if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Piadas Mais Novas - Page 441

Piadas recentes

Um homem comia sua mulher todo dia, umas três vezes, e ela nao sentia prazer, ele socava tudo e nada da mulher gemer.
Um dia ele foi no medico e falou para o doutor:
— O doutor pq será q minha mulher não tah sen tindo prazer quando eu enrabo ela?
E o doutor responde:
— Bem pode ser por causa do calor. Vai lah contra ta um negão bem forte para ficar abanando vcs.
Dito e feito. No outro dia lah estava ele comen do a mulher e o negão abanando. E nada da mulher gemer.
— Mais rápido negão!
— MAis rápido!
Nada da mulher gemer. O marido fala:
— O negão vem aki vc!
O negão vai sem nenhum problema, de repente a mulher começa a gemer. O marido fala:
— Viu negão, seu вurrо eh vc q num sabe abanar.

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Certo dia Adão chegou em casa cedo, pois havia perdido o avião.

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Um caminhoneiro passava viajando dias para lugares distantes com sua genda lotada, e sua mulher ficava em casa com seu cachorrinho esperto totó.
O caminhoneiro ao longo de suas viagens a saudade batia e ele telefonava para sua esposa para saber notícias...
O telefone da esposa tocava, tocava, tocava e nada de ninguém atender.
No outro dia a mesma coisa o telefone tocava, tocava, e nada.
Certo dia o caminhoneiro em casa prosiando com sua esposa disse-a:
— Mulher, eu te telefono quando estou viajando e nunca ninguém atende porque isso? Ai ela responde:
— É que eu estou sempre sentada lá no quintal amor e não vejo o telefone tocar... Ele desconfiado sugere então:
— Amor, eu conheço um cara que ensiana cachorros a falar o que acha de ensinarmos totó a ao menos atender telefone? ela:
— Acho ótimo amor.
Então ensinaram o tal cão, sendo que quando o сасhоrrо latisse "au" era sim, e quando ele latisse "au au" era não...
Lá pelas tantas no alto da estrada o caminhoneiro meio desconfiado resolveu ligar para esposa.
Logicamente atendeu o cão, ai ele pergunta ao cão:
— Totó cadê minha esposa está no quintal? o cão responde:
— "Au au".
— Ela está na cozinha fazendo comida?
— "Au au".
— Ela está na sala assistindo tv?
— "Au au".
O caminhoneiro começou a ficar bastante aflito e gritando já perguntou:
— Ela está lá no quarto então Totó?
— "Au".
— Tem um homem com ela lá?
— "Au".
— Eles estão na minha cama?
— "Au".
— E o que aqueles desgraçados estão fazendo lá Totó???????????????
— E o сасhоrrо respondeu com sua língua de fora "-ham, ham, ham, ham, ham, ham, ham, ham.

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Obs nao atrapalhe a garra..........
E nem joaozinho pq ele e filho da garra e isso quer dizer que a garra e mae do joaozinho.
Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu nao olhe para tras pq a garra pode estar atras de vocevtjbanlunutrb.
AA SOCORRO A gARRA ME PEGOU QUE МЕRDА AAAAAAAAAAAAAA A EU SOU A GARRA BUUU E EU SOU A VITIMA DA GARRA AAAAAAAAAAAAAA VOCE JA TEVE PROBLEMAS COM A GARRA HUHU SEUS PROBLEMAS ACABARAM CHEGOU A NOVA GARRA TABAJEITOR FALSIFICATION UNI SЕX PARA INCACHAR PERFEITAMENTA NA SUA MAO DISPONIVEL EM VARIOS TAMANHOS 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 181 9289 58 562 55 8 55558 E O TAMANHO EXCLUSIVO PARA OS SUPERS GORDAOS EM TAMANHO EXTRA DOS EXTREMOS EXTRAORDINARIAMENTE EXTRAORDINARIO QUE EXTREMA ATE OS TAMANHOS MAIS EXTREMOS DOS EXTREMOS DAS EXTREMIDADES QUE JA EXISTIU ENTRE OS TAMANHOS MAIS EXTREMOS DOS EXTEMOS DOS EXTRAORDINARIOS 99999 9 9 99999999999999999999999999999999999999999999999999999999.999999999999999999.100000000000000000000000

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Em uma localidade lá no interior de Laurentino morava um cara que se dizia o mais macho do mundopara tudo que ele iria fazer, sempre no final ele dizia -Eu sou macho, sou macho e meio, sou o cara mais macho da via lactia, sou o mais mavho do mundo...
Até que certa vez o dito cujo estava em sua casa com a esposa deitado na cama, com a janela aberta, luz apagada...
... Quando derepente um ladrão aparece na janela e logo pula em direção a mulher do tal macho.
Diz o ladrão para ela -Eu vou te matar muié!!, mas antes eu quero saber qual é o seu nome?
A mulher dessesperada crita -Meu nome é Marlene, entendeu? Marlene moço!!!!
O cara se espanta e diz -Marlene??? Marlene é o nome de minha mãe! eu não posso matar uma pessoa com o nome da minha mãe!!!
O ladrão então desiste da mulher e pula no tal do macho. Gritando -Eu vou te matar vivente! Mas antes eu quero saber teu nome.
O cara dessesperado diz -Meu nome é Marcelo, Mas a noite todo mundo me conhece por Marlene também!!!!

