Hírességekről szóló viccek
Hogy miért kell sokat dolgoznom?
10 millió lakosa van az országnak, ebből három és fél millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék hat és fél milliónak kell megcsinálni az összes munkát.
Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5.8 millió emberre marad az összes munka. A dolgozókból nyolcszázezren a kormánynak dolgoznak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5 milliónak kell megcsinálnia mindent.
Fél millió embert alkalmaz a katonaság, ami azt jelenti, hogy maradt 4.5 millió ember, akikre az összes munka hárul.
Vegyük azt az összes embert, aki a Parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, s megkapjuk azt a maradék másfél millió embert, akikre a tényleges munka elvégzése esik.
Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a fél millió munkanélküli, s máris megkapjuk azt a valódi embermennyiséget, ami pontosan hétszázezer embert jelent - no, hát ennyinek kell elvégeznie minden munkát.
Most olvastam a legújabb statisztikákat: jelenleg 699 998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka - rád és rám.
Márpedig te, barátom, éppen a számítógéped előtt ülsz és hülye vicceket olvasol...
Hogyan vegyél rá egy férfit, hogy csináljon meg valamit?
Mondd neki, hogy túl öreg hozzá.
Ne felejtsd, hogy egy férfi számára nem akkor vagy humoros,
Ha vicceket mesélsz neki, hanem ha nevetsz az ő viccein.
Nem a nők csinálnak a férfiakból bolondot. ők ebben is önellátók.
Ki az agglegény?
Aki elszalasztotta az alkalmat, hogy boldogtalanná tegyen egy nőt.
Hogy hívják a megbilincselt férfit?
Megbízható.
Mit jelent, ha az ágyadban egy férfi levegőért kapkod
És a neved kiabálja?
Nem szorítottad a szájára a párnát elég hosszú ideig.
Hány férfi kell egy villanykörte becsavarásához?
Csak egy, aki áll egyhelyben és várja,
Hogy a világ körülötte forogjon.
Miért lehet a férfiakat sokkal könnyebben pszichoanalizálni?
Mert nem szükséges őket a gyerekkorukba visszavinni.
Már ott vannak.
Miért ölik meg egyes pókfajták nőstényei a hímet párzás után?
Hogy elejét vegyék a horkolásnak, még mielőtt elkezdődne.
Miben különböznek a nők a férfiaktól?
A nők egy férfit akarnak, aki minden szükségletüket kielégíti.
A férfiak minden nőt akarnak, hogy az egyetlen
Szükségletüket kielégítse.
Mit adjunk egy férfinek, akinek már megvolt minden?
Penicillint.
Sose bízz egy férfiban, aki azt mondja, hogy ő az úr a háznál.
Az ilyen valószínű, másban is hazudik.
Ha lehet, válassz egy fiatal férfit. Egyre megy.
Az idősebb sem érettebb....
Minden férfi egyforma, csak az arcuk más,
Hogy meg tudd őket különböztetni.
A legtöbb férfiről - akiből gondolod, hogy jó férj lenne -
Kiderül, hogy már az.
Sok férfi olyan, mint a fűnyíró:
Nehéz beindítani, rossz szagot áraszt,
És legtöbbször nem működik.
Honnan tudod, hogy egy férfi megcsal?
Elkezd hetente kétszer fürödni.
Miért fontosabb egy férfinak egy nő külseje, mint az esze?
Mert a legtöbb férfi jobban lát, mint gondolkozik.
Miben hasonlít az átlag férfi Mel Gibsonra?
Mindenben, kivéve tehetségben, pénzben és kinézésben.
Ha a férjed és egy ügyvéd fuldokolnának, és választanod
Kellene, étterembe mennél vagy moziba?
Hány férfi kell egy villanykörte becsavarásához?
Öt. Egy aki csavarja, és négy akinek dicsekszik.
Mit mondott Isten, amikor elkészült ádámmal?
Hát ennél tudok jobbat is.
Egyszer, valamikor régen egy tökéletes férfi és egy
Tökéletes nő találkozott. Tökéletes udvarlás után
Tökéletes esküvőjük volt. Az életük együtt természetesen
Tökéletes volt. Egy havas, viharos karácsonyeste ez a
Tökéletes pár az autójával ment egy kanyargós úton,
Amikor észrevettek egy szomorú alakot az út szélén.
Mivel tökéletes pár voltak, megálltak segíteni.
A Télapó volt egy nagy halom ajándékkal. Mivel nem
Akarták,hogy bármely gyermek csalódjon karácsonyeste,
A tökéletes pár felvette a Télapót és a játékait az autójukba.
Hamarosan összevissza autókáztak, hogy kézbesítsék
Az ajándékokat. Sajnos a rossz vezetési körülmények
Miatt a tökéletes pár és a Télapó balesetet szenvedett.
Csak egyikük élte túl a balesetet.
Ki volt a túlélő?
