Piadas recentes

Renata uma moça muito bonita que trabalhava de secretaria para um vereador de sua cidade certo dia ela estava em sua mesa organizando a agenda do vereador quando o telefone toca,ela atende:
Alô,cabinete do vereador Carlos!a outra pessoa fala:
Eu sou um amigo do Carlos,por favor o Carlos esta? ela responde:
Lamento senhor o Carlos esta no banheiro cagando e no momento não podera atende-lo,o amigo meio sem jeito responde:
Ok,muito obrigado moça. No outro dia o vereador se encontra com esse amigo que ligou para seu cabinete,o amigo fala:
Carlos ontem eu liguei para o seu cabinete e sua secretaria atendeu,ela disse que você estava cagando e não poderia me atender,fiquei meio sem jeito com a resposta dela. O vereador responde:
A sim,eu vou dar umas instruços pra ela de como se deve falar nesse tipo de situação,assim o amigo não passara mais vergonha. O amigo fala:
Fassa isso meu caro a sua secretaria esta presisando de umas instruçoes mesmo. No dia seguinte o amigo do vereador liga novamente para o gabinete do amigo,a secretaria atende:
Alô,gabinete do vereador Carlos,por favor o Carlos esta? a secretaria responde:
No momento ele esta ocupado e não podera atende-lo senhor,o amigo do vereador fiса satisfeito com a resposta da secretaria e pergunta:
A sim e quando ele podera falar comigo? a secretaria responde:
Olha senhor do jeito que ele passou se peidando por aqui so daqui umas cinco horas........
Piadas de Secretárias
Piadas de Galo Piadas de fitness
Abgeleckte Finger Μάθημα ανατομίας Το πτώμα В медицинския университет започва класът по анатомия. Ce sont des étudiants en médecine qui reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit : - En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première,c'est qu'il ne faut... C'est un professeur de chirurgie qui donne un cours à ses élèves. Ils vont dans une pièce dans lequel se trouve un cadavre. Le prof de chirurgie commence le cours en disant : - Si vous voulez devenir chirurgien, il y a 2 qualités essentielles à avoir. La première, c'est de ne jamais être dégouté... Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof: „Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Faehigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe... Op een universiteit wordt in de les anatomie een stukje praktijk gegeven. De professor roept de leerlingen dokters rond de tafel waarop een lijk ligt samen en zegt: "Collega’s, er zijn twee zaken... Een professor geeft een groep eerstejaars studenten uitleg, voordat hij een autopsie zal gaan uitvoeren. "Er zijn twee dingen die je goed moet kunnen beheersen om een autopsie perfect uit te... Durant un cours de médecine, le prof dit à ses 30 élèves : - Un bon médecin légiste se doit d'avoir 2 qualités, la première est de n'avoir aucun appriori.  Joingnant la parole au geste, il fourre... Un chef de clinique emmène ses étudiants en médecine à la morgue et leur dit, devant un cadavre: – Pour être docteur, il faut avoir deux qualités. La première, ne jamais être dégoûté. Alors vous... Orvostanhallgatók kórbonctani gyakorlaton körbeállják az asztalon fekvő hullát, a doki pedig magyaráz: - Ehhez a dologhoz jó gyomor és jó megfigyelőképesség a legfontosabb - azzal belenyomja a...
Piadas de Faculdade Piadas sobre a escola Piadas de Médicos Piadas de Mendigo Piadas de Trabalho Piadas de estudantes
Piadas de Brasileiros Piadas de Virgem
Papai Noel estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado todos os brinquedos. Uma rena muito doente e a outra quebrou a perna. Ele não podia fazer muita coisa, pensou em chamar o Coelhinho da Páscoa, mas ele estava de férias no Caribe...
Preocupado, decidiu ir beber algo, pra poder relaxar. Pena, que quando chegou na adega, não encontrou nada. Voltou à cozinha para comer qualquer coisa mas os ratos tinham comido tudo. E como se tudo isto não bastasse, encontrou um recado da Mamãe Noel dizendo que sua mãe — a Sogra Noel — ia passar o Natal lá na sua casa...
No meio daquele desespero, alguém bateu à porta. Com a pressa de ir abrir, ele tropeçou, bateu com a cabeça na quina duma mesa, e começou a sangrar muito. Já verde de raiva, ele abriu a porta e deu de cara com um anjinho que lhe disse, com uma voz angelical:
— Olá Papai Noel! Boas Festas! Venho visitá-lo neste dia tão feliz, cheio de paz e amor. Trago aqui esta árvore de Natal. Onde é o senhor quer que eu a coloque?
E foi a partir dessa data que todas as árvores de Natal passaram a ter um anjinho no topo...
