Piadas sobre Dietas e Perda de Peso
Muito abatido, o sujeito chega ao médico resmungando:
— Ai, Doutor! Eu tenho um caso agudo de hеrреs genital, sífilis, peste bubônica, meningite, asma e НIV positivo e operante!
O que o senhor pode fazer por mim?
— Não se preocupe que nós lhe internaremos em um quarto particular, com tudo que o senhor precisa e lhe indicaremos a dieta da pizza!
— Pizza? — pergunta o paciente, assustado — Mas isso vai me curar, doutor?
— Curar não vai, mas é a única coisa que nós podemos passar por debaixo da porta!
Esse dieta foi desenvolvida para ajudá-lo a lidar com o stress que vai se acumulando durante o dia.
Café da manhã:
— Meio mamão papaia - 1 torrada de trigo integral - 200 ml de leite desnatado Almoço:
— 200 gr. de peito de frango grelhado - 1 xícara de espinafre cozido no vapor - 1 xícara de chá de ervas - 1 cookie de chocolate da Nabisco Lanche da tarde:
— O resto do pacote de cookies - 1 pote de 450 ml de sorvete Haagen Dazs de Vanilla Swiss Almond com cerejas e chantilly - 1 tubo de calda de chocolate quente Jantar:
— 2 fatias de pÃo de alho - 4 latas ou uma garrafa grande de Coca-Cola - 1 pizza grande de calabreSa com cobertura extra de queijo - 3 barras de chocolate com castanha de cajú Ceia:
— 1 torta de limão Miss Daisy inteira, de preferência comida diretamente do freezer.
*** Regras para a dieta:
1 - Se você comer alguma coisa e não tiver ninguem por perto, essa coisa não tem calorias.
2 - Se você tomar um refrigerante diet e comer uma barra de chocolate, as calorias do chocolate são anuladas pelo refrigerante diet.
3 - Quando você come acompanhado, as calorias não contam se você comer tanto quanto as pessoas que estão com você.
4 - Comidas usadas com propósito medicinal NUNCA contam calorias. Por exemplo: chocolate quente, brandy, torradas e torta de limão Miss Daisy.
5 - Se você conseguir engordar todos à sua volta, vai parecer mais magro.
6 - Comidas associadas a cinema não têm calorias extras porque fazem parte do programa e não do seu combustível pessoal. Exemplos: pipoca com manteiga, drops de hortelã, batatas fritas, cachorros-quentes e Bis.
7 - Pedaços de cookies não contém calorias porque o processo de quebrar os biscoitos queima calorias.
8 - Coisas que grudam em facas e colheres não têm calorias desde que você esteja envolvido no processo de preparação da comida quando elas grudarem.
9 - Comidas da mesma cor tem o mesmo número de calorias. Exemplos: espinafre e sorvete de pistache, abacaxi e purê de batatas, beterrabas e geléia de framboesa.
10 - Chocolate tem uma cor universal e pode ser substituído por qualquer outra cor de comida, sem acréscimo de calorias.
11 - Alimentos consumidos em pé não contém calorias. As calorias caem no chão por causa da relação entre gravidade e densidade da маssа calórica.
12 - Qualquer coisa que você coma do prato de outra pessoa não tem calorias, uma vez que as calorias pertencem, por direito, a outra pessoa e, automaticamente pularão de volta para o prato dela. (Todos sabemos como as calorias gostam de pular de um lado para o outro.) 13 - Numa recepção com buffet é importante discernir entre as coisas que engordam e as que não. Por exemplo:
1 - Salgadinhos e doces oferecidos nas bandejas pelos garçons são mais calóricos se você está conversando com alguém que se recusa a aceita- los.
2 - Para não acumular calorias, é recomendável que você apanhe comida sempre em pontos diferentes do salão. Nunca servindo-se 2 vezes em seguida da mesma bandeja.
3 - A regra acima não vale quando você estiver sozinho, sem ninguém por perto observando. Se isso acontecer, entre num vortex anti- calórico e tudo o que conseguir comer nessa condição tem valor 0 (ZERO) na contagem das calorias.
4 - Álcool, se servido numa recepção, tem valor calórico nulo.
5 - Bolos e doces servidos em festa só engordam se você comer o prato todo.
