Piadas recentes

Piadas sobre hotéis
No dia em que Deus criou as mães (e já vinha virando dia e noite há seis dias), um anjo apareceu-lhe e disse:
— Por que, esta criação está lhe deixando tão inquieto Senhor?
E o Senhor Deus respondeu-lhe:
— Você já leu as especificações desta encomenda? Ela tem que ser totalmente lavável, mas não pode ser de plástico, deve ter 180 partes móveis e substituíeis, funcionar a base de café sobras de comida. Ter um colo macio que sirva de travesseiro para as crianças. Um beijo que tenha o dom de curar qualquer coisa, desde um ferimento até as dores de uma paixão, e ainda ter seis pares de mãos.
O anjo balançou lentamente a cabeça e disse-lhe:
— Seis pares de mãos Senhor? Parece impossível!?!
— Mas o problema não é esse.
Continuou o Senhor Deus.
— E os três pares de olhos que essa criatura tem que ter?
O anjo, num sobressalto, perguntou-lhe:
— E tem isso no modelo padrão?
O Senhor Deus assentiu:
— Um par de olhos para ver através de portas fechadas, para quando se perguntar o que as crianças estão fazendo lá dentro (embora ela já saiba ); outro par na parte posterior da cabeça, para ver o que não deveria, mas precisa saber, e naturalmente os olhos normais, capazes de consolar uma criança em prantos, dizendo-lhe:
"Eu te compreendo e te amo!", sem dizer uma palavra.
E o anjo mais uma vez comenta-lhe:
— Senhor... Já é hоrа de dormir. Amanhã é outro dia.
Mas o Senhor Deus explicou-lhe:
— Não posso, já está quase pronta. Já tenho um modelo que se cura sozinho quando adoece, que consegue alimentar uma família de seis pessoas com meio quilo de carne moída e consegue convencer uma criança de 9 anos a tomar banho...
O anjo rodeou vagarosamente o modelo e falou:
— E muito delicada Senhor!...
Mas o Senhor Deus disse entusiasmado:
— Mas muito resistente! Você não imagina o que esta pessoa pode fazer ou suportar!
O anjo, analisando melhor a criação, observa:
— Há um vazamento ali Senhor...
— Não é um simples vazamento, é uma lágrima! E esta serve para expressar alegrias, tristezas, dores, solidão, orgulho e outros sentimentos.
— Vós sois um gênio, Senhor! - disse o anjo entusiasmado com a criação.
— Mas isso não fui eu que coloquei.
Apareceu assim... Complementou o Senhor.
Piadas sobre café
O Papa que estava em visita ao Brasil, sai do Hotel onde estava, no Rio de Janeiro e diz ao seu motorista:
— Quero conhecer a cidade de Niterói, pegue o carro e venha me buscar.
O motorista atendendo o pedido da santidade pega o carro e leva o Papa para Niterói.
Chegando no meio do caminho o Papa diz que quer dirigir o carro, o motorista se recusa mas, o Papa insiste:
— Já falei, que quero dirigir o carro.
Então o Papa assumi o volante e entra na ponte Rio-Niterói, onde esta montada uma barreira policial impedindo a passagem de qualquer carro que lá chegasse.
Chegando na barreira, o Guarda olha para dentro do carro e assustado, sai correndo para falar com o seu superior:
— Sr. Temos um problema com aquele carro, não posso impedir que ele passe.
— Porque, é o Prefeito?
— Não, muito mais importante que ele!!!
— Então é o Governador?
— Não chega nem aos pés dele.
— Então só pode ser o Presidente!!!
— Também não.
— Então fala logo quem é!!!
— Olha Sr., quem é eu não sei, mas o motorista dele é o Papa.
Piadas sobre hotéis
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Um alemão, um inglês e outro europeu foram presos como espiões assim que estourou mais uma revolução no país em que estavam passando as férias. Presos em celas super reforçadas, com os pés acorrentados àquela tradicional bola de ferro, aguardavam a hоrа de ser fuzilados. Não havia como escapar.
Mas o alemão bolou um plano para fugir na hоrа da execução.
— Preparar... apontar... — começou o comandante, dando ordens ao pelotão de fuzilamento.
— Terremoto!! — Gritou o alemão.
E foi aquela correria. Na confusão, livre da corrente, ele sumiu.
Em seguida, foi a vez do inglês.
