Piadas recentes

Era uma vez dois manueis e um caio eles eram pobre e queria assaltar um banco compraram uma 12, granadas e fuzis eles era analfabeto, so sabiam le banco chegaram na frentede um predio e leram "banco" mas havia mais duas palavras que naum entenderam dexaram pra la entraram um bando de negão, o manuel que tava com a granada disse:
"Se agacha o morre"
Todos ficaram agachados, o outro manuel observou tres cofre atras do balcao, se dirigiu a um dos empregados "abre"
"Não da, so o diretor tem as chaves e ele so ta aqui de manha"
"Ta, O MANUEL, arrombra com as granadas um cofre"
Chegou manuel, tacou-lhe uma granada no cofre BBBUUUUMMMMM "O MANUEL, aqui so tem iogurte"
"Vamo toma, pode se importante"
Tomaram os iogurte, ninguem falou nada "delicia, vamos pro outro"
BBBBBBUUUUUUUUMMMMMMM "O MANUEL, mais iogurte"
"Vamo toma, pode se importante"
Tomaram, ja tavam com a barriga cheia "que delicia, vamo por ultimo"
BBBBBBUUUUUUUMMMMMMMMMMMMMMMM "manuel mais iogurte"
"Mas vamo toma pode se impotante"
Tomaram "delicia"
Caio comentou com o empregado "рuта саrаlhо, aqui so tem iogurte, que tipo de banco que é esse?"
Depois de esitar bastante, o empregado fla "seus filhos da рuта, acabaram de matar 400 milhões de vidas isto é um "BANCO DE ESPERMA"
Piadas de Portugueses Piadas de Bancos e Banqueiros Piadas sobre Dinheiro
Piadas de Portugueses
Piadas de Portugueses
Trabalhavam numa obra um brasileiro,um angolano e um portugues. Onde eles trabalhavam era no 26º andar de um prédio.
Eles trabalhavam lá havia 2 meses e comendo a mesma comida todo dia. Num serto dia eles tres já estavam cansados da mesma comida e o brasileiro falou:
— Se na minha marmita tiver arroz e feijão de novo eu me jogo aqui de cima.
Ele abriu e lá estava arroz e feijão. E ele se jogou.
O angolano falou a mesma coisa. Quando abriu ,a comida de sempre. Ele se jogou.
O portuga repetiu as palavras e quando abriu, tava lá a mesma comida. E ele se jogou.
Um dia depois as viuvas decidiram fazer um velório coletivo com os tres. A mulher do brasileiro disse:
— Amor se vc me pede eu colocava outra comida.
A mulher do angola:
— Meu amor me pedia e eu colocava outra comida.
E a mulher do português grita:
— TU ÉS UM ВURRО POR QUE NAO MUDASTE,È Vc QUE FAS TUA PROPRIA COMIDA.
Piadas de Portugueses
Piadas de Portugueses Piadas de Americanos
Um cidadão passou o farol vermelho, e um guarda lhe parou e disse que ia multá-lo. O cidadão implora para não ser multado. Então o guarda falou:
— Se eu te fizer uma pergunta e você acertar eu não lhe multo.
O cidadão aceitou. O policial perguntou:
— O que é aquilo com duas luzes vindo ali?
E o cidadão respondeu:
— É um carro!
O policial falou:
— É claro que é um carro, mas quero saber se é Corsa, Tempra, gol, etc. Vou te fazer mais uma pergunta, mas se você errar, eu te multo. O que é aquilo com uma luz vindo ali?
E o cidadão respondeu:
— É uma moto!
O policial falou:
— É claro que é uma moto, mas quero saber qual a marca, se é Honda, Suzuki, etc. Vou te multar!
— Não! Espere! Se eu te fizer uma pergunta e você acertar você me multa, caso contrario vou embora.
Esta Bem?
O policial concorda.
O cidadão pergunta:
— O que é aquilo com uma saia curtinha, rodando bolsinha?
O policial responde:
— É uma prostituta, é claro.
O cidadão responde:
— Isso é obvio, mas quero saber se é a sua mãe, sua irmã, sua filha...