(Választ lásd lent)
A tökéletes nő élte túl.
Ő az egyetlen, aki létezett eredetileg is.
Mindenki tudja, hogy nincs Télapó, és nincs olyan,
Hogy tökéletes férfi.
A nők hagyják abba az olvasást itt, ez a vicc vége.
************************************************************
A férfiak gördítsenek tovább!
Szóval, ha nincs tökéletes férfi és nincs Télapó,
A nőnek kellett vezetnie. Ez megmagyarázza,
Miért szenvedtek balesetet.
Ha már itt tartunk, ha nő vagy és még mindig olvasol,
Ez szemléltet még valamit:
A nők sosem hallgatnak arra, amit mondanak nekik.
Kezd elegem lenni a Hummeres viccekből. Bár lehet, hogy csak nincs hummerérzékem!
- --
Kezdetben nem kedveltem a Hummerokat. Aztán megtört a jég.
- --
Valentin napra: Beléd estem, mint Hummer a Balatonba!
- --
- Anya, kimegyek a Strandra!
- Na de február van!
- Jó jó tudom! Sapka, sál, Hummer..
- --
Zúzunk a Balatonra én, meg pár Hummer,
Mondd csak mi a pálya a jégen driftelni kell.
Ebből már nincs kiút lányok és fiúk,
Nekem bejön ez a szitu nekem bejön ez a szitu.
Csak akkor megyünk hogy ha úgy van és általában úgy van,
A jégy egy nagyot roppan.
Nekem bejön ez a szitu mikor a verda egyet csobban,
Leszarom mert fater úgyis vesz másikat holnap.
- --
Nyár: Summer In Balaton
Télen: Hummer In Balaton.
- --
Akinek nem fáj a Malév hiánya az égen,
Az járjon Hummerrel a jégen!
- --
Beülni egy szlovák rendszámú Hummerbe: 20 000 000 Ft
Beszakadni vele a Balaton jegén: 20 000 Ft
Mentés: 150 000 Ft
Bírság: 80 000 Ft
Kár: 1 000 000 Ft
Az érzés, hogy egy ország röhög rajtuk: megfizethetetlen!
- --
- Apa miért mentél a jégre?
- Hummer..!
- --
Chuck Norris úgy szelte át a Balatont egy Hummerrel, hogy be sem volt fagyva!
- --
Mogyoród: Hungaroring
Balatonakarattya: Hummeroring
A Legújabb ügynöklista:
Máris szomszéd:
Máris a szocialista falanszterek közé beférkőzve jelentett a lakó(elv)társakról. Kiemelt mennyiségben közölt jelentéseket egy bizonyos Mézga Gézáról, akinek már a házasságát is furcsa foltok árnyékolták. Egyelőre nem tisztázott Hufnágel István elvtárs szerepe az ügyben. Mézga Géza fia rádióján rendszeresen hallgatta a Szabad Európa adásait. Ugyanezen a rádióján kapcsolatba lépett egy idegen, és az akta lezártáig azonosítatlanul maradt rejtélyes ügynökkel, akinek fedőneve feltehetőleg MZ/X volt. Gyanús üzletekbe keveredett az üvegessel, aki hetente megfordult náluk.
Taki bácsi:
Nem túl aktív ügynök, de büszkeségünk a Lada reklámarca. Jelentéseiben gyakran beszámolt arról, hogy Vágási Feri néha hamis ezrest adott neki taxizás után, amit a nyomdában csináltatott. Jelentései szerint Etus a kerámiáiba néha elrejtette Virág doktor kioperált manduláit, amit aztán új pácienseknek továbbított. Mágenheim doktor rendszeresen illegális hajnövesztő kísérleteknek vetette alá magát a kórházban, ráadásul éjszakánként műtéteket végzett egy bizonyos Gábor Gábor hajszalonjában, aminek kulcsát felesége bocsátotta rendelkezésére.
Ötvös Csöpi:
Ötvös Csöpi a falból úri sportnak, a vitorlázásnak hódoló, a rendőrségbe Kardos doktoron keresztül beépülő Csöpi Piedone fedőnéven jelentett egyházi ügynökkapcsolatai révén a Pogány Madonnáról és a balatoni diszkók testhezálló csíkos pólós vendégeiről. Precíz jelentéseiért cserébe elnézték neki, hogy olasz licenszre feltűnően sokat forgolódik kisgyerekek közt. Pályája csúcsán hamis százdollárosok terjesztői hálózatának lebuktatásával sikerült megakadályoznia a dolgozó nép hatalmának imperialisták általi szétzüllesztését, ezért jutalomból még forgathatott néhány filmet kedvenc tavunk, a Magyar Tenger partján.