Assim que o oficial comandou "Preparar... apontar...", ele gritou:
— Maremoto!!! — e mais uma vez todo mundo tentando escapar, sem lembrar que o país não tinha sequer saída para o mar.
O terceiro prisioneiro raciocinou, então, que sua salvação estava em ameaçar com alguma tragédia de grandes proporções, e ficou esperando tranqüilamente sua vez de ir para o paredão. Quando o comandante do pelotão deu a ordem:
— "Preparar... apontar...", E o prisioneiro gritou:
— Fogo!!!
Piadas de Ingleses Piadas de Prisão e Prisioneiros
O japonês de gravatinha e maleta à mão, sai para pegar aquela noitada e entra numa, zona.
Ao ser atendido por uma bela garota começa a falar:
— "Zapón quer comer uma mulher bem gostosa, zaponez paga né, más zaponez bate!"
Nenhuma das garotas тора fazer o programa com o Japonês e não deram a mínima.
Furioso ele soltou o berro:
— " Zaponez quer mulher bonita, zaponez paga dois mil dólares, mais zaponês baaaate!"
Uma das prostitutas bastante experientes, daquelas que topam tudo por dinheiro, falou pra amiga:
— Eu vou! Pagando bem que mal tem?
Mais que rapidamente ela foi para o quarto com ele.
Já no quarto o Japa, arrancou-lhe a roupa, e deu aquela fodinha, típica de japonês, e ao terminar passou a espanca-la, de fora se ouvia a pancadaria e a mulher gritando, depois o japones se vestiu, arrumou a gravata e foi embora do quarto. A mulher saiu logo após, toda arrebentada:
Curiosas as amigas perguntaram:
— Amiga, o que levou o Japonês a te bater tanto? Ele era sadomasoquista?
— "Que sadomasoquista, que nada! Ele me bateu foi para pegar de volta o dinheiro que me pagou!".
Piadas sobre Dinheiro
Muito feliz por ter feito uma plástica, um homem de 49 anos sai do hospital, e começa a perguntar as pessoas quantos anos elas achavam que ele tinha.
Perguntou p/ um homem na rua:
— "Uns 40" foi a resposta que o surpeendeu.
Ele, todo feliz respondeu "Tenho 49!!!"
Entrou no Mc Donalds e fez a mesma pergunta para a moça que anotava os pedidos:
"Acho que o senhor tem uns 37".
Ele então mais vaidoso que nunca respondeu:
"Tenho 49"
Na hоrа de pagar no caixa, nova pergunta e a resposta enche-lhe o ego:
— "Uns 30 anos!!"
— "Pois eu tenho 49", respondeu-lhe orgulhoso.
Depois de comer, ele foi para o ponto de ônibus e encontrou uma velhinha. Perguntou-lhe de imediato:
— "Minha senhora, quantos anos você acha que eu tenho?"
A velha responde:
— "Olha meu filho, isso eu não sei, mas se você deixar eu brincar com as suas bolas durante dez minutos eu te respondo sem errar!"
Intrigado, o cara olhou prum lado, pro outro e, como a rua estava deserta, ele topou. Essa ele tinha que tirar a limpo.
A velha respirou fundo e meteu a mão dentro da cueca dele e fez miséria com os bagos do cara. Mexeu de um lado, de outro, só faltou dar nó nas bolas dele, e o homem agonizando, sem saber mais o que fazer. Aqueles dez minutos pareciam intermináveis, mas terminaram.
A velha toda cheia de si vira-se para ele e diz:
— "O senhor tem 49 anos."
— "Mas como você sabe?" retruca impressionado.
A velhar responde sem titubiar.
— "É que eu estava atrás de você na fila do McDonalds."