Lembre-se: stressed de trás para frente e desserts.
Portanto, são palavras estreitamente ligadas.
Por isso chega de culpas!
Um Gordinho foi ao médico para uma consulta Já não aguentava mais ver ninguém chamando-no de gordo Chegou ao médico e pediu que o receitasse um remédio para que ele emagrecesse O doutor passou um regime e um medicamento revolucionário que iria emagracê-lo O gordinho foi todo feliz para casa Uma hоrа depois ele volta desesperado, e fala!
— Doutor, eu não aguento mais! Não consigo parar de comer doutor!
O doutor com toda paciência de médico, recita outra dieta e outro remédio.
E deu ao gordinho, que sai feliz e sassariqueiro.
Meia hоrа depois, o gordinho chega bufando.
— Doutor, pelo amor de Nossa Senhora Aparecida, me ajude, eu não consigo parar de comer.
O doutor responde já embrulhado.
— Voce fez o que eu especifiquei!
O Gordinho responde.
— Fiz doutor, mas eu não consigo!
O doutor pela cemptuagésima vez, passa outra receita e outra dieta.
O gordinho sai cerelépe como sempre.
Dez minutos depois o gordinho desesperado.
O Médico vendo aquilo ficou рuто da vida e disse.
— Não vou nem lhe perguntar seu filho de uma égua! Toma esta receita e enfia a comida pelo cú e ficares bem.
Dois dias depois, o médico está na frente do consultório pegando um ventinho.
Quando de longe ele vê o gordinho vindo em alta velocidade e rebolando E ele pergunta ao gordinho - E ai gordinho, melhorou!
E o gordinho responde!
— Ummm doutor, e muuiiiito, estou até mastigando chiclete.
FESTA DE NATAL NO TRABALHO De: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos Para: Todos os Funcionários Data: 1º de Dezembro Assunto: Festa de Natal Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com início ao meio dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas.
Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal... sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar!
Não se surpreenda se nosso Vice-Presidente aparecer vestido de Papai Noel.
A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de amigo-secreto pode ser feita a qualquer momento, entretanto, nenhum presente deverá exceder R$ 20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos.
Este encontro é exclusivo para funcionários. Nesta ocasião, nosso Vice-Presidente fará um discurso bastante especial.
Feliz Natal para vocês e suas famílias.
Patrícia -------- De: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos Para: Todos os Funcionários Data: 2 de Dezembro Assunto: Festa de Final de Ano De maneira alguma nosso memo datado de 1º de dezembro pretendeu excluir nossos funcionários judeus!
Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costumam coincidir com o Natal, mas isso não aconteceu este ano. De qualquer forma, passaremos a chamá-la de "Festa de Final de Ano".
A mesma política se aplica a todos os funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação.
Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal, nem coral. Teremos outros tipos de música para seu entretenimento.
Felizes agora?
Boas festas para vocês e suas famílias.
Patrícia -------- De: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos Para: Todos os Funcionários Data: 3 de dezembro Assunto: Festa de Final de Ano Com relação ao bilhete que recebi de um membro dos Alcoólicos Anônimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... você não assinou seu nome! Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na mesa "Exclusivo para AA", vocês não serão mais anônimos... Como faço então?
Esqueçam a troca de presentes. Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que R$ 20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que R$ 20,00 é muito pouco para um presente.
NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?
Patrícia -------- De: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos Para: Todos os Funcionários Data: 7 de dezembro Assunto: Festa de Final de Ano Nossa, que grupo heterogêneo somos!!! Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan para os Muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Lá se vai a festa!!!
Agora sério, entendemos que uma refeição esta época do ano seja um problema sem precedentes para nossos funcionários muçulmanos...
Talvez a Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de buffet até o final do dia - ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa nos marmitex. O que vocês acham disso?
Novidades: neste tempo, consegui que os membros dos Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do buffet de sobremesas e as mulheres grávidas sentem o mais perto possível dos banheiros Homossexuais podem sentar-se juntos. Mulheres homossexuais não têm que sentar com homens homosexuais, que terão sua própria mesa. E sim, haverá um arranjo de flores no centro da mesa dos homens homossexuais. Para as pessoas que pediram permissão para trocarem de roupa, nenhuma troca será permitida. Teremos assentos mais altos para pessoas baixas. Comida com baixa-caloria estará disponível para os que estão de dieta. Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida, desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o gosto primeiro. Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos - o restaurante não dispõe de sobremesas sem açucar.
