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Depois de usar um completíssimo kit de cosméticos que garantem alguns anos a menos na aparência, a mulher, beirando os quarenta, vira-se para o maridão e diz:
— Querido, me fale honestamente: que idade você me dá agora?
— Hum, deixe-me ver — responde ele, analisando a esposa — Olhando para o seu rosto, te dou 20! A sua pele... 18! O seu cabelo, hum... 25...
— Ai, bem! Você é um amor!
E o marido continua:
— Calma, ainda nem terminei de somar tudo!
01- Você tem fogo?
Ela responde:
— Sim.
— Então cospe, dragão!
02- Você tem telefone?
Ela responde:
— Tenho - Então porque vc não vende e faz uma pllástica?
03- Uma mulher feia passa por você, e quando ela estiver de costas para você, grite bem alto:
— "Volta, volta, volta!"
Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase:
— "Pro inferno, demônio!"
04- Quando tiver duas barangas no meio da rua, você diz:
"A do meio é uma gracinha!"
05- Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem todos mortos!
06- Você é mais feia que um banguelo gritando "Gol".
07- Você não é feia. A sua beleza que é rara.
08- O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
09- Alguém já lhe disse que você é linda?
— Não?
— Mas é claro, quem conseguiria mentir taanto assim...
10- Quando três meninas estiverem andando na rua,você diz:
"Olha as três graças: a SEM GRAÇA, a DESGRAÇA e a NEM DE GRAÇA!".
11- Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada!
12- Olha que broto... sauro.
13- Você é bonita... Pena que está no planeta errado.
14- Me dá seu telefone.
— Pra quê?
— Para eu nunca ligar, nem por engano!
15 - Você não é feia ... apenas nasceu diferente.
16 - Você é mais feia que batida de trem com velotrol!
17 - Você diz: Oh, filé!!!! Quando ela olhar para trás, você diz: Filé da Рuта!
18 - Você é uma miss... misspanta!!!1 19 - Você diz: Ontem sonhei com você...
Ela:
— É Mesmo? Como foi?
Você:
— Você tava boiando num tipo de piscina...
Aí, eu dei descarga e você sumiu.
20 - Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sасаnаgем!
O Mineiro estava cansado de ouvir rumores de que sua esposa o traia. Um dia, saiu de casa no horario de sempre para o trabalho. Após a esposa dar adeus e fechar a porta, ele rapidamente sobe até o alto de uma mangueira frondosa em frente a sua casa e resolve passar o dia ali observando o entra e sai de sua casa. Logo depois, aparece um cidadão, mulato forte, fiса em pé justamente embaixo da mangueira como se esperasse alguém. Pega uma manga no chão, chupaa, ..., outra..., etc. E o Mineiro la no alto só sacando. Nisso abre a porta de sua casa e sua esposa grita:
— Vem, meu amor, meu marido ja foi embora! Nisso o moreno joga a última manga no chão e corre pra dentro da casa do Mineiro. O Mineiro desce da mangueira, furioso:
— Hoje pego os dois no flagra! Vou mata-los! Vai no armario de ferramentas, pega um facão, entra na casa e se depara com o mulato com a boca nos seios de sua esposa a se deliciar. Grita o mineiro com a faca na mão:
— NEGO, OCÊ VAI MORRÊ! Nisso o Ricardão tira da sua capanga, um trezoitão e aponta para o mineiro:
— Morrer porquê? E o mineiro:
— Você tava chupando manga e agora ta tomando leite, uai! Faz Mal!!!
1. O que acontece se uma girafa cruzar com um роrсо espinho?
R: Escova de dentes.
2. O que acontece com o lápis quando ele cai no chão?
R: Ele fiса triste, chateado e principalmente desapontado.
3. O que tem cama mas não dorme, tem rim mas não faz xixi?
R: Camarim.
4. Quando a mulher perde 90% da sua inteligência?
R: Quando ela fiса viúva.
5:Quando a mulher perde os outros 10% de sua inteligência?
R: Quando ela perde o сасhоrrо.
6. Qual é a maior tristeza do caçador?
R: Quando um "viаdо" o canta e ele não pode matar.
7. Qual o sonho do ventilador?
R: Virar uma hélice de helicóptero.
8. Por que o xerife "leite" prendeu o "café capuccino"?
R: Porque o "creme" não compensa.
9. Qual a semelhança entre o homem gordo e as árvores do cemitério?
R: Ambos fazem sombra para um morto.
10. O que é um pontinho peludo na Praça da Sé?
R: É um "cão melô".