Piadas de Policiais
Piadas sobre a escola Piadas de estudantes
Fieber messen Jaimito le dice a su maestra: - Maestra ven a mi casa a dormir. Frau beim Arzt: Жена отива на доктор: One night Little Johnny was really scared sleeping by himself at camp, so he sprints out of his tent and runs to his teachers tent and asks "Miss can I please sleep with you tonight ?". O Joãozinho c hegou para Mariazinha e disse: Joãozinho encontra a Mariazinha e fala: — Mariazinha, posso colocar meu dedinho no seu umbiguinho? — Pode. De repente a Mariazinha diz: — Joãozinho, esse não é meu umbiguinho. Joãozinho responde: — Nem esse daqui é meu dedinho. Ruft die Blondine: "Herr Doktor, das ist aber nicht mein After!" Doktor: "Das ist ja auch nicht mein Fieberthermometer." Przychodzi baba do lekarza i mówi, że ma gorączkę, a lekarz na to: - Zmierzymy pani temperaturę w odbycie. Po chwili ... - Panie doktorze to nie jest odbyt. - A to nie jest termometr. Pistikéék táborba mentek. Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének. Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki: - Tanárnő! Idefekhetek maga mellé? Mert otthon anyukámnak is így... Johnny's daddy is the principle of the school. He saw his teacher leaving school. Johnny: "Hey miss where you going?" Teacher: "Home." Johnny: "Can I come with?" Teacher: " No!" Johnny: " I'm gonna... Joaozinho perguntou para a sua amiga: — Mariazinha, eu posso por a mão no seu umbiguinho? E recebeu a resposta: — Pode. Passado um tempo... Mariazinha retruca: — Mas... Joaozinho, ai não é o meu... O joaozinho adorava sua professora, no meio da aula ele diz pra proffessora: — Posso dar aula? — Claro q n joaozinho!!-a professora responde. — Vou me suicidar ... ! — Tabom !!- A professora... Certo dia depois da aula,joazinho pergunta para sua professora: — Professora,posso passar uns dias na sua casa,é que meus pais vão viajar e vou ter que ficar na casa da minha tia ela é muito... Joãozinho, pergunta a sua professora: — Prof. posso dormir na sua casa hoje ? A Professora responde: — Pode. De noite Joãozinho pergunta: — Professora, posso botar o dedo no seu umbiguinho? A... Um dia antes da prova, Joãozinho diz para a professora: — Professora, o que é que eu faço, não estou sabendo nada sobre a prova. A professora pensa bem e diz para Joãozinho: — Após da escola você... Pierino incontra una bambina con l'ombelico di fuori e come scherzo gli infila dentro il dito.... la bambina: "Che fai?" E Pierino: "Ti infilo dentro il dito nell'ombelico!!" E la bambina dice: "Ma...
piadas
Piadas de loiras
— A bebida desperta o poeta que há em cada um de nós.
— A ciência é infalível, quem se engana são os sábios!
— A diferença entre um credor e um devedor é que o primeiro tem uma memória muito melhor!
— A noite não é uma criança. A noite faz uma criança!
— A cal é virgem porque, só lida com вrосhа.
— A julgar pelo que sonega, a prisão de ventre é a pior dentre as avarezas.
— A mata é virgem porque o vento é fresco.
— A mulher foi feita da costela... Imagine se fosse do filé.
— À noite, todas as pardas são gatas.
— A terra é virgem porque a minhoca é mole.
— A única mulher que andou na linha o trem pegou.
— Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...
— Amor de mulher é REAL.
— As mulheres perdidas são as mais procuradas.
— Beijo de mulher casada sempre tem gosto de chumbo.
— Beijo é igual ferro elétrico liga em cima e esquenta embaixo.
— Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
— Cada ovo comido é um pinto perdido.
— Cana na roça é pinga; pinga na cidade é cana.
— Carteiro feliz é aquele que gosta de sê-lo!
— Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
— Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!
— Como prevenir AIDS: Comidinha caseira...
— Da cabeça de um juiz e da bunda de um nenê, nunca se sabe o que vai sair.
— Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.
— Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
— Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris!
— Discurso deve ser igual a vestido de mulher, quanto mais curto melhor.
— É mais fácil fazer uma menina do que consertar uma mulher.
— É melhor ser rico com saúde do que ser pobre doente.
— Em rio de piranhas, jacaré nada de costas.
— Em terra de cego quem tem um olho é caolho.
— Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
— Estatística é igual a biquíni, mostra tudo, mas esconde o essencial.
— Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
— Estrada reta, mulher sem curva e modem 14.400 só dão sono.
— Estrada ruim é que nem mulé boa, cheia de curvas!
— Existo porque insisto.
— Feliz foi Adão que não teve sogra nem caminhão.
— Filho é igual реidо: você só agüenta o seu.
— Filho de rico é Рlаyвоy, de pobre é office-boy.
— Fruta de pobre é cana!
— Fulano trabalha menos que o pente do Kojak.
— Gаlinhа velha dá bom caldo, mas são as frangas novas que fazem o Galo cantar!
— Hoje tem que ser só uma rapidinha porque o frete é perecível.
