiro, do seu terraço, manda-o parar:
— Alto lá! Esta propriedade é minha e tudo o que está dentro dela me pertence.
O advogado segue sua educação profissional e parte para intimidação:
— Pois fique o Sr. sabendo que sou um grande advogado e que posso lhe complicar a vida de mil maneiras. Portanto, deixe-me pegar o pato ou vai se encrencar!
O fazendeiro, sereno, propõe:
— Ora, rapaz... aqui no interior resolvemos as coisas na hоrа, com a regra dos 3 chutes. Sempre que duas pessoas disputam algo, os oponentes começam a se chutar, alternando-se a cada 3 chutes até que um deles desista.
O advogado avaliou o fazendeiro, que já estava bem velhote e franzino e concordou:
— Ok, pode começar, vovô!
O fazendeiro, que estava velho mas nem por isso вurrо, acertou-lhe o primeiro chute entre as pernas. Tomou impulso e acertou o segundo na boca do estômago. Com o advogado já contorcendo-se no chão, chutou-lhe a boca e arrancou 3 dentes.
Quase desmaiado, o advogado juntou as poucas forças que lhe restavam, pôs-se de pé, encheu-se de más intenções e animado exclamou:
— Ah, agora é minha vez!!!
E o fazendeiro imediatamente:
— Ok... eu desisto. O pato é seu.
NÁUFRAGOS Havia em um navio vários passageiros, entre eles um brasileiro, um americano e um argentino. O navio naufragou e só os três conseguiram se salvar. Foram nadando até uma ilha e, quando chegaram lá quase mortos de cansaço, foram cercados por canibais.
— Nós vamos matar vocês e comê-los no jantar.
— Não, pelo amor de Deus, dêem uma chance!
— Tudo bem. Vocês vão ter que entrar na floresta separadamente e cada um vai ter que trazer duas frutas.
E foram, cada um em uma direção. O primeiro a voltar foi o brasileiro, com uma ameixa e uma uva.
— Muito bem. Agora você vai ter que enfiar as frutas no cu. Se der risada, morre.
O brasileiro começou pela ameixa. Empurrou, doeu, mas entrou. Quando ele estava colocando a uva, ele riu... e foi morto imediatamente.
Logo depois chega o americano, com uma pera e uma maçã.
— Certo. Agora você vai ter que enfiar as frutas no cu. Se der risada, morre.
Começou pela pera. Com muito sacrifício, conseguiu enfiar. Quando foi enfiar a maçã, deu risada... e foi morto imediatamente. E foi para o céu.
Chegando lá encontrou o brasileiro.
— Puxa, você também morreu...
— É...
— Mas por quê você deu risada, brasileiro?
— É que primeiro eu coloquei uma ameixa. Quando eu fui colocar a uva, ela estourou, aí desceu aquela agüinha pelo rego da bunda, fez cócega e eu ri. E você, riu por quê?
— Bom, primeiro foi uma pera. Doeu mas foi. Quando eu ia colocar a maçã, vi o argentino chegando com um abacaxi e uma jaca...