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В Китай изобретили нов робот които лови крадци. Робот В Японии изобрели робота, который ловит воров. Учёные разных стран собрались и изобрели роботов, которые ловят воров, после чего отправили их в разные страны. Scientists invented a machine to catch thieves. In 30 minutes in Canada the machine caught 10 thieves, in 15 minutes in the U.S the machine caught 5 thieves, in 3 minutes in Trinidad thieves stole the machine. Os japoneses pau curto, inventaram uma máquina para os ladrões nunca mais assaltarem, pra pega os ladrão. Aí, pego 5 ladrão em 2 segundo no japão. levo pra espanha, pego 10 ladrão em 2 segundo.... В Японії винайшли робота, який ловить крадіїв. — В Японії за 5 хвилин спіймали 100 крадіїв. — В Америці за 5 хвилин спіймали 200 крадіїв. — В Росії за 5 хвилин хтось украв робота. Una vez en Japón 5 japoneses crearon una máquina que atrapaba ladrones. Primero la máquina la estrenaron en Japón y en menos de 30 minutos atrapó 25 ladrones. La llevaron a Francia y en menos de 20... A japánok teveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat. Be is vetették három országban. - Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt. - Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200... Cientistas testaram em Nova York uma máquina para apanhar ladrões. Com um sistema revolucionário, a invenção apanhou 1.500 ladrões em apenas 5 minutos! Resolveram então levar o aparelho e testá-lo... Japonyada hırsız yakalayan bir robot icat etmişler. Amerikada 5 dakikada 180 hırsız yakalamış. Italyada 5 dakikada 80 hırsız yakalamış. Fransana 5 dakikada 30 hırsız yakalamış. Türkiyede 5 dakikada... Una vez en Japón, 5 japoneses crearon una máquina que atrapaba ladrones. Estrenaron la máquina en Japón y en menos de 30 minutos atrapó a 25 ladrones. La llevaron a Francia y en menos de 20...
Piadas de Ladrões
Piadas de loiras Piadas de Touro
O sujeito vai ao médico desesperado:
— Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce.
— Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isto. O senhor tem alguma arma?
— Tenho um revólver 38... Mas por que a pergunta?
— Eu tenho uma tática que sempre dá certo: Quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor dá dois tiros pra cima. Assim a cabeça desanuvia um pouco e o senhor não ejacula tão precocemente!
O sujeito acha um pouco estranho, mas agradece e resolve tentar, afinal tudo é válido para satisfazer sexualmente a sua esposa.
Um mês depois ele volta ao consultório e o doutor o recepciona:
— E então, a terapia deu certo? — pergunta o doutor.
— Que nada. Foi um desastre!
— Como? O que aconteceu?
— Uma noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava cheia de fogo, pelada na cama.
Nós começamos fazendo um 69. Quando eu senti que ia gozar, fiz como o senhor mandou, peguei o revólver e dei dois tiros pra cima.
— E então? — pergunta o médico, curioso.
— Aí minha mulher tomou um susto, mordeu meu pinto, peidou na minha cara e pra completar saiu de dentro do armário um cara gritando:
— Não me mate! Não me mate!
O brasileiro chega ao trabalho todo sorridente, feliz com a vida, e seu colega português lhe pergunta: — Por que estás a rir à toa? Ele responde: — Tive uma noite maravilhosa. Estava fazendo sexo com minha mulher, e quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima, ela... Отива Киро на работа усмихнат, доволен от живота си, а Пешко го пита: - Защо си толкова щастлив!? - Прекарах една наистина прекрасна нощ. Правих секс със съпругата си и тъкмо щях да свърша, гръмнах с пистолета си, тя така се уплаши, че и се сви ....! - Много яко беше, може да пробваш И така...
Piadas de amor Piadas de Médicos Piadas de Peido
The Pickle Factory да си ГО вкара в резачката на хляб Директор на консервна фабрика получава обаждане: Мъж започнал работа в консервна фабрика. Bill travaillait dans une usine de cornichons. Il avait travaillé ici depuis plusieurs années quand il rentra chez lui un soir, et confessa à sa femme qu'il avait une tentation terrible: Roger travaille dans une conserverie de légumes industrielle. ça fait quelques années déjà qu'il fait ce boulot, et un jour, il fait une confidence à sa femme: Son fantasme est de coller son pénis... Een man werkt in een augurkenfabriek. Op een avond komt hij thuis en zucht tegen z'n vrouw: "Schat, ik heb toch zo'n vervelend probleem: ik heb de hele dag door zo'n enorme zin om mijn penis in de...
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O sujeito tinha uma esposa escultural, eles se amavam muito e viviam em uma harmonia quase perfeita, por causa de um pequeno detalhe: A sua mulher nunca conseguia atingir o orgasmo!
Um dia ela propôs ao marido:
— Amor, eu sempre tive uma fantasia sеxuаl de transar com você enquanto um homem bem alto e musculoso, vestido como um escravo árabe, ficasse nos abanando... Que tal se tentássemos só pra ver se funciona?
— Tudo bem, meu amor — diz o marido, sem opções e preocupado com o problema.
Então eles ajeitam tudo, chamam um garoto de programa para fazer papel de Eunuco, fazem uma decoração árabe, e começam a transar no tapete, enquanto o garotão sarado, com sua roupa de eunuco árabe, abanava suavemente...
E vai, e vem, e geme e... nada! A mulher não chegava lá.
E o rapaz, assistindo tudo, foi ficando excitado, ao passo que a mulher, vendo o estado do moço, choramingou ao marido:
— Amor, troca de lugar com o escravo só um pouquinho!
O marido, sem outra alternativa, acabou concordando: Mandou o garotão deitar-se com sua mulher e, desesperado com a situação, começou a abaná-los freneticamente, histericamente, com toda sua força, até que finalmente o orgasmo veio...
O marido então, jogou o abanador em cima do moço, e disse, todo arrogante:
— Está vendo, sua besta? Vê se aprende como é que se abana!
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