11. O que acontece com um cruzamento do elefante com a gаlinhа?
R: Uma gаlinhа esmagada.
12. O que um garoto atrevido escreveu na porta do banheiro das meninas?
R:
"Qualquer dia eu pinto por aí!".
13. Por que o maior índice de AIDS no Brasil é em Fortaleza?
R: Porque lá a camisinha é de renda.
14. Quais são os músicos que o Sérgio Naia odeia?
R: Roberto "Menos Cau" e Milton "Mais Cimento".
15. Qual é o esporte que o esquimó mais gosta?
R: Pólo.
16. Por que o Sérgio Naia não foi preso?
R: Porque não acharam nada de "concreto".
17. Por que o filho do eletricista sonha em entrar para a Polícia Militar?
R: Para participar da tropa de Choque.
18. Qual é o nome da tribo da Idade Média que sofria de asma?
R: Vick Vapor Ub.
19. O que é feito de раu, todo mundo quer, satisfaz o homem e enche a barriga da mulher?
R: Churrasco.
20. Qual é o melhor mês para casar?
R: Julho, pois depois entra "a gosto".
21. Um gordinho foi participar de um jogo de futebol. No chute inicial, acertaram o gordinho no lugar da bola. Qual é o nome do filme?
R: Trocando as Bolas.
22. Por que a gаlinhа canta quando bota?
R: Porque ela sente "um alívio".
23. Quem é mais feminina: A gаlinhа, a farinha ou a matemática?
R: A matemática, pois ela tem regras, enquanto que a gаlinhа tem pintinho e a farinha tem saco.
24. Por que quando a gente chora as lágrimas escorrem?
R: Porque temos a "menina dos olhos" e se tivéssemos "menino dos olhos" esguicharia.
25. Qual é o "pum" infantil?
R: Aquele que é feito na água para ver as bolinhas.
26. Quem canta:
"Eu vou, eu vou, pra casa agora eu vou... Pararatimbum pararatimbum eu vou, eu vou..."?
R: Os seis anões, pois o Dunga é mudo.
27. Qual é a cidade mineira que não tem problemas cardíacos?
R: Três Corações.
28. Qual é a semelhança entre a sogra e a cerveja? R: As duas são boas geladas, em cima de uma mesa e rodeada de amigos.
29. Qual é a diferença entre a confeitaria e o ventilador parado?
R: Na confeitaria tem bananada e o ventilador parado não abana nada.
30. Qual é a diferença entre o camelo e o camelô?
R: O camelo leva as pessoas nas costas e o camelô no bico.
Os valorosos soldados, defensores da pátria amada, estão participando de um exercício, uma guerra de mentirinha. Todos se esforçam o quanto podem para derrotar o inimigo cruel e malvado, que na verdade são seus companheiros de quartel. Tiros, explosões, gritos, cheiro de fumaça no ar, ordens, contra-ordens, mais explosões, gritos e tiros. Os comandantes das tropas "inimigas" observam orgulhosos o desempenho dos respectivos subordinados. Parece uma guerra de verdade não fosse um ou outro detalhe menor.
Lá pelas tantas, um carro aproxima-se de uma ponte guarnecida por vários atentos soldados que bloqueiam a passagem. Um dos soldados, com uma maquiagem escura no rosto, faz sinal para o carro parar. O carro para, o soldado aproxima-se dele e fala com muita convicção para o motorista:
— O senhor não pode passar pela ponte. Ela foi destruída no bombardeio de ontem à noite.
O motorista toma um susto, acha que alguma coisa está errada e desce do carro para ver a destruição. Mas ponte está lá. Inteirinha.
— Peraí, comandante. A ponte tá perfeita. Não aconteceu nada com ela.
O comandante assume aquele ar de autoridade suprema no comando das forças armadas e fala:
— É claro que a ponte foi destruída. O senhor vai ter de atravessar o rio em outro lugar.
O motorista ainda tenta argumentar, aponta para a ponte inteira, mas logo percebe que não adianta argumentar nem discutir com o bravo soldado que só faz cumprir ordens.
— "Ordes é ordes" — diz o soldado. — A ponte foi destruída.
É. Não há o que fazer senão ir procurar a outra ponte. O motorista vai entrando no carro quando vê um soldado sentado à beira da estrada, um pouco afastado da guarnição. Vai até ele e pergunta:
— Soldado, onde fiса a outra ponte?
— Não sei de nada — responde o soldado com ar de enfado. — Morri no ataque de ontem à noite.