piadas

Um sujeito entra numa loja de fantasias e pede para a
funcionária:
- Preciso ir a uma festa à fantasia mas estou com muito
pouca grana. O que você me sugere?
- A fanatsia mais barata que eu tenho - responde a
vendedora - é a de Adão. Consiste em uma folha de
parreira.
Ele concorda e ela vai buscar a folha.
- É muito pequena, não esconde tudo - diz o sujeito.
A vendedora vai buscar uma folha maior.
- Ainda é pequena - insiste o sujeito
A vendedora traz uma folha maior.
- Essa é a maior que temos - diz ela desconfiada.
- Continua pequena!
A moça não se contém e diz:
- Já que ele é tão grande, sugiro que você o pendure na
orelha e se fantasie de bomba de gasolina!

O cara foi na loja para comprar um avião, chegou pro vendedor e disse:
- Eu quero comprar um monomotor, e também quero fazer umas aulas pra aprender a pilotar esse tipo de avião, porque faz tempo que eu não piloto.
O vendedor então lhe ofertou.
- O senhor está com sorte, leve este avião, que ele está em promoção, ele vem com um programa que o senhor conecta no computador de bordo, e ele lhe dá todas as coordenadas, é muito fácil.
O cara comprou o avião, e o levou ao seu hangar, lá ele o colocou na pista do aeroporto para testá-lo, ele conectou o aparelho ao computador de bordo, o ligou, e surgiu uma voz feminina lhe dando as coordenadas.
- Primeiro passo - disse a voz -, gire a chave para ligar o motor.
Ele girou a chave e começou a girar a hélice e o motor começou a funcionar.
- Agora empurre a alavanca a sua esquerda lentamente até o fim para ganhar velocidade.
Ele empurrou a alavanca e o avião começou a correr pela pista.
- Agora puxe o manche até a altura de seu peito para ganhar altitude.
Ele puxou, e quando estava à uma certa altura, a voz continuou.
- Volte o manche a sua posição normal e boa viagem.
Nisso ele percebeu que ele mexia no manche para a esquerda, o avião tombava para a esquerda, ele mexia para a direita, o avião tombava para a direita. Ele então virou para a máquina e perguntou:
- Como é que eu faço para fazer umas manobras, umas piruetas.
A máquina lhe respondeu:
- Siga a rota.
Ele insistiu.
- Como é que eu faço umas manobras.
- Siga a rota.
De tanto a máquina lhe responder, siga a rota, vendo que era fácil pilotar o avião, ele desligou a máquina e começou a se virar sozinho.
Ele virava o manche várias vezes para a esquerda, e o avião girava para a esquerda, ele virava para a direita e o avião virava para a direita. De tanto ele virar pra lá e pra cá, o avião começou a girar, a girar, que ele perdeu o controle, e começou a cair em parafuso, e sem saber o que fazer, ele ligou a máquina de novo e perguntou:
- O que que eu faço agora?
E a máquina lhe respondeu:
- Repita comigo. "Ave Maria, cheia de graça..."

O soldado bateu continência pro sargento, o sargento falou:
- Vá pro fim da fila.
O soldado foi e voltou.
- Eu não mandei você ir para o fim da fila? - reclamou o sargento.
O soldado respondeu:
- Mandou, sargento, mas lá já tinha outro no meu lugar.

"AS 10 FRASES MAIS USADAS PELAS MULHERES PARA REJEITAR UM HOMEM"
(e o que realmente significam)!!!
10. PENSO EM VOCE COMO UM IRMAO.
(Voce eh mais infantil que o Pinocchio)
09. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENCA DE IDADE ENTRE NOS.
(Nao quero fazer amor com o meu pai)
08. VOCE NAO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA.
(Nao deixaria que voce tocasse nem no meu cachorro.)
07. MINHA VIDA JAH EH DEMASIADO COMPLICADA.
(Nao quero que voce passe a noite comigo para nao saber
a quantidade de telefonemas que eu recebo de todos os
outros homens com quem eu saio.)
06. TENHO NAMORADO.
(Prefiro ficar com o meu poddle e tomar uma taca de
sorvete vendo "Vale a Pena Ver de Novo" a estar com
voce)
05. NAO SAIO COM GENTE DO TRABALHO.
(Nao sairia com voce nem que fosse o unico homem do
Sistema Solar, quanto mais do edificio)
04. NAO EH SUA CULPA, EH MINHA.
(Eh sua culpa)
03. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA.
(Um trabalho chato e frustrante como o meu eh ainda
melhor que sair com voce)
02. FIZ VOTO DE CASTIDADE.
(Odeio gente que cheira como se estivesse sem tomar
banho ha 3 dias)
01. SEJAMOS AMIGOS.
(Quero que voce esteja por perto, assim poderei te
explicar todos os detalhes dos homens com quem eu
saio e faco amor)
Agora é a nossa vez!!!!!
"AS 10 FRASES MAIS USADAS PELOS HOMENS PARA REJEITAR UMA MULHER"
(e o que realmente significam)!!!
10. PENSO EM VOCE COMO UMA IRMA.
(Voce eh feia)
09. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENCA DE IDADE ENTRE NOS.
(Voce eh feia)
08. VOCE NAO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA.
(Voce eh feia)
07. MINHA VIDA JAH EH DEMASIADO COMPLICADA.
(Voce eh feia)
06. TENHO NAMORADA.
(Voce eh feia)
05. NAO SAIO COM GENTE DO TRABALHO.
(Voce eh feia)
04. NAO EH SUA CULPA, EH MINHA.
(Voce eh feia)
03. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA.
(Voce eh feia)
02. FIZ VOTO DE CASTIDADE.
(Voce eh feia realmente feia)
01. SEJAMOS AMIGOS.
(Voce eh pior que o Godzilla)