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Um andarilho caminhava pela estrada, quando avistou uma casa de um caminhoneiro, depois de percorrer vários km. Bateu a porta e pediu um prato de comida. A esposa do caminhoneiro disse!
— Infelismente fiz somente dois pratos de sopa, um eu já comi e o outro está guardado para o meu marido de deve chegar em breve.
— Há cinco dias sem comer, o andarilho fala, pelo amor de Deus, o seu marido é compreensivo e vai entender quando ele chegar!
Conversa vai, conversa vem a mulher resolveu da a metade da sopa para o pobre homem.
Após comer o meio prato de sopa, o homem virou para a mulher e disse, a senhora podia deixar eu dormir por aqui esta noite!
A mulher respondeu: vc está louco, se meu marido chega e lhe pega em minha casa, o que vai pensar de mim?
Conversa vai, conversa vem, a mulher resolver colaborar com o pobre homem.
Arrmumou o sofá da sala que ficava de frente para o quarto da mulher.
Noite fria e nada do maridão chegar.
De instante em instante o homem olhava para a mulher e balançava a gabeça de forma afirmativa, a mulher da mesma forma balançava a cabeça de forma negativa.
Após várias tentativas o pobre homem resolveu tentar mais uma vez.
Olhou para o quarto, olhou para o relógio que já marcava meia noite, e pensou: O marido dela não vem mais! Balançou a cabeça olhando para a mulher deitada na cama, e esta convicta de que o marido não iria mais chegar, acenou de forma afirmativa para o homem, que se levantou correndo do sofá e se dirigiu para.............................
A cozinha e foi comer o resto da sopa.

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Uma moça tinha um marido que tinha uma ranger, ela conhecia o ronco da Ranger.
Um dia seu marido saiu, e logobateram na porta, era o vendedor de amendoim japonês - quer comprar amendoim?
— Quero mas não tenho como pagar - paga na cama Derepente alguem bate na porta - se esconde, é meu marido, vai debaixo da cama Ela abre era o vendedor alemão de melancia - quer comprar melancia?
— Quero mas não posso pagar -paga na cama Ela escuta o barulho da Ranger, o vendedor se escondeu no amário.
Ele abre e diz -sinto cheiro de homem Ele olha debaixo da cama e encontra o japonês, pega os amendoins e começa a enfiar no cu dele, o japonês só rindo -por que você tá rindo, é para você chorar - é que eu tô vendo você enfiando a melancia no cu do alemão!

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Um dia acordei toda disposta pois era meu aniversário, meu marido, meus filhos, nem o cão me derão parabéns nem me comprimentaram, só aque beijinho de bom dia. Fui para o trabalho chegando lá meu chefe falou:
— Feliz aniversário...
Na hоrа do almoço ele me chama para almoçarmos juntos para comemorar aquele dia tão especial, eu aceitei.
Ao final do espediente ele me chamou para ir ao apartamento dele comemoramos, mais uma vez eu aceitei.
Quando chegamos lá ele falou que eu podia me servir que ele ia colocar uma roupa mais confortavel... Instantes depois saem do quarto meu chefe, meu marido, e meus filhos gritando surpresa. Eu estava lá completamente nua deitada no sofá e de pernas abertas (só de sapatos).

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Piadas de Cúmulos Piadas de Cúmulos

Um dia pedrão resolveu se abrir com a mullher:
— Sabe amor, é que nesses tempos seus que vc viajou eu andei te traindo.
— Sério!
— Sabe aquela gostosa do 302?
— Sei -então. Aquele corpo foi todinho meu.
— Nossa!!!!!!!!
— Sabe aquela popozuda do 105?
— Sei -aquele corpo foi todinho meu.
A sua mulher não tão assustada lhe fala:
— Sabe aquele corpo de bombeiro ali em frente?
— Sei -então, aquele corpo foi todinho meu!

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P: Qual a diferença de um соrnо e um toro?
R: Nenhum, os dois tem chifre.

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Um homen pergunta para o outro -Eu não comi a minha mulher antes de casar ,e você ?
— Não sei!Qual o nome da sua mulher?

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O homem perguntou ao Tanaka .
— Ô Tanaka ! Me falaram que o seu peru é deste tamanho !
— Ah ,então sua mulher já contou procê né ?

