if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } A legjobb viccek - Page 559

Legjobb viccek

Miért jobb egy kutya, mint a férfi?
- A kutya nem henceg azzal, hogy kivel aludt előző este.
- A kutyáknak nem okoz gondot, hogy nyilvánosan kifejezzek a ragaszkodásukat.
- A kutyának hiányzol, ha elmész.
- A kutyák szégyellik, ha valamit rosszul csináltak.
- A kutyáknak bármilyen film megfelel, nekik csak az a lényeg, hogy miközben nézed, melletted lehessenek.
- A kutyák tudják, mint jelent, hogy "nem".
- A kutya megérti, hogyha néhány barátját nem engeded be a házba.
- A kutya nem várja el, hogy mesterszakács legyél.
- Egy kutya nem fog téged elhagyni egy fiatalabb gazdiért.
- A kutyák nem ijednek meg egy rövid hajú nőtől.
- A kutya kedves a rokonaidhoz.
- A kutya nem szól bele a vezetésbe.

1 0

Állatos viccek Kutyás viccek

A vándor már két napja nagyon éhes, amikor végre meglát egy régi kis viskót. Bekopog, és kérdi az öregasszonyt, aki ajtót nyit neki:
- Öreganyám! Szegény vándor vagyok, nagyon éhes, nincs egy kis étel a számomra?
- Fiam, tegnapi leves jó lesz?
- Persze öreganyám! Nagyon köszönöm!
- Akkor gyere vissza holnap!

1 0

Ételekről Szóló Viccek

- Miért visz a víziló a szájában vizet a tó egyik sarkából a másikba?
- ???
- Fészket rak!

1 0

Kérdés-felelet viccek

- Ki az abszolút büdös?
- Akit a még pap is vízipisztollyal keresztel meg.

1 0

Abszolút viccek

- Ki az abszolút tuskó?
- ???
- Akinek a fejében lefullad a láncfűrész!

1 0

Abszolút viccek

- Vádlott, miért kényszerítette az anyósát, hogy tegye a fejét az üllőre és miért sújtott le a kalapáccsal?
- Mert mindenki a maga szerencséjének a kovácsa.

1 0

Anyós viccek

Az egérlány viszi a barátját bemutatni a szüleinek. Az anyuka meglepődve mondja:
- Kislányom, de hát ez egy denevér!
Mire a lány:
- Esküszöm azt mondta, hogy pilóta!

1 0

Állatos viccek Viccek pilótákról

Három különböző korú barátnő beszélget a kávézóba. Megbeszélték, hogy a férjeket szexualitásra fokozzák.
Beöltöznek fekete intim bőrszerelés, korbács, egyéb szex fokozó eszközök. Másnap találkoznak a 25 éves nő azt mondja:
Én nem bírtam magammal, bementem a férjem munkahelyi irodájába, bezártuk az ajtót és akkorát szeretkeztünk, mint még soha. A 45 éves azt mondja: Hazajött a férjem, meglátott, kedvet kapott és jót dugtunk az előszobába.
Mire 70 éves. Hazajött a férjem, rám nézett és csak ennyit kérdezett: Hello Batman, mi lesz a vacsora?

1 0

Nyugdíjas és felnőtt viccek Viccek Szuperhősökről

- Te Józsi, ma mikor főztem a levest, megint éreztem valami melegséget a szívem körül, mint annak idején, fiatal koromban.
- Ejnye, Julis, már megint beleért a bal csöcsöd a levesbe!

1 0

Házassági viccek

Feleség a férjnek:
- Ma van a házassági évfordulónk, drágám!
A férj eltorzult arccal:
- A rohadt életbe, miért pont akkor mondasz ilyeneket amikor eszem?

1 0

Házassági viccek

- Jean, már régóta figyelem, hogy egyre kevesebb szivar van a dobozomban.
- Esküszöm, nem én voltam, Uram! Nézze meg, még mindig van három kartonnal az előző munkaadómtól!

1 0

Jean viccek

Tegnap este amikor leszálltam a vonatról, nem találtam a kocsmát, amikor meg kijöttem a kocsmából, nem találtam az állomást.

1 0

Kocsmai viccek

- Mi az: hét feje van, repül, és csak a mesékben létezik?
- ???
- A hét törpe helikopteren.

1 0

Kérdés-felelet viccek

Az új híd felavatása után odaállítanak egy rendőrt hogy számolja meg, hány ember megy át a hídon.
A rendőr számolja:
- Egy darab, két darab, három darab...
Meghallja ezt egy járókelő, mondja a rendőrnek:
- Az embereket nem darabban számolják hanem főben.
A rendőr számol tovább, most már jól:
- 4 fő, 5 fő, 6 fő 7 fő, kedd, szerda...

1 0

Rendőr viccek

Egy kis csaj bringával száguld lefelé a lejtőn, egy fiú pedig mellé érve hosszasan elkezdi nézegetni. Nézi-nézi, aztán rákapcsol és megelőzi a lányt. Tíz méterről visszakiabál:
- Te! Lapos a hátsód!
- Dehogyis! Inkább szép nagy!

1 0

Sportos viccek

Holnap Magyarországon 30 fok lesz.
Ebből 5 Budapesten, 3 Szolnokon, 4 Tatabányán, a többin pedig a kisebb falvak osztoznak.

1 0

Válogatott viccek

Hatvan: Sixty
Sárospatak: Muddy Stream
Sátoraljaújhely: Bottom of the Tent New Place
Szeged: Your Nail
Sarkad: Your Heel
Szilvásvárad: Your Plummy Castle
Békés: Peaceful
Szolnok: Callman
Szarvas: Shiт Iron
Kardos: Swordy
Kiskunfélegyháza: House of Little Kun Half Past Twelve
Dunaújváros: Danube New City
Tiszaföldvár: Tisza Earth Castle
Szeghalom: Nailpile
Baja: His Matter
Hévíz: Hey! Water!
Kiskunhalas: Little Kun Fishy
Lenti: At down
Mezőkovácsháza: House of Field Smith
Szentes: Sainty
Kisújszállás: Little New Flying
Nyíregyháza: House of Cut One
Szombathely: Saturdayplace

1 1

Ételekről Szóló Viccek

Megy a sánta és a dadogós az úton. Azt mondja a dadogós:
- Tte sá-sá-sánta ttu-tudod, ho-hogy nnem ssá-sántitanál?
- Hogy?
- Hha aaz eegyik ll-lábaddal aaz úú-úton, a mm-másik llábaddal a pp-padkán mmemennél.
- Te dadogós. Te tudod, hogy nem dadognál?
- Hhohogy?
- Ha befognád a pofád!

1 0

Válogatott viccek

A férj vesz egy majmot, és mindig azzal szórakozik, hogy azt mondja a majomnak, hogy úgy néz ki, mint az anyósa! Meghallja ezt egyszer az anyós, és felelősségre vonja, hogy miért sértegeti őt a háta mögött? Erre a férj:
- Félreérti anyuka, én a majmot sértegetem!

1 0

Anyós viccek

A nyuszika ül a bokorban, és a körmét reszeli. Arra megy a róka.
- Hát te mit csinálsz, nyuszika?
- Várom az oroszlánt, és ha erre jön, jól beledöföm az éles karmaimat.
Később jön a medve.
- Hát te mit csinálsz, nyuszika?
- Várom az oroszlánt, és ha erre jön, jól beledöföm az éles karmaimat.
Arra megy az oroszlán.
- Hát te mit csinálsz, nyuszika?
- Reszelem a körmöm és közben butaságokat beszélek...

1 0

Állatos viccek