Como escolher a mulher ideal? Facíl.
Basta compara-la a um automóvel. Fazendo o chek-list
abaixo você saberá fazer a escolha certa.
1- Verificar o design.
2- Verifique o ano "Quem gosta de velho e
reumatismo..."
3- É boa de curvas e de retas?
4- É macia?
5- Possui air-bag frontal duplo de grande volume? Esse
air-bag tem sustentação?
6- E economica?
7- Faz pouco barulho?
8- Esquenta rapido? E quando esquenta, ai sim tem que
fazer um barulho "redondo"...
9- Leve para um test-drive.
10- Se a mulher passou em todos os testes, lembre-se:
faça um leasing pois, nesse meio tempo pode surgir
um modelo mais novo e melhor e, com certeza você
vai querer troca-la.

O camarada parou no sinal, então veio logo aquele pivetinho pensando que ia arrumar um trocado em cima do coroa, e disse:
- Moço, me da um dinheirinho para eu comprar um pão??
Ao que replicou imediatamente o coroa:
- Não porque já são sete da noite, e depois você não janta!!

Com o país inteiro em crise não é a toa que no quartel também. O depósito de suprimentos estivesse na reserva, por essas razões o General Marson estabeleceu a seguinte regra: ENQUANTO DURAR A CRISE COMEREMOS SOMENTE FEIJÃO, ARROZ e OVOS!
Porém como em todo o lugar, os boatos logo chegaram aos ouvidos do General em relação a uma conspiração de alguns soldados que estavam comendo filé. O general furioso com essa insubordinação ordenou que toda a tropa reunisse-se no pátio do quartel. Ao chegar lá toda a tropa estava enfileirada e quando o general diz:
- Soldados, eu estabeleci uma regra da qual comeríamos apenas feijão, arroz e ovos. Contudo segundo informações eu estou sabendo que tem alguns de vocês que estão desobedecendo uma ordem direta minha e estão comendo filé. Um passo para a frente aquele que está comendo filé!
Praticamente todos dão um passo para frente.
- Mas como pode? Então somente eu que estou seguindo a risca a regra estabelecida? Um momento...
É quando o general percebe que tinha um soldado que não havia dado um passo para a frente; ele aproxima-se dele e o questiona:
- Soldado, porque você não deu um passo para a frente!?
E o soldado responde:
- Eu sou Filé.

Certo dia um maluco resolveu por um cartaz no topo de um poste, passado algum tempo era uma autêntica romaria até ao cimo do poste e todos os quando chegavam ao topo do poste só diziam:
— É verdade!
Até que o diretor do manicômio resolveu saber o que dizia o cartaz, só que ninguém lhe dizia, argumentando que lá dizia que nada do que lá estava escrito podia ser revelado.
Como o subdiretor, cozinheiros e restantes empregados já lá tinham ido, o diretor resolveu também lá ir.
La vai o diretor barrigudo a subir o poste. E quando chegou lá dizia o cartaz:
"NÃO DIGA NADA A NINGUÉM, MAS AQUI ACABA O POSTE."
E o diretor:
— É verdade!

Um mordomo não conseguia emprego. Procurou nos classificados e viu que o rei Ricardo estava oferecendo um emprego para uma empregada. Ele se vestiu de doméstica e disse que se chamava Mariquinha.
O rei, então, deu o emprego para ele. Na noita seguinte, a princesa mais nova foi pedir ao rei para dormir com Mariquinha. No dia seguinte, ela cantava alegremente:
"PENA BRANCA,
PENA DE GALINHA,
COMO É BOM
DORMIR COM A MARIQUINHA!"
A outra princesa, vendo a felicidade de sua irmã, pediu ao rei para dormir com Mariquinha também.No dia seguinte, ela cantarolava extasiada:
"PENA BRANCA,
PENA DE GALINHA,
COMO É BOM
DORMIR COM A MARIQUINHA!"
O rei, vendo que suas filhas estavam muito alegres, achou que devia dormir com Mariquinha também. No dia seguinte, cantava com a cara fechada:
"PENA PRETA,
PENA DE URUBU,
COMO É RUIM
DORMIR COM PAU NO CU!"

No fundo do saco havia um espermatozoide que sonhava em conhecer uma vagina, mas ele nunca conseguia sair pelo pênis do seu dono porque era muito lento. Certo dia ele foi falar com o grande sábio, o espermatozoide mais velho do saco, que já tinha 5 dias de vida. O sábio lhe diz:
— Meu caro jovem, eu até consigo um lugar para você na fila, mas você tem que ser o melhor na corrida e chegar primeiro no "grande ovo".
E assim ele se posiciona como primeiro da fila, mais próximo do pênis, onde até podia ver uma luz no fim do túnel. Um dia depois tudo começa a tremer e os espermatozoides se animam:
— É agora, é agora!
Ele sente um jato e sai voando pelos ares cheio de felicidade, quando ouve:
— Volta, volta que é punheta!