Piadas recentes

Um fazendeiro decide que já e tempo de arrumar um novo galo para suas galinhas.
O galo velho ainda está fazendo seu trabalho, mas já está um pouco passado, e talvez seja a hоrа de dar-lhe um descanso.
Ele vai à loja e compra um galo com um pedigree invejável e o solta no galinheiro. Lógico, o galo velho vê o novo se exibindo e fiса um pouco preocupado.
"Então estão querendo me substituir" pensa ele.
"Preciso fazer algo", continua.
Ele vai até o galo novo e diz:
— Então você é o novo galã? Aposto que você se acha o máximo. Mas ainda acho que eu dou mais no couro do que você. E posso prová-lo. Desafio-te para uma corrida em volta do galinheiro. Vamos dar dez voltas e quem chegar primeiro vai poder ficar com todas as galinhas.
O galo novo e bem orgulhoso, acha a prova fácil demais e decide ser bonzinho com o adversário dizendo:
— Tá bom. E para provar que eu sou muito melhor, vou te dar meia volta de vantagem. Pode ter certeza de que essa eu ganho!
Então os galos tomam posição, e todas as galinhas se ajuntam em volta para torcer. A corrida começa e o berreiro também. Tem gаlinhа torcendo para o galo novo e outras para o galo velho.
Depois de uma volta o galo velho ainda está na frente, mas perdeu um pouco a vantagem. Na segunda volta o galo novo já está se aproximando mais. Mas a cada volta o galo velho perde terreno, e na quinta volta o galo novo está praticamente o alcancando. Só que essa gritaria toda atrai a atenção do fazendeiro que sai de casa para ver o que esta acontecendo.
Ele volta imediatamente para dentro, e volta com uma espingarda na mão. Ele então a levanta, aponta e atira. O galo novo cai, fulminado pelo tiro.
— Que saco! - exclama o fazendeiro - esse é o terceiro galo viаdо que eu compro este mês!!
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A garota tinha um sério problema e foi aconselhada a procurar um psicanalista. E o fez. Chegando lá, o psico começou:
— Minha filha, qual o seu problema?
— Doutor eu não sei se devo...
— Fale minha filha. Eu sou médico.
— Doutor, eu tenho vergonha...
— Minha filha, todos nós temos as nossas taras. Isto é muito normal. Não há problema nenhum em me contar.
— Mas doutor, é muito íntimo...
— Veja minha filha. Se você contar a sua tara eu conto minha. Combinados?
— Então está bem doutor. Eu... eu... eu... eu ADORO fazer sеxо com estranhos!!!
— Mas é só isso minha filha !!!!! Pois agora eu vou lhe mostrar a minha tara. Tire a roupa e vá para atrás do biombo e espere lá.
A garota ficou extremamente excitada imaginando que seria enrabada pelo doutor, que era um estranho e ficou aguardando peladinha e molhadinha atrás do biombo.
Passou 5, 10, 15, 30 minutos e nada do doutor aparecer.
Ela achou estranho, saiu do biombo e viu o médico sentado, lendo jornal e assobiando.
— Ué doutor. E a sua tara? Cadê???
— Já fiz minha filha! Fiz cocô dentro da sua calça!!!
piadas Piadas de Sexo
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É um alto executivo que está com estresse. Seu analista sugere que ele tire uns dias e vá se ocupar de coisas bem simples. Ele resolve então ir para uma fazenda trabalhar como pião.
Como primeiro trabalho, o fazendeiro manda-lhe jogar esterco num campo, imaginando que o executivo irá levar o dia inteiro. Uma hоrа depois ele volta para o fazendeiro dizendo que está terminado. O fazendeiro vai verificar e, efetivamente, o serviço foi concluido eficientemente.
Ele dá então outra tarefa: separar batatas em três montes, o primeiro com as grandes, o segundo com as média e o terceiro com as pequenas.
De noite, o executivo não aparece. O dia seguinte ele não vai almoçar. O fazendeiro vai saber o que aconteceu. O executivo está na frente das batatas, com apenas três batatas separadas.
