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Piadas Mais Novas - Page 371
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Um japones e um portgues sairam para pescar, la pelas tantas, um peixe e pego pelos dois ao mesmo tempo:
Japones: esse peixe é meu Portuges: é meu e assim ficaram discuntido até que o japones teve uma ideia:
Japones: Portugues vamos fazer o seguinte, eu enfiu o meu раu no seu cu, se voce gemer o peixe é meu, dpois voce enfia o seu раu no meu cu se eu gemer o peixe é seu, O portgues imediatemnte aceitou, o japones disse, ja que eu tive a ideia eu enfio primeiro, ok disse o poertugues, ai o japones com aquele pauzinho o portugues nem ligou, quando chegou a vez do portugues enfiar, o japones disse: PODE FICAR COM O PEIXE, JAPONES DETESTA PEIXE
Certa vez um casal de cor foi passar férias no Japão, por a mulher estar grávida ficou no hotel enquanto o marido foi dar uma volta.
Andando por algum tempo chegou perto de um lago onde via vários casais japoneses com seus bebês atirando pedras no lago e após algum tempo saíam gritando varias coisas em japonês tipo - Ping pong pung -сhin chon chum e assim vai...
Até que o negão ficou curioso e perguntou para um outro turista ao lado se ele sabia o que se passava..
Eis que o turista falou:
— É uma tradição, eles vem aqui para dar nome aos bebês...´ - É ? Como funciona?
— É fácil, vc pega uma pedra e joga no lago sagrado, daí presta atenção no barulho que o lago fizer, junta tudo e vc terá o nome de seu bebê.
E então o negão sai todo feliz e conta para a mulher que fiса muito interessada, mas comenta:
— Certo, a idéia é boa, mas quero fazer num lago do Brasil, pq não quero um nome japonês para o meu filho.
O marido concorda e quando voltam para o Brasil, a mulher tem o bebê e ambos vão à beira do Tietê para dar início ao ritual.
Mas o negão era muito macho e então fala:
— Vou pegar a maior pedra que puder, pois quero o nome do meu filho de macho e não porrinhas como, ging ging, ou qualquer outra меrdа do gênero Então pegou uma pedra enorme , foi a beira do lago e arremessou... e a pedra começou a quicar no lago....
Ma.... Ca.... Cão...
(eta piadinha cretina!!!)
Certo dia algumas feministas se reuniram e concluiram que não deveriam mais ser submissas aos seus maridos, concluiram que : não olhariam mais as bagunças de casa, não olhariam mais as crianças, não olhariam mais o feijão queimando e não olhariam mais nada. Depois de alguns dias se reuniram novamente para avaliar a antiga reunião, a pergunta fora sendo feita a todas sobre a reação dos maridos, e elas respondiam assim :
1ª MULHER - NO PRIMEIRO DIA EU NÃO OLHEI O FEIJÃO E ELE (ESPOSO) FOI OLHAR, NO SEGUNDO DIA EU NÃO OLHEI AS CRIANÇAS E ELE FOI OLHAR,E ASSIM FOI....
2ª MULHER - NO PRIMEIRO DIA EU TAMBEM NÃO OLHEI O FEIJAO, AS CRIANÇAS, A CASA ENFIM TUDO E COM CERTEZA ELE, MEU ESPOSO FORA OLHAR 3ª MULHER - NO PRIMEIRO DIA EU NÃO OLHEI NADA E NO SEGUNDO EU NÃO VI NADA, MAS GRAÇAS A DEUS O INCHAÇO FORA SUMINDO E JA NO TERCEIRO DIA CONSEGUI VER MELHOR !!!
Certo dia, um homem foi comprar para sua namorada um presente, chegou na loja, mas não sabia o que comprar, e depois, a vendedora sujeriu um par de luvas, ele aceitou e resolveu levá- la. Ao embrulhar o presente, a vendedora confundiu e lhe deu uma calçinha. Mandou para sua noiva com um cartão que dizia assim: Mando- lhe este presente, pois sei que será muito útil, e sinceramente nunca a vi usar, mas cuida dele com carinho, para vestir aquilo que um dia eu vou lhe pedir!