Nosas profundas desculpas. Esqueci de alguma coisa?
Patrícia -------- De: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos Para: Todos os Funcionários F. D. P Data: 7 de dezembro Assunto: A P... da Festa desse Final de Ano de M....
Vegetarianos? Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de M. ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar, vá se F. Então, como alternativa, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante da "churrasqueira da morte" - como vocês se referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio, e vocês terão a porcaria da sua mesa de saladas, incluindo tomates hipocondríacos da casa do... e arrozinho grudento pra comer de pauzinho, mas aqueles (naturalmente haverão...) que não concordarem em usá-los, podem enfiá-los naquele lugar.
Mas como vocês devem saber, os tomates também têm sentimentos! Os tomates gritam quando vocês os fatiam. EU mesma os ouvi gritar! Eu os estou ouvindo gritar agora mesmo!!!!!
Há!!! Espero que todos vocês tenham um péssimo final de ano!
Dirijam muito, muito bêbados e morram todos, escutaram?????
A Vаса -------- De: Jonas Bispo - Diretor de Recursos Humanos Interino Para: Todos os Funcionários Data: 14 de dezembro Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para sua crise de stress. Continuarei a encaminhar as mensagens para ela no sanatório. Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro.
Boas Festas!
> Amiga, > > Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail > > contando as novidades da minha primeira semana >> depois de ser transferida pela firma para o Rio de >> Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu > > novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou > > exausta. São dez da noite e já estou pregada:
> > > > Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei > > no elevador quase no mesmo instante que o homem mais > > lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes > > e o corpo musculoso parece querer arrebentar o > > terno. Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei > > disfarçadamente a hоrа no meu relógio de pulso e > > fiz uma promessa de estar parada defronte ao > > elevador todos os dias a essa mesma hоrа. Ele > > desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do > > setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu > > chefe foi super delicado. Estou maravilhada com > > essa cidade. Cheguei em casa e comi comida enlatada.
> > Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.
> > > > Terça-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele > > homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu > > quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e > > baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no > > trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me > > olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma > > barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei > > coisinhas leves: biscoitos, legumes e chás.
> > Resolvido! Estou de dieta.
> > > > Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeça. Acho que > > foi a folha de alface ou o biscoito do jantar.
> > Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer > > dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é > > Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no > > elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado > > há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para > > ele quando entrou no elevador e me cumprimentou.
> > Estou progredindo, né? Como faço para me insinuar > > sem parecer vulgаr? Comprei um vestido dois números > > menor que o meu. Será a minha meta.
> > > > Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar > > no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me > > perguntou se eu era a arquiteta que viera > > transferida de Brasília e eu só fiz:
"U-hum"
... Ele > > me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu > > disse:
"U-hum"
. Aí ele perguntou se eu já havia > > estado antes aqui e eu disse:
"U-hum". Então ele > > perguntou se eu só sabia falar "U-hum"
E eu > > respondi:
"Ã-hã". Será que fui muito evasiva? Será > > que eu deveria ter falado um pouco mais? Ai, amiga!
> > Estou tão apaixonada! Estou resolvida! Amanhã vou > > perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio > > de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, > > bem... ando com muita enxaqueca. Acho que vou > > quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de > > legumes. Espero que não me engorde demais.
> > > > Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite > > não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante > > batata-doce na sopa, além de couve, repolho e > > beterraba. Menina, saí de casa que parecia um > > caminhão de lixo. Como eu peidava! (nossa! Você não > > imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu > > não desabafar, vou me jogar pela janela!). No metrô, > > durante o trajeto para o trabalho, bastava um > > solavanco para eu soltar um "futum" que nem eu mesma > > suportava. Teve um momento em que alguém dentro do > > trem gritou:
"Aí! Peidar até pode, mas jogar меrdа > > em pó dentro do vagão é muita sасаnаgем!"