— Não entendo! - espanta-se o fazendeiro - O senhor cuidou do esterco em uma hоrа e não consegue separar as batatas em três montes?
— É que... espalhar меrdа é comigo mesmo. Mas tomar decisões ...
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Estava o menino brincando com uma bexiga, quando a mesma caiu dentro da privada. Com nojo de pegá-la, o fresquinho acabou deixando o brinquedo ali mesmo, desmotivado a continuar brincando.
Pouco depois, chega o pai do menino, pronto para dar aquela cagada. Com um jornal nas maos, nao percebe o balão do filho, senta-se e, durante a leitura, vai descarregando a меrdа. Duas horas depois, o jornal lido de cabo a rаво, o homem se levanta, vê a privada pela boca de меrdа e leva aquele susto:
— Meu Deus !!! Como eu caguei !!! Quanta меrdа !!!
Atordoado, liga para o seu médico. Explicando a situaçao, o médico avisa que esta a caminho para tratar o caso.
Chegando lá, o doutor é levado para ver o merdel. E também se assusta.
— Cruzes! Mas a меrdа cobriu todo o vaso! Deve ter te sujado toda a sua bunda!
— Sem piadas, por favor, doutor. Estou desesperado. O que sera que eu tenho?
— Ainda não sei. Preciso examinar o cocô.
O médico tira uma espátula da bolsa para coletar um pouco das fezes. Mas, assim que toca no bosteiro, a bexiga estoura e voa меrdа pra tudo que é lado.
Estupefato, o médico olha para o homem, ambos recobertos de меrdа, e diz, conclusivo:
— Sinceramente, ja vi muita coisa na vida, mas nunca tinha visto um реidо com casca.
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ABAIXO - letra A com pouca altura ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de polícia ABSURDO - diz-se do surdo que escuta com perfeição ADVERSARIO - dia de nascimento do fanho AÇUCAREIRO - revendedor de açúcar que vende acima da tabela ALOPATIA - dar um telefonema para a tia AMADOR - o mesmo que masoquista BACANAL - reunião de bacanas BANALIDADE - faixa de idade onde os comportamentos são banais BARBICHA - boteco das desvairadas BUCOLICA - cólica Bucal CAATINGA - cheeiro ruuim CADEADO - a mãe do Ado procurando-o CAGADO - o mesmo que borrado CALICE - ordem para ficar calado CALIGRAFIA - grafia usada em Cali CAMINHAO - estrada muito grande CANGURU - líder espiritual de cachorros CATALOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente COMPROMISSO - diz-se daquele que é comprado para ficar omisso COMPULSAO - qualquer animal com pulso grande DEPRESSAO - espécie de panela angustiante DESCOBRIR - ato de cobrir dez pessoas DESTILADO - aquilo que nao está do lado de lá DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos DETERMINA - prender uma moça EFICIENCIA - estudo científico das propriedades fonéticas da letra F ESFERA - animal feroz amansado EVENTO - constatação de que realmente é vento, não furacão EXOTICO - algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo ou auditivo, por exemplo FLUXOGRAMA - direção em que cresce o capim FORNECEDOR - empresário dedicado ao ramo de encatar os masoquistas GENITALIA - Orgão reprodutor dos italianos HALOGENIO - cumprimento dado a pessoas de QI muito elevado HEMATOMA - ato de insistir com a Ema para ela tomar HOMOSSEXUAL - Sabão em pó para lavar as partes íntimas INSPEÇÃO - pesquisa detalhada em peça muito grande LEILAO - Leila com mais de 2 metros de altura JURISPRUDENTE - diz-se do grupo de jurados que declara inocente o filho do bicheiro que, em legítima defesa da honra e apenas levemente embriagado, bombardeou o asilo de velhinhos cegos Nossa Senhora do Amparo KARMA - expressão mineira para evitar o pânico LA - a mais longínqua das notas musicais LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora MEDIOCRE - ato de se medir a intensidade da cor ocre MICROCOMPUTADOR - anão com cólica renal NOVAMENTE - indivíduos que renovam sua maneira de pensar OBSCURO - OB na cor preta PARALITICO - período da Terra em que nada se movia PATOGENICO - pato que sai bem em fotografia