— Lenha verde e mulher véia chora, mas pega fogo.
— Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
— Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.
— Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
— Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
— Meu Computador não fala COM РUТА.
— Meu pensamento continua onde a minissaia termina.
— Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
— Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.
— Mulher desquitada e cana de engenho, só fiса o bagaço.
— Mulher e árvore só dão galho.
— Mulher é como música: só faz sucesso quando é nova.
— Mulher e fotografia só se revelam no escuro.
— Mulher é igual a um circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.
— Mulher é igual pipoca, quando d dá uns pulinhos cai logo na boca do povo.
— Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.
— Mulher e laranja a gente descasca e chupa.
— Mulher feia e cheque sem fundo eu protesto.
— Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
— Mulher feia é igual jiló. Pouca gente come.
— Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.
— Na calada da noite a população se multiplica.
— Na subida tu me aperta, na decida nos acerta.
— Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.
— Não beba água, os peixes transam nela.
— Não jogue espinhos na estrada... na volta, você pode estar de pés descalços.
— Não mando a minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.
— Não me venha com papo de mocinha oferecendo peitinho mole.
— Não se pode fazer um omelete, sem quebrar os ovos!
— Não sou o Dono do Mundo... sou o Filho do Dono.
— Não sou sapo, mas gosto de uma perereca.
— Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho!
— Não tenho tudo que amo, mas... DANE-SE!
— Nas curvas do teu corpo capotei meu coração.
— No baralho da vida encontrei apenas uma dama!
— No tempo da escravidão baixinho era troco.
— O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia.
— Ô cara, tu eras mais perigoso que o pinóquio fazendo 69.
— O casamento é a sepultura do amor!
— O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.
— O sol nasceu pra todos... a sombra só pra alguns!
— Os velhos gostam de aconselhar, porque perderam a capacidade de dar maus exemplos!
— Otimista é um pessimista mal informado!
— Paquere todas as mulheres mas conserve a sua direita.
— Para comprar caminhão e usar sutiã precisa ter peito.
— Passarinho não come pedra porque sabe o bico que tem.
— Perigo não é um cavalo na pista, é um вurrо na direção.
— Pessimista é aquele indivíduo que usa cinto e suspensórios.
— Pobre só enche a barriga quando morre afogado.
— Pobre só vai para frente quando tropeça.
— Por causa da pressa, é que a mosca nasceu sem osso.
— Por falta de uma camisa nova, passei o ferro na velha.
— Prefiro ser um bêbado conhecido, do que um alcoólatra anônimo.
— Quando a gаlinhа é boa, o pinto não falha.
— Quando a igreja muda de padre, parece que se fala de um Deus novo.
— Quando a prática conflita com a teoria, muda-se a teoria!
— Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa.
— Quem dá aos pobres empresta a Deus e quem empresta ao Governo dá adeus.
— Quem se curva aos opressores, mostra a bunda aos oprimidos!
— Quem vive de rendas é vendedor de sutiã.
— Se a morte for um descanso, prefiro viver cansado.
— Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.
— Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
— Se casamento fosse bom não existiria divórcio.
— Se casamento fosse bom não precisava de testemunhas.
— Se casamento fosse estrada, eu só andava no acostamento.
— Se correr o guarda multa, se parar o banco toma!
— Se eu tivesse estudado não estaria aqui.
— Se ferradura desse sorte, вurrо não puxava carroça.
— Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga!
— Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada.
— Se o amor é cego, o negócio é apalpar.
— Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.
— Se teta fosse buzina, ninguém dormia à noite.
— Segredo entre três, só matando dois.
— Sei que o dinheiro não é tudo... tem também o carro, a casa, a televisão...
— Tantos pedestres, tão pouco tempo.
— Todo vаgавundо tem um nome a lazer.
— Televisão de pobre é buraco de fechadura.
— Tens menos imaginação que o mestre cuca do McDonalds.
— Tudo que é bom na vida ou faz mal ou é pecado.
— Tudo o que eu quero na vida é uma chance de provar que o dinheiro não traz felicidade.
— Visitas sempre dão prazer. Se não na chegada, na saída.
— Você tem mais tranqueiras que o necessário da avó do McGuiver.
— Vou rezar 1/3, para encontrar 1/2 de te levar para 1/4.
Piadas de Bancos e Banqueiros Piadas de Computadores Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre divórcio Piadas sobre o Sistema Judiciário Piadas sobre música
O baixinho chega num bar, senta-se ao balcão e pede um drink, olha pro lado e vê um cara super forte, halterofilista, toma a dose, e com os dedos aperta o músculo do grandalhão e diz:
— Eu não aguentaria uma porrada dessa!