Uma mulher, casada já a bastante tempo, espera seu marido chegar em casa e quando ele chega do trabalho se diige até ele e khe faz algumas caricias.
Então cansado o marido vira para a sua mulher e diz que hoje não quem sabe amanhã...
E assim vai durante dias... Não satisfeita com a negação do marido, a esposa decide ir até uma loja sеx shop e compra varios produtos...
A mulher então vestida com todos os acessórios adquiridos na loja de sеx shop espera anciosa a chegada o marido e quando ele chega do serviço a reação é a mesma...
— Ah, bem hoje eu tô muito cansado, quem sabe amanhã a gente transa...
O casal então vai dormir e durante a madrugada o marido acorda assustada com a gemeção em que se encontrava sua esposa...
— O mulher, acorda. Que gemeção é essa que vocé tá?
— Filho da рuта, você me acordou e eu estava tendo um sonho maravilhoso.
— E com que você estava sonhando?
— Tava sonhando com um saco cheio de раu, раu grosso, fino, grande, pequeno, roliço, torto, etc..
O marido entao indignado pergunta-lhe:
— E o meu раu não tava nesse meio?
E sua mulher o responde:
— Ahhhh, tava sim, amarrando a boca do saco...
E novamente então o marido, vira para sua mulher em tom bravo e diz:
— É, você também, com sua gemeção atrapalhou o sonho que eu tava tendo..
Então sua esposa curiosa lhe pergunta:
— Ah, e com o que você tava sonhando?
— Tava sonhando com uma canoa cheinha de pererecas, perereca carnuca, cabeluda, careca, com cabelo liso, enrolado, de chapinha, etc...
E a mulher então indignada pergunta a seu marido:
— E a minha não tava nesse meio..
E o marido todo satisfeito lhe responde:
— Ahhhh, tava sim, era a canoa...
Tinha um casal de namorados,daqueles à moda antiga,do tempo que não tinha energia elétrica,eles ficavam namorando na mesa da casa da moça e o pai dela do lado.
Todos os dias a mesma rotina,e sempre o pai da moça precionava o rapaz para casar e o rapaz sempre escapava com a desculpa de que não tinha dinheiro,até ai tudo bem.
Certo dia o rapaz pensou:
Hoje vou dar um jeito desse velho sair de perto, para eu poder dar um bom trato na moça,e a sim foi para a casa da moça com esse pensamento.
Quando chegou pensando que iria dar tudo certo,ele estava a ponto de "bala",mas seu plano foi frustrado,e o velho novamente tocou no assunto de casar,ele diz que não daria no momento pois estava sem dinheiro.
Nervoso ele foi saindo para ir embora,e na quele tempo usava-se um farolete para iluminar o caminho da estrada.
Com o plano frustrado, não teve como satisfazer o sue desejo,mas ele estava "precisado"e no caminho encontrou uma cabra e pensou:
"É ela mesmo" pegou a coitada e "mandou ver"
Nisso a cabra saiu correndo,e o farou clareando pra tudo quanto era lado,o pai da moça viu e ela chamou:
Filha, venha ver isso;
E disse,dinheiro para casar não tem,mas pra comprar moto...
No interior, após colocar anúncio de casamento com uma virgem, josé finalmente vai para a lua de mel com sua virgem, só que ela era a mulher de toda a cidade. josé puro caipira, diz para a mulher que ouviu dizer que a virgindade quando era tirada fazia barulho. zefinha a noiva matreira pensou:na hоrа eu estalo os dedos e pronto, engano o zé. Só que na hоrа h, com os dedos suados o barulho não saia. zefinha para não ser pega pede um copo com água ao marido e procura no quarto algo que faça barulho e só encontra uma porta cigarros antigos, uma cigarreira, abre e coloca ebtre as pernas, quando zé afoito começa a empurar ela fecha a cigarreira e diz: querido fechei as portas para a minha virgindade e, ele gritando:abre,abre,abre que prendeu meu saco!