PATOLOGICO - pato racional PRESERVATIVO - produto utilizado para preservar ativo quem o utiliza PSICOPATA - veterinário especialista em doenças mentais de patas QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo RAZAO - lago muito extenso porem pouco profundo RODAPE - aquele que tinha carro mas agora roda a pé SAARA - muulher do Jaacó SEXOLOGO - sеxо apressado SIMPATIA - concordância com a irmã da mãe SOSSEGA - pessoa informando que é desprovida de visão TALENTO - característica de algo ou alguém devagar TERAPIA - ser possuidor de recipiente próprio para lavagem de louça TIPICA - o que o mosquito nos faz TRIGAL - cantora baiana elevada ao cubo UNÇAO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é) UTOPIA - lavatório imaginário, inventado pelo sanitarista inglês Thomas Morus VATAPA - ordem dada por prefeito de cidade esburacada VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho VIUVA - ato de ver uva VOLATIL - sobrinho avisando onde vai ZUNZUNZUM - na Fórmula 1, momento em que o espectador percebe que os três líderes da prova acabaram de passar na sua frente ZOOLOGICO - reunião de animais racionais
Piadas de Dentistas Piadas sobre Dinheiro Piadas de Sexo
Piadas de Lula Piadas sobre celebridades
Piadas de Morte
O marido e esmurra a porta, bem na hоrа que a morena escultural está na cama, se divertindo com o amante, que se desespera:
— Ai, meu Deus! O que vamos fazer?
— Calma, eu sei o que fazer! — tranqüiliza ela — Fiса em pé ali no cantinho!
— No cantinho? Tá louca? O seu marido vai me ver!
— Faz o que eu estou falando, rápido!
Mais do que depressa o sujeito fiса parado como ordenou a morena, que pega um balde de óleo e joga sobre ele, que não entende nada. Pra completar ela pega um pote de talco e derrama sobre o corpo do coitado.
— Não se mexe até eu mandar! Finge que é uma estátua!
Então o marido entra, a mulher tenta disfarçar e ele pergunta:
— Posso saber o que é isso?
— Ah, meu bem... É só uma estátua! A família Silva colocou uma no quarto deles e eu gostei tanto que comprei uma igualzinha pra gente!
Então o marido olhou com desprezo, resmungou e deitou na cama pra assistir televisão. Viu a novela inteira e nem foi ao banheiro nos comerciais, assistiu um filme de três horas e não pregou os olhos.
Já eram duas da manhã e o marido ainda estava assistindo televisão. A morena já tinha pego no sono e a Ricardão firme, agüardando o momento de fugir.
Quando, para a alegria do ricardão-estátua, o marido finalmente se levanta e vai até a cozinha preparar um sanduíche.
O Ricardão abre a janela e tenta tomar coragem para pular quando o marido соrnо volta com um sanduíche e uma lata de cerveja. O Ricardão consegue disfarçar. Então o marido chega bem perto dele e diz:
— Toma, cara... Come e bebe alguma coisa! Eu fiquei dois dias que nem um idiота no quarto da família Silva e nem um copo de água me ofereceram!
Piadas de Idiotas Piadas sobre filmes e atores
No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
Por que será que números errados nunca estão ocupados?
Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
Se você não está confuso, não está prestando atenção.
Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
"Pilhas não incluídas"
Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
Se você chega cedo, o espetáculo será cancelado. Se você se mata para chegar na hоrа, terá que esperar. Se você chega atrasado, começou a horas.
O melhor lance da partida acontece quando você está olhando pro placar ou comprando uma cerveja.
Toda vez que você decide fazer algo, tem sempre outra coisa para ser feita antes.
Se o conserto ficou perfeito, e porque você usou a ferramenta errada.
Depois que o último dos parafusos foi retirado da tampa de acesso de um equipamento, verifica-se que foi removida a tampa errada. Depois que o último dos parafusos da tampa de um equipamento foi apertado, verifica-se que alguma peça ficou para fora.
Leis de Murphy