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Num pequeno vilarejo, todas as mulheres que iam se confessar com o padre, quando elas trairam, os maridos, elas diziam que tinham dado uma escorregada, um dia, o tal padre foi transferidopara outra paróquia, e o padre novo, não sabia o significado da expressão "escorreguei", então todo dia, no confessionário metade das mulheres, dizia:
Padre, esta semana eu escorreguei.
O padre, louco, reuniu todo mundo, e disse:
Eu sou novo na cidade, e quase todas as mulheres diziam que tinham "escorregado" então seu prefeito, o senhor devia tomar alguma providência.
Calçar as ruas, etc.
Então o prefeito começou a rir, pois sabia do que significava.
O padre então disse a ele:
Se eu fosse o senhor, não riria, pois sua mulher escorregou esta semana três vezes.

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Piadas de Bêbados

As amigas conversavam:
— Menina, eu tenho que tomar cuidado para não engravidar...
E a outra:
— Ué, mas seu marido não fez vasectomia?
— Por isso mesmo!!!....

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O condenado à morte recebeu a visita do padre:
— Meu filho, eu vim aqui lhe trazer a palavra de Deus! E o condenado, com ar de malandro:
— Perdeu a viagem, chefia... Daqui a pouco vou estar falando com ele pessoalmente!

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Já perdendo a fome... - É, você tem razão... UUUURgHtooo!!! (vomitou TUDO!) No mesmo instante o seu companheiro avançou no vômito, devorando tudo vorazmente... Intrigado, o dono do vômito perguntou:
— Ué? Você não me aconselhou a NãO comer? - É, mas quentinho é mais gostoso!...

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Certo homem achou que a ulher tria-lhe então resolveu ficar a pota de cas.
Passou o primeiro homem e ele perguntou:
Da onde é que o senhor vem?
O outro:
— Do talho o homem:
— Esta a mentir-me o outro:
— Tão aqui provas está aquia a carne -pode passar.
Passado algum tempo vem outro homem e pergunta-lhe donde o senhor vem?
— Da padaria -o senhor está a mentir!
— Está aqui pão.
— Pode passar.
E como igrja disce casa do senhor vem outro homem coma bíblia que o mesmo pergunta -da onde o senhor vem -da casa do senhor booom!!!!!!!

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Tinha um casal, cuja a esposa tinha um baú no meio da sala e nunca havia aberto para ninguém nem mesmo para o marido.
Quando o casal completou 40 anos de casados o marido perguntou:
— Bem, o que tem dentro desse baú. Me mostra?
— Você que pediu.
Ela abriu dentro do baú havia 3 batatas e 20 mil reais, então ele perguntou:
— O que são essas três batatas?
— Cada vez que eu te traia eu colocava uma batata do baú. - respondeu a esposa Ele fez uma cara de que não havia gostado e fez outra pergunta:
— E esses 20 mil reais - Cada vez que o baú enchia de batata eu as vendia.

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O marido sai para jogar bola e a mulher liga para o ricardão, ele chega, e ela coloca o filho dentro do armário. De repente, o marido volta, ela coloca o ricardão dentro do armário com o filho.
Passado alguns segundos...
— Está escuro aqui? Diz o garoto - O que você quer piralho?
— Quer comprar um taco de beisebol?
— Para que quero um taco? Diz o ricardão - Meu pai tem um 38,é melhor se prevenir.
— Quanto custa?
— R$100,00, diz o menino - Que caro! Mais me dá e para de encher o meu saco!!!
No outro dia...
Marido sai para jogar novamente, ricardão chega e o filho para dentro do armário.
Novamente não ouve jogo,e o marido volta para casa,ricardão para o armário.
Passado alguns segundos...
— Está escuro aqui,né?
— AH,não!Você de novo?O que quer vender agora?
— Quer comprar uma luva de beisebol?
— Quanto quer para para de me incomodar?
— R$200,00.
— Você é louco!Mais pago qualquer coisa para você ficar quieto.
Outro dia...
Marido sai para jogar bola, ricardão chega, filho para dentro do armário. Para infelicidade da mulher,o marido volta novamente,lá vai ricardão novamente para o armário.
Passado alguns segundos...
— Esá escuro aqui, né?
— Não acredito, diz logo o que quer vender!
— Uma bola de beisebol, diz o garoto.
— Quanto quer?
— R$300,00 reais.
— Você vai me falir desse jeito!Aqui está!!!
Outro dia chega, e o garoto diz a mãe que quer se confessar, então ele vai a igreja.
Chegando ao confissionário ele diz ao padre:
— Tá escuro aqui, né?
— Você de novo não!!!!!!!!!

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Um homem foi viajar e deixou sua mulher em casa, passou uns dias e ele estava com medo de sua mulher trai-lo, então, ligou em sua casa:
— Alo, quem fala?
— É o novo empregado!!!
— Minha mulher, onde tá?
— Está na cama com um morenão!!!
— Me faz um favor? taca eles na piscina!!!
— Olha eu não posso!!!
— Interrompe!!!
— A não!!!
Olha , se você mata_los eu te dou 500 mil...
O pobre empregado foi lá e deu um tiro nos dois:
— E então, minha recompensa?
— Ah, desculpa, foi engano!

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