Uma > > senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo > > olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou > > amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para > > soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um > > barulhento... Eu estava morta de vergonha. Desci na > > estação e parei atrás de uma moça com um bebê no > > colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela > > roleta. Aproveitei e soltei mais um... O senhor que > > estava na frente da mulher com o bebê virou-se para > > ela e disse:
"Dona! É melhor a senhora jogar esse > > bebê fora porque ele está estragado!"
. Na entrada > > do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende > > bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois > > eu ia passando e um freguês começou a cheirar um > > pastel, justo na hоrа em que o futum se espalhou. O > > sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou:
"Pó, > > dona Maria! Esse pastel foi feito com меrdа?!"
> > Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis > > degraus pela escada. Meu azar foi que o Marcelo > > ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse.
> > Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e > > apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar > > ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois > > assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido > > demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se > > apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de > > emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele > > sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira.
> > Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava > > se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo > > preocupada. Amiga, juro que tentei prender. Mas > > antes que saísse com estrondo, deixei escapar.
> > Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar > > o máximo possível, como se estivesse me sentindo > > mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação > > dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o реidо para > > que o homem mais lindo do mundo não perceba que você > > peidou? Ele ficou muito preocupado comigo e, se > > percebeu o mau cheiro, não o demonstrou. Quando > > achei que a catinga havia passado, voltei a respirar > > normal. Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal > > ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o > > segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O > > coitado dessa vez ficou meio azulado... mas ainda > > não disse nada. Abaixei novamente e fiquei > > respirando rápido de novo, como uma mulher em estado > > de parto. Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto > > mais distante de mim no elevador. Na ânsia de > > disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus > > sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele > > fedor horroroso. Ele ficou lá, no canto, impávido.
> > Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se > > desesperou e começou a apertar a campainha de > > emergência. Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, > > esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho.
> > Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As > > lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos.
> > Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse:
"
> > Meus olhos também estão ardendo..." Eu juro que > > pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me > > magoou profundamente. Pensei:
"Ah, é, FDP? Então > > acabou a respiração cachorrinho..."
Depois disso, no > > primeiro ele cobriu o rosto com o paletó. No > > segundo, enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a > > respiração, no quarto, ele ficou roxo. No quinto, me > > sacudiu pelos braços e berrou:
" Mulher! Pára de > > peidar!". Depois disso ele só chorava. Chorou como > > um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois.
> > Entrei no escritório e pedi minha transferência para > > outro lugar, de preferência outro País. Apague este > > e-mail depois de ler, tá?
> > > > Sua amiga, Ana.
Evite acidentes, faça de propósito!
Evite as drogas. Desligue a TV aos domingos.
Animal não erra, porque errar é humano.
A inteligência artificial não funciona por causa da burrice natural.
Gêmeo tenta se suicidar, e mata o irmão por engano.
Em época de eleições, vote nas pu##s, porque nos filhos, não resolve!
No fim tudo dá certo. Se não deu, é porque não chegou o fim.
Se Deus fosse a favor do Homossexualismo, teria criado Adão e Ivo.
Se bebida curasse alguma coisa, cachaça tinha bula.
Se seu marido quer espaço aumente a cocheira de sua fazenda.
O apressado come cru... Mas não morre de fome.
O ministério da saúde avisa: Gente doente é prejudicial ao SUS.
Sócrates morreu, Platão morreu, Freud morreu, e eu, nào me sinto muito bem.
Se emperrar force, se quebrar, é porque precisava trocar mesmo.
O sol nasce para todos, a sombra só para os melhores.
Linguiça Sadia; R$ 2,00. Linguiça doente: R$ 1,00.
Justiça seja feita: Nem todo ladrão é político.
Antes eu não era perfeita: Faltava-me a modéstia.
Cada vez sobra mais mês no fim do meu dinheiro.
Pessoas tem algo em comum: São todas diferentes!
Se ferradura desse sorte, вurrо não puxava carroça.
Se a inteligência determina o tempo de vida, serei uma imortal.
As pessoas que morreram naquele avião que bateu na montanha, morreram por falta de fé, pois a fé remove montanhas.
Fumar é muito bom ajuda a acabar com os fumantes.
A informática chegou para resolver os problemas que antes não existiam.
Comecei uma dieta, cortei a bebida e a comida pesada. Em trinta dias, perdi quatro semanas.