Жена си прави подарък за рождения ден – фейслифтинг. Лифтинг Подмладената жена и дедото The Lady and the Facelift A woman decided to have a face lift for her birthday. She spent $5000 and felt really good about the results. On her way home she stopped at a dress shop to look around. Un homme va chez le chirurgien esthétique pour paraître plus jeune. Pour tester l'efficacité de l'opération, il demande aux gens qu'il croisent l'âge qu'on lui donnerai. Il demande à la consierge de l'immeuble: - Quel âge me donneriez-vous ? - Hum, je dirais 30 ans ? - Perdu ! J'ai 40 ans ! ? Il... Det var dags för en ansiktslyftning tyckte det 47-åriga mannen och gav sig själv en födelsedagspresent. 40 000 kr fattigare men med en yngre ansikte, kom han nöjd ut. På vägen hem från doktorn... Een man van 49 vind dat hij er veel ouder uit ziet dan dat hij is. Door middel van plastisch chirurgie gaat hij er jonger uitzien. Na 3 dagen in het ziekenhuis gelegen te hebben gaat hij naar huis.... Alder En mand beslutter at få en ansigtsløftning på sin fødselsdag. Han bruger 30.000 kr. og synes rigtig godt om det færdige resultat. På vej hjem fra klinikken stopper han ved en kiosk og køber... Egy középkorú nő ráncfelvarrást szavaz meg magának a születésnapjára. Ugyan 4000 dollárt fizet a műtétért, de úgy érzi, hogy megérte, nagyon szép, fiatalos lett. Tesztelni akarja az eredményt,... Een vrouw heeft voor haar verjaardag besloten een facelift te nemen. Ze geeft 5000 euro uit en is tevreden met het resultaat. Op de weg naar huis koopt zij in een kiosk haar favoriete maandblad en... Egy nő az 50 éves születésnapján elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra, kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehető legjobbat kihozta magából, nagyon fel van dobva, elindul a... Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača: - "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite... A women who is 47 years old decides to have plastic surgery, hoping it will make her look younger. As she leaves the hospital she quickly asks the receptionist how old she looked. The receptionist... Um homem de 47 anos resolveu fazer uma plastica pois se achava muito velho . Feito a plastica depois de alguns dias ele vai até o mercado e pergunta para caixa , quantos anos você acha que eu... A quarentona, muito vaidosa, tinha acabado de fazer uma série de plásticas para deter os inevitáveis sinais da idade: lipoaspiração, implante de silicone e mais alguns reparos na funilaria. Depois... O doamna de 44 de ani, dornica de a parea mai tanara, decide ca pentru ziua aniversarii sa-si faca un lifting al fetei. Operatia are loc si ea paraseste clinica, fericita de noua sa fata. La un... Cu ocazia implinirii a 47 De ani, familia unei doamne ii ofera o programare la Operatie estetica, pentru intinerire. In urma Operatiei, doamna chiar arata mai tanara Si de aceea era foarte... Ein Mann von 47 Jahren war sehr bemüht, jung auszusehen. An seinem Geburtstag entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er lässt die Operation machen und verlässt mit seinem neuen Gesicht...
piadas
Em uma palestra, um famoso médico e biólogo falava sobre o mal que o alcool fazia no organismo humano e ja no fim, o médico começou a demonstrar na prática: colocou sobre a mesa um copo com água e outro com alcool e olhando para a prateia falou:
— Prestem atenção no acontece com este verme na água.
Colocou o verme na água, que depois de nadar e nadar, saiu pela escalando a borda do copo. Pegando novamente o verme disse:
— Agora olhe este pobrezinho no alcool.
Colocou o pobrezinho do verme no copo que continha alcool e o verme antes mesmo de começar a nadar morreu. O médico, olhando sério para a pratéia falou:
— Estão vendo!! Me digam, qual a lição que vocês tiram disso?
Um bêbado, na ultima cadeira, se levantou, estufou o peito e todo feliz disse em tom alto, mais não muito claro:
— Doutor, alcool é bom pra verme.
Piadas de Bêbados
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Uma mulher estava na praia de nudismo to abertona ai um siri entrou nela ai ela sentiu uma coceirinha ai ela procurou um ginecologista ai ela:
Doutor eu estou sentindo uma coceirinha bem aui e apontou pra a vаginа ai o doutor disse e so passar esse creminho aqui que melhora ai a mulher chegou em casa e passou no outro dia a coceira continou ela foi no medico de novo doutor a coceira ainda continua ai o doutor disse:
Passa essa pomadinha que vai melhorar tabom ela chegou em csa e passou a pomada e nada ela liga ja revoltada doutor nao deu nada ai o doutor falo pra ela e falta de sеxо pode fazer bastante sеxо hoje ai ela tabom ela sai na rua e encontro um bebado na rua durmindo ai ela falo:
Vc quer fazer sеxо comigo ai o bebado:
Claro!!
Derepente ela senti uma mordida no seu pinto ai ele tira rapido e o siri cai rolando de dentro da mulher ai o bebado viu e disse:
Qual e cabaco o que vc da me encarando mano!!!!
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