Törpapa:
Törpapa töpörödött törpördög. A beépülés megkívánta vörösből kékké törpösítését. Aprajafalva irányítójaként a betolakodó Hókuszpóktól és mutáns beszélő macskájáról küldött jelentéseket. Dulifuli gyakran tett a rendszert bíráló megjegyzéseket, és Törpapa fényképes beszámolója alapján kiderült, hogy mellkasán apró Nagy Feró tetoválás van. Sztahanovista törekvéseinket Lusti jelentősen visszaszorította, ezért tervben van eltörpösítése az útból.
Ursula nővér:
Ursula nővér az egészségügy velejéig romlott helyzetéről tett jelentést. Megfigyelte Dr. Bubó elvtársat, aki rendszeresen védett madár tollával írta fel a recepteket, hálapénzért cserébe, amiből aztán roppant kényelmes, többszintes odút is épített egy nyugatról importált mahagónifa törzsében. Kígyót melengetett a keblén, és gyakran munkaidőben kismértékben ittasan repült házhoz, ezzel veszélyeztetve a légköri élővilágot. Egy ügye megoldatlan maradt. Szinkronghangjának, Columbonak a feleségéről nem sikerült soha semmit megtudnia.
Keresztes barát:
Keresztes barát Keresztespók. Megtévesztésül kereszttel a hátán. Az alvilágból, a víz rejtélyes, mély bugyraiból szerezte információit megbízható forrásból, a hozzá gyónni járó Vízipóktól. Az utóbbi időszakban erősödő szervezkedést tapasztalt a Párt a vízi világból, ezért a Központi Bizottság úgy döntött, hogy a tó zsilipeit megnyitva a jövőben a citromföldeken öntözővízként használja azt, a halakat pedig a szovjet elvtársaknak kaviárral tálalja.
Pom-Pom:
Hogy kicsoda Pom-Pom? Főállású ügynök a III-as főcsoport-főnökség keretein belül. Próbálta elhitetni magáról, hogy őt senki sem ismeri, ezen tartótisztjei jókat röhögtek. Mindenesetre a szőke nős viccek archetípusát megtestesítő Picurt sikerült meggyőznie, hiszen az a hajára engedte a leginkább egy szőrsapkához hasonlító leleményes ügynököt, aki így a város összes érdekes és deviáns lakóját megfigyelhette. Mindent tudott a már akkor svájci csokit csempésző és fogyasztó Gombóc Artúr elvtárs hedonista életviteléről. Legtöbb jelentése a reggeli órákban készült, a fán való ringatózásáról írt öntömjénező beszámolói viszont használhatatlanok voltak megbízói számára.
Vackor:
Komolyan elhitték, hogy az apró, boglyos, lompos, loncsos és bozontos piszén pisze kölyökmackó csak tanulni járt az első bébe? Csupán tartótisztjei tudták, hogy az ő igazi osztálya a III/III-as... Valóságshowban szereplő unokatestvére, a Tévémaci remekül felkészítette a kémkedésre, így Demény Eszter tanítónéniről és tíz osztálytársáról mindent megtudott a rendszer. Jelentései ma is híven mutatják be egy Kádár-korszakbeli első osztály bárgyú életét. Vackor volt az egyetlen az osztályban, aki becsengetéskor sem kapott csengőfrászt. És hazament akkor jelenteni Vackor.
Róbert Gida:
Róbert Gida ügynök furfangosan rájött, hogy ha odateszi a neve mögé a "gida" szót, az erdei állatok máris közéjük valónak érzik. Igazi profiként igyekezett az események mögött maradni, ebben segítségére volt az ártatlan és naív gyermekkorú Zsebibaba, aki elrejtett egy diktafont mamája erszényében az ügyosztály számára. Főnökei a kudarcai közé sorolták, hogy az erdő névadójáról, Százholdas Pagonyról sosem tudta bebizonyítani, hogy valóban száz hold földbirtoka van, így a célszemély nem került fel a kuláklistára. Viszont a veszélyes munkakerülő, mézfüggő Micimackóról készült kiválóan használható jelentéseiért néhány év múlva felmentették a munkavégzés alól, így megúszta az elmebaj apróbb jeleivel az idegesítő állatok közti kalandot.
Grabovsky:
Grabovsky a III/II-es ügyosztályban az Intermouse részleg hivatásos kémelhárító tisztje volt. Sosem csinált titkot abból, hogy ő a létező szocializmus James Bondja, ezért hamar népszerűvé vált, imádták a nők. Még a kocsija is vörös volt. Egy szigorúan titkos amerikai kollaborációban sikerült elsődleges ellenségeit, a háborús bűnös Fritz Теufеl vezette neonáci macskák szervezetét felszámolni és tagjait hithű kommunistákká formálni. Tokiói küldetése során azonban beleszeretett egy japán származású CIA ügynöknőbe, aki a rendszer bukásának idején az imperialisták gaz táborába sodorta. Kultusza azonban máig töretlen, közvéleménykutatók szerint akár miniszterelnök is lehetne.
Tévémaci:
Ő bizony rendszeresen "köpött".