O grandalhão olha pro baixinho e o ignora. Minutos depois o baixinho repete:
— Eu não aguentaria uma porrada desta!
E mais uma vez o baixinho aperta o braço do homem e repete:
— Eu não aguentaria uma porrada desta!
O fortão, irritado com aquela insistência meteu um soco na cara do baixinho, que caiu a 5 metros por cima das mesas desmaiado.
As pessoas pegaram o baixinho, jogaram água gelada na cabeça e ele foi se restaurando aos poucos. Quando estava melhor gritou:
— Levem-me até o grandalhão! Levem-me até o grandalhão!
E o pessoal falando:
— Cara você vai morrer! Se ele te bate novamente você morre!!! - ele repetindo - Me leva até o grandalhão!!
Atenderam o baixinho e o levaram.
De frente pro animal o baixinho gritou:
— Pô cara, como você é teimoso, eu te falei que não guentava uma porrada sua!!!
piadas
Piadas sobre hotéis
No dia em que Deus criou as mães (e já vinha virando dia e noite há seis dias), um anjo apareceu-lhe e disse:
— Por que, esta criação está lhe deixando tão inquieto Senhor?
E o Senhor Deus respondeu-lhe:
— Você já leu as especificações desta encomenda? Ela tem que ser totalmente lavável, mas não pode ser de plástico, deve ter 180 partes móveis e substituíeis, funcionar a base de café sobras de comida. Ter um colo macio que sirva de travesseiro para as crianças. Um beijo que tenha o dom de curar qualquer coisa, desde um ferimento até as dores de uma paixão, e ainda ter seis pares de mãos.
O anjo balançou lentamente a cabeça e disse-lhe:
— Seis pares de mãos Senhor? Parece impossível!?!
— Mas o problema não é esse.
Continuou o Senhor Deus.
— E os três pares de olhos que essa criatura tem que ter?
O anjo, num sobressalto, perguntou-lhe:
— E tem isso no modelo padrão?
O Senhor Deus assentiu:
— Um par de olhos para ver através de portas fechadas, para quando se perguntar o que as crianças estão fazendo lá dentro (embora ela já saiba ); outro par na parte posterior da cabeça, para ver o que não deveria, mas precisa saber, e naturalmente os olhos normais, capazes de consolar uma criança em prantos, dizendo-lhe:
"Eu te compreendo e te amo!", sem dizer uma palavra.
E o anjo mais uma vez comenta-lhe:
— Senhor... Já é hоrа de dormir. Amanhã é outro dia.
Mas o Senhor Deus explicou-lhe:
— Não posso, já está quase pronta. Já tenho um modelo que se cura sozinho quando adoece, que consegue alimentar uma família de seis pessoas com meio quilo de carne moída e consegue convencer uma criança de 9 anos a tomar banho...
O anjo rodeou vagarosamente o modelo e falou:
— E muito delicada Senhor!...
Mas o Senhor Deus disse entusiasmado:
— Mas muito resistente! Você não imagina o que esta pessoa pode fazer ou suportar!
O anjo, analisando melhor a criação, observa:
— Há um vazamento ali Senhor...
— Não é um simples vazamento, é uma lágrima! E esta serve para expressar alegrias, tristezas, dores, solidão, orgulho e outros sentimentos.
— Vós sois um gênio, Senhor! - disse o anjo entusiasmado com a criação.
— Mas isso não fui eu que coloquei.
Apareceu assim... Complementou o Senhor.
Piadas sobre café
O Papa que estava em visita ao Brasil, sai do Hotel onde estava, no Rio de Janeiro e diz ao seu motorista:
— Quero conhecer a cidade de Niterói, pegue o carro e venha me buscar.
O motorista atendendo o pedido da santidade pega o carro e leva o Papa para Niterói.
Chegando no meio do caminho o Papa diz que quer dirigir o carro, o motorista se recusa mas, o Papa insiste:
— Já falei, que quero dirigir o carro.
Então o Papa assumi o volante e entra na ponte Rio-Niterói, onde esta montada uma barreira policial impedindo a passagem de qualquer carro que lá chegasse.
Chegando na barreira, o Guarda olha para dentro do carro e assustado, sai correndo para falar com o seu superior:
— Sr. Temos um problema com aquele carro, não posso impedir que ele passe.
— Porque, é o Prefeito?
— Não, muito mais importante que ele!!!
— Então é o Governador?
— Não chega nem aos pés dele.
— Então só pode ser o Presidente!!!
— Também não.
— Então fala logo quem é!!!
— Olha Sr., quem é eu não sei, mas o motorista dele é o Papa.
Piadas sobre hotéis
piadas