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Uma cidade do interior era famosa por que as mulheres traiam muito seus maridos.
Entao elas chegavam e diziam ao padre:
Padre eu trai meu marido...
Padre eu trai meu marido...
Entao o padre se cansou e disse:
Olha minhas filhas quando voces trairem seus maridos venham ca e falem que voces tropeçaram.
Dai foi:
Padre eu tropeçei...
Padre eu tropeçei...
Ate que um dia a mae do padre morreu e ele ia ficar fora por algumas semanas e veio um padre substituto da cidade vizinha, so que esse padre nao sabia da historia.
Ele achou estranho as mulheres tropeçarem entao foi falar com o prefeito:
Seu prefeito o sr. tem que arrumar o calçamento da cidade por que as mulheres estao tropeçando tuda hоrа.
O prefeito ja sabia da historia e começou a ri, o padre virou pro prefeito e disse:
Olha seu prefeito nao é pra rir nao, só a sua mulher ja tropeçou 3 vezes essa semana.
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Um caminhoneiro passava viajando dias para lugares distantes com sua genda lotada, e sua mulher ficava em casa com seu cachorrinho esperto totó.
O caminhoneiro ao longo de suas viagens a saudade batia e ele telefonava para sua esposa para saber notícias...
O telefone da esposa tocava, tocava, tocava e nada de ninguém atender.
No outro dia a mesma coisa o telefone tocava, tocava, e nada.
Certo dia o caminhoneiro em casa prosiando com sua esposa disse-a:
— Mulher, eu te telefono quando estou viajando e nunca ninguém atende porque isso? Ai ela responde:
— É que eu estou sempre sentada lá no quintal amor e não vejo o telefone tocar... Ele desconfiado sugere então:
— Amor, eu conheço um cara que ensiana cachorros a falar o que acha de ensinarmos totó a ao menos atender telefone? ela:
— Acho ótimo amor.
Então ensinaram o tal cão, sendo que quando o сасhоrrо latisse "au" era sim, e quando ele latisse "au au" era não...
Lá pelas tantas no alto da estrada o caminhoneiro meio desconfiado resolveu ligar para esposa.
Logicamente atendeu o cão, ai ele pergunta ao cão:
— Totó cadê minha esposa está no quintal? o cão responde:
— "Au au".
— Ela está na cozinha fazendo comida?
— "Au au".
— Ela está na sala assistindo tv?
— "Au au".
O caminhoneiro começou a ficar bastante aflito e gritando já perguntou:
— Ela está lá no quarto então Totó?
— "Au".
— Tem um homem com ela lá?
— "Au".
— Eles estão na minha cama?
— "Au".
— E o que aqueles desgraçados estão fazendo lá Totó???????????????
— E o сасhоrrо respondeu com sua língua de fora "-ham, ham, ham, ham, ham, ham, ham, ham.
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Obs nao atrapalhe a garra..........
E nem joaozinho pq ele e filho da garra e isso quer dizer que a garra e mae do joaozinho.
Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu nao olhe para tras pq a garra pode estar atras de vocevtjbanlunutrb.
AA SOCORRO A gARRA ME PEGOU QUE МЕRDА AAAAAAAAAAAAAA A EU SOU A GARRA BUUU E EU SOU A VITIMA DA GARRA AAAAAAAAAAAAAA VOCE JA TEVE PROBLEMAS COM A GARRA HUHU SEUS PROBLEMAS ACABARAM CHEGOU A NOVA GARRA TABAJEITOR FALSIFICATION UNI SЕX PARA INCACHAR PERFEITAMENTA NA SUA MAO DISPONIVEL EM VARIOS TAMANHOS 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 181 9289 58 562 55 8 55558 E O TAMANHO EXCLUSIVO PARA OS SUPERS GORDAOS EM TAMANHO EXTRA DOS EXTREMOS EXTRAORDINARIAMENTE EXTRAORDINARIO QUE EXTREMA ATE OS TAMANHOS MAIS EXTREMOS DOS EXTREMOS DAS EXTREMIDADES QUE JA EXISTIU ENTRE OS TAMANHOS MAIS EXTREMOS DOS EXTEMOS DOS EXTRAORDINARIOS 99999 9 9 99999999999999999999999999999999999999999999999999999999.999999999999999999.100000000000000000000000
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Em uma localidade lá no interior de Laurentino morava um cara que se dizia o mais macho do mundopara tudo que ele iria fazer, sempre no final ele dizia -Eu sou macho, sou macho e meio, sou o cara mais macho da via lactia, sou o mais mavho do mundo...
Até que certa vez o dito cujo estava em sua casa com a esposa deitado na cama, com a janela aberta, luz apagada...
... Quando derepente um ladrão aparece na janela e logo pula em direção a mulher do tal macho.
Diz o ladrão para ela -Eu vou te matar muié!!, mas antes eu quero saber qual é o seu nome?
A mulher dessesperada crita -Meu nome é Marlene, entendeu? Marlene moço!!!!
O cara se espanta e diz -Marlene??? Marlene é o nome de minha mãe! eu não posso matar uma pessoa com o nome da minha mãe!!!
O ladrão então desiste da mulher e pula no tal do macho. Gritando -Eu vou te matar vivente! Mas antes eu quero saber teu nome.
O cara dessesperado diz -Meu nome é Marcelo, Mas a noite todo mundo me conhece por Marlene também!!!!
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Um andarilho caminhava pela estrada, quando avistou uma casa de um caminhoneiro, depois de percorrer vários km. Bateu a porta e pediu um prato de comida. A esposa do caminhoneiro disse!
— Infelismente fiz somente dois pratos de sopa, um eu já comi e o outro está guardado para o meu marido de deve chegar em breve.
— Há cinco dias sem comer, o andarilho fala, pelo amor de Deus, o seu marido é compreensivo e vai entender quando ele chegar!
Conversa vai, conversa vem a mulher resolveu da a metade da sopa para o pobre homem.
Após comer o meio prato de sopa, o homem virou para a mulher e disse, a senhora podia deixar eu dormir por aqui esta noite!
A mulher respondeu: vc está louco, se meu marido chega e lhe pega em minha casa, o que vai pensar de mim?
Conversa vai, conversa vem, a mulher resolver colaborar com o pobre homem.
Arrmumou o sofá da sala que ficava de frente para o quarto da mulher.
Noite fria e nada do maridão chegar.
De instante em instante o homem olhava para a mulher e balançava a gabeça de forma afirmativa, a mulher da mesma forma balançava a cabeça de forma negativa.
Após várias tentativas o pobre homem resolveu tentar mais uma vez.
Olhou para o quarto, olhou para o relógio que já marcava meia noite, e pensou: O marido dela não vem mais! Balançou a cabeça olhando para a mulher deitada na cama, e esta convicta de que o marido não iria mais chegar, acenou de forma afirmativa para o homem, que se levantou correndo do sofá e se dirigiu para.............................
A cozinha e foi comer o